[334x480]

Улыбка - отражение души,
Когда она чиста и неподдельна;
Как улыбается невесело отшельник,
Тоскующий в безвылазной тиши;

Как улыбается невинное дитя,
И радостно смеётся, видя маму;
Как образно рисуя панораму,
Художник улыбается, шутя;

Как вдалеке от Родины солдат
Вдруг улыбнётся милой фотокарте;
И как искатель, потерявший карту,
С улыбкой узнаёт пути назад.

Такой улыбкой стоит дорожить,
Когда она чиста и неподдельна.
И рассмеётся весело отшельник,
Улыбка - отражение души.
[322x429]

Тук... тук... тук...
Это капли дождя стучат по обидам.
Это вирус вчера на полставки был гидом,
Он вёл по заветным путям организма
Досаду и ложь, тоску и харизму.

Тук... тук... тук!
Так разбились на рельсах родные мечты,
Так осколки, рассыпав, уводят мосты:
Их везут на ремонт и, наверно, надолго.
И не знаешь будет ли с этого толку.

Тук... тук... тук.
Я по жизни дурак, возомнивший, что гений:
Чуть умнее зверей и, наверно, растений.
И рассыпав по полкам потерянный бисер,
Я сегодня не мастер расписывать числа.

Двое суток печали и минута для крика,
Омрачивший черты столь любимого лика.
И две тысячи лет несмолкаемый стук.
Я стучусь. Открывай.
Тук. тук. тук.


Время не лечит. Время учит. А я ничего не забуду. Раз до сегодня не забыл. ^_^
P.S. ты знаешь, этот пост тебе) спасибо)

Наверное, это неожиданно...
Но вот и Я.
Новый.
Старый.
Измученный и
перерождённый.
Свободный и
замкнутый.

Написать новый пост меня подтолкнула (косвенно) одна славная девушка по имени Ксюша, вспомнив о дневнике на Ли_ру.
И, собственно, почему бы и нет?
Раньше этот дневник служил способом общения, а теперь... может попробовать просто заносить сюда какие-то заметки?
Вёл же я до этого на международном русскоязычном портале Rc-mir свой дневник целых три года без малого...
Разложим всё по полочкам...
Учёба: не радует, близок к решению брать академ, как бы просто не отчислили... Не чувствую стимула и сил.
Творчество: близится время к выпуску совместного сборника с моим хорошим знакомым, замечательным автором и бардом. Это действительно честь и... какой-то уровень, что ли, для меня. Клуб студенческого творчества развивается. Впереди третье собрание литклуба, в прошлое, в октябре, были свечи, полумрак, музыка, фано, гитара, люди, даже наш ректор читала стихи... Это тоже уровень.
А придти может любой, у нас нет никаких ограничений. Да и кто там, что может сказать, когда это мой проект..))
Личная жизнь: ... в сентябре вышли из полосы штиля ... буря ... шквал эмоций ... отдых ... а сейчас просто здорово. Ксю, спасибо)
Здоровье: да, оказывается, тоже полезная грань... Хотя не знаю, что у меня там сейчас творится с кровью, показатель коей был завышен, когда я сдавал кровь... на анализы я в итоге забил. Но чувствую себя вроде более-менее сносно, тьфу-тьфу, так что, авось выживем))) Фигня, прорвёмся.

Живём, не стоим, развиваемся. Ищем новое... И вроде бы даже находим. А прошлое... оно всегда будет с нами)

вот и нет.
это мой вариант.

Беглые мечтания,
Отголоски дней,
Чуждые страдания
С мыслями о ней.

Беглые и белые,
Как морской песок,
Всем мы после смелые
С пулею в висок.

Беглые и чёрные,
Мрачные, как тень.
Стоны заключённого
В собственный плетень.

Беглые мечтания,
Отголоски дней.
Старые страдания
С мыслями о ней.

Две записи за один день, оу.

