Это цитата сообщения Аля-М Оригинальное сообщение

Вязание. Джемпер, спицы

[290x404] [373x700]Читать далее...

Это цитата сообщения Iraleo Оригинальное сообщение

Розовый комплект (nata5219)

 

[500x700]

[500x699]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Синяя Ночь

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Рыбы

Это цитата сообщения lorine Оригинальное сообщение

Салат "Гениальный", потому что очень простой

Салат "Гениальный", потому что очень простой

[604x339]
+ читать дальше

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

кабачковя икра «Пальчики оближешь!» - только кабачки и лук!

Еще один рецепт из серии можно и проще, но будет уж совсем скучно. Кабачки, зеленый лук, укроп, томат и всякого остального по мелочи. До чего же хороша кабачковая икра! И на хлебушек ее намазать можно, и к основному блюду предложить! Приятный вкус и нежная консистенция этого кушанья просто не оставляют равнодушных!

[600x450]

предлагаю вашему вниманию прекрасный рецепт быстрой кабачковой икры

Это цитата сообщения Тихонова_Александра Оригинальное сообщение

Вязание для малышей. Жилет эффектным узором.

[показать]

Фото МК...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[400x400]
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что...

[553x700]
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghi
******************************
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
**************************************************
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
***************************************************
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
*********************************************
В планах:
1) Забраться в постельку из последних сил
2) Долго сидеть в телефоне
*********************************************
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
*********************************************
У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом...
**********************************************
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
***********************************************
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
****************************************************
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
******************************************
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
**********************************************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не пpиносить хлопот хозяину. Вот, напpимеp, чучело совы.
*****************************************************
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
************************************************
- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
********************************************************
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[492x369]
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"​

...Времена раньше были тяжёлые, внученька... Презервативов не хватало... Поэтому, столько недоразумений по Земле ходит..

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[604x224]
Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение

Торт Павлова с лаймом, бананом и киви. Классический рецепт

Если вы любите безе, то вам непременно понравится торт Павлова, рецепт которого был придуман в Новой Зеландии и посвящен известной русской балерине.

[500x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[450x338]
-Воскресенье, какой прекрасный день начать новую жизнь.
-Может, все же в понедельник?
-В понедельник я работаю.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

-Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала коньяк и стакан…

Хочется любовной драмы в жизни.... чтобы слезы, сопли, синяки на запястьях, вмятины на машине, разбитые телефоны, звонки в пять утра и..... пельменей хочется.... очень хочется пельменей...

— Мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся...

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась.
- Специально гостей подбирала?

- Пропала умная женщина...
- Раз умная, значит, не пропала, а смоталась.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[514x535]
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт трахать твой мозг.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъеб@сь, я гуляю.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

Это цитата сообщения Der_Engel678 Оригинальное сообщение

НЕОБЫЧНЫЙ ПИРОГ С ВИШНЕЙ

НЕОБЫЧНЫЙ ПИРОГ С ВИШНЕЙ

Это цитата сообщения sinebrovka Оригинальное сообщение

Пирог "Плюшка" с заварным кремом

Пирог "Плюшка" с заварным кремом

Это цитата сообщения Osen-Valentina Оригинальное сообщение

Торт "Наполеон"

 

Ингредиенты:

Для коржей:
250 гр маргарина;
200 гр сметаны;
350 гр муки(плюс мука для раскатывания)

Читать далее...

Это цитата сообщения Osen-Valentina Оригинальное сообщение

Сметанный торт

 

Ингредиенты:

сметаны — 1 Стакан (плюс 1 стакан в крем)
муки — 3 Стакан
сахара — 3/4 Стакан (плюс 1/2 стакана в крем)
соды — 1/4 Чайная ложка

Читать далее...

Это цитата сообщения Бяба Оригинальное сообщение

Без заголовка

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

[546x557]
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.