Я тут решила посмотреть новости, раньше как то не смотрела, а вот тут решилась, ну надо же знать, что в мире делается. Лучше бы я не стала этого делать... Кошмары да ужасы одни, даже жить не хочется. Мне вот стало интересно, неужели все действительно настолько плохо, или это просто кому-то выгодно, народ запугивать? Прям дикость какая-то... Нет, ну надо быть в курсе, наверно... Но тогда перед экраном телевизора надо садиться с упаковкой валерьянки и бутылем пустырника. Может это я слишком впечатлительная, но почему глядя в телевизор, так страшно-то становится? Куда мир катится, граждане?

Я явно не первый человек, который пишет об этом... Обычно я решаю вопросы быстро и с четкостью хирурга, а сейчас я впервые на распутье.....
Суть истории в том, что у меня есть любимая подруга, которая мне почти сестра. Мы учимся в одном классе, вместе гуляем и т.д. и т.п. Ей очень нравится мальчик (друг моего парня), но она для него только друг и ничего больше. Она просит меня узнать хоть что-то из области как он к ней относится...
Я знаю об его отношении к ней. сегодня она спросила меня не узнала ли я чего... А я не знаю, что ответить: сказать правду, что там ей ничего не светит либо же соврать. Но я не могу ей врать....
Все осложняет то, что она очень своеобразный человек и как она воспримет информацию предугадать невозможно.
Я не хочу делать ей больно, но и врать тоже не хочу...
Помогите, что мне делать?

В фильмах часто пишут: спустя 5-10 лет. Или, например, ставят года в духе: 1992 год - 2002 год.
А как жил человек все эти годы, что он делал, как себя чувствовал...
Да и вообще ЧТО он чувствовал...
Это уже никого не волнует...
Как говорится история об этом умалчивает...
И волей неволей и нас, зрителей, это не интересует.
Мы живем лишь в тех моментах, которые мы видим, а вот, что было до или после...
Сколько боли было у людей прежде чем все закончилось фильмовским хэппи эндом...
Это уже никого не волнует.

ситуация. у тебя есть какая то цель.
можно даже вот так:
ты ребенок. ты видишь на дорожке вдалеке красивую красивую игрушку. Ты желаешь ее получить всей душой, потому что она очень замечательная и вообще самая лучшая и ты уже заранее ее полюбил... и вот ты к ней идешь, бежишь, все прибавляя и прибавляя скорости... а потом ты вдруг спотыкаешься о какой нибедь камешек и падаешь теряя какие то секунды, сдирая при этом коленки.. но ты не обращаешь на все это внимания потому что в голове бьется цель: игрушка!!! ты поднимаешь голову.... и.... БАХ! ее на твоих глазах подбирает другой ребенок, твой знакомый. ничуть не лучше тебя. просто ему повезло чуть больше... и вот ты уходишь несолоно хлебавши плача в 3 ручья, а он идет довольный и счастливый с новой игрушкой... А ты... ты теряешь сон... теряешь покой. потому что это было твоей заветной целью, а у тебя ее отняли, пусть даже она и не была твоей... и тогда ты приходишь к развилке из двух дорог...
На одной стоит проводник и говорит тебе: если ты хочешь получить эту игрушку. то тебе по этой дорожке, да придется пожертвовать некоторыми нормами морали, может украсть эту игрушку, может побить за нее и она будет твоей! В общем придется пойти на подлость, но цели ты достигнешь.
а на второй стоит другой проводник и говорит: если ты пойдешь по этой дорожке, то ты не получишь эту игрушку, только если тебе не отдадут ее по доброй воле... но скорее всего этого не случится и ты будешь идти по жизни, но без этой игрушки. да. у тебя возможно будет куча других красивых игрушек, но такой как эта ты не найдешь никогда. ты будешь всю жизнь искать похожих на нее но ты не найдешь потому что это уже будет не та игрушка... и ты никогда не достигнешь своей цели...
и вот стоишь ты и выбираешь. либо пойти по плохой дороге, понимая что она плохая, понимая что тебе придется совершать плохие поступки, но ты придешь к цели. ты получишь игрушку. либо пойти по хорошей дорожке и потом всю жизнь искать похожие игрушки, которые не будут приносить удовлетворения...

Какую дорогу выбрать? Переступить через грани морали или отречься от себя и своих желаний...

