- Мама, - говорит Он, - мама, можно я накормлю их?
У меня всего пять рыбок, я разделю их, мама,
У меня два хлеба, я сделаю так, что хватит
Всем и даже еще останется полный короб.
Мама, можно я исцелю их? Они калеки,
Они ходят за мной повсюду, послушай, мама,
Можно я их хоть словом вылечу, успокою,
Они носят за мной детей, стариков и мертвых,
Говорят о пророках, знамениях и молитвах,
Я не знаю, куда мне скрыться, куда податься,
Я не знаю, что мне выдумать во спасенье…
Мама, можно я умру за них этой ночью?

- Тише, тише, мальчик, спи, дорогой, ты бредишь.
Это месяц нисан луной отравляет воздух,
Скоро все пойдет у нас хорошо, спокойно.
Одесную сядешь, ныне и присно будешь.

- Мама, мама, это странно все, да не страшно.
Страшно то, что я устану сидеть в покое,
Я спущусь к ним, я сойду к ним однажды, мама,
И они меня не тронут.

И не узнают...


Кот Басё

[500x375]
Название в оригинале
Смешные "может" одной из "белых ворон"

Она свободна - уже настолько, что летом не носит бельё,
пьёт кофе покрепче - такой, чтоб горько, и скользкое слово "моё"
не любит с детства...Её мужчина - тот ещё индивид,
он всё надеется (беспричинно), что скоро её приручит.
Напрасно это - в ней дремлет кошка, и ласки грубой руки
не будят сердце...бывает тошно. Бывает так, что ни зги,
ни капли света на дне бокала - одна лишь седая муть.
Давно не девочка. Да, устала. Порой не может уснуть,
когда он крепко её сжимает, чтоб даже в туманном сне
ловить её близость...наверно, знает, что в гаснущей тишине
она не с ним, она просто рядом. Но очень нужна - одна,
такая, с неукрощенным взглядом. В её тупике стена
прочна и надёжна, оттенка стали, и смысла рубить окно
она не видит - все вертикали всегда параллельны, но...
Нет, "но" не будет: рецепт на чудо, что выписал Айболит,
давно просрочен. Пора дебюта прошла - остался гастрит
да плюс изжога на комплименты и аллергия на лесть,
хотя неотмерших рудиментов ещё, пожалуй, не счесть.
Вот из-за них она смотрит в бездну и гладит ветер рукой
и верит слепо, что где-то между ещё найдётся такой,
во многом близкий и с ней похожий, и этот унылый сон
прервётся разом...Смешные "может" одной из "белых ворон"



Уже Другая

Любовь - это когда за имеющим крылья признают его право летать,
а не дарят шикарную новую клетку и кольцо на лапку...

Уже Другая

Любовь - это когда за имеющим крылья признают его право летать,
а не дарят шикарную новую клетку и кольцо на лапку...

Уже Другая

[200x300]
Я не люблю июльскую жару,
Когда дышать сложней, чем не дышать,
Когда полоска ртути, как межа,
Разъединят целое к утру,
Когда асфальт расплавлен и блестит,
И город выжжен, высушен в песке…

А осень птицей вьется вдалеке,
И, кажется, она не долетит.


Кот Басё

[600x450]
Это замкнутая система, вековой кольцевой маршрут. Половина уходит в тему, остальные безбожно врут, что не в теме, и каждый ищет свою правду среди чужих… Скоро туче пропорет днище о бетонные этажи, будет ливень, и мы спасемся – у экрана, последний ряд. Сколько фильмов, стихов и весен пролетело вот так, подряд, не успев зацепиться прочно, не сумев завязаться в плод… Мы бесплодны, беспозвоночны. Мы бесплотны. Построй мне плот.

Из не тесанных темных бревен, из шершавых сухих стволов – деревянная дверь в проеме у реки, что звенит стеклом, и скользит неостановимо к водопаду, чтоб вспомнить, что паки иже… не херувимы. Не святые. Не те. Не то.

