Очередные выходные проведенные на дачи взорвали мой мозг теперь до конца. из контакта по приезду вылетели лишние аккаунты. Все больше нет желания общаться с теми кто раньше был всем. Теперь есть муж и подруги и никаких не женатых мужчин.
К тому же я пожалуй больше не пью и постараюсь не курить с завтрашнего дня.

Очередная ночь без него. Я обязательно привыкну, но сейчас тяжело засыпать без него,единственного любимого мужчины. Что же очередной день моей жизни перелеснулся, как прочитанный лист книги, оставив не приятный осадок. Как горький кофе становиться день когда его нет рядом.
Посидела с сестренкой и поняла что избегаю общения с мамой. Просто обиженна на нее. А Полинке завтра математику сдавать. Мысленно желаю ей удачи)) Отметили с ней последний звонок. Я набрала из дома платья и перенесла их к нам, не хочу так часто приходить в отчий дом. Два часа в сетях контакта и нарисовываеться братик. Ездили к его Рае но встреча не удалась. Впрочем для меня это была всего лишь прогулка. Сижу дома с замиранием сердца смотрю на дисплей мобильного, жду его звонка, а когда он звонит даже не знаю о чем рассказать ему. Ведь моя жизнь-это он.
Раньше у меня было множество мужчин, богатый выбор. Я испытывала к каждому свои чувства, но такие как к мужу не испытывала не к кому. Словами не описать. Почему то так хочется плакать, а почему то не могу.
Скоро экзамены а готовиться не могу да когда его нет рядом ничего не могу..

Вчера прозвенел последний в моей жизни школьный звонок. Вот и все впереди экзамены и конец учебе в школе. С утра была счастлива что наконец больше туда не приду. Но концерт заставил даже прослезиться, так мило вышло. Все таки наш класс был прикольным) И за эти два года в 916 школе я вспомнила самые лучшие моменты.)) Все таки мы молодцы))

Вот сижу за компом дома у мамы. (Вовка на работе, а я загуляла, в итоге дверь закрыли на щеколду и все спят, не ночевать же в подъезде пошла к мамуле) Слава Богу у меня мама суперская! Ни промывки мозгов, не криков по поводу столь позднего визита. Ванька трактат в сообщении скинул, в двух словах действуй Нют, у тебя все получиться(это по поводу нашего с ним разговора о моей жизни). Черт не смотря на то что я замерзла и устала так и не попала домой, все равно настроение хорошее. А еще я теперь уверенна что очень сильно люблю Вовку, а он меня у нас все будет хорошо, и планету вскоре заселят маленькие копии его и меня)))

Вчера в моем мозгу просто шли баталии. Вовка ушел гулять с друзьями, в итоге пришел в говно, оправдываясь днем рождения. В моей голове метались мысли, я ничего не говорила ему, не хотелось ссориться. Одна из мыслей задержалась на долго в моей голове, тот ли это Вовка, с которым у нас все начиналось. Он изменился или я?! Ванька говорит, что этим сомнения нормальны, все должно измениться с появлением малыша. Когда это случиться пока не известно.
Впрочем пора выводить себя из депрессухи, пожалуй погода располагает для прогулки. Вовка ушел сегодня в ночную смену. Думаю если я пойду гулять на ночь, ничего не случиться,хотя думаю надо хоть его предупредить. Хотя с другой стороны с кем идти-то?

Состояние здоровья полностью приравнено к состоянию моего никчемного настроения. Весна-пора любви, тьфу! Болит голова, насморк, кашель похоже на гайморит. Ненавижу! Муж ушел гулять с друзьями, а у меня осталось одиночество, книга Кэтлин О.Рейли "Как продать душу" и дикая головная боль. Завтра официально последний учебный день, а потом последний звонок и сдача экзаменов. Хочу все сдать и свалить из чертова города на дачу.
Еще периодически пульсируют мысли о странном поведении Вани, в прочем все эти мысли более не актуальны. Я замужем и более не намерена играть в столь старые игры. Хотя когда мне одиноко и лениво я задумываюсь о том, что бы было бы если бы у меня ничего не случилось с Вовкой? Была бы я до сих пор с Петькой или опять вступила бы в игру с Ванькой или бы просто меня бы уже не было, а может я бы сейчас усиленно училась или напротив тусовалась неизвестно где и с кем.
А ведь мои истинные мысли так сокровенны ( впервые в жизни) о них не знает никто, кроме меня. И нет желания с кем то ими делиться, возможно лишь по тому что я сама их еще не совсем поняла.
Странно такое ощущение что теперь в моей жизни я уже ничего не решаю, как будто все уже решено. Все идет по уже написанному сюжету. И ничего не изменит да и по сути не за чем. Может если я постараюсь выздороветь, настроение измениться, сильно на это надеюсь.