Скоро новый учебный год. Сессия не закрыта, курсач не доделан, это хреново.
Каждый день жёсткое самоломание. Это днём, а вечером очень даже здорово. Никогда у меня не было такого понимания, такого общения.
Плюс гуляем с ребятами по ночам. Люблю ночную Москву. В это время суток не видно её грязи. А сегодня хмуро... и даже прохладно.
Получите, люди, за ваши стоны и проклятия жары.
Хочется оторваться напоследок...
М, сегодня может пойдём сдавать кровь. Если успею покончить с делами.
Захотелось покурить трубку. Да или просто пару сигарет. Так бывает при лёгких нервных возбуждениях) Конечно же, залез в нэт по делам, а зашёл не туда, куда нужно было. Когда же это, чёрт возьми, закончится...? К о г д а?
Рад, что всё хорошо, что отдых удался.

М-да, бессмысленный пост. Ну и пусть, и такие нужны)

В мечтах ты - дождь,
В мечтах ты - снег,
В мечтах я - добрый человек.
В мечтах есть рай,
В мечтах есть ад,
Мечты всегда вернут назад.

Во снах гроза,
Во снах был дым,
Во снах есть место и двоим.
Во снах живём,
Во снах парим,
И сны раскрасят новый Рим.

В глазах тоска...
В глазах любовь,
В твоих глазах раскрылись вновь
Мои глаза,
И та гроза,
Чья песня не допустит зла.

И вкус её
Твоим губам
Напомнит о неслышных нам,
В твоих глазах,
В моих мечтах,
И в наших позабытых снах...

Может стоить переделать название дневника в Записки сумасшедшего? Или записки сердечного мазохиста? хм...

А, да, это тот Псих, которого я так стремился дописать. Не совсем то, что нужно... Но.

Сперва болит, потом затих,
Так каждый день, так каждый псих
Встречал рассвет с уколом в вену.
А солнце... видно лишь рентгену.

Шатаясь, длинный коридор:
Запутанный и страшный сон,
Он снится мне чуть больше года,
О том как псих забыл свободу.

В начале свет... и счастья ветер...
Улыбка звёзд и всё на свете!
Попытка встать - и тут же стены
Со всех сторон упали с неба!

Проснулся... вспомнил, врач сказал:
Ты - Псих, пойми! (Он не солгал!)
Смирись, ты болен и опасен,
Способен лишь нести несчастья!

Как низок этот карнавал...
А грохот, как девятый вал,
Ломает мозг, слегка шепча:
Смирись... ТЫ жертва палача.

Невнятный шёпот, тихий смех.
Здесь чей-то крест за чей-то грех.
Тюрьма души и тело в клетке.
На каждом здесь Безумья метка.

И резкий хохот, тяжкий вой
Взрывает призрачный покой!
Как бал у князя, пляска ада!
За что т а к а я мне награда??

Я болен? Знаю!
Грешен? Да!
В груди вот год как пустота!
И мига нет, и нет просвета!
Лишь горько плачет мама где-то....

Я - болен... грешен... я устал...
Заправив фрак, покину зал.
Одно лишь верное лекарство -
Господь, прими же меня в Царство.

Вот я и вернулся)
Прощай, Моряк. Здравствуй, закопчённая Москва.
Аццкое испытание для печени прошёл успешно, ура! В общем, так круто на море я ещё не ездил) Замечательное тёплое море, прыжки с пирса, неплохой загар, пиво, вино, настойка и коньяк из Абрау-Дюрсо, спорт (теннис, волейбол), зажигательные вечорки (на которых, ессно, зажигал МИТХТ!) и ежедневные дискачи, фух, натанцевался на полгода вперёд, ну и бессонные ночи до пяти-семи утра в компании ночного директора (харроший мужик, знаете ли). А ещё побывал на халяву в самом большом аквапарке в России) Неожиданно для себя да и для всех администрация пансионата решила наградить меня бесплатной поездкой за то, что я вышел со сцены для новой смены прочитать кое-что из своего. Правда прочитал я того самого Маньяка, за что и на следующий день получил соответствующую кликуху..))
Сам факт, что людей задело меня очень радует и волнует. Наверное, всё не зря)
Позже меня спросила одна умная девочка какие же для меня пять причин желания жить. Я назвал, она нет. Но она ЗАДУМАЛАСЬ. И я офигел)) А ещё я провёл два лит-музыкальных вечера. Было здорово, всем понравилось)

Впереди Август. Что в нём будет пока неизвестно.

