Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

95 квартал - Письма Деду Морозу.

Новый номер "Братьев Шумахеров" в новогоднем квартале.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Демотиватор Дня.

[699x604]

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Пятничный юмор.)

Клетки мозга рождаются и и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


Похоже было плохой идеей во время собеседования на должность водителя босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у Вас есть?"


Я поняла, что мне надо похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


- Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.


Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...


У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...


Вот если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?


"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Жена жалуется мужу:
- У меня голова болит. Наверное, мигрень
- Дорогая, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!


Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Пока, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Пятничный юмор.)

Клетки мозга рождаются и и отмирают, но жировые клетки живут вечно.


Похоже было плохой идеей во время собеседования на должность водителя босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у Вас есть?"


Я поняла, что мне надо похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.


- Меня ребёнок замучил. Три годика, а он только ест, гадит и кричит!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.


Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...


У дверей загса:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придётся готовить... Я не умею зарабатывать...


Вот если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?


"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Жена жалуется мужу:
- У меня голова болит. Наверное, мигрень
- Дорогая, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!


Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Пока, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор понедельника.)

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и Вы
узнаете, который час.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.

Перед выездом с работы, полМосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор понедельника.)

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же
достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и Вы
узнаете, который час.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Если бы у печени были руки, то они бы душили горло.

Перед выездом с работы, полМосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Очередной - юмор одной строкой.)

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что Вы гад, сволочь и паразит одновременно.

А знаешь как клоуны с девушками знакомятся?
— Девушка, Вы будете смеяться, но я Вас выебу!

На новогодней Кремлевской ёлке Дед Мороз крикнул: " - Ёлочка, зажгись! ", и
ёлочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь".

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

В бане: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Субботний юмор.)

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- Пизда вашему пальцу...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

ВИА "Самоцветы" - Всё, что в жизни есть у меня.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Алла Пугачёва - Мне нравится.

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Роза png!!!)))вам понравится

Роза png Для вашего творчества Надеюсь, что понравится

[500x500]

Читать далее...

Это цитата сообщения Briliant_2 Оригинальное сообщение

Цветы в PNG

Цветы в PNG» NATALI на Яндекс.Фотках

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения SpotBlog Оригинальное сообщение

Деревянные лестницы для дома



[220x220]
Если вы хотите превратить ваш в дом в образец великолепного интерьера, то Вам не обойтись без такой важной детали как лестницы. На сегодняшнее время они могут быть выполнены из дерева, кирпича, железобетона, разных металлов. Перед вами сразу встает вопрос, — «из какого материала лестницу Вам выбрать, чтобы конструкция была прочной и в тоже время экологически безопасной для Вашего здоровья?»

Мы считаем, что лучшим решением будет использование деревянные лестницы для дома. Также на данный момент очень распространено сочетание различным материалов, особенно дерева и стали.
Существует несколько видов конструкции лестниц, но наиболее часто используемые это маршевые и винтовые.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Живописные пейзажи фотографа Edmondo Senatore

[показать]


Далее

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Софи Лорен о женственности и красоте

Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

***
Простота - суть элегантности.

***
Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали.

***
Одежда - самое простое средство раскрытия личности.
[289x98]

Читать далее

Это цитата сообщения Татьяна975 Оригинальное сообщение

Музыка жизни.

http://video.yandex.ru/#search?text=Музыка жизни .Эльдар Рязанов=63539582-00

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

13 рецептов пирожков в духовке

Никогда не вешал у себя рецепты. Решил попробовать. Скорее для себя, точнее для Йоко. Чтобы она мне когда-нибудь испекла. Вкусно же! От одного описания слюнки текут! Почитаем?

Пирожки с печенью и гречневой кашей
500 г готового слоеного теста, 100 г обжаренной свиной печени, 200 г рассыпчатой гречневой каши, 1 яйцо, 1 луковица, 2 столовые ложки растительного масла, 2 столовые ложки сливочного масла, перец и соль по вкусу.
Свиную печень мелко нарезать. Лук очистить, вымыть, натереть на крупной терке и спассеровать в растительном масле. Печень, кашу и лук соединить, посолить и поперчить. Разогреть духовку до 220 °C. Яйцо взбить. Тесто раскатать в пласт толщиной 0,5 см, вырезать формой кружки, смазать их взбитым яйцом, положить на середину начинку, слепить пирожки. Противень смазать сливочным маслом, выложить пирожки на расстоянии 1–2 см друг от друга и выпекать в духовке 6–8 минут.

