Давно не баловал вас пирожковыми находками — всё как-то не до того было. Зато успело собраться кое-что, на мой взгляд, стоящее. Поэтому решил поделиться испечённым и смолотым на просторах сети.
когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня, мой друг
мне жаль что эти твои ласки
без рук
***
когда внезапно возникает
ещё неясный голос труб
ты понимаешь гроб не шутка
ты труп
© Ю. Гуголев.
Снести не мог он от жены
Высокомерного презренья
И вновь напялил с кислой миной
Штаны.
глухой неведомой тайгою
сибирской дальней стороной
тащились вежливые люди
домой
приют убогого чухонца
и лес неведомый лучам
а обещали пляж фуршет и
хаммам
так он писал темно и вяло
что романтизмом мы зовём
седьмой седьмой фонтан заткните
приём
поэт в россии это больше
точнее меньше чем поэт
чем больше женщину он меньше
тем нет
© Дарья Ивановская
деревня где скучал евгений
была премилый уголок
но он в глуши без интернета
не смог
© Юлия Пшеничная
целая порошковая песня авторства Юлика Ягудина:
когда б имел златые горы
и реки полные вина,
не покупал бы в магазинах
гавна
не упрекай несправедливо,
скажи всю правду ты отцу
что сожрала всю без остатка
мацу
не раз мария твою руку
просил я у отца не раз
а он сказал сейчас не время
намаз
тогда бежать я с ним решилась,
поверив клятве роковой
знал чем заманивать мерзавец
травой
умчались мы в страну чужую
а через год он изменил
пошел служить он по контракту
в игил
а мне сказал, стыдясь измены
ступай обратно в дом отца
не пропадешь еще осталась
маца
за речи ласки огневые
я награжу тебя конем
вся грусть еврейского народа
на нем
не надо мне твоей уздечки
не надо мне твово коня
какая ж в голову приходит
х%йня
тоскливый барсик дух изгнанья
гонял мцырей по ебеням
и делал в случае успеха
ням-ням
© Гато Ланге
И целая серия на тему ада для перфекционистов, честно стыренная тут, у jamaica1953
В аду для перфекционистов
Ни серы нету, ни огня,
И лишь слегка несимметрично
Стоят щербатые котлы.
В аду для блогеров убогих
Рядами парты и доска,
А черт дотошный Граммарнаци
Диктанты требует писать.
В аду всем докторам науки
Корзинки с ведрами дают
И гонят собирать картошку
В осенний дождик затяжной.
В аду сварливым вредным женам
Запойных раздают мужей,
А женам верным и покорным
Один на всех ален делон.
В аду для бывших комсомольцев
Есть вечный бесконечный БАМ,
Прорабом Павлик там Морозов,
А кочегаром С. Лазо.
В аду для бывших вертухаев
Сплошной построен коммунизм.
Встречает Коба у порога,
Хлеб-соль выносит пацанам.
Ну и ещё один суицидальный порошок:
на новый год сказал что шубу
вручу жене как главный приз
а то что в шубе есть селедка
сюрприз
(поделился wild-cat-minsk)
Ну и ещё, на закуску:
я первый раз увидел лоно
во время вашего поклона
© aleks
безумцы рвутся к николаю
кричат и барабанят в дверь
а он врубил полет валькирий
и тянет на себя штурвал
© 0331
я что похож на дирижора
да у меня и рук то нет
кричал пингвин но музыканты
сжымали медленно кольцо
© колик
от сложноподчиненных связей
я так устал и потому
я делаю вам предложенье
но чтоб союзов никаких
чукотский рай похож на тундру
Пока отечественная и зарубежная психофармакология ищет, как бы ещё поиграть с набором нейромедиаторов, чтобы было человеку счастье и хорошее настроение, группа американских учёных решила подобраться к депрессии с электродами.
Нет, я не про электросудорожную терапию, хотя и эта методика до сих пор в ходу, когда уже ничего не помогает. Учёные, подобно Майку Хаммеру, решили действовать тонко, но конкретно. Адресно, так сказать.
Была у них на примете подборка пациентов с тяжелыми формами эпилепсии, которым с целью контроля приступов некогда были вживлен прямо в ткань мозга электроды (не сказать, чтобы такая метода используется часто. но она в ходу). Вот и выбрали товарищи из Калифорнийкого университета 25 человек, которым в различные области мозга были вживлены эти самые проводки.
Особое внимание на сей раз было уделено орбитофронтальной коре — есть такой отдел коры головного мозга, который отвечает за целый ряд процессов, организующих и интегрирующих наше мышление, в том числе, кстати, и за оценку результатов и принятие решений. Спрашивается — каким боком эта область толкается с депрессией?