Знаком, что я всё-таки развиваюсь (в какую сторону только пока непонятно) может являться то, что я начинаю понять на своей шкуре чужие слова. Теперь я дошёл до крайних понятий. Любовь и Ненависть. Они плавно и резко перетекают друг в друга и сложно бывает отличить где что. Я Люблю Её. Я Ненавижу Её. ИЛИ Ненавижу себя?..
Но всё ещё хочется выцарапать себе глаза и вырвать сердце. Так, временами. Совсем редко. Но когда я написал тогда в поезде смс... я не жалею об этом, я наконец-то высказался.
А другие девушки... нет, не помогают. Видимо, я нашёл своё проклятие) ура)


А она ещё долго этого не прочитает.

Ну, здравствуй, Дневник))
Спонтанное желание что-либо написать, не ожидал от себя)
Краткий экскурс наиболее интересных событий за последние полгода:

- шоу-группа "Красавцы" поднимается на новый уровень, теперь на нашем счету выступления в Лужниках и в концертном зале Мэрии, чем я немножко горжусь, конечно. Радует то, что за небольшое количество времени мы успеваем зажечь зал. Ну а этим летом надо точно придумывать новые миниатюры))

- создание поэтического клуба) А недавно у себя в академии мы с ребятами провели литературный вечер) Не знал, что это займёт столько нервов и сил, но всё прошло замечательно) Теперь у нас есть литературный клуб "Апрель") Особенно порадовали афиши, над которыми мы ломали головы целую неделю)) Получилось красиво и эстетично) Возможно, со следующего учебного года литклуб будет существовать официально, на базе профкома) Это действительно большая работа с большой идеей - возродить традиции прошлого. Как раньше собирались салоны, как раньше люди тратили уйму свободного времени что бы просто пообщаться не по какой-то банальной херне (извиняюсь), но представить друг другу своё творчество, почитать любимых авторов, просто поговорить. Сейчас людям это не интересно в своей массе. Но есть ещё такие единицы из которых я и буду сколачивать наше общество. Впереди новые трудности, но начало положено) Ура!

- вот уже год как мы с моим закадычным другом Федей в студклубе) Недавно отметили это маленькое событие) за год мы успели влиться в коллектив, стать своими, даже стать руководителями отделений. Без студклуба (а теперь уже Клуб студенческого Творчества) я бы бросил институт. Единственное, что помогает выживать гуманитарию в этом техническом аду) Творчество)

- стараюсь развиваться... очень трудно для меня писать на определённые "заказанные" темы. Но, вроде как, получается) Что ж, радует, идём дальше)

- Сессия не закрыта))) На очереди курсач) ну и хер с ним, закрою в августе) если не успеют выгнать))

- и конечно, нельзя не упомянуть ГЛАВНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ ЛЕТА. Да, я был на НАШЕСТВИИ! и я его ПЕРЕЖИЛ!
Четыре дня палящего солнца, от которого попробуй спрятаться, температура под сорок, я до сих пор весь в довольно неслабых ожогах. Так я конечно ещё не сгорал никогда)) Купил билет на последние деньги забрав из дома, тут же собрав вещи и поехав в тверскую область, в кармане двести рублей на житьё, но это всё херня! Главное, это три дня МУЗЫКИ! Жизнь в музыке, через музыку, ради музыки.
Любимые команды, море-океан драйва от КиШей, Пилота, Кипелыча, Ногу Свело и кучи других замечательных команд, целый вечер ПОЗИТИВА от Чайфов - самой душевной команды мира! Прощальный концерт Агаты - три часа хитов и новых песен, под конец ноги, руки и голос уже отваливались, но это было нечто. И закрытие фестиваля от ДДТ! Шевчук - отец русского рока! Никто бы так не закрыл! Салют под Это всё, десятки тысяч поющих хором людей, одна огромная семья - это незабываемое ощущение. А потом когда мы всем полем орали ЕЩЁ и ЮРА ЮРА ЮРА! И они вышли и сыграли! Просвистела! Я так громко не орал, точнее не пел (ибо попадал в ноты!), никогда в жизни!)) На следующий год собираю большую компанию, едем с машинами и прочим и ОТЖИГАЕМ! Это на самом деле главное приключение года)
А ещё порадовали СТРИЖИ и Витязи - пилотажные группы и отдельные асы, они мега молодцы! Нашей авиации УРА!
Поздравление из космоса прямой связью с нашей орбитальной станции!
И первое выступление Машины Времени на Нашествие))
Эмоций, ё-моё, пишу пишу, а остановиться не могу. Хорошо, что залез в дневник))
Никогда я не полюблю иностранный рок, так как наш. Нет, никогда. Бейте меня палками, но НАШИ ребята круче всех) Потому что у нас одна душа)

