[показать] Если у Вас есть желание поднять Вашего любимого на ноги после инсульта,или самому восстановиться,не допустить инсульт - то я постарался разместить для вас именно эту информацию.Если Вы можете поделиться своим опытом или своими успехами с другими,то это только приветствуется. Сообща,мы справимся с любой болячкой!!! [277x152] [277x152]" /> [показать]

[334x500]

[показать]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических

шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво

и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было.

Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.Читать далее

[показать]

[показать] Студент поднимающийся к себе домой на 9й этаж до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.



Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.



Пугающая особенность — у девушек больше блеска на губах и сумках, чем в глазах.



Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой гребаной планеты.



Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.



Оказывается, девушки умеют имитировать не только оргазм, но и страсть к футболу.



Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...



Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава...



Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино.



Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!



Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.



Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.



"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?



Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть - примерно равны.



В этом мире только Google понимает меня с полуслова!



Сoставил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в пираты.



Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.



По статистике, 90% россиян используют паспорт, как футляр для медицинского полиса.



Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.



Это ужасное чувство, когда работает только один наушник. БОЖЕ, ЗА ЧТО, НУ ПОЧЕМУ Я?



Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.



Соблюдайте тишину в офисе, ржать над шутками в виброрежиме.



Самое страшное заблуждение у женщин:"Он изменится". Самое частое заблуждение у мужчин:"Она никуда не денется"



Вернуться бы в прошлое, но с настоящими мозгами.



Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...



Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки, дорогая, санки!



Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично! Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.



Иногда смотришь, кажется что рыцарь в доспехах. Потом приглядишься, дебил в фольге.



Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"



Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит



С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин... так что если вас променяли на дуру, не расстраивайтесь...



По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «Изменялку» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть женщины цену знать будут!…



Милый, да ты охренел..???!!! - приполз в 4 утра, бухущий, гремишь тут посудой, будишь меня.. - Буду...



Как ни крути - а лучший шкаф для одежды - это стул



Только наш человек может прийти с больничного загорелым.



Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!



Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?"... Голос из туалета: "на троне я!"

[показать]



Мужчина от женщины отличается

тем, что у мужчины на шее галстук,

а у женщины - бусы... дом, дети и

муж в галстуке...

***

Умная женщина никогда не говорит: ’Я ошиблась!’.

Она говорит: ’Надо же, как интересно получилось!’

***

Сперва жена моя сбежала, потом

собака и коты... Сейчас смотрю как

трудно рыбкам аквариум толкать к

дверям ….

***

Что бы ты ни рассказала, всегда

найдется та, у которой было

больше, дольше, выше, лучше,

длиннее, вкуснее, сильнее,

наваристей..

***

Симпатия — это когда нравится

внешность. Влюблённость — когда

нравится внешность и характер.

Любовь — это когда НЕПОНЯТНО,

ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

***

ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ

СНАЧАЛА!!!

***

«Красота спасёт мир!»… Глянула в

зеркало — что-то я сегодня явно

не спасатель… Вы уж как-нибудь

без меня…

***

Шоколад вдвойне вкусней, если

ночью и нельзя...

***

Я не пессимистка!!! Я злая,

голодная и не выспавшаяся

оптимистка.

***

Скорость звука – странная штука.

Родители что-то говорят тебе в 20

лет, а доходит только к 40.

В детстве я мечтала, чтобы меня

забрал прекрасный принц...

Теперь, по-моему, и мой муж

мечтает, чтобы меня забрал

прекрасный принц.

***

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА

знаю, где надо промолчать!!!...

Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …

***

Рекламу о кредитах надо читать

наоборот. Не "Возьми кредит! Нет

проблем!", а "Нет проблем? - Возьми

кредит!"

***

Если долго сидеть в интернете, то

может наступить утро… А если ещё

чуть- чуть, то и лето...

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.



***

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!



***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...



***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.



***

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...



***

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.



***

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то – лишь внутри помещения…



***

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…



***

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!



***

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.



***

Чтобы стать известным, в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье. (Вы, конечно, помните нашумевшую историю про выпускницу [показать] )



***

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!



***

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.



***

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!



***

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!



***

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!



***

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!



***

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.



***

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.



***

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!



***

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.



***

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!



***

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.



***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.



***

Мир тесен? Садись на диету!



***

Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.



***

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...



***

Редкие сволочи встречаются все чаще...



***

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!



***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.



***

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...



***

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!



***

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.



***

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?



***

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



***

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.



***

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.



***

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.



***

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...



***

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...



***

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.



***

 

Очередная часть потрясающих фотографий, которые были сделаны в нужный момент.



[показать]Читать далее

 

[показать]Читать далее

[показать]



Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.



***

Самый хороший учитель в жизни - это опыт; правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

***

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

***

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

***

Счастье - это когда те, кто вам не подходит, к вам не подходят.

***

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

***

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

***

Когда ты поднимаешься, друзья узнают кто ты.

Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.

***

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

***

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

***

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...

***

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш...

***

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!