Дело в том, что, во-первых, она тесно связана проводящими путями и с гиппокампом, и с миндалевидным ядром, о роли которых в формировании настроения я уже рассказывал. Во-вторых, как раз оценка результатов и принятие решения о последующих действиях — это неотъемлемое звено цепочки «надо — хочу — действую — огребаю — ухты/фубля», то бишь «потребность — мотивация — действие — результат — эмоция». И при депрессии страдает не только настроение, то бишь, эмоциональная и чувственная составляющая цепочки, но и оценка результатов деятельности — причём в сторону их субъективного обесценивания и отсутствия ощущения перспективы: какое, нафиг, светлое? Какое, нафиг, будущее?
Вот и решили учёные проверить: а если стимульнуть эту область, как только пациент окажется в депрессии (при тяжёлой форме эпилепсии она отнюдь не редкий гость)? Ну где-нибудь от 1 до 6 миллиампер, мы же не звери какие, нам очередной приступ не нужен. Плюс контрольная обесточенная группа для сравнения.
Оказалось, что подача тока срабатывает. Причём быстро. Причём преимущественно в тех случаях, когда стимулируют не центр этой области, а её краешки. Причём срабатывает в основном у тех, у кого не просто настроение так себе, а именно депрессия.
В общем, снова у научной братии пища для размышлений появилась. Ведь всем подряд дырки в черепе сверлить не будешь. А метод, когда пытаются стимулировать мозг, к примеру, магнитными полями, не вскрывая черепной коробки (транскраниальная магнитная стимуляция) в принципе работает, и заметные результаты даёт, но о точности прицеливания при нём речи не идёт, что огорчительно для настоящих снайперов.
Значит, снова будут крепко думать и под шумок приглядываться — не стимульнуть ли ещё чего, пока добровольцы не разбежались?
Поглядите на картинку. Есть впечатление движения? А если присмотреться к отдельному фрагменту, не обращая внимания на остальные? Остановилось?Всё нормально, не один вы такой.
Эта картинка, как и другие, которые я тут показываю (ну вы в курсе, доктора — они те ещё затейники) — творение Акиоши Китаока. Японского психиатра, между прочим. Думаете, ему больше заняться было нечем, кроме как всякие мозаичные иллюзии придумывать? Не спешите делать выводы. Человек знает, зачем это делает.
Дело в том, что все эти картинки — своего рода тест. На усталость. На степень истощения нервной системы. Если вы воспринимаете всю картинку, как статичную, без движения — то всё нормально. Если видите, будто фигура движется — значит, имеет место усталость. Если же движение ещё и быстрое, активное — пора не просто отдыхать, а что-то делать с истощением нервной системы.
Как это всё работает? Довольно просто. Весь фокус в том, какую роль играет концентрация внимания в восприятии целостной картины. Эта самая концентрация поддерживается... сравним это с командой из центра управления: внимай! Сосредоточься! Если всё в порядке, и человек полон сил, то сигнал этот поступает непрерывно, и отклик на него, заставляющий концентрироваться на входящей информации (в данном случае — зрительной), тоже идёт по нервным волокнам непрерывно. Если же человек устал или истощён...
Вы когда-нибудь ощущали, как звенит в ухе (или в ушах)? А мушки перед глазами не мелькали? Нет? Значит, вам повезло, и организм в целом и нервная система в частности полны сил. Этот звон или это мельтешение возникают в тех ситуациях, когда что-то не в порядке: хуже стала снабжаться кровью та область мозга, которая отвечает за слух или, соответственно, за зрение. Предобморочное состояние, кстати, тоже чувствуется характерно: будто внутри включился зуммер или трансформатор. А всё почему?
Да потому, что в норме сигнал по нервным волокнам проходит почти непрерывно. Ну ладно, ладно, не совсем непрерывно, но с такой частотой, что сложно выделить какие-то отдельные его фрагменты. Если же с нервной клеткой или их группой, передающей такие сигналы, происходит что-то такое, что либо истощает их ресурс, либо заставляет работать на износ — сигнал (в том числе и в целях энергосбережения) начинает передаваться короткими порциями. Это и вызывает те самые ощущения, которые я описал.
Так и с теми группами клеток, что отвечают за концентрацию внимания. Если имеется усталость или истощение, то сигнал от этих клеток к зонам, ответственным за восприятие, в том числе зрительное, становится прерывистым. И, когда человек смотрит на одну из предложенных картинок, она воспринимается не как нечто цельное и статичное, а как серия кадров, в каждом из которых фокус внимания и зрения хоть чуть-чуть да смещён по сравнению с предыдущим кадром. Отсюда и возникает иллюзия движения. Она же — знак того, что утомление или истощение имеют место.
