Меня зовут Нита.
Я приношу вам мясо,
Пою вам простые песни, смеюсь над шуткой,
даже когда
я н е х о ч у с м е я т ь с я.

В этой харчевне всегда так темно и шумно,
что взгляда не замечают.

Я знаю римлян,
греков, евреев...
День совпадает с годом.

Меня зовут Нита.

Это простое имя.

Я превращаю воду в вино и воду
им разбавляю.
Все лица во мне хранятся.
Их тени внутри становятся все огромней.

Когда они выйдут, я не смогу смеяться.

Меня зовут Нита, мой господин.

Запомни.




Кот Басё

И пусть хоть камни с неба… но всегда надо выглядеть так, чтоб муж к столбу ревновал… а памятники подмигивали!!!

Я как соль: со мной не сладко, но без меня невкусно…

Кто-то меняет заставку, чтобы почувствовать весну. Кто-то стирает папку со старой музыкой, подбирая новое. Кто-то идет, все еще проваливаясь в снег, но чувствуя за пазухой солнце.

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.

Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.

Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.

Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.

Она умеет любить, но ненавидит себя за это.

Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.

Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.

Она верит людям, часто жалея об этом.

Она любит разговаривать, предпочитая молчать.

Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.

Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.

Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.

Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.

Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит…

Я каждый день вижу её в зеркале.

Не стоит воровать мои мысли, выдавая их за свои… На этот случай у меня сигнализация — в один прекрасный момент ваш мозг взорвётся, и все окружающие увидят, что ваше абсолютно нормальное серое вещество сожрано и переварено моими тараканами…))

Живу для тех, кому нужна… дружу лишь с теми, в ком уверена… общаюсь с теми, кто приятен… И благодарна тем, кто ценит!!!

[446x500]
На промежутке между встречами
Ложатся полосы разлук.
Наделены сердца увечьями
от некасанья наших рук.

И жизнь похожая на крошево
Из черно-белой суеты,
Где я люблю тебя, хороший мой,
И где не любишь меня ты...


Музыка Души

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

У меня все так, как придумала природа для женщин — где надо узко, где надо широко, где надо впадинка, где надо бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть и оно работает. Только не требуйте от меня других функций. Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости… И это обещание выполняется. Чего еще нужно?

И не нужна мне зарплата, такая же как у мужчин, я вообще хочу работать для удовольствия. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней.

Ну нет во мне таких материалов и веществ из которых можно сковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне много меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: Я! Я! Я лучше пойду сяду в кресло под плед. Или поцелую ребенка. Или обниму мужчину.

Не умею не за что бороться, умею только отступать. Когда вовремя, когда раньше, чем надо. Не кузнец я своего счастья и вообще не кузнец.

Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.

И не хочу я говорить ни себе ни другим: я справлюсь, я разберусь, я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать… Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом.

А все эти конференции, все эти доклады про то как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за фигня. Что за игры. Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Мир меня не поймет, скажет, что я совсем. Да я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться, и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И в этом тоже.

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне достаточно, чтобы меня любили. Достаточно спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.

Но этого недостаточно.

Я не могу больше держаться, я падаю.

Морочит апрель, морочит,
поскольку в себя не верит,
а кто-то тебя назначил
стражем к её весне.

И в самом-то деле, глупость -
подумал бы о карьере,
о бизнесе бы подумал,
ну, или там, о семье.

Но думается о странной,
ничьей и всегда свободной,
и мелкие бесы шутят,
и напрочь лишился сна,
а тут пристают с работой.

Какая, к чертям, работа,
когда ты назначен свыше -
а вдруг у неё весна?

Полночи вон бродит где-то
и тянет домой ромашки -
откуда в апреле взяться?
Да только не скажет, нет.
А после напьётся чаю,
напялит твою рубашку
и станет почти девчонкой
каких-то неявных лет.

