Он задает мне вопрос: "Кто я для тебя?" - я сейчас больше чем когда-либо не знаю ответа на этот вопрос. Я НЕ ЗНАЮ! Что значат его слова "Я Х О Ч У Б Ы Т Ь С Т О Б О Й!!!!!!!!!" - что они значат? Ты не отвечаешь мне на этот вопрос...ты молчишь...что это значит... Я думаю это просто СЛОВА. Я увижу тебя через пару дней и я пойму, что ты для меня. Вот только что он мне ответил на этот вопрос...я с ним общаюсь прямо сейчас в инете. Ответ его:"смысл не сложный... просто хочется что бы ты была сейчас в кровати, а не она... Чтобы я тебя целовал с утра, что бы тебя обнимал утром, что бы проснувшись смотрел в глаза ТЕБЕ" А стоит ли верит этому? Думаю нет... Вопрос"А зачем? Зачем тебе это нужно, если ты говоришь, что брак разрушает любовь, что совместное проживание разрушает любовь...ЗАЧЕМ!?"
Проснулась моя дочка, такая лапочка...вся в слезах...прикасаюсь к ее мокрой щечке и так жалко ее, хотя слезы такие детские, такие наивные, такие чистые...да, мы плачем уже иначе или вовсе разучились плакать, все хотим быть сильными, а вот мне сейчас хочется плакать как она, что бы слезы лились...что бы не бояться, что я слабая...
Он мне написал, что тоже видит неизбежные страдания в наших отношениях...но я-то знаю, что подразумеваю под этим, а вот он что думает... Ага, он говорит, что мы сами виноваты, что сами это сделали...он еще не знает, что сделала я, так же он не знает, что он сделает еще сам (!!!) Сколько еще неизбежно глупых шагов сделает он, сколько он сделает по глупости... А я думаю, что так и должно быть...это наверное правильно...мы не должны быть сейчас вместе...но мы еще встретимся и будем долго говорить друг другу, что судьба давала два шанса и оба были упущены... Она даст и третий шанс. И оько я буду знать ход его ошибки в нашем втором шансе судьбы и только я буду знать, что так должно быть... Нам рано быть вместе. Мы должны многое пройти.

Я сегодня как на исповедь сходила, мне легко и тяжело на душе одновременно... Я вспоминила свои чувства к нему четыре года назад и поняла, что я не хочу в этот омут, дальше не избежны страдания. Дальше мне будет плохо, я не смогу его видеть, он станет для меня всем, а чистые чувства были значительно приятнее. Я просто вдохновлялась его присутствием, я просто приятно работала и тихо радовалась за него и его девушку, хотя как выесняется радоваться нечему...Они хотели пожениться, теперь он сомневается. Я бы на его месте этого не делала....это будет не жизнь, он сейчас хочет сбежать и собирает вещи постоянно, а потом...через много лет, он будет карать себя... Или все это вранье, что он говорит про их отношения. Не верю я! Я раньше не верила в подобные вещи, а теперь начинаю верить, может потому, что я слышу то, что мне хочется слышать... Ну уж нет, любовь мне голову не снесет НЕ ХОЧУ не хочу верить в то чего нет. Он пишет, что он поддатливый и терпеливый, но ему не нравятся такие отношения скандальные и он не собирается привыкать к ним. А как же...если не знает жениться или нет, где воля......или нет желания....или не может признаться в своих желаниях..... Я хочу что бы они поженились...я хочу что бы жизнь нас развела, в конце концов у меня будет ребенок летом. Я думаю узнав это он и женится и это будет правильно. И я не буду с ним ничего иметь, я не хочу, я не смогу. Я люблю его, но я не могу так страдать...мне тяжело...пусть жизнь нас разведет еще раз....Разведи нас СУДЬБААААААААААА!

Странно как-то...я с пятого класса вела дневиники и когда-то у меня доходило это до такого фанатизма, что я сидела вечерами после лицея и писала, включала какую-нибудь музыку и писала. Мне не нравилось, что кто-то заходил ко мне в комнату, я обязательно закрывалась, комната у меня была своя. Было классно, погружалась в какой-то свой мир. Недавно читала свой самый первый дневник и самую первую запись. Там было про то, как мы в пятом классе прогуляли лицей, точнее репетицию и нас директор и все преподаватели отчитывали. А потом было распределение на номера в зимние концерты (я училась в хореографическом лицее) и меня хотела моя подруга скинуть с моих номеров, делая вид, что мы подруги. Сколько я всего тагда написала...не думала, что я могла так ругаться в пятом классе :))) Помню тогда моя взяла и танцевала все только я. Дальше было больше, дальше первая любовь, предательство подруг, не понимание ребят...все прелести. Да, для меня это было большой жизнью. А теперь...глядя на гору тетрадей....накопилось этих толстых тетрадок около 60 штук, я не понимаю этого забвения. Когда я начинаю писать, я словно опустошаюсь...а раньше я словно себя подстегтивала на подвиги.. Я помню как год писала про парня, который меня не понял и писала, что все сделаю и потом кину его....(глупая была), но я год об этом писала и мне это снилось, а потом встретив его вновь на даче :)))))))) я сделала то о чем ечтала :))))))))) долго он меня забывал. Что сейчас так это позади...