Проверьте сами. Сравните ваше впечатление от картинки, скажем, с утра, когда вы проснулись и теоретически полны сил, с впечатлениями от неё же, но вечером, когда силы уже потрачены. Что, и утром всё активно движется? Тогда срочно пора отправляться в отпуск. А то и обращаться к специалистам за активными восстановительными мероприятиями. Чем быстрее ощущается движения — тем больше усталость и истощение нервной системы.
Читал тут очередную сагу о попаданце и вспоминал старый еврейский анекдот про то, как посадили Абрама за какую-то финансовую аферу, и пришла Сара его навестить. И спрашивает: мол, чем тебя тут кормят? Ну, тот ей докладывает: мол, так и так, солянка, каша, всякий прочий скудный самурайский тодасё. Сара резюмирует: Абраша, зараза ты эдакая, ты шо, не мог всего этого кушать дома?
Вот и меня в большинстве историй про попаданцев, которые я когда-либо читал, не отпускала мысль: ну как же так? Живёт себе среднестатистический потенциальный попаданец, в ус (опционально — в косичку) не дует. Чаще всего — обычная серая мышка без патогномоничных признаков латентного Бэтмена. В подавляющем большинстве случаев звёзд с неба не хватает, трудится где-нибудь в офисе или на другом каком не шибко престижном предприятии. А то и вовсе безработный. Нет, есть, конечно, исключения — как, например, ГГ Злотникова, вселившийся в тело великого князя. Или ГГ Дая в его «Поводыре», который был губернатором — и в итоге стал губернатором той же губернии, только на несколько сотен лет пораньше.
Но чаще — именно обычные парни и девчата (иногда — пенсионеры или пенсионерки), без особых амбиций. А потом бац — и в другом мире. И стартовала гонка яшмовых врат по неровностям ландшафта. Ну, про рюкзак попаданца мы с вами уже рассуждали, в дорогу героя собирали. Про курс молодого попаданца, то бишь, про запас необходимых знаний для выживания и карьерного роста в чужом мире — тоже. А то ни булат из местного кровельного железа выковать, ни автомат Калашникова в деревенской кузне собрать, ни тринитротолуол из отходов конюшен и смолокурен забодяжить — и как прикажете мир захватывать?
Так вот на этот раз я о захвате мира толкую. Вернее, об амбициях в целом. Ну были же люди как люди в нашем мире: спокойно себе трудились или просто горе мыкали. Стоило же куда-нибудь попасть — откуда что берётся? Сразу и плечики расправились, и орден сутулого отстегнулся, и блеск в глазах появился этакий орлиный. Вот, спрашивается, что мешало с таким же энтузиазмом развернуться дома? Мама с папой? Президент с прокурором? Или стереотипность бытия? Обязательно был нужен инициирующий пендель и коррекционные звездюли, чтобы развернуться в полный рост? А что, в родном мире всего этого не хватало? Или и так прокатывало?
Вот почему-то есть просто кипа историй про эти полчища наших местных серых мышей, которые, будучи тут иго-го или буга-га, стали там ого-го. И практически ни одной истории про то, как какой-нибудь местный менеджер среднего звена или хронически безработный неудачник и раздолбай вдруг встрепенулся, воскликнул «так дальше жить нельзя!» и пошёл... ну не куда послали, а своим путём. В президенты те же. Или олигархи. Или взял да учредил отдельно процветающую область где-нибудь на задворках страны. Почему ТАМ можно, а тут нельзя? Армией задавят? По судам затаскают? Так что за вопрос — ведь в другом-то мире можно и армию победить, и императора подвинуть. Что здесь-то не даёт набраться смелости и решительности? Опять же, изобретать мучительно ничего не надо: в Гугле банят редко, Википедия под рукой, пользуйся не хочу. А вот не хотят отчего-то.
Или я не прав, и такие истории все же есть?Ну не считая «Тайного города» Панова?
Город гудит, как потревоженный улей: ещё бы, никогда такого не было, и вот опять! (с) В Тольятти маньяк объявился, встречайте! Сексуальный, желаете уточнить? Да нет, очевидцы утверждают, что не очень. Ясновидцы поправляют — маленький, худенький, плюгавенький. Зато с ножом.
Полиция добавляет: парень лет 30, роста 165-170см, в светло-коричневой куртке, синих джинсах и тёмной вязаной шапке. МВД даже фото с камер наблюдения прилагает. И видео:
Психоневрологический диспансер тоже озаботили: а нет ли у вас на учёте человека с такими приметами? А огласите весь список, пожалуйста! А то есть сильное подозрение, что глуздом товарищ совсем двинулся. Слыханное ли дело — на женщин на улице с ножом нападать? Ну ладно бы там мотив какой: прожил он с ней долго и несчастливо, или решила она сбыть мечту идиота... то есть, соседа, отчего у человека ревность вдруг взыграла со страшной силой — так ведь нет. На ровном месте. Вот и боязно от отсутствия видимой системы и внятного мотива: шляется такое по улицам, бросается на людей рандомно. Причём ладно бы грабил или домогался — так ведь нет, просто режет и убегает.