- пишу, а руки слегка трясутся) заглянул в её дневник, с ума сойти, но всё ещё ёкает внутри) только теперь нет слов, лишь одна светлая грусть) слишком долго, это странно. Ладно, с лиротступлением покончено)

- ну и на следующей неделе еду в Моряк, студенческий город в Новороссийске) Ох, моя бедная печень...Но, отрыв ждёт!

- смело признаюсь, такого лета у меня ещё не было) Да и вообще каждый год всё больше и больше зажигает) лет через пять-десять совсем сгорю, но зато смогу потом сказать - пожил!

- восстанавливаю старые контакты) Недавно написала Женька-Волча, а ещё раньше Женька-Сапа) Старые обиды давно забыты, теперь лишь радость) Недавно виделся со своей первой любовью)) Да, девчонки её ещё помнят, наверное) Ритка) Думаю, со временем всё-таки сделает себе карьеру модели) Очень интересные фотографии, с хорошими профами работает)

- В общем, жизнь идёт. Не смотря на все проблемы) Да и проблемы конечно есть... Но я буду с ними бороться.
Помогать маме - мы справимся с этим. А потом и возьмёмся за папу.
Уделять время семье, соскучился по сестре.
Друзья и музыка. Они меня спасают. От этой Злости. Немудрено, что я подсел на Агату, часто настроение совпадает с ними) От желания выпить. Но я поставил себе рамки - только в выходные, только со своими. Злость и алкоголь - последствия Читать далее...

Спасибо, Дневник. Ты был хорошим пристанищем на какое-то время. Но всё это было в основном лишь для связи с ней.

Может быть... ещё вернусь.

Настроение сейчас - Хм...

[700x525]

"Все еще наладится

Улыбнись там" Соня

"хватит скандалить, разве от этого что то меняется)

получишь еще) будь терпимее к жизни. мой родной)" Лиска

" Есть ты и РОК-Н-РОЛЛ!!!! ЕААААА, Бэйби))" Федя

"Это да... Зато мы хорошо посидели. и у тебя есть друзья. Не это ли главное?" Лёха


Всего лишь слова. Но они гораздо сильнее иногда других поступков. Они могут бить больнее, чем удар по печени с ноги, и спасать лучше всякого круга.
А эти люди помогают жить) Без друзей я бы давно свихнулся.
[600x399]

Ну кто, кто меня тянул за язык??
Когда пропадёт это чёртова боль!??
В конце-концов, этот разговор должен был состояться. Но блядь... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Хуйня!
ХУЙНЯ!
Это мой мать его дневник, так что простите, цензура на сегодня отменяется.

Что блядь удалил стало легче? Да хуй тебе! Нужно месяца два! Минимум. Защитная реакция пробивается. Мол, да ну её к чертям, сами с усами, симпатишный молодой парень, тебе ещё жить и жить. А она вот как обрубила. Да заебало жаловаться. Выхода из этого два. Либо тихо угасать, забив на всё. НА ВСЁ. И постепенно на Всех. Либо стремиться к росту. Физическому, духовному. Хах... Чтобы она потом понялааа, что упустиииилааа... ох как глупо. Сколько было таких разговоров. Не из моих уст, нет.

Сейчас... эта буря уляжется... взгляну на вещи здраво. только не заглушить это всё. только время успокоит. А это длится иногда годами. ИНогда не проходит. Никогда.

Сегодня думал о Боге. Или, по большей части, о религии. Которой я не доверяю. Человеку нужно кому-то плакать. Так ещё Фейербах говорил. И тогда человек придумывает себе идола. А теперь часть меня верит в Него. А часть говорит, оглянись, нет никого выше. Возможно есть, судьба. Но в итоге большинство в наших руках. Если ты вышел из дома и тебя прибило гигантской сосулькой, так это твоя ошошибка, не надо было топать в это время или надо было помнить, что весна, мать её, тает всё, не хер ходить рядом с домами.
В итоге во всём виноваты мы сами.
И в этом тоже виноват я. Нет, это не самобичевание. Просто... ещё один болезненный, очень болезненный и жестокий урок. На будущее. На жизнь. Если она будет. (если меня не прибьёт сосулькой, что был бы конечно номер..)