Настроение сейчас - мысли

Песни группы Би2 вызывают во мне необъяснимую ненависть, а Звери же напротив бессмысленный восторг. Хм. .К чему это я....
Встретилась сегодня с Танюшей (пипец нашей дружбе уже 12 лет в сентябре будет) поговорили о том о сем. Сколько воды уже утекло. У нее ВУЗ и работа, у меня семья, дом, учеба, огород). А порой так хочется назад, в безумство, но даже если была бы такая возможность я бы не согласилась. Возможно приезжая на дачу я окунаюсь в те самые воспоминая, а когда рядом Ванька воспоминания стоят прямо перед глазами, но память-это прошлое. Я без сожаления говорю теперь что я остепенилась.
Да не спорю тянет к той жизни, но нет. Нельзя же перечеркнуть все то что есть, ради глотка прошлой жизни.
И теперь просто друзья. Он так и будет сидеть на лавочке обнимая мою гитару, а я смотреть на него и слушать наши песни. Но сердце бьется только от имени Вова.
Так почему же я не могу вычеркнуть Ваню из своей жизни, он слишком много сделал боли за четыре года, но все стерлось,просто друг...вот так вдруг....

Настроение сейчас - прекрасное))

Ну так что же отчет о прошедших выходных.
В пятницу я и Ванька поехали на дачу. Жаль что муж на работе остался. Сошли с электрички у себя 118 километр. Воздух, моя болезнь растворилась. Воздух окутал и закружил своей свежестью. Мои посадки начали прорастать, приятно жутко. Ирисы распустились, но я забыла их привести, что же на следующие выходные заберу. А в остальном там супер. С субботы на воскресение отмечали день рождение Сереги, все прошло отлично. Дом не пострадал и мой огородик тоже. Очень скучала по мужу. Да, друзья это хорошо и весело, но без него все равно не так. Во общем в воскресение я летела в Москву, в ожидании оказаться в его ласковых объятиях.

Сошла с пропотевшей, прокуренной электрички на станцию Царицыно. В нос ведался противный запах Москвы. Но я ждала встречи с ним. И вот он, его улыбка его запах, такой дорогой такой близкий, мой муж. Мне подарил ко дню 20му (2 месяца как мы семья) красивое белье и 2 растения одно с карасивым цветком, а второе моя любимая азалия. И конечно безумный секс)))

Целый день провалялась дома, самочувствие жуткое. Но завтра еду на дачу вечерком, жаль что муж не может. Все таки работа. а мне надо съездить все проверить может еще и газончик подстригу. Возьму с собой лекарства и вперед на участок)

Съездили отдохнули. Поработали, а вечерами отдыхали. Хорошо.Вовка влился в дачный коллектив и его считают за своего. Это даже лучше чем я думала.
Планов теперь по поводу дачи море, за выходные мы с мужем вскопали пять грядок, посадили овощи ну так чуть-чуть, дай Бог что бы хоть что то выросло. Привели в порядок малину и клумбу с цветами. Во общем теперь в планах сделать парник и посадит помидоры. Ну еще и с цветами тоже есть идеи. Решили поднять участок. В эти выходные еду туда одна, муж работает. Да и точно не знаю приболела, то ли простудилась то ли аллергия.

Настроение сейчас - суперское))

Собираемя с мужем на дачу на праздники. Планы грандиозные, посадить цветы, сделать хоть что то по участку, поесть шашлыки и конечно же отдохнуть!))) Я счастлива))

Нашла новую для себя группу, они шикарны. Тексты прям ммм. Заслушалась)))

Настроение сейчас - позитивные воспоминания))