Вроде как вечерами: 30 ноября в 19.15 напал на девушку на Рябиновом бульваре и 1 декабря в 19.00 на женщину на бульваре Космонавтов. Оба ранения нехорошие, обе жертвы в больнице. Молва, правда, добавляет сплетни в виде версий: мол, ещё на малолетнего школьника набросился и ещё то ли одну, то ли двоих девушек избил — но это в сводки не попало: может, и не было, а может, и не он.
То же сарафанное радио на голубом глазу сообщает: мол, прибыли в город 500 волонтёров из органов, рыщут по городу переодетыми в случайных прохожих и работников ЖКХ. Кто-то добавляет: и жертвами тоже переоделись. Под платьем бронежилет, под юбкой наручники и шокер — в общем, не поздоровится малому.
Таксисты, кстати, молодцы. Девчата-продавщицы рассказывают, что их после работы подвозят и провожают до подъезда: мало ли что. Говорят, в службе такси такую установку дали.
Не знаю, как в других районах, а около той же «Руси» вчера вечером был — не видно среди народа нервозности. Девчонки гуляют без опаски, даже те, кто без пары. Видимо, либо новостями не интересуются, либо считают, что один маньяк на почти миллион населения - это очень гомеопатическая доза. Хотя школьников и особенно школьниц родители стали провожать и встречать более активно. Берегите себя!
Я, помнится, знакомил вас с тем, как готовится правильная перловая каша. Да-да, не та шрапнель, которую многие из вас помнят ещё по студенческим и школьным столовым, а утомлённая восьмичасовой водяной баней, разнежившаяся в молоке — в общем, поистине жемчужная.
Воодушевившись тем, как хорошо получается в мультиварке холодец, мы подумали: а ведь те же самые девяносто по Цельсию — это неплохая замена и русской печи, и водяной бане! Не сказать, чтобы полноценная и уж точно не посконная-тру, но так уж вышло, что печи на кухне не предвидится- во всяком случае, уж точно не в городе — а следить восемь часов за уровнем воды в водяной бане, как ни крути, а всё же утомительно. Опять же, задача стоит сварить хорошую кашу, а не все прелести тяжёлой посткоитальной астении испытать. Поэтому взоры вновь обратились к мультварке. Зря, что ли, на кухне место занимает?
Понятное дело, что без предварительных ласк от этой суровой крупы не добиться кулинарного оргазма, поэтому стакан перловой крупы (а это около 200 граммов) для начала топим в литре холодной воды. Вдумчиво, основательно, часов 10-12. Не с целью помыть, а так — чтобы крупа намокла, чуть смягчилась внутренне, и на последующие уговоры и процедуры поддавалась охотнее.
А дальше всё очень просто, просто до безобразия. Воду прочь, крупуперееляем в чашу мультиварки, туда же щедрой рукой льём молочные реки. Сколько? Мы брали два литра, но в итоге остался некоторый избыток жидкости, кот которого пришлось избавляться, поэтому, полагаю, и полутора будет достаточно.
В режиме «мультиповар» устанавливаем температуру на +90 градусов, а время приготовления — на 8 часов. Закрываем крышку, чтобы не мешать интимному процессу — и на восемь часов забываем о каше.
Когда мультварка жалобно пикнет — мол, надоело поддерживать пламя страсти — открываем крышку.
Теперь пенку прочь, излишки молока, ежели таковые остались — тоже, кашу перемешать, сдобрить сахаром-солью, заправить маслом — и можно вкушать. Получилось, кстати, как на водяной бане. Так что теперь лично мы доверим этот сакральный процесс мультиварке: сильно экономит время, и не нужно отвлекаться на контроль процесса.
Вообще идея получить кондитерское из конечного продукта деятельности пищеварительного тракта, да так, чтобы не отличить от творений лучших шоколатье, не нова. Более того — она поистине интернациональна и гендерно толерантна.
Сколько расходного материала, отдушек и фантиков переведено, сколько попутно убито полезного материала для того, чтобы придать нужные органолептические качества исходному продукту — и не перечесть. И кое-где даже получаются шедевры, но они скорее исключение, подтверждающие общий вывод: хочешь получить хорошую вещь или продукт — бери хорошие исходные материалы.
Помнится, в своей книге «История важнейших пищевых продуктов» Вильям Похлёбкин тоже упоминал о том, насколько отличаются друг от друга приготовленные по схожей технологии крепкие спиртные напитки, имея в основе разные исходные продукты. Даже на оттенки опьянения, если я правильно помню, указывал — будь то ржаной, свекольный, картофельный или другие виды спирта (я имею в виду, конечно, то самое исходное сырьё).