А теперь. Дадим шанс времени. Уступим дорогу, нельзя держаться за один и тот же спасательный круг. Посмотрим...

Итог вечера: ...
[360x480]

Сегодня День Поэзии) Я узнал это из поздравления одного моего хорошего знакомого) Мы с ним познакомились на конкурсе чтецов, тогда он ещё взял Лауреата в номинации Авторское чтение. Помнится, он мастерски прочёл своё творение про осень, насыщенное метафорами и яркими красками, к тому же он прочёл его так, что у меня возникло ощущение - на сцене Есенин. Вобщем, заслужено, он молодец)
Хочется верить, что я тоже заслуживаю этого поздравления)

Ночевал у Лены и Сёмы. Получилось совершенно спонтанно, они уже шли провожать меня к метро, но тут резко поволокли меня в обратном направлении)) Пришлось остаться, но не жалею. Посидели в якитории, поиграли в вырезанный из Нэсквика твистер (это надо было видеть), решили научиться играть в покер, но не пошло)) Техас холдем) Комбинации более-менее помнил только я)
Тогда я научил их играть в русскую народную Сику)) Ооо, это было нечто) Рубились до четырёх утра, причём ставки делали макаронками))) Сёма шикарно блефовал, хотя вроде бы он и не играет особо, но видимо у него это интуитивно) Несколько раз, признаюсь, ловился на его уловки с повышением банка, хотя я вроде бы с десяти лет уже играю, ан нет)) В этом деле нужно практиковаться и следить за эмоциями, прямо как в Мафии)) Вобщем Сёма у нас теперь Барон-Макарон)) Разыграли целый детектив-роман что-то на подобии Казино-рояля) Давно я так не смеялся)

Что ещё... Да, вчера народным голосованием решили завязывать с курением и выпивкой. Пока что - не чаще раза в неделю. Хватит мне того, что я насмотрелся за эти две недавние недели. И сломанных дверей хватит. Второй такой раз я просто не выдержу и уйду, рано мне ещё седых волос. Алкоголь это очень жестокое зло. Жёстче только наркотики и деньги.
Но теперь всё восстановилось. Опомнились. Поняли. Надеюсь)

"От того, что ты Есть - продолжается путь. От того, что ты Здесь - ничего не вернуть..."

... У каждого должен быть свой замок... Он может быть большим, каменным, деревянным, а у кого-то и хрустальным, из небесного света, стекла или лесных зарослей. У каждого он свой. Если хотите, аура. Духовное вместилище, где ты мыслишь, мечтаешь, рассуждаешь, копаешься в себе и что-то перестраиваешь. Образно, переносишь кухню с первого этажа на чердак северной башни. Идти далеко, но видно небо. Рассвет, закат или звёзды. И меняешь что-то в себе. Кому-то может показаться бредом, хех.
А иногда человек понимает, что настало время и тогда он приглашает к себе жить другого человека. Делится своим воздушным замком. Раскрывает все секреты, кроме нескольких самых потаённых комнат (со своими скелетами в шкафу - Привет, Синяя борода!). А если у них всё складывается хорошо, то идёт массовый ремонт. Замки незаметно, постепенно перерастают друг в друга, объединяются и это удивительная картина. Потому-то, когда что-то разрывается, этот разрыв и между замками очень болезненен. Представьте, оторвали часть тебя. Осталась жуткая дыра, которая дай бог если ещё зарастет безобразным шрамом во всю плоскость.
И ты уже не тот... потому что замок тоже не тот. Но общая основа сохранилась. Фундамент. Какой ты закладывал изначательно, такой и останется. Такой и есть я. И ты. И каждый. Но кто-то не боится массового ремонта, для кого-то это просто новый этап. А у кого-то по-другому. Мы все разные, и в тоже время так похожи... Сложная диалектика человека.