Созвонись с братишкой, у него опять жопа, с девушкой поссорился. Она у нас на даче, он в Москве, она его видеть не хочет, по пьяни накосячил. Жалко его вот буду ему помогать, возьму мозговым штурмом и его и девушку.)) А в выходные едем с мужем на дачу, надеюсь, если получиться.А сейчас арбайтен, завтра на учебу , мать ее. Не хочу! Так отдохнула, что отойти не могу, окунулась в ту стихию почти с головой. Класс. Пиво, костер, звуки заводящихся мотоциклов, уже не мальчики, а мужчины рядом(как же приятно говорит НЕТ) Раньше не получалось, а сейчас аж с наслаждением))) Впрочем как Ванька сказал мы изменились. Действительно, мы два активиста теперь другие, и все остальные тут не причем. Просто ему армия мозг вправила, а у меня муж. Вот и все.
Мы не жалеем что все вот так, просто так и должно было случиться, не всю же жизнь пить и кутить))) Хорош. Погуляли и хватит. За то теперь у меня есть лучший друг, которым я дорожу, и больше не боюсь что мы напьемся и что то натворим)) Эти выходные все подтвердили. Мы выпили, но просидели и проговорили обо всем на свете)) Было классно))) Обожаю дачников)) Кусочек сердца все равно там))

Ездила на первое и второе с мамой на дачу. По закону подлости там был и Сашка и Ванька.
Но я люблю Вовку и сама себе это доказала. Да почти весь день прогуляли с Сашкой но когда он решил что он хочет что то вернуть, он получил отказ, и я ушла. Вечер просидели с Ванькой. говорили обо всем, и о нашем прошлом, но в груди не екнуло ничего. Просто друг. А вот он похоже как то странно отреагировал на наши воспоминания. Не прощаясь уехала в Москву к мужу. Люблю его.)А в остальном на даче было круто. как будто вернулась в детство тусовка, пиво, мотоциклы, только гитары не хватало. В следующий раз поеду на дачу с Вовкой. а еще у нас два совместных выходных))

Настроение сейчас - нет

Нахожусь в полном с метении. Свадьба прошла, медовый месяц кончился. Началась жизнь. И все вроде хорошо. Но так тихо и однообразно. Нет тех эмоций, той сумасшедшей страсти. Куда все улетучилось? Даже секс стал чем то обязательным что ли. Я так же сильно его люблю и он меня, но что то пропала. И интуиция подсказывает, что это что то можно вернуть. Но попытки только с моей стороны, он считает что все хорошо, хотя чувствует что у меня на душе полный минус. Но ничего не делает. Да и я толком не могу сказать что случилось. Сижу вот сейчас дома одна, курю одну за одной сигареты, а на душе одиноко, он на работе. А придет и все опять по старому однотипно. Утро.Кофе.Он на работу.Учеба.Дом.Обед.Он с работы.У меня телевизор.У него WOW.Супружеский долг.И сон. А с утра все сначала....
Не в коим разе не намекаю на то что мне с ним плохо, нет, я не представляю с собой другого мужчину. Я люблю Вовку и мне нужен только он.Но мне скучно и грустно. А дождь за окном так же как я о чем то грустит но не говорит причину. А слезы, странно почему , все капают. Глупо. Надеюсь, что все что на душе скоро измениться, ведь после дождя приходит солнце.

Как можно без любви выходить замуж? Ради денег, что бы сбежать от родителей, что бы у ребенка был отец. Не ведаю чем движет девушку желание замуж без любви. Если бы еще его деньги были настоящими, а не просто вымыслы. И ведь она симпатичная девушка, умная, но почему она так поступает. За глаза говорит гадости, мне про мою лучшую подругу, ведь знает что я заступлюсь за нее.
Да люди меняются. А может не люди, а жизнь их так меняет Хотя я ее от части понимаю, весь близкий круг ее подруг счастливы в любви, а ей не везет.
Чужое счастье раздражает, особенно когда своего нет. Девушки, с неудачно сложившейся личной жизнью, постоянно дают советы, тем у кого личная жизнь намного лучше. Она хотя бы есть.
Так хочется помочь моим одиноким подругам и друзьям , но я не сваха, да и какое я имею право на внедрение в их жизнь. А так хочется увидеть их лица с улыбками и сверкающими глазами полными любви: Дашку, Масю, Вику, Таню, Маришку, Танюшку, Анютку, и мальчишек Ваську, Игорька. И даже всех бывших, порой я их ненавижу, но все равно хочу что бы они были счастливы: Сашка, Безмат, Петька, Витька, Никита. Даже Ванька, пускай он тоже любит и будет любим. Ведь все эти люди заслуживают любви, и я искренне верю что они ее встретят.