Я крайне извиняюсь, но до меня, до тупой не доходит как пользовать ся тут всем этим...Поэтому я просто говорю всем большое спасибо за советы и ответы, отзывы. Отвечу прямо тут, на месте. напишу свои мысли, что я думаю по поводу коментариев всех. Ну во-первых уже пошел пятый месяц беременности и уже поздно думать нужен мне этот ребенок или нет. НУЖЕН! А потом, я не боюсь стать матерью - одиночкой - мои дети это МОИ дети и плевать мне на всех вместе взятых мужиков, не стоят они того. Это если грубо... Наверное благодаря моей этой точке зрения все мои мужчины очень уважительно относятся к моему ребенку, который уже есть. Потом...я не перекладываю свои проблемы на других мужчин и совершенно не пытаюсь никого заставлять любить своего ребенка или даже входить в близкий контакт. И вот мое удивление...мужчины сами пытаются наладить контакт с моим ребенком, сами хотят видеть и очень переживают если мой ребенок не проявляет должного внимания или не признает...
Поговорить с мамой по всему этому делу...моя мама очень жесткий человек...очень справедливый и она руками и ногами за моего мужа. У них очень хороший контакт и она всегда только на его стороне. Я заранее знаю, что она мне скажет.
Продолжу позже...

Как это тяжело и приятно одновременно... Я сейчас с ним говорила в аське, нам так хорошо вместе, я боюсь сказать, но кажется, что я его люблю. Раньше я не боялась говорить "люблю", а теперь боюсь. За последнее время мне казалось, что все, я не умею лбить и все те люди, те мужчины были моей жалкой фантазией, фантазировала любовь. Я не верила уже...я хотела быть одна...и тут он...чем бы это не кончилось, я все равно непожалею, что он появился, что он есть, даже, что он не со мной.

Все так получилось странно....Буду писать условные имена, для шифровки....Я замужем, у меня есть ребенок, хотя мне совсем не много лет. Когда-то, когда мне было лет 16 - 17, я работала вместе с одним молодым человеком...мы нравились друг другу, но ему все капали на мозги, что у нас с ним ничего не может быть, так как у меня уже есть сожитель (будущий муж). В тот новогодний вечер когда я пришла одна (на работе), я пришла с надеждой, что возможно у нас что-то и может получится. Но в тот вечер ничего не получилось, мало того он в расстроенных чувствах в тот вечер сделал девушке одной предложение встречаться. Птом моя беременность и уход с работы, он тоже ушел с работы в другое место и вот спустя четыре три года я узнаю, что он живет с той девушкой. У меня же с мужем отношения были тихими и совершенно мне не нужными, были любовники, была влюбленность. Спустя еще год он пришел сам ко мне на работу.... Я тогда обомлела. Мы начали опять вместе работать, хотя у меня даже намека внутри не было, что между нами может что-то быть. Произошло это несколько месяцев назад. И вот на этот новый год, опять на новогоднем вечере на работе все, что держалось и было завуалированно эти годы вырвалось наружу... Все началось с шампанского и танцев. Когда он танцевал со мной я просто улетала, хотя и тогда я не предпологала, что может быть хоть что-то... И тут мы на брудершафт выпили и МАМА...мне показалось, что я всю жизнь этого ждала...из просто чмока это выиллось в короткий, но настоящий поцелуй. Потом пошли уже танцы в объятиях, мы обинимались то и дело скрываясь от его девушки и моего любовника... И вот мы расстались и написали друг другу письма в инете...мы поняли, что это должно было случиться и что шанс был еще тогда, но мы не поняли друг друга. И вот теперь он опять есть, но все гараздо сложнее. Он живет с этой девушкой у почти тещи. Я живу с мужем, у меня есть человек котрорый надеется, что мы будем с ним жить и что у нас все впереди. Этот человек думает, что мы любовники, а я просто откручиваюсь от него и не знаю как уже расстаться с ним. Еще у меня есть один любовник, от которого (можно падать...) я беременна и уже пошел пятый месяц (хотя по мне вообще не видно). За это время я должна сделать многое. Мне остался максимум месяц что бы сказать мужу, что я беременна от любовника. Уйти к этому любовнику чтобы жить с ним, ведь он очень хочет ребенка и любит меня. Малго того, как-то сказать еще и бывшему любовнику, что он бывший давно :)) Но из всего этого меня больше всего мучает то, что у меня впереди беременность и нескончаемая любовь к НЕМУ :(((( я просто не могу...я просто не знаю, что делать...я так скучаю по нему!!! И опять разлука, опять раставание. Мы договорились не расставаться ни при каких обстоятельствах, но опять что-то мешает. Да, мы можем вместе работать, мы можем быть по работе рядом, но я буду видеть его со стороны и просто знать, что он есть и ВСЕ. И он этого не знает, он думает, что больше нам ничего не может помешать. Я хватаюсь за голову и просто не знаю, что делать. ЧЕГО Я НАДЕЛАЛА!!! МОжет кто чего посоветует. Я думаю нужно все прервать быстрее, чем он поймет почему я так сделала. А там...или эта любовь испытает многое и будет крепче или не судьба.

У меня очень тяжелая ситуация в жизни, наверное кому-то это покажется смешным, но нужно оказаться в ней чтобы понять, так же можно осудить и не понять. Это эксперементально, в ближайшее время я напишу о ней, может мне станет легче...может что-то пойму для себя... До встречи!