Пирожки с мясом курицы
500 г готового слоеного теста, 150 г отварного мяса курицы, 1 яйцо, 100 г зеленого лука, 1 пучок кинзы, 2 столовые ложки сливочного масла, перец и соль по вкусу.
Мясо курицы мелко нарезать. Зелень вымыть, обсушить и мелко нарубить. Мясо и зелень соединить, посолить и поперчить. Разогреть духовку до 220 °C. Яйцо взбить. Тесто раскатать в пласт толщиной 0,5 см, вырезать формой кружки, смазать их взбитым яйцом, положить на середину начинку, слепить пирожки. Противень смазать сливочным маслом, выложить пирожки на расстоянии 1–2 см друг от друга и выпекать в духовке 10 минут.

Читать далее...

Это цитата сообщения Irina_Kucher Оригинальное сообщение

Стоит прочесть каждому

люди пишут о том, что дает им надежду. 21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду. Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду. 4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду. Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду. Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду. Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду. Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду. Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду. Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей. Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду Когда я с ним разговаривала по телефону. он сказал что то милое , от чего я улыбнулась и замолчала. Потом он сказал.- А я слышал как ты улыбалась. меня это так удивило. И чувство такое. Даже не описать. Он дает мне надежду. Даже не расстоянии, Мы любим Друг друга !Моя мама, увидев женщину, просящую милостыню у магазина, подошла к ней со словами "Бог вас любит". Так они познакомились, оказалось у этой женщины очень тяжелая жизнь, нет никаких документов и ночевать ей приходится у чужих людей, которые отбирают у нее все деньги, которые удается собрать за день и пропивают их.Моя мама почти целый год помогала ей восстановить документы, чтобы получить место в центре для инвалидов и пенсию, и на это время приютила эту женщину у нас.Бесконечная доброта и бескорыстность моей мамы дают мне надежду. Мы познакомились в интернете и вместе уже два года, но живем в разных городах. Встречаемся раз в месяц, ездили в маленькие путешествия. Постоянно общаемся в джаббере, по телефону, смсками. Однажды вечером разговорились, и я призналась ему, что каждый вечер говорю громко в темноту: «Спокойной ночи, любимый». А он ответил, что всегда так же желает мне спокойной ночи, воображая, что я сплю рядом. Это совпадение меня так удивило, что я расплакалась от счастья и любви. Это даёт мне надежду на то, что наша любовь будет вечной и счастливой. Много лет назад я любила одного человека, эта была первая любовь. Мне было 16 лет. Мы очень любили друг друга. Когда я узнала что беременная, он от меня Читать далее...

Это цитата сообщения SpotBlog Оригинальное сообщение

Найдено лекарство от рака: препарат из молока и мочи верблюда

[318x240]
Группе ученых удалось разработать средство борьбы с раком на основе верблюжьего молока и мочи. Такое сенсационное заявление сделал президент Фонда арабской науки и технологий Абдалла Альнаджар. Данный препарат уже успешно опробовали на мышах - все больные грызуны излечились на 100% - и теперь специалисты ожидают тестов на людях, пишет "The Times of India".

Полученная смесь, по заявлениям экспертов, лечит лейкемию и способна справиться с другими типами онкологических заболеваний, в частности раком легких, печени и груди.

Эксперименты проводились в Университете Шарджа и Институте рака в Багдаде группой исследователей под руководством Сабаха Джасема. Эксперты выявили удивительную особенность - верблюд обладает одной из самых крепких иммунных систем, которая к тому же способна омолаживаться каждый раз, когда животное пьет смесь из своего молока и мочи.

"Новое лекарство содержит "умные" клетки, которые поражают токсическое вещество в составе раковой клетки, не вызывая при этом никаких побочных эффектов", - сказал он. Отметим также, разработка уже зарегистрирована в Британском патентном ведомстве.

Научные эксперименты также показали, что верблюжья моча действует как антибиотик, оказывает губительный эффект на бактерии, вирусы и простейшие, являющиеся возбудителями многих заболеваний. Считается, что в верблюжьем молоке, помимо богатого набора витаминов и микроэлементов, содержатся также антитела, помогающие человеческому организму бороться с рядом заболеваний, в том числе, гепатитом С, раком и СПИДом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве я колекционировал маленьких оловянных солдатиков.. теперь для меня художественное литье это нечто лучшее чем собирать фигурки...

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Чем полезно какао?

Легенда гласит: давным-давно жил в ацтекской земле некий маг Кветцалькоатль, взрастивший волшебный сад, удивительнее которого не было на свете. И так Кветцалькоатль был горд своим детищем, что возомнил себя творцом, равным богам... Разумеется, боги не могли этого простить, и в наказание лишили гордеца разума. Обезумевший Кветцалькоатль разрушил свой сад, и лишь одно волшебное дерево уцелело - дерево какао. Конечно, это всего лишь предание, но вот то, что научное название этого дерева ("какао теоброма") означает "пища богов", - истинная правда.Читать далее