Флер де Лис

Мои пятнадцать лет для тебя,
Бессонный мой рассвет для тебя,
Меня счастливей нет, вот секрет
Что я храню, любя.

Феб

Твоей улыбки свет для меня
Тебя прекрасней нет для меня
Сиянье милых глаз в сотни раз
Живей сиянья дня

Флер де Лис

Ты сердце покорил,
Возлюбленный жених,
Отважный властелин
Всех помыслов моих.

Феб

Мечтаю лишь о том,
Как именем святым
С тобой пред алтарем
Сердца соединим.

Флер де Лис

Моя любовь с тобой

Феб

Навсегда

Флер де Лис

Не думай о другой

Феб

Никогда

Флер де Лис

Ах, скоро мы с тобой, милый мой,
Друг другу скажем да .

Феб

Сокровищ всей земли,
Сокрытых в глубине,
Дороже миг любви,
Что ты подаришь мне.

Флер де Лис

Я не хочу стихов,
Ни песен о любви,
Лишь голосом из снов
Единственной зови.

Вместе

Моя любовь с тобой навсегда,
Не думай о другой никогда,
Ах, скоро, ангел мой, мы с тобой
Друг другу скажем да !

ЛЮБЛЮ ЕГО!
А это песня из Нотре дам де пари. На русском.

Как же все сложно...и какая сложная, но преврасная ночь была с любимым. Одно плохо, утром я должна была встать и поехать на работу Это было ужасно.
Состояние просто ужасное...просто отвратное. Когда-нибудь бует у меня хоть краткое время все хорошо? Или это все...или такое бывает только в детстве? Кхи :((

завтра будет волшебная ночь с любимым!!!!! Нуно придумать отмазку для дома... Не дай бог все сорвется...хоть бы нет, хоть бы нет, хоть бы нет, хоть бы нет...
Боже мой! Где это видано что бы девушка с 20 неделями беременности (пол беременности позади) шла на ночное свидания с любимым, да и еще взаимно любимым мужчиной!!!!
МММММММММ! Тьфу...тьфу...тьфу...что бы не сглазить.

Ой ты боже ты мой!!!!!!!! день пыток кончился удачно! В шесть утра не пивши и не евши в поликлинику... Анализ крови из пальца...(это для меня ад!!!) ходила туда с отцом ребенка. Можно отдать ему должное...без него я бы ничего не сделала. Стопка бумажек о сдачи крови... Минут 7 давили мой палец страшным образом, набирали три пробирки. Я сидела зажмурившись и просто потея и умирая! А врачиха издевалась, рассказывая как просто и лекго брызжет кровь...а я это чувствовала, как с каждым ее давлением отрубался мой палец и брызгала кровь. ФУУУУУУУУУУУУУУУ! Потом кровь из вены...там сидели две садистки, еще чуть чуть и я бы наверное их просто побила... Да и сделала она мне так, что вена болит и синячище огромный (вне зависимости от того, что руку я гне разгибала долго). Потом электрокардиография...всю жизнь как космонавт, а тут какие-то минимаьные, но проблемы... Что за фигня! Короче ныла я пол дня на плече у будущего папаши, он все это терпеливо сносил и не давал мне унывать...все-таки мужчины у меня чудные!!! не дадут сдохнуть :) далее он меня потащил в платную клинику на всевозможные и не возмоные анализы. Там была чудная врач! Большой ей поклон! Умнее, человечнее и грамотнее женщины и врача я еще не видела. Большой ей поклон! Она меня успокоила во всех отношениях, рассказала все, что меня интересовало! Провела огромную консультацию со мной и полностью успокоила все мои волнения. Дала все направления в лучшие места города Москвы на узи, род. дома, анализы крови. Нашла все самое дешевое и лучшее по Москве, свела со своими знакомыми... А вся багодарность за это пренадлежит моему почти бывшему любовнику Лешке...это он постарался для меня с таким врачем и с таким отношением. Но жкнщина чудо и высококвалифицированный специалист. Вылетев на крыльях от этого врача мы счастливые и успокоенные поехали за специльными витаминами по специальному рецепту. Ахнулись на витамины и на том день в отношении лечения и всей этой тягомутины был закончен. Поехала на работу, отработала почти спящей и ДОМОООООООООЙ! Кстати и чебуречная сегодн была открыта и не пришлось лопать фри в маке :)))) А все это ради кого....ради него
А это врачам в поликлинике, что кровь из вены брали, собаки....