Не в системе. Не в общем смысле. Не в законе. Мы племя вне света пламени, мы зависли в невесомости, в стороне от привычных земных маршрутов, от нормальных спокойных снов. Нас не взвесили – нетто, брутто – безразлично, читай: равно. Нас не вычислили на пальцах, нас не вписывали в скрижаль. Мы умеем любить, смеяться, предугадывать и бежать, постоянный невроз – синдромом, депрессивный психоз – в конце…

Наши иды нам стали домом.
Точкой доступа на кольце.


Кот Басё

Это цитата сообщения Astarte_Ja Оригинальное сообщение

Я не умею воевать. Я - отпускаю
Таис Весенняя
«Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес...» М.Цветаева

Я не умею воевать. Я – отпускаю...
Хотя сама готова на карниз.
Но вида не подам... скажу смеясь: «Взлетаю!»
С одной лишь разницей: не вверх, а вниз...

Я не умею воевать. А надо ль это?
Судьба сама навяжет узелки.
Я научилась отпускать... Нужны ль советы,
плывущим по течению реки?

Ошибся сонник в толковании знамений:
и жемчуг в море всё-таки к слезам.
Как ни готовь себя к реальности прозрений...
...в моменты «икс» завидуешь врагам.

Упало солнце с края горизонта в лужу,
застыло в ней хрусталиком любви...
Я не желаю отдавать в рассрочку душу,
когда её меняют на гроши.

Паденьем в пропасть к новой жизни воскрешаюсь.
Ещё болит... Без «шишек» ведь нельзя.
Я не умею воевать! А впрочем, знаешь...
хочу, чтоб воевали за Меня!

Свободен... Отпустила... Я – жива!

Счастье… Каждый под ним понимает что-то своё.

Искренность. Еще недавно я бы запуталась. Написала красивое причесанное представление о счастье и споткнулась о свои слова. Сама бы им не поверила. Мне не нужно такое «счастье»: общие расхожие фразы, в которые никто не поверит. В глянцевых словах нет отражения истинного понимания.
В разные периоды жизни мое представление о счастье меняло свой облик. Оно взрослело вместе со мной. В детстве и юности мне хотелось стать знаменитой, совершить какое-то открытие, раскрыться с творческой стороны, добиться признания, всеобщей любви, завоевать внимание самого роскошного мальчика в классе или в институте, хотя вокруг меня была всегда толпа поклонников, ловящих каждый мой жест, мой взгляд. Но как сладок вкус победы!..
Я всегда хотела быть первой, без соперничества и самоутверждения в любой сфере жизни мне было скучно, я думала, что счастье — это жить богато, ни в чем себе не отказывать, быть предметом восхищения, ни от кого не зависеть, принимать все блага жизни с царской осанкой, быть лучше всех. Я хотела прийти к этому счастью, и у меня были успехи на этом пути. Но я не чувствовала себя счастливой. Краткие моменты эйфории сменяли долговременные кляксы, наполненные неудовлетворенностью и поиском новых «стимуляторов».
Зрелость. Когда же я стала взрослеть и кое-что понимать, то больно ударилась о бессмысленность такого «счастья». И я очень рада, что в погоне за этим призраком не потратила всю свою жизнь.
Сейчас мне не 20 лет, и я ощущаю себя другим человеком. Возможно, я не стала «феерической», как мне когда-то хотелось. Мне понадобилось усвоить некоторые уроки, чтобы отказаться от многих масок и лжи самой себе и окружающим.
И что же для меня счастье теперь? Для меня Счастье — это очень-очень простые вещи. Принять себя полностью и раскрыться как Женщина. Быть женой и мамой, обрести внутреннюю гармонию в отношениях, любить и быть любимой по-настоящему, а не путать это с отношениями зависимости и бегства от ответственности. Счастье — иметь настоящую семью, чувствовать со стороны моего любимого мужчины стабильность, защищенность, доверие. Это способность все называть своими именами, ничего не бояться, если осознанно выбрал человека и любишь его.
Счастье не терпит темных уголков в сознании, о которых почему-то больно или стыдно говорить. Если все настоящее, тогда так и есть. Если нет — то смысла в этом никакого и все обречено на провал рано или поздно. Очень важно, когда взгляды на этот вопрос у партнеров совпадают.
От гармонии в отношениях я свечусь радостью, и наполняю светом все вокруг. Если есть отношения, конечно, то я их вижу именно так. Есть такие моменты, которые наполняют меня счастьем наряду с отношениями или при их отсутствии. Это уважение к себе, оно появляется у меня при непрерывном саморазвитии, следовании по жизни в гармонии с таким ценностям, как честность, справедливость, щедрость и забота о ближних. Очень важно для меня также ощущение дома.
Стержень. Вспоминается теория Абрахама Маслоу. Он считал, что человек при удовлетворении своих потребностей движется, как по лестнице, переходя от одного уровня к другому. Ступени этой пирамиды от низших к высшим: физиологические потребности, безопасность, общность и любовь, одобрение, познание, эстетические потребности красоты и гармонии и, наконец, потребность в самоактулизации.
В этом я с ним согласна, на самом верху этой пирамиды находится самоактуализация, или иначе — это самореализация, стремление к саморазвитию. Подлинная же самоактуализация возможна, когда устранены препятствия на более низких уровнях. Я считаю, что для каждого человека очень важно расти духовно, это тот стержень, на котором все держится.
Секрет счастья. Да, в мире много несправедливости, и как человек может принять жизнь такой, какой она является? Какой уровень мудрости должен быть для этого? Счастье приходит к тому, кто знает жизнь, кто знает, что беспокоиться можно вечно, но это ничего не даст. Мудрость счастья в том, чтобы сохранять спокойствие и продолжать действовать, созидать. Счастье приходит к тому, кто живет по совести, и делает все, что может, чтобы улучшить жизнь тех, кто рядом. Душа такого человека удовлетворена, совесть спокойна, ум ясен, т.к. человек не обманывает ни себя, ни других. И только такой человек по настоящему счастлив.
Счастье. Оно повсюду и нигде. Счастье — это не то, на что можно указать пальцем. И в то же время, для обретения счастья достаточно оглянуться по сторонам. В любой момент времени, в любом месте, в любой даже самой тяжелой жизненной ситуации у каждого человека есть все, чтобы прямо здесь и сейчас почувствовать себя счастливым. Не нужно никуда идти — оно уже здесь!
И Счастье - это не просто удовлетворенность. Счастье — это наполненность, ощущение некой радостной целостности во всем существе!