Но разве остановить экспериментаторов, особенно если есть светлая цель получить конфетку из того самого? Вот вам любопытная выдержка из статьи 115-летней давности, опубликованной некогда в журнале «Врач», №24 за 1903 год:
Произведенные в Дрездене исследования доказали, что в человеческих испражнениях кроется неистощимый источник для добывания алкоголя, при чем получаемое таким путем вещество ни в чем не отличается от алкоголя картофельного, из злаков и т.д. Изобретатель способа утверждает, что из 1 килограмма твердых испражнений можно получить около 80 грамм спирта, официальные же пробы дали на 100 килограмм 7 килограмм или 9 литров алкоголя. Это тем более замечательно, что 100 килограмм дает алкоголя только 11,5 литров. Факты эти имеют, очевидно, огромную важность для промышленности, усугубляемую еще тем, что, кроме спирта, сухая перегонка кала дает осветительный газ и несколько других полезных материалов. В Дрездене уже образовалось особое общество для изучения нового способа (принадлежащего некоему Борингу). Если надежды изобретателя оправдаются, то, очевидно, выиграет и оздоровление городов, а, с другой стороны, культура злаков направится на надлежащий путь – непосредственное питание человека.
Видимо, что-то в итоге пошло не так: то ли работка слишком грязная и дурнопахнущая, то ли конечный продукт так себе, но только не слышно больше о предприятии с вековыми традициями. Хотя кто их знает? Может, и гонят. И, может быть, именно поэтому немцы так ценят нашу водку — типа, она-то хоть из зерновых сделана...
Неисповедимы тропки, коими бродит порою логика учёных мужей и жен. Хитры и замысловаты — настолько, что сделанные ими выводы ошеломляют, обескураживают, даже в чём-то фраппируют, хотя вслух мы обычно высказываемся короче, примерно в тренде населения Челябинска, узревшего явление чебаркульского метеорита.
Взять, к примеру, десять косвенных признаков, по которым предлагается определить, что у человека, предположительно, и котелок варит лучше, и фй-кью стоит выше среднестатистического подоконника. Готовы узнать, что за признаки? А, неважно, всё равно расскажу.
1. Леворукость. С одной стороны — сплошное неудобство: надо постоянно приспосабливаться к вещам, сделанным для правшей (даже к ножницам, не говоря о пистолетах), иначе организовывать своё место за компьютером, с детства выдерживать настоящие баталии с теми, кто считает, что вы делаете все неправильно, а то и переучиваться заново — к примеру, в какой руке держать ручку и ложку. Но это же, по мнению исследователей, даёт и целый ряд преимуществ. Начиная от неординарности взглядов и подходов к решению обычных задач и заканчивая сделанным в прошлом году выводом о заметной взаимосвязи между уверенным владением левой рукой и успехами на математическом поприще — с целым перечнем условий, правда, но тем не менее.
2. Отсутствие пиетета к порядку. С одной стороны, поглядев на рабочий стол какого-нибудь из сотрудников современного офиса, легко сделать вывод о том, насколько тот аккуратен. С другой стороны, беспорядок — ещё не признак плохого работника. Более того: есть вероятность, что за таким убитым рабочим местом сидит гений. Или, как минимум, творческая личность. И весь этот бардак лишь стимулирует творческий процесс. К такому выводу пришли учёные из университета Гронингена: мол, бытие определяет сознание... пардон, это уже кто-то открыл...так вот, окружающее пространство влияет на характер мышления. И если вокруг хаос, то мозг неосознанно активирует обработку, сортировку и упорядочивание информации, отчего мышление становится яснее и шустрее.
3. Способность изощренно материться. Нет, редко кто, попав себе по пальцу, восклицает: «Ах, как же я, право, неловок!» Столь же редко кто-либо из нас называет кошку кошкой, споткнувшись о неё в темноте. Но вот владеть матерным словом так, чтобы можно было заслушаться, на уровне малых и больших боцманских загибов — это, знаете ли, не настолько часто встречающееся умение. Вот парочка психологов из Массачусетского колледжа искусств и провели любопытный тест, в ходе которого больше всего матерных слов и выражений вспомнили именно обладатели наиболее высокого IQ. Без комментариев, как говорится.
4. Чувство юмора. Взаимосвязь между хорошим чувством юмора и высоким интеллектом отмечают уже давно. А психологи из университета Аберистуит уточняют: особенно сильна эта связь с вербальным интеллектом, поскольку подавляющая масса юморных ситуаций, равно как и способность донести их до окружающих (и прежде всего она, ибо мало узреть смешное — важно его правильно подать), завязана именно на словесные парадоксы.