А вот об одном из важнейших мужчин своей жизни я и забыла написать... Ведь от него я ду ребенка и завтра я с ним вынуждена встретиться. Как больно сделать этому человеку плохо. Он этого не заслужил. Я свролочь как бы в бутылку не залесть однажды

Завтра состоится вторая моя попытка похода в поликлинику Опять не есть с утра... Потом сдать кучу крови, просто тонну. Потом нужно поехать в клинику, а дальше на работу. Посмотрим как это получится на этот раз.
На днях я вспоминала свои чувства ко всем моим мужчинам, к проходящим, к любимым.... Как оказывается это интересно, сколько всего я успела сделать. В одном убедилась, что возвращаться к отношениям не стоит, как-то пропадает вся благодарность и значимость того, что они сделали для меня.
Первым моим мужчиной был Илья.
больше всего мне нравилось его имя и его мужественность. Я тогда была совсем ребенком (ну как....16 исполнилось как раз) Он учился в военном училище, производил впечатление большого и сильного человека, тогда он был для верхом достижения. Я познакомилась с ним на даче. Я ждала его, когда он уезжал в город. Я сидела под его дверью с самого утра и в душе все сдавливалось, когда он не приезжал вот уже какой день... Он был моим первым мужчиной в плане секса. Спасибо ему, что я питала к нему такие чувства, но ничего прекрасного в сексе он для меня не открыл к сожалению...а может это и не имеет значения. Потом мы разъехались, он в училище, а я в Москву, домой. Он писал письма, я забвенно все это читала и писала ему в ответ. Пока однажды я не поняла, что он не для меня и у меня все впереди.
Вторым был Алексей (нынешний муж)
В тот вечер я совершенно устала на работе и приехать должна была поздно, но мне позвонила подруга и позвала встретиться с ребятами. Я долго думала, но все-таки поехала... Мне заранее запретили с ним встречаться, его очень любила девушка одна. Но это было више наших сил и все пошло поехало само. Звонки, встречи, эксперементы в кровате :)))))))) Мы оба были глупые и это помогло нам обоим, наша неопытность. Муж мой мечта всех женщин наверное. Хотя я в нем вижу кучу своих недостатков. Но самый большой...я его не любила и не люблю...
Во время встреч с мужем был третий...
Сергей....это странно, но ВСЕГДА с Сергеемя у меня ничего не получалось... Мы нравились друг другу, он был для меня некой загадкой, но так ничего и не получилось....просто глупо не сталди ничего делать для продолжения отношений... Только сейчас я понимаю, что это был не мой человек.
Потом Денис.
Уф...некий выпендрежник, циничный человек. Нравился он мне только своими губами и глазами...больше ничто меня не могло привлечь. Эдакий парниша весь в сережках, проколах, в коже, с причесоном...наркотики и все дела. С ним я со стороны посмотрела, как бывает ограничен красотой мир некоторых людей. Я больше не желала бы окунуться в это.
После был перерыв не считая глупых интрижек и коротких встреч...далее было МНОГО мужа...беременность, семья, работа.
Как только я этого накушалась.......меня понесло.
Сергей (опять же)
Встречи наполненные полетом души! Месяц полета без остановки. Я была счастливая, даже не от любви к нему (любовью тут не пахло), а просто от легкости какой-то. Сумасшедшие летние встречи, бары, неожиданные вечеринки, походы, дискотеки, романтические вечера, прогулки...Все это давало мне уверенность в будущем что ли, почему - не знаю. Сам человек мне был полностью чужим, еще и в пастеле я ничего хуже и скучнее не видела. Я просто пропала он так и не узнал о наличии ребенка и мужа. Я перестала писать в инет письма, пропала и все кончилось.
Мимоходом Ксотик.
Этот словно меня перехватил из рук одного к себе. Познакомились, как интереснейшие собеседники, много ругались в инете в аське, спорили на множество тем, наши взгляды не сходились, а потом мы встретились... Классный человек, но не мужчина которого я могла бы полюбить... Он вселил в меня уверенность в себя, он первый кто в этой жизни поверил в меня полностью, поверил в мой характер, в мои силы и был убежден, что у меня все получится. Я ТАК ЕМУ БЛАГОДАРНА! Я бросила его просто....я просто сказала все и вышла из машины.... Виной тому был......
.....Леша
Мужчина знеачительно старше меня, покаривший своим опытом и насыщенной жизнью. Внешне образ почти идеального в моем понятии мужчины. ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ!!! Вау... Страсть сводящаю с ума, побеги из дома, ночи в аське, разговоры, полное наполнение меня. Мне казалось я люблю, я даже говорила ему об этом. Я не знаю, как сейчас я могу его так не любить (это мой бывший любовник, который и сейчас есть в моей жизни, как никто). Не собиралась я вне зависимости от любви к нему останавливаться. Я словно наполнялась вниманием, хотя никогда не страдала от не внимания.
Леня...
Неожиданное предложение пойти на новогодний вечер в ресторан. Вечер его сотрудников. Что мне...пошла... Тогда мы впервые увиделись. напилась я там и мы быстро стали хорошими друзьями. Что-то было с ним, но кратко. Мы многое с ним пережили, он мне во многом помог, я тоже, как могла. Он стал для меня лучшим другом, хотя он и сейчас меня любит.
И тут ОН!!!!!!!!!!! Совсем недавно появился ОН, тот которого я не видела 4 года, котрый был еще до Ильи. Который был для меня святым чувством, тогда это была или скрытая любовь или просо Читать далее...