Сегодня в новостях 12:00
все
Москва
1.
Кличко добил Чэмберса за 5 секунд до финального гонга
2.
Главный пожарный Москвы погиб, спасая людей из огня
3.
Генсек ООН Пан Ги Мун прибыл сегодня в Сектор Газа
4.
В Исландии произошло извержение вулкана, который спал почти 200 лет
5.
Задержан мужчина, подозреваемый в убийстве своей жены и двух дочерей.

Такие люди, как он, своей жизнью заставляют поверить, что ещё не всё потеряно. И я не про Кличко (хотя он молодец), не про генсека и не про подозреваемого убийцу.

Вот такой вот "маленький" вышел пост :)





[604x452]

Сколько ни утверждай, что все мы похожи и по сути своей хомо сапиенсы, но в своих фантазиях иной человек иногда выбивается дальше всех))

"Террорист-камикадзе требовал Путина на день рождения"
Новости: Яндекс.

Вот вам, пожалуйте, Владимир Владимирович, коли жизней вверенных вам людей не жалко (что в принципе под сомнением, ибо дядя он жёсткий, жёсткий.. ессно, сми об этом никогда не расскажет, но факт есть факт, политика - самое грязное дело).

Да, вы смотрели когда-нибудь в зеркало? То есть ДОЛГО смотрели? Упрямо вглядываясь в свою суть, а не отыскивая новые прыщики.
Знакомо ощущение раздвоения личности, когда не знаешь где твое истинное Я? ЭТо потому, что нельзя долго смотреть в зеркало. Были случаи, и не мало, когда люди сходили с ума таким образом. На себе проверял, с ума не сошёл, но покоробило неплохо.
К чему? А, так, заметка из жизни.

[700x560]

Человек должен жить ради Семьи, ради того, чтобы люди вокруг него были счастливы, чтобы он оправдал и доказал своё право Быть.
Мы часто этого не понимаем. Или забываем. Потому что нам нужно что-то ещё, потому что у кого-то нет семьи, а кто-то не знает, что для него счастье... Знаете, я сегодня досмотрел спектакль "Псих". Единственное о чём я сожалею, что его больше не играют. Увы, последний спектакль был в 2005 году. Но в те времена я не столько не ценил театр, сколько не понимал что это. Кто-то говорит, что это игра в жизнь. Но нет... я думаю, что это и есть сама жизнь. Меня только что заставили почувствовать и пережить, побыть в шкуре парня, которого
попал в психушку, чтобы откосить, но только ТАМ понял. Понял и почувствовал. Когда сам чуть не стал психом. Я так за него радовался, когда он наконец вышел. А потом с остановившимся взглядом смотрел на то, как он повесился. Дома. Через время.

Это гениальный спектакль. Это гениальная игра. Не знаю, понял бы я, прочитав книгу, по мотивам которой он ставился. Хотя я постепенно прихожу к тому, что роль, какая бы она простая не была, нужно пережить. Возможно, это способствует сцена. Когда-нибудь мы сами будем ставить что-то серьёзное. Тогда, возможно, я пожалею, что я не актёр, но я буду очень стараться хотя бы походить, насколько смогу. К этому надо стремиться. Это надо совершенствовать. Как и голос. Уметь отображать свои эмоции - полдела. Показывать чужие эмоции... Гораздо сложнее.

Я могу ещё долго расхваливать, оценивать, вспоминать моменты, но это вряд ли кому-нибудь нужно. Просто, к чему я всё это веду, жить можно также ради Искусства. Ради того же Театра. И, конечно, ради Музыки. Я не всё, что играется, отбивается, поётся, могу назвать музыкой. Но... ради Музыки в моём понимании стоит жить.
Стоит стремиться.

И какая разница, что может так ты никогда не сыграешь, и что тебе важнее вокал или что-то ещё... Это ведь просто красиво. Как минимум - красиво.

А пока я буду совершенствовать себя не только в написании. Но и в чтении. И если я когда-нибудь достигну высот того же Безрукова, это будет очень большой результат. Для меня это будет значить, что я понимаю, что пишу, о чём читаю, и что я МОГУ донести это людям.

Есть к чему стремиться. И это замечательно)

Настроение сейчас - Мысли.