5. Мудрые богатые совы. Нет, пословица «early to bed and early to rise makes a man healthy, wealthy and wise» — она, конечно, не на пустом месте родилась. В целом психиатры согласны. Особенно насчёт здоровья. А вот насчёт последнего и предпоследнего пункта, мудрости и богатства, современные учёные могут поспорить. Они утверждают, что, напротив, у «сов» и концентрация дольше сохраняется (не совы в объёме отдельно взятого дупла, а внимания), и устают они меньше. И статистически больше зарабатывают и чаще занимают высокие должности, чем «жаворонки».
6. Чёрный юмор — это признак. Тут уже австралийские психологи огорошили: они показали в своих исследованиях, что именно ценители чёрного юмора среднестатистически обладают более высоким уровнем интеллекта по сравнению с всеми прочими. Почему — ответа не дали.
7. Многие знания - многие печали. О вреде токсического мышления я рассказывал. А вот психологи из канадского Лейкхедского университета доказывают, что не всё так однозначно, и те их подопытные, которые чаще других прокручивали в голове как прошлый негативный опыт, так и возможные варианты развития ситуации в будущем по негативному сценарию, показывали большие показатели интеллекта, чем отяъвленные оптимисты. Но как-то грустнее, что ли...
8. Самокритика — наше всё. Ну тут я согласен с коллегами.
Испанские власти, похоже, допекло. И они решили махнуть... ну хорошо, пусть это будет не шашка, а эспада, но тоже мало не покажется. Кого рубить собрались? Альтернативную медицину. Причём на государственном уровне.
Теперь альтернативщикам нельзя будет именовать свои учреждения медицинскими центрами, их специалистов выгонят из официальных медицинских учреждений, в университетах перестанут обучать по «альтернативным» специальностям. Более того, предполагается в масштабах государственной программы устроить тотальный ликбез — с разъясняющими статьями, жаркими кострами и срочно эксгумированным для этой цели магистром Торквемадой.
Что именно попало под такую прополку? Прежде всего гомеопатия и иглоукалывание. А с ними за компанию и ароматерапия, и хиропрактики (вот ей-богу, чуть одной буквой не ошибся), и, естественно, всякая там коррекция кармы с экстирпацией венца безбрачия. Фрейдовский психоанализ, между прочим, тоже попал в чёрный список.
Что же сподвигло испанские министерства здравоохранения, образования и науки на такие решительные телодвижения? Да слишком много стало народу помирать, обратившись к альтернативщикам вместо того, чтобы срочно бежать со своей болячкой к медикам. Да резонансно так помирать. Прежде всего — среди онкологических больных, хотя и случаев среди пациентов с другой патологией тоже, видимо, было предостаточно.
Подвёл вопрос беззаветной веры в чудотворность альтернативных методов. Ну как же, вместо страшной химии — чистая экология, да ещё и обхождение не в пример ласковее. В итоге один пациент с лейкемией подался к натуропату, который обещал всё витаминчиками поправить, другая, с раком молочной железы, предпочла официальной медицине сахарные гомеопатические шарики — в общем, умерли все. Вот испанское правительство и лютует. А ведь онкологи предупреждали, обнародовав данные исследования в этом году: если отказаться от официальной медицины и переметнуться в лагерь пользователей альтернативной, пятилетняя выживаемость при онкологии снижается вдвое. Но мышки плачут и колются, а всё равно продолжают жрать кактус. Причём далеко не в одной лишь Испании. Каким же мёдом-то намазано им в альтернативной медицине?
Собственно, лет восемь назад я об этом писал, но не грех и повторить тезисы, поскольку актуальность их никуда, увы, не делась. Вот каковы, на мой взгляд, основные причины, по которым люди предпочитают альтернативную медицину традиционной:
Возможность самолечения
Очень привлекательный фактор, если учесть очереди в поликлинике и специализированных медицинских центрах, необходимость получить направление, куда-то пробиться, долго и нудно сдавать анализы, потом долго и нудно принимать процедуры — зачем, когда можно быстро определиться с диагнозом и тут же начать увлекательный процесс исцеления? Мы же сами себе инженеры, сантехники и далее по перечню специальностей, отчего бы не попробовать себя и в этой ипостаси? Чтобы доктора ахнули и сняли чепчики. Что ж, могут и ахнуть. Могут и снять. Но вовсе не по ожидаемому поводу.