чо-то дурно......СПАТЬ! А то скоро в мочалку начну обращаться...

УФФФФФФ......ночами в инете, а потом в метро подгибаются ноги, дрема на плече соседа, отвисшая челюсть, слюна капает на колени...ладно.....это я все утрирую. Но после ночи которая длилась 30 минут....а 6 утра в поликлинику... Жуть! Утром пошла сдавать анализ крови...пить - нельзя, есть - нельзя, сказали еще зубы не чистить.. ЭТО НОРМАЛЬНО??? Пришла...спала только пол часа...а там.......ОЧЕРЕДЬ метров на десять!!!!!!!!!!!! Я в ауте!!!! Думаю :"Да пошли бы вы все!!!" Ну и потупотала я в чебуречную с голодухи!!!!:coolman: Была закрыта.....ОК! Пола в вонючий мкдональдс.....слопала там кртошки и выпила мерзкого майского чаю.... Зашла домой...все были в шоке....пришлось сочинять историю про траблы....в полностью сонном состоянии. А потом весь день за компом до сей минуты, то по работе, а то дома. Мама кипешует, все ей спать меня положить хочется... Злится и бесится. А я сама мечтаю спаааааааааааааааать!!!! Сегодня еще мужа нету :))) какая прелесть, вся кровать моя :)))))) МММММММММММММММ!!!!!!!!