[700x581]
браво, детка, ты влипла и крепко –
тихо, шепотом своему отражению.
сердце к тебе невидимой скрепкой
приколото. отдано. всё. поражение.
где ж мною холеная независимость,
обещания пройти если что, мимо,
говорила мама, что всё это видимость –
и мои попытки быть неранимой
и где-то жёсткой, не плакать ночью
от одиночества… и спать с мишкой
плюшевым… повадки волчьи,
или кошачьи – гордая слишком,
а еще не болеть ни чьим взглядом…
твоим в том числе, гулять по крышам...

а теперь вот – мечтаю, чтоб ты… чтоб рядом…
так рядом, что трудно дышать…слышишь?



Горький Мед

[361x500]
я в этой любви попрошу никого не винить,
ни бога, ни чёрта, амура и парок оставьте
в покое... а если вам нужно кого-то судить –
судите меня, мне уже все равно. может завтра
с утра будет солнце. ладоней тепло на плечах,
и пристальный взгляд, и немного неловкие губы
скользнут по щеке... и прощаясь, безмолвно крича,
задержатся пальцы... и я буду нервной и грубой
сначала, а после всю нежность я выкину вон,
чтоб сердце привыкло без этих пуховых доспехов
стучать... приговором: оно преступило закон,
а всех преступивших карают. прилюдно. успеха!

я в боли своей попрошу никого не винить,
ходить босиком по осколкам... привыкну и к ним
до завтра... а если вам нужно кого-то судить –
судите меня, мне уже все равно... может зим
и было чуть больше, чем весен, не в этом беда,
от них только льдинки, я словно задумчивый Кай
держу их в ладонях, и жду, когда будет вода...
и Герда шепнет: забывай, милый Кай, забывай...


...прошу никого не винить...