Глобальность целей
Многовековой опыт несколько поубавил оптимизм конвенциональной медицины в отношении возможностей restitutio ad integrum (то есть вернуть всё как было), особенно если пациент очень постарался всячески свой организм поюзать, проверить на прочность и устойчивость к различным агрессивным средам и условиям. То же самое в отношении естественного процесса старения. Да, ищем способы. Да, пытаемся. Да, некоторые успехи есть. Но до героев компьютерных игр, с возможностью воспользоваться целительным зельем или аптечкой и снова прыгать козликом после прямого попадания чего-нибудь крупнокалиберного, нашим пациентам далеко. Это вызывает некоторое разочарование, и на этом фоне привлекательность тех, кто предлагает полностью исцелиться, омолодиться, очистить карму и кишечник (плюс кошелёк как дополнительная опция), конечно же, выше в разы.
Способ подачи
Вы видели когда-нибудь объявление в газете о том, что клиника такая-то проводит аппендэктомию вот таким вот сногсшибательным способом? Или лечит инфаркт миокарда по просто потрясающим госстандартам? Или информацию от психдиспансера о наличии свободных палат на солнечной стороне? То-то. Просто нет необходимости. Кому надо, тот найдёт. Кто
Не устану повторять, что перевод ощущений и переживаний, испытываемых нашими пациентами из разряда субъективных в те, которые можно задокументировать не только со слов самого болящего либо записи о своих впечатлениях его лечащего врача, но и как-то более внятно, был бы настоящим прорывом в диагностике.
Услышать чужие голоса, увидеть чужие видения, записать картину эмоционального состояния — это в психиатрии дорогого бы стоило. Пока, увы, научились лишь приблизительно расшифровывать образ, которые видит или представляет себе человек — и то там ещё фотошопить и фотошопить (Тыц). С аудиозаписью слуховых галлюцинаций пока никак. С документированием чужого бреда — тоже. С фиксацией эмоционального состояния, помимо маниакально-весёлых или иаподобно-грустных сэлфи, всё обстояло так же ни шатко ни валко, но кое-какие подвижки наметились. Правда, опять не для широкого пользования, и я поясню, почему.
Проблема, как всегда, упёрлась в два вопроса: что именно фиксировать на записывающее устройство и как заглянуть внутрь черепно коробки. Церебральная инсектофауна, знаете ли, на рентгене не особо-то охотно отображается. Нет, можно было бы, конечно, делать серию снимков на позитронно-эмиссионном томографе, чтобы глядеть в какие моменты и в каких участках мозга активнее всего поглощается, к примеру, меченая глюкоза или меченый кислород. Но по стоимости эти экзерсисы будут примерно того же ранга, что обычно тратятся на космические программы. Делать электроэнцефалографию, чтобы фиксировать, какие участки мозга в тот или иной момент сильнее генерят электричество? Так электроды-то накладываются на кожу головы, а под ней ещё череп и оболочки мозга, плюс ещё куча факторов — и в итоге результат будет с точностью плюс-минус... ну не полметра, конечно, но о точечности говорить не приходится.
Вот уж не знаю, каким образом учёным из Калифорнийского университета удалось уговорить 21 пациента с эпилепсией разместить электроды для записи ЭЭГ прямо внутри мозга, в районе отдельных участков коры и подкорковых структур - не знаю. В принципе, такая метода используется не впервые и ценится именно за точность и точечность информации, но сами понимаете — в массы такое не двинешь. Мало кто согласится, чтобы ему дырки в черепе сверлили и электроды туда совали. Но ведь нашлись и на этот раз добровольцы (Тыц)!
В итоге обнаружили, что у большинства участников эксперимента имеется чёткая взаимосвязь грусти (им давали задание: как только почувствуют, что загрустили или впали в меланхолию, сразу же давать команду на запись ЭЭГ) и активности двух подкорковых структур: миндалевидного ядра (оно входит в состав лимбической системы (на верхнем рисунке именно она) и ответственно за ряд довольно ярких эмоций) и гиппокампа (в переводе с греческого — морского конька, поскольку эта структура своей загогулиной очень его напоминает, а в работе своей отвечает за некоторые из механизмов памяти).
Причём в то время, когда пациент испытывал грусть-печаль, эти две структуры работали парой, активно обмениваясь между собой электрическими сигналами и игнорируя другие области, к которым для контроля были подключены электроды.
В общем. ещё один маленький шажок и ещё один небольшой штрих к общей картине. Но как же не хватает возможности всё детально посмотреть и зафиксировать, не вскрывая черепа!
- Герасим! Герасим! Ты мне явно чего-то недоговариваешь!
© Му-Му, монолог в лодке.
Конспирология, всевозможные теории заговоров — очень заразная для некрепких мозгом штука. И великий соблазн к тому же. Ведь так просто можно всё объяснить! Абсолютно всё, начиная от глобального потепления, плавно переходя к всемирному экономическому кризису и заканчивая синдромом хронического дефицита средств на личной банковской карте. А главное — чётко вырисовывается зловещий портрет виновника всех бед. Хорошо, пусть портрет будет групповым, но вглядитесь в их отвратительные рожи!