Мое долгое молчание, пожалуй, затянулось. Все связанно с проблемами с учебой. Но не на эту тему бы хотелось писать пост.
Осознание действительности интересно и не совсем понятно мне. Все меньше и меньше остается людей в моем круге друзей, даже не близких, а просто друзей. Круг нещадно сужается. Да и общение с другими мне и не требуется, просто устала от чужих проблем. с кем бы я не встретилась, каждый вываливает на меня кипу скопившихся проблем. Не приятно копаться в чужом белье, выслушивать весь этот бред и сочувственно кивать и давать банальные советы. Но эти люди еще не совсем достали, еще можно потерпеть, так как все же когда то и они так же выслушивали мою ахинею. Просто когда у меня теперь все хорошо, мне не до них. с их проблемами. Больше раздражают мужчины, мои так сказать либо бывшие, либо так называемые друзья. Допустим, встреча с одним из бывших, закончилась словесной баталией (подколы), и его полным поражение. Да забавно, но утомительно, уже не получаю удовольствия. Так же не понятны звонки и смс которые ставят в тупик, зачем мне замужней девушке перезванивать в час ночи бывшему, какие бы у нас ранее не были отношения, сейчас у меня любимый муж и отличная семейная жизнь. Отвращение к мужскому полу все сильнее. Только Вовка один, а остальных даже за людей считать не могу-свиньи.
Все свободное время хочется проводить с ним.
Вчера был месяц как узнала что потеряла ребенка, состояние гадкое, думаю пройдет как только наступит 20. а ведь не за горами и уже месяц как мы семья.

Сегодня первый мой учебный день после всего произошедшего, не знаю чего даже ожидать, надеюсь все будет хорошо. Только трудно будет, это точно, но я сильная смогу, тем более я теперь не одна. Любимый муж на работе, а я уже скучаю по нему, мой котеночек. Дай Бог всем испытать такое что я испытываю к нему. Ну что же в путь!

Настроение сейчас - одиноко без него

Ну по порядку 17 числа на Узи мне поставили страшнейший диагноз не развивающаяся беременность, в городской больнице всем мягко говоря было до лампочки. А 20 была назначена свадьба. Я сбежала из больницы в платную клинику. Операцию делали 19 числа, Слава Богу что я могу иметь еще детей, только забеременеть можно где то только в сентябре. Осложнений почти не было. 20 отгуляли свадьбу, были правда инциденты. но как свадьба и без них. После свадьбы я осознала что случилось депрессия жуткая, если бы не любимый муж явно бы свела счеты с жизнью. Трудно, тяжело. Ведь очень ждали малыша, но так видно случилось. Теперь подойдем к этому ответственнее. Уже нет истерик и депрессии, но когда Вовка не видит могу и расплакаться.
Особенно сегодня первая ночь после свадьбы когда засыпать приходиться одной, поэтому бессонница, смотрю фотографии мои подруги с ребятишками, аж слезы на глазах нет это не зависть, я очень рада за них просто больно. Почему у меня не получилось. Стараюсь не думать. Но больно очень. Не хочу говорить Вовке что плохо еще, он и так это чувствует. так же как и я старается не заострять внимание на этом. Что же 19 меня спасли и можно сказать второе рождение, а 20 новая жизнь уже в качестве жены.
Не знаю что бы делала если бы не Вовка, я безмерно ему благодарна. Очень скучаю по нему, скорее бы утро, он придет, и станет теплее...

Совершилось... Теперь все по настоящему. Сегодня купила свадебное платье. Шикарное белоснежно белое, с карсетом и с бретелькой через шею, красота. Обошлась без фаты, но все же накидку взяла и полусапожки все же март прохладно еще. Огромное спасибо Гале и маме, если бы не они сама бы точно не справилась.
Вечером с Настей пошли по свадебным салонам за прочей атрибутикой, всевозможные ленточки, полусапожки купила, бокалы и тому подобное. Приятно делать такие покупки.
Сегодня осталась на ночь у Вовки, пока он на работе, все не так ужасно как я думала. До этого момента очень боялась, так как думала что создам неудобства Гале и Руслану, но сегодня мы пообщались на кухне очень приятно. Видно что они хорошо настроинны. Я счастлив. А еще очень соскучилась по Вовчику. Люблю его и с каждым днем не устою влюбляться в него все сильнее и сильнее.