Как я устала... Как я устала разрываться... Убил бы что ли кто-нибудь. Сегодня ехала с чатовки на машине (поймала машину...) и мужик показался мне очень странным...но я как всегда все-таки села и поехала. А он все мне что-то рассказать пытается, потом вдруг рядом с ним останавливается машина, он открывает окно и говорит им что-то условно про кузьминки... я стреманулась... Потом машина эта продолжала ехать за нами, он еще раз открыл окно, показал тому чуваку пистолет и спроил :"У тебя с собой?"....тот ответил, что с собой..я вообще в шоке... Но думаю "все, настала мне ЖОПА, ну настала, так настала..." Ну нет ведь, довез еще и очень дешево...
И как я все-таки устала от сегодняшнего дня,...как прекрасно, когда у тебя есть дом как хорошо, когда есть куда пойти...(c)

Боже мой!!!!!! Прочла своб запись!!!!! НЕЕЕЕЕЕТ! Я обычнео не пишу с такими ошибками, я в шоке..... Просто в шоке.....стыдоба.......чего нашло.... Даже смешно, такие ошибки как мАлАко написать...ужас! Буду следить.....стыдно...

Боже мой мои мучения, мои проблемы, мои хлопоты полностью заменяет моя любовь к нему... Если бы не было этой любви я бы давно умирла. Просто сгорела бы А так...есть прекрасное, что отвлекает от работы.
ВСЕ! Хочу что-то менять в себе...хочу пусть не глобальных перемен, но хоть каких перемен.....
Хочу поменять гардероб, хочу купить несколько дорогих стильных украшений, которые часто так здорово могут обыграть хорошую вещь, просто обожаю... Хочу пусть не менять преческу, но может сделать хоть каплю мелирование....совсем не заметно...для себя и не в парикмахерской, а сама, с удовольствием. Хочу вообще оживиться как-то..... Жалко беременность не даст возможности отрваться по полной, а то сейчас это самое оно... Но все-таки если этого хочется, то мне ничто не помешает. тем более, что вокруг меня столько мужчин, котрые не потеряли интерес даже узнав о чужом ребенке, я в шоке... Особенно ЛЮБИМЫЙ...он такой классный. Я все для него сделаю. Мне повезло очень, я на пятом месяце, а по мне ничего не видно, мало того беременности никак не меняет мою фигуру, спасибо за наследственность бабушке. Она не занимаясь собой вообще перенесла 5 беременностей и начала изменяться (не заметно для окружающих, но заметно только для нее) после 3 беременности. А я все-таки всю жизнь работаю с телом и у меня развиты мышцы, мне ничего не стоит поставить все на место. Какой кайф! Только скорее бы июнь, когда я буду свободна от всего этого...
Как быть с отцом ребенка, с каждым днем я все меньше и меньше его хочу видеть...и обманывать любимого не хочу, а его интересует этот вопрос :( Надоело на две части разрываться, не хочу больше вранья, а можно опять попасть под вранье, вновь утонуть там... Я ЭТОГО НЕ ХОЧУУУУУ!:popolam: Нужно сейчас с этим заканчивать, но я хочу что бы у детей были свои отцы, а не чужие. Зачем я добивалась этого человека...тем более, что мне этого ничего не стоило....что бы сделать ему потом больно...? Вот ненормальная. Вообще никакой проблемы не было кого -либо завоевываеть, да даже смешно само это слово...."завоевывать".....никакой войны....пришла и сразу сразила :))))))) и сразу можно под венец смешно даже, но факт. Из огромного количества мужчин только один не орал судорожно, что хочет быть со мной всегда...даже не верится, когда все так говорят. И тот один такого не говорил, потому что он мне надоел через пять встреч и я просто пропала и все. И все это ничего не стоило... Я чувствовала безумную страсть, мне сносило крышу, я сходила с ума, я питала море нежностиб но все это умирало очень быстро, как только запоминалось лицо человека более менее хорошо.....так он становился мне не интересен :( Потом начанал меня раздражать, потом я не скрывая эмоций выходила из себя, потом почти плевала в душу, потом вообще не могла вспомнить и опнять, как я могла что-то питать к этому человеку... Загадка!!!!!
Вот и сейчас сижу в аське с бывшем любовником, разговариваем что-то типа:
-ты чего делаешь?
-почту чищу. а ты?
-я всякую муру пишу тут
-ясно...
-понятно
И зачем? А вспоминается-то что!!!!!!!!........ Безумные стречи в аське, сумасшедшая любовь, встречи до ночи и плевать на мужа.......убегала из дома, думала всю ночь, поцелуй как смысл жизни!!! Планы, мечты......ювсе коту под хвост...одни воспоминания и то не верю, что это было со мной. И главное, нет ни капли сожаления...что все кончилось.
И тут приходит любовь из прошлого, которая когда-то так и не состоялась и вот теперь....ОН! Таких чувств я никогда не испытывала...даже в тот единственный раз моей любви, когда я правда любила......все сильнее...... Но если это опять ошибка.......я умру!!!!!! Значит я и правда не умею любить.