Вот мною недавно был пересмотрен вопрос в смысле жизни. Раньше я полагал так "Смысл жизни в самой жизни" А тут после череды случаев я понял что "Смысл жизни есть существование цели" и неважно какой главное что бы была цель я и говорю не о каких то мелочных желаниях а о цели о настоящей цели. Ведь просто жить это не то.

Вы со мной согласитесь просто мучает вопрос и всё.

Не знаю как у вас, но у меня есть несколько фишечек в загжнике. Парочка интерессных фактов, историй,
которыми можно удивить собеседника.Что- то из серии  " А знаети ли вы, что..." Это очень действенный метод для поднятия самооценки. Вроде как за образованного человека сойти можно)) Но проблема в том, что в большинстве своем это околознайство. И существует угроза встретить знающего человека, который уест так, что захочется провалиться до ядра Земли. Причем, он это сделает не специально, просто поправит какую- то не точность или еще что-то в этом духе, а чувствовать себя будешь гаже некуда. Так вот вопрос: стоит ли рисковать? Ведь можно как блеснуть, так и провалиться.

                                                                  [528x365]
 

Приходит как-то смс сообщение. « Добрый вечер, доченька. Как дела? Погода у нас метет, ветер. Топлю печь. Все хорошо. Привет всем, целую». А я номера разобрать не могу.. глаза намокли.. мама-то в соседней комнате,… а папы 15 лет, как на этом свете нет. И что происходит не пойму.. так и осталось оно не отвеченным. А я задумалась, почему имея не ценим, а потерявши… Быть может, это осознание того, что уже НИКОГДА мы не увидим этого человека?

Сегодня день рождения у самого лучшего детского автора ! Мне, как преданной фанатке Вашего творчества, Дмитрий Александрович, хотелось бы поздравить Вас с этим замечательным праздником.
Хотелось бы пожелать Вам творческих успехов и всех благ!

Пусть будет светлым настроение
И будет вечным вдохновение,
И дарит каждое мгновенье
Надежду, веру и любовь
И пусть надежны исполняются,
Во веки вера не кончается,
Любовью сердце согревается,
И счастье в дом приходит вновь.

Постоянно вертится мысль, что самое крепкое, верное, надежное слово в жизни - это НАДО. Как только отшагнул от НАДО хотя бы на шаг - утонул.
НАДО - это четыре буквы надежности.

Всем привет))
Столкнулся на днях с вопросом, который абсолютно случайно возник в голове. Как известно в марте Емец выпустит Шныра. Но все мало о нем знают. Ну либо это я такой и не знаю ничего.
Так вот вопрос: "ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ШНЫРЕ, ПОДЕЛИТЕСЬ СО ВСЕМИ ИНТЕРЕСНЫМИ ФАКТАМИ".

[604x353]

Лисичка, лисичка, ты где?..
И после этого я - в ответе за тех, кого приручила? да ну...
Она вырастут и сами справятся. Когда-нибудь.
И это правда. Но пока что - ответственности никто не отменял. Да и то... Допустим, лисичка слишком рано решит, что стала взрослой, что может справиться и одна. Не стоит переубеждать. Стоит отпустить и сказать, что всегда буду рада протянуть руку помощи. Чтобы... лисичке не было одиноко. Ведь она сможет вернуться под мой кров, если захочет. Иногда можно попробовать отговорить... птенец не сможет летать при рождении, но он же сможет взлететь, но потом?
И тогда он улетит.
Я хочу обеспечить каждому прирученному лучший полёт.
Но я не в ответе за тех, кого приручила.
Я в ответе за то, что не смогла.

Иногда так здорово сделать что-нибудь вопреки здравому смыслу... Ну я, конечно, не имею ввиду крайности. Но вот например, опоздать куда-нибудь и абсолютно не угрызаться совестью, а иногда вроде и можешь правду сказать, а говоришь не совсем правду, то есть приукрасишь что-то где-то, и ведь это уже полуправда получается, а значит ложь. Я не знаю почему, может нужно с собой бороться там и все дела, но мне иногда нравится в чем-нибудь поступить иначе, не так как учит логика и мораль. Бывают моменты когда хочется просто жить и идти не туда, куда надо, а туда, куда сердце зовет. Нет ну разумеется, если никому кроме тебя самого это не может причинить какого-то вреда. Вот например остаются последние деньги, в то время, когда потерял работу, а ты вместо того, чтобы экономить начинать, идешь и последнее спускаешь на какую-нибудь глупую штуку, вроде похода в ресторан... а знаете, что больше всего меня удивляет, что я нисколько потом не жалею, даже если после этого мне приходится туго. Наверно это изощренная форма мазохизма, когда ты не мозгам доверяешь а сердцу, только вот вроде и знаешь, что правильно будет так-то, но делаешь совсем иначе просто так, просто потому, что живем один раз, потому что иногда надо дурачится и так ярче. Это как в детстве, когда грызешь сосульку или топаешь по лужам, и знаешь ведь что простынешь или ноги промочишь, и что ругать будут, а все равно делаешь, потому что хочется так, а не потому что это правильно. Я не говорю, что надо идти каждый раз на поводу у своих желаний, просто иногда хочется ощутить, что ты сам можешь принимать решения и совершать свои ошибки и наступать своими ногами на грабли...