Морочит апрель, морочит,
что свойственно мелким бесам,
весна обрывает разом сомнения,
а мечты
уносят тебя всё дальше,
но всё-таки интересно:
весна у неё,
а стражем
зачем-то назначен ты.


Уже Другая

Падение вглубь самой себя
даёт предсказуемые результаты -
от банального аутизма
до билета на небо с открытой датой,
но я пока что стою на краю,
на самом-пресамом краешке,
смотрю в бездонную темноту
и бросаю цветные камешки.

Эти камешки - чьи-то бывшие:
может, смыслы,
а, может, звёзды,
но теперь-то...
теперь чего уж -
никчемушные, да и поздно.
Так что пусть себе канут в бездну -
бездна слопает с аппетитом:
в ней и так пропало без меры
нераспознанных архетипов.

Не волнуйся - не буду прыгать.
Я боюсь высоты и боли.

Лучше я состоюсь в стрип-дэнсе
или, может быть, в волейболе,
лучше я научусь готовить
пироги из январской вишни,
лучше стану на горло песне
и начну писать полустишья.

В общем, милый, дремли спокойно -
предсказуемы результаты:
я умею ходить по краю,
я там давнишний завсегдатай,
я там просто стою и думаю,
и бросаю за острый краешек
чьи-то смыслы,
а, может, звёзды,
чувства чьи-то...

Играю в камешки.


Уже Другая

Мы с ним как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. Он большой, сильный все время защищает меня… и не смотря ни на что не отпускает! )))

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием фигня какая-то…

Иногда бывает так трудно изображать смех, когда наружу просится волчий вой…

В году 365 дней (почти). Из них одинокая женщина несчастна 31 декабря, 8 марта и в свой день рождения — итого 3 дня. В остальные дни ей завидуют замужние подруги. А она им не завидует вовсе.

Боюсь что-то написать… а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу на раковине… поем радугу!

Люблю ли я давать советы другим? Это совсем не сложно. Но каждый раз, когда начинаешь разгребать и разбираться в чей то жизни, твоя мгновенно запутывается. Появляются неразберихи, проблемы, а все потому что я слишком увлечена чужими проблемами, на свои я закрываю глаза, а открываю их только тогда, когда уже дело доходит до армагедона, но его еще никогда не случалось :) Потому что, у меня есть голова на плечах, хорошие друзья, любимые подруги и родители, близкие люди, мимолетные отношения, заставляющие меня забывать о чем-то немного важном, но что все равно забивает мои мысли. Прожив свою короткую жизнь, я успела пройти через многое. Хотя еще все у меня впереди, самое страшное позади. Я пережила все, и несчастную первую любовь, и рождение заново, и переходный возраст, я знаю, что жизнь одна у нас, и надо ее прожить так, чтобы наверху сказали: " А ну ка повтори" . Никогда не думайте что, что то произошло у вас в первый и в последний раз. С каждым днем мы взрослеем и все больше познаем такую трудную, но интересную нашу жизнь! Все что не делается, все к лучшему! Вот с этим девизом я иду по жизни, и советую вам.

Быть или не быть, как все?

Мчат дороги, кроят город
Со слепящими куполами.
Если нежность идет горлом,
Своеволие пополамя,
Не противься. Прими вызов.
Ты боялся, что Бог высох
В глубине
Той, которую нараспашку
Ты носил. Застегни рубашку.
Каменеть
Слишком рано. Не тот возраст.
Если хочешь кричать в воздух –
Закричи.
Эхо встретится с колокольней
И умчится путем окольным.
Мы ничьи,
Ты и я. И апрель. Вот он.
У весны отошли воды.
Первый крик –
Знак рождения [можно матом].
Пепел прошлого – альма-матер –
Береги,
Возрождаясь. Стучит слева.
Просто чудо давно зрело.
Сквозь года,
Через тернии вверх просилось.
Кто бы думал, что нам по силам,
Кто гадал.

Значит, нет ничего кроме.
Мы с тобою одной крови,
Ты и я.



Sterva