Скажите, точнее подскажите.......имя РУСЛАН к каким нациям относится (не знаю, как правильно выразить мысль)... Может оно какое восточное? Или обычное наше??? Подскажите , кто знает...!!!! :)

как это возможно...из крайности в крайность...сегодня и вчера два человека узнали о моем положении... Я в шоке! Что это? Любимый сказал, что ему мое положение не помеха и он ужасно любит этого ребенка, потому что это часть меня и вообще не считает это причиной для расставания. Любовник...которого давно по сути бросила...кинулся в кафе ко мне и кричал, что хочет этого ребенка больше эизни и что считает его своим и готов даже смириться со всем, даже если я в итоге не буду с ним, но хочет мне оказать помощь м даже орал, что фамилию только свою хочет видеть... Мне конечно это пофигу...я совсем к нему не испытала чувств, я только отмахивалась, мне он никак не катит...не могу, даже смотреть... Но любимый...МАМОЧКИ....он говорит, что это счастье от которого у него дух заходится. Остались муж, мама, короче самая сложная часть.
Боже, сколько боли, гадостей мне нужно было принести людям что бы что понять в жизни...
Зато вау! Я цвету на работе, у меня такие по\ланы рождаются сейчас, просто вау... Я такую музыку нашла...!!!! Под не постановкутакую задумала, из меня прямо льется... не терпетсяна работу....
Завтра туда иду, но музыка у любимого :((
Жалко...
Боже, как жить, как быть...
Нужно постараться в ближайшие 2 месяца и забахать что-нибудь такое....хочу обязательно поехать с коллективом на фестиваль...и непременно с чем-нить гениальным :)))))))))

ЛЮБЛЮ!!!!!!! Все тяжело, плохо, проблемно, не ясно...но я ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ! :))) Я не сумасшедшая...отдамся

Как быть...что делать...как жить...я не могу так больше. Зачем мне все? На чем сосредоточить свои мысли, на чем сказать "стоп", где сделать остановку. Что оставить? Что унести? Что забыть? КАК ЖИТЬ???? КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ??? Пришло время всем все сказать. Я одно дерьмо в прорубе, которое сделало больно, плохо, отвратительно ВСЕМ вокруг. Маме - бросая мужа и лишая ее почвы под нагами. Мужу - изменив ему много раз и в итоге еще беременность не от него. Любовнику - что просто нахамила и послала почти. Отцу ребенка - что могу с ним жить, но только ради ребенка и он об этом не знает и разрывается на части. Единственному и навсегда любимому - сказав "прощай". И может быть их несчастья и обиды не сравняться с моими. Но мне не было хуже никогда!!!!!! И я не могу понять ЕГО (того самого любимого) почему он готов расстаться со мной не зная причины моего ухода. Я дура, да? Наверняка, просто нет любви................или такие вопросы не решаются с аське.Мне плохо Когда-нибудь я буду счастлива еще так же? Как тогда, в ту ночь с ним. я тогда его видела, чувствовала, наслаждалась. Я не могу без него жить. Ведь я никогда не любила...НИКОГО...

Вот интересно, может ли парень молодой (22 - 24 года) быть скромным и не имеющим фантазии в пастели..., если он провел несколько лет в инете...глядя порнуху :))))))))))))))))))))))))
Господи прости.....