[325x480]
Прошлого не вернуть... И эта суть давно всем известна. Слишком поздно мы приходим к пониманию того, что натворили. Все мы люди без исключения совершаем в своей жизни много ошибок. Некоторые на этих ошибках учатся, другие же по нескольку раз наступают на одни и те же грабли. Самое главное-это выводы, которые ты сделал после очередного "промаха", какой урок извлек. Осознание того, что ты где-то оступился, проходит позже, когда все уже произошло. Сначала ты не сожалеешь о своем сделанном выборе. Эмоции захлестывают тебя, уносят твой разум далеко в небытие. Проходит время, и ты начинаешь думать над ситуацией, в которой совершил осечку. Сначала равнодушно, как бы издалека, потом начинаешь все прочувствовать, до самого сердца все пропускаешь в себе. Еще проходит какое-то время, и ты теперь своим трезвым умом понимаешь, что натворил... Например, обидел человека и прекратил и с ним общение. И вот ты уже давно с ним никак не пересекаешься, даже забыл о нем совсем... Вдруг по какому-то велению Судьбы(или чего-то там еще) в твоей памяти всплывают образы Этого человека. О, как же это больно!.. Новая волна чувств охватывает тебя. Сожаление начинает тебя душить. Вина за твои поступки начинает тебя корить. Угрызения совести начинают тебя мучить. И от этого никуда не деться... Как же ты хочешь вернуться в прошлое, чтобы все-все исправить! Но машины времени не существует. Поэтому нам до конца своих дней суждено будет помнить обо всех ошибках, которые мы совершили за всю свою жизнь. Это тяжелый груз на нашей шеи, который мы будем волочить до конца нашей жизни. Но не будем выставлять это все так трагично и ужасно. Не бывает идеальных людей, которые в своей жизни не совершали бы ни одной ошибки. Еще одна важная вещь в нашей жизни, не позволяющая нам сойти с ума, окончательно себя разрушить - это прощение. Через него мы очищаем свою душу. И тогда нам становится легче дышать. Нужно уметь прощать Себя и не сожалеть о том, что было тобою раньше сделано. Иначе это будет тебя разъедать изнутри. Нужно уметь прощать других. Ведь злясь на кого-то или на что-то в конечном счете мы делаем плохо не кому-то, а себе. Чтобы идти дальше нужно очиститься перед собой. Принять все свои ошибки. Принять себя таким, каков ты есть в действительности.

«Да, я сожалею о том, что сделал!.. Но теперь я выяснил все для себя и вынес урок. Да, мне больно и обидно за себя, но прошлого не вернуть!.. Я прощаю себя!.. И пусть меня простит «N»!..Теперь же я освобождаюсь от этого ужасного груза и иду дальше по дороге жизни. Впредь я постараюсь не совершать подобных ошибок.»

И это должен уяснить для себя каждый человек… Прощение исцеляет. Главное- это умение простить себя и других. Только в этом случае мы пойдем вперед, а застрянем в «болоте своих сожалений». И да прибудет с нами Свет, ибо Он в каждом из нас.