Горький Мед

Читать далее...

выплакать море и вымолчать тишину,
высушить сердце и вывесить на распродаже судеб.
хочешь, Господи, я расскажу Тебе то, что будет?
хочешь знать, что случится, если оставишь меня одну?
я буду биться о стёкла бешеным мотыльком
в поисках Света, который бы смог мне помочь согреться,
я даже обратно выкуплю половину сердца
и сделаю вид, что живая, Господи, а потом..
потом закончатся силы, молитвы, слова и воздух,
я буду тихой, чужой, бесшумной и неспокойной,
я стану серой, Господи. всё это слишком больно,
когда мой путь превратится в камни, огонь и гвозди.
мне нечем плакать, нечем крыть свою непокорность,
я не умею бросать бумеранги так, чтобы скрыть из вида,
и то стекло, за которым когда-то был Свет, разбито,
а всё, что было за ним, перекрашено кем-то в чёрный..

я помню, нужно пройти через боль, чтоб свой дух поднять,
и там, впереди, говорят, сокровища, их со дна
можно собрать руками. но, знаешь, если это единственная цена,
то когда доберусь до Света, я буду такая бл@дь,
не представляешь, Господи.
когда этот Свет попадёт мне в руки, я буду им всех ослеплять,
я буду сжигать им всё, что мне встретится на пути.
я буду последней стервой, Господи. меня не останется. Ты прости..

а я ведь и так не раз от Тебя уходила на сторону тьмы.
там не было ничего, кроме мёртвой лёгкости бытия,
я что-то там обретала. казалось, это и есть я.
пока не ловила в зеркале отражение лицемерной улыбки от Сатаны.
и я возвращалась к Тебе, растерянной и пустой,
позволившая им выпить себя, всё то, чем меня наполнил
Ты. тот, что когда-то предупреждал - может быть, будет больно,
но Я сберегу тебя и обязательно приведу Домой.
Ты, которому я поверила так, словно навсегда,
Ты, передавший мне импульсы по тоненьким проводам,
венам моим, проросший, выношенный магнит.
Ты, которого я просила, спаси меня... сохрани...

поэтому, Господи, Ты меня больше не оставляй.
мне не нужны сокровища, и мне не нужен твой Рай.
мне бы закрыть глаза суметь, чтобы потом уснуть...
выплакать море и вымолчать тишину...



Лилу Сабрум

[500x478]
*
вот так вот, стали взрослее. мудрее? вряд ли.
бросаемся в омут, голову очертя,
и в чем-то клянемся, свои забывая клятвы.
бумажные птицы привычно на юг летят,
а крылья, намокнув, все тянут и тянут наземь,
им хочется солнца, но как этот город сер!
нет разницы – Питер, Венеция, может – Гаммельн –
бегут себе граждане белками в колесе…
**
белке – белково, вот ведь какая чушь…
хочешь поставить парус – да нет холста,
пешими через море плечом к плечу,
справа какой-то чудик отстал, упал,
сплюнул сквозь зубы, в кармане нашел пятак,
прыгнул в трамвай и поехал к Москва-реке,
где беспризорник, в лиловый одетый фрак,
дудочку держит, как бабочку, на руке…
***
не слушайте симфонию для флейты ли, для дудки,
но тянет-тянет-тянется народ на поводке.
у дочери трактирщика взгляд цвета незабудки
блестит, как в царской горнице надраенный паркет.
ну что вам в этом мальчике? ну да играет классно он,
и скоро в этом городе не будет горожан…
вот так вот… вроде взрослые… бросаемся на красное.
и пляшут наши ангелы на кончике ножа.