Для начала всех со старым новым годом! :)))
А хочу я одного...это встать утром в собственной пастельке, высунуть нос из под большого одеяла и снова зарыться в подушках...и обнаружить, что мужа рядом нет и не занял он кровать, не упираются его коленки мне в бок. И дочка не орет, что ее нужно одеть, накормить и поставить ей кино посмотреть про собачек или машинки. И мама не шуршит за дверью, не заглядывает и не пытается разбудить. И брат не стоит перед зеркалом и не мажет прищики. И папа не торчал из холодильника задом к верху и не грыз все, что не так лежит!!! Хочу встать и сама сделать себе завтрак, поухаживать за собой...посидеть в ванной, посмотреть телевизор, посидеть за компом не думая, что погонят. Эх...не видать мне этого!!!!!!:poz:

Я вся погрязла во лжи... Ложь из меня так и сочится. Правильно мама говорила, что на меня нажать и польется черная ложь... А в детстве мне все верили, все очень верили. Наверное слишком верили. Был у меня друг детства, он и сейчас есть. В детстве мы были только с ним друзья. И вот однажды пошли мы на помойку :))))) А он вообще был любитель подобного экстрима :)))))) Мамы конечно гонялись за нами тогда страшным образом....как только приходили с гуляний (нам тогда лет по 5 пыло) так сразу обнюхивать....не жгли ли костры с пацанами, не пахнем лы помойкой...чистые ли руки...Мне верили не нюхая, а вот ему нет :( И конечно он хотел меня видеть всегда, особенно если дело касалось помойки, костра или сигарет (продвинутый малый был) И вот на очередной помойке он отрыл старый чайник заварочный... и конечно первая мысль грохнуть его об асфальт...Грохнул! И порезолся.... Ну и конечно сразу подумал, что мама поймет, что был он на помойке, что где-то лазил и не уберечься ему от смертельного исхода И он очень меня попросил что бы я сказала, что мы в песочнице рылись :)))) Я впервые тогда солгала его и своей маме. Мы пришли и сказали, что рылись в песочнице и Саня напоролся на стекло... Его мама долго сетовала на местную молодеж, что бутылки швыряют детям в песок...и я себя фигово чувствовала.
А сейчас, я вся во лжи!!!!!!:idea:

Я устала...я так устала, я устала от чувств и хочу их, я устала от раздвоения личности, я устала страдать. Боже, когда-то я только заставляла страдать...сейчас сама страдаю. И я знаю, что еще не поздно все порвать и все забыть, сейчас самое время для этого. Вчера я пыталась это сделать, о как мне было больно, я рыдала не кривя лица, слезы сами лились... Но судьбы тут нет, все в тар-тарары полетит в любом случае. Я могу так же в любом случае сохранить их на будущую жизнь морально и может они еще будут, но мне кажется теперь разрыв смертелен...а не разрыва быть не может...конечно, лучше бы эти отношения не становились близкими...или может лучше, что им конец. Я больше не хочу испытывать такого!!!!!:danko: Все так больно, так тяжело, мне только боли сейчас и не хватало... Сижу слушаю музыку и думаю сегодня все решится с ним...говорю с ним в аське, говорю и не могу его понять, я думаю он сам решил, что все развалится.А музыку слушаю его...которую он мне дал для совместной работы Жизнь такая странная и такая простая, когда-то я не понимала, что связывает людей, как могут чувства сильные не рушить брак и как можно находить оправдания...можно...
Боже говорю с ним и ни слова о нас...хотя я ему письмо написала такое, что просто АХ, что мы расстаемся....толи он согласился или он не может подойти к этому...подождем...может что-то прояснится...
НЕт....спустя 15 минут ни слова, о чем угодно, но только не о нас...ждем еще....
Спустя еще 10 минут заговорили о нас...кажется это конец...
Да, конец.
А может и нет, но конец все равно настанет...больше не могу писать и заниматься этим самомучением....

С ним была сегодня ночью...:))) Эта не была ночь любви и страсти, это была ночь чувств и открытий, как это было необыкновенно.