Простите меня…

[577x699]
В жизни иногда бывают такие моменты, когда хочется на все плюнуть, на все забить. Внутри образуется какая-то пустота, и ты не знаешь, как с ней бороться. Эмоции исчезают. Ты ничего не чувствуешь. Устаешь сражаться за любовь, за счастье, за жизнь. Просто ты не робот, а живое существо. Это нормально, когда у тебя сдают нервы. Нет, ты не псих, но и не железка.
Оказывается это так сложно, найти того любимого человека (свою 2ю половинку), о котором ты так мечтал. А бывает, встречаешь своего башера и понимаешь: «Вот оно! Я нашел свою любовь». Но эта «любовь» как-то особо не спешит идти к тебе навстречу. Может, не видит тебя, а может ты не ее идеал. Больно, обидно, несправедливо…
Просто надо верить во что-то лучшее. Надеяться на лучшее. Ждать чего-то лучшего. А еще все-таки нужно никогда не отступать от своей мечты или цели. Какие трудности бы не возникли на твоем пути. Ведь не одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей ее осуществить. Значит все возможно в этом мире. И чудеса.… Но только с теми, кто в них верит.

Утром как всегда по закону подлости проснулась в 7 утра...зачем так рано в субботу...не представляю, в будний день с 6го звонка будильника и то потому что уже выходить надо маршрутку ловить, а вот на выходных - пожалста. Окошко усеянно каплями, думала дождь, неужели настолько резко потеплело думаю, ан нет, там снег, огромными крупными хлопьями,. настоящая рождественская сказка, еслиб не ветер. В общем погода даже не шепчет, а вопиет - сядь, замотайся пледом, обзаведись чашкой горячего шоколада и никуда не выходи...Ну и когда уже весна с птичками солнышком травкой????

Говорят, что есть друзья на всю жизнь... У меня было несколько людей, с которыми, как мне казалось, я не расстанусь никогда. Но, к сожалению, приходило взросление, новые обязанности, мало свободного времени... Что же в результате, у меня было человек восемь, людей, которых я считала своими друзьями, не разлей вода и все такое, но... Опять это противное слово все испортило. Итак, с двумя мы перестали общаться постепенно, сначала не хватало времени, а потом видишь человека, а это уже и не он вовсе, это какой-то левый чувак, которого с твоим другом связывают только ФИО да внешнее сходство, а общие у вас теперь только воспоминания, но и смотрите вы на них теперь иначе... С тремя другими тупо развела жизнь, они кто-куда разъехались и мы потерялись... может и найдемся, периодически забиваю их имена в поисковиках соц. сетей, но нету... С другой стороны, а не получится ли также, как и с теми первыми? Еще с двумя мы разошлись в личном развитии, каждый пошел свое дорогой, один остался на месте, там же, где и был пять лет назад, и интересы те же, а другой вроде бы и развивается, да только, такое развитие, на мой взгляд, подобно гигантским шагам в пропасть, ну да не мне судить. Может быть, я плохая подруга, не сумела всех удержать... Но осталась у меня одна из моих друзей, с ней мы уже вместе больше десяти лет, да мы видимся не часто, всего пару раз в месяц, но мы понимаем друг друга, и у нее и у меня дела, домашние заботы, мы абсолютно разные и по характеру и внешне. Мы не соревнуемся, мы просто дружим, без громких слов, нам просто нравится разговаривать о чем-нибудь, а иногда просто помолчать...

Так случилось, что очередная моя любовь превратилась в дружески разложенные грабли жизненного опыта. Года два назад, после расхождения по разным баррикадам я впала бы в жуткою депрессию, постаралась бы уехать куда-нибудь очень далеко, проклинанла бы периодически объект страданий и страшно истерила обвиняя всех и вся вокруг. А сейчас как-то даже самой странно. Мне почему-то даже радостно оттого, что все закончилось и я обрела привычную свободу и равновесие...А у вас такое бывает? Или я окончательно перерождаюсь в циника?

В последнее время мне многие мои подруги рассказывали о своих душевных терзаниях. О том, что больно без него, жить невозможно и так далее в том же духе. Я поймала себя на мысли, что сейчас я нахожусь в такой же ситуации. С дорогим мне человеком мы не можем быть вместе из-за ряда обстоятельств, но я спокойно к этому отношусь. Душу мне не рвет, я не мечусь, на стены не лезу. Я задумалась, а почему так? И внезапно до меня дошло... Все дело в том, что я просто ХОЧУ его любить. Упиваясь этим чувством до потери сознания.
И даже тот факт, что мы иногда все таки встречаемся (ибо чувство мое взаимно), проводим вместе несколько часов и потом снова расстаемся на неопределенное время меня не угнетает. Потому что теперь я начала ценить время, начала ценить воспоминания. Теперь я не спешу жить, я растягиваю удовольствие) Испытываю радость от каждой прожитой минуты.)