Горький Мед

Крылья для чая. Автор плэйкаста: volkanqel Создан: 9 июля 2010 19:48

Хорошо, когда тепло, когда лето и солнце обжигают кожу, слепит глаза, отчего лица расплываются в улыбках. Хорошо, когда одежды мало, а тела загорелые, когда кругом много народу и громко играет музыка. Хорошо, когда медведи плюшевые, серебро чистое, цветы белые, белье черное, кухня итальянская, кофе турецкий, фантазия бурная, руки сильные, а море теплое. Хорошо, когда окна открыты, а кровать огромная, когда нет границ, а есть полная свобода. Хорошо, когда красиво. Когда есть вера и надежда, почва под ногами. Хорошо, когда есть с кем поделиться своими мыслями, кому подарить любовь. Когда мечты сбываются. Хорошо, когда слова не пустые. Хорошо крепко-крепко, сильно-сильно и, может быть, чуточку больно. Хорошо, когда настолько хорошо, что хочется кричать от удовольствия.
Хорошо, когда бокал полный, свет мерцающий, звезд много и друг настоящий. Когда глаза широко открыты, когда нет страха, есть цель и силы. Когда справедливо, когда сны цветные, кино умное, шутки смешные, ветер мягкий, воспоминания приятные. Хорошо, когда все вовремя. Хорошо, когда луна полная, когда есть тайна, возбуждающая интерес, когда нет навязчивости и занудства, когда волны большие, когда губы мягкие, а прикосновения нежные. Хорошо, когда чувствуешь. Хорошо, потому что всегда есть выход и выбор. Хорошо знать, что о тебе кто-то думает и заботится. Хорошо почувствовать иногда себя слабой и при этом знать, что кому-то приятно быть рядом с тобой сильным.
Хорошо верить в чудеса. Хорошо, когда есть кто-то, кто знает, какая ты на самом деле. Когда есть будущее, и оно пахнет ванилью и карамелью. Хорошо, когда есть что-то хорошее. Хорошо, когда не нужен повод, а просто хорошо.

[700x525]
Это все остается за кадром, за
неспособностью долго смотреть в глаза,
невозможностью близости – вопреки,
недоступностью просто в руке – руки.
Это все остается под кожей, под
этим руслом, где капелькой вьется пот,
обводя очертанья груди легко,
словно море играет волной с песком.
Это все остается над прочим, над
всем, чему неизбежно дана цена,
всем, что можно измерить и изменить,
всем, что нас отделяет давно от них.
Это все остается в тебе. Во мне.
Словно жемчуг лежит глубоко на дне,
словно риф, что веками над ним растет,
разгораясь кораллами, как костер.
Это все остается. Настанет час,
ты нырнешь – и окажешься глубже нас,
глубже тел, что мешали проникнуть в суть...

Ты нырнешь.

И тогда я тебя спасу.




Кот Басё

[353x500]
экспромт. художественной ценности не представляет.

И что это было - сумма разностей,
Которая их разделила поровну...
Она задыхалась порой от радости,
Но часто смотрела в другую сторону,
Где тихо шагали по жизни парами,
Где чинно рожали детишек - двойнями
И где умирали седыми, старыми,
Не слишком счастливыми, но спокойными.
А с ним не могло быть. И значит, не было
Покоя и правил. Стыда и совести,
Когда он легко добегал до неба с ней,
И там они плавали в невесомости,
Когда он ловил ей пушистых ангелов,
Забавных и ласковых, словно кролики...

Она без него догорала - факелом.
Он пил свой коньяк.
За соседним столиком.


Кот Басё

[500x393]
так хочется быть слабее себя самой -
сорвать с лица эту вымученную улыбку,
изменить немного уставшей души покрой -
где-то приталить, где-то ушить, за нитку
дернув, убрать ненужную складку...
обнять кота, уткнуться в теплую шерсть:
да нет же, не плачу! спи-спи, мой сладкий.
у меня ведь тоже жизней, наверное, шесть
есть в запасе. и можно позволить себе немного
расслабиться, то есть стать на чуток слабее.
оправдаться верой в большого мудрого бога, -
мол, как ни верти, ни крути - а ему виднее.
крылья повесить на гвоздик в темном чулане,
оставить полеты птицам и прочим летучим.
лежать, зализывать раны в теплой ванне,
тихонько скулить по-собачьи, читай, по-сучьи...
так хочется быть слабее... курю до дури,
смеюсь до колик. до слез. до, пардон, икоты...
а хочется просто скрыться. глаза зажмурить.
и мчаться вперед, проскакивая повороты.



Горький Мед