[600x480]

Дааа, бурные выходные... насыщенные эмоционально по крайней мере) день добрых эмоций и день тяжёлых эмоций) суббота прошла в гулянии со студклубовцами, было хорошо, спокойно и весело, несколько часов без мыслей о насущном) а воскресение.. мм, просто тяжёлое. сидел с мамой) самоконтроль - это главное. хотя ещё главнее, это терпение... которого у меня не так уж и много) в последнее время стало побольше, но и то..) ну ничего, прорвёмся. надеюсь)

маленькие новые элементы нового этапа) весеннего) чую, скоро будет) хотя бы по тому, что я начал активизироваться) даже пришил к сумке эмблему, которая болталась еле-еле и которую не мог пришить полтора года)) а тут нате, десять минут и попробуй оторвать)
всё по мелочам, по мелочам, но приятно) что-то новое)
а борьба с собой продолжается) повстанцы отчаянно сопротивляются) и как ни "весело" это всё в себе наблюдать, а ничего не попишешь, нужно просто ждать) время оно такое.. оно всё меняет)

Настроение сейчас - Спокойное)

[400x300]

А Жизнь прекрасна. Повторяй, повторяй каждый час. Самоубеждение сильная штука.

Две заметки..

-- Разница между Life и lie всего в одной букве.

-- И I - заглавная, когда говоришь про себя.

Нет спокойствия... Хватаюсь то за книгу, то за гитару, то возвращаюсь к компу. Помимо всего прочего гложет ощущение, что потерял часть себя. И что её необходимо отыскать. Смутно всё... Попытка разобраться в чувствах и ощущениях. Где-то рядом витает ответ, скользкая мысль дразнится, но в последний момент, когда готов уже схватить её, она ускользает и насмешливо машет хвостом. Но ничего, и она когда-нибудь попадётся.

Время - 22:22.

Настроение сейчас - Неспокойно

В малом каменном подвале
Тишина и странный смех,
Огонёк спиртовки палит,
На полу медвежий мех.

Книг разбросано повсюду,
Свитки, колбы на столе,
И в химической посуде
Что-то булькает на дне.

Стол усеян чертежами,
Сажа и огар свечи.
У стены камод с часами,
С надписью: "Вошёл - молчи!".

Резкий запах аммиака
Змейкой пролетает в нос.
На далёкий лай собаки
Глухо что-то рыкнул пёс.

Стар и жалко неподвижен,
Стёрся клык, почти оглох;
Ждёт, когда отпустит грыжа
Тяжких лет последний вздох.

И хозяин молча гладит
Поседевшие бока,
Суть понять пытаясь, глядя
На пустой в руке бокал.

Старый, изгнанный алхимик,
Гений зелий, маг наук,
Мастер изощрённых мимик,
Растерявший яд паук.

Жизнью битый, он, уставший,
Ждёт со псом своим, когда
Смерть отыщет их, пропавших,
Даст им отдых навсегда.

А пока всё вспоминает
О величии былом,
Как всю жизнь с огнём играя,
Он добро делил со злом.

Как безумным овладела
Жажда вскрыть веков секрет:
Как соединить пределы
И из тьмы исторгнуть свет?

День и ночь года работал,
Изучал труды отцов,
До тех пор пока не понял,
Не раскрыл основу слов.

Наконец собрал он в колбы
Окружавший город мрак!
...Люд стонал и ползал в мольбах,
Им уснуть нельзя никак.

Свет их резал и сгорая,
Он вовсю сжигал глаза.
Слишком яркий след из рая,
С жизнью сей нельзя связать...

Погрузил тогда алхимик
Колбы на рабочий стол
И призвав всю власть стихии,
Он прочёл свой заговор.

Вспышка, грохот, вой Вселенной!
Человек творил как Бог!
И с улыбкою не смелой
Мастер понял - всё же смог...

...

Но создав кусочек света,
Погрузил он всё во тьму.
В том Закон и маг об этом
Понял лишь в слепом плену.

Он - ослеп, воздав как плату
Зренье за свой дар творить.
Вид последнего заката -
Всё, что взгляд сумел вместить.

И с тех пор сидит понуро
В кресле скриплом, гладя пса.
Маг-алхимик, гений хмурый
Ставший равным их Отца.