Какой злой гений светится в глазах! Нет, это не рефлекс с внутренней поверхности затылочной кости, это адово пламя. Ну в самом деле, обидно было бы обнаружить, что все эти опусы фалловерсусы в политике и экономике сделаны не со злым умыслом, а единственно по недомыслию. Это равно признанию того, что допустил командовать собою каким-то недоумкам. И виноватых в твоей личной финансовой трагедии и текущем гражданском статусе где-то в районе социального плинтуса, кроме тебя самого, в общем-то и нету. Да быть того не может! Это не я лох, это всё злые мальчишки отобрали! Тут и здоровый-то человек поддастся искушению поискать внешнего врага, что уж говорить о наших пациентах.
Олег Павлович (назовём его так) наблюдается в диспансере уже лет тридцать. Причём последние десять из них — именно наблюдается: не то чтобы его способность генерировать бредовые идеи себя исчерпала, просто ушла с годами та пассионарность, с каковой он за них боролся. Предыдущий лечащий врач считал, что это заслуга психофармакологии, Олег Павлович уверяет, что с годами обрёл мудрость, я же не спешу его разочаровывать и переубеждать, но напоминаю, что надежда на антропоморфное воплощение законов мироздания не отменяет необходимости присматривать за сохранностью личного транспортного средства.
В этот раз он пришёл чётко в назначенный день и с порога анонсировал, что-де вы, доктор, хоть лечение пересматривайте, хоть суровый стационарный оллинклюзив предлагайте, но есть информация, которую просто необходимо до вас донести. Угадайте с трёх раз, о чём — может быть, даже не разочаруете.
Зная anamnesis morbi Олега Павловича, я ответил, что речь, скорее всего, пойдёт о правительстве. И его кознях против электората.
- Вы меня не разочаровали, доктор! - просиял он, присаживаясь и двигая стул поближе. - Просто на этот раз всё намного серьёзнее и глобальнее. Я вам сейчас расскажу, а вы уж решите, что со мной делать.
Прозрение Олега Павловича заключалось в том, что правительство — и не только наше, но и рулевые других стран (ну не всех, конечно — к примеру, кто всерьёз будет вести диалог с главным пиратом всея Сомали?) - планирует покинуть нашу планету. Поскольку экология уже ни к чёрту, потепление грозит ледниковым периодом и прочими катаклизмами, ресурсы на нуле, народ плодится почище тараканов, а устраивать атомную войну с целью качественной и количественной коррекции демографического состава — это же сколько придётся ждать, пока радиация уляжется! Опять же, угроза смены полюсов и приветов из космоса никуда не делась. Вы вот улыбаетесь, доктор, и думаете: мол, да сколько уже их за последние годы анонсировали, тех апокалипсисов! А я вам раскрою глаза на правду чуть пошире: это просто бдительность усыпляли. Сами же в курсе, что есть в медицине метод деби... чёрт, десенсибилизации. Вот и здесь примерно тоже самое: раздражитель в малых дозах, да почаще — и через пару десятков лет хоть обкричись про четвёрку на лошадях, народ подумает либо про скачки, либо про конную полицию.
Вы что думаете - зря, что ли, Антарктиду сейчас так активно осваивают? Э нет, там строятся космодромы. Даже тоннель туда проложили — кажется, из Аргентины. Ну, если кто на корабль или самолёт не успеет. Так что, попомните мои слова, доктор — в час «Икс» вся наша элита соберёт манатки и отчалит с планеты!
- Куда же? - спросил я. - Неужели на Марс?
Олег Павлович лишь отмахнулся: мол, Марс — это так, отвлекающий маневр. Ну да, пишут, что туда поселенцев набирают, но это исключительно для отвода глаз. Луна — вот настоящий пункт назначения! Вы вспомните, доктор, как её осваивали. Ведь смешно сказать: ихние слетали, наши слетали — и всё. И тишина. Свёрнута лунная программа. Ну это так, внешне. А на самом-то деле там уже давно строятся города. На обратной стороне Луны, которую не видно. Чтобы не смущать народ заранее. А помните, запускали проект по продаже лунных участков в собственность? Так
Интересно, всё-таки, просматривать новостную ленту. Про клоунаду, каковой кажется со стороны политика, я даже не говорю — там весь мозг сломаешь, пока поймёшь, кто и что хотел на самом деле сказать. Зато новости науки читать становится всё увлекательнее.
Были у меня в детстве электронные часы — одни из первых советских, родители подарили классе, кажется, в восьмом или девятом. Массивные такие, толстенькие, с массивным же браслетом — если бы не хрупкое стекло, вполне сошли бы за кастет в критической ситуации. И ведь служили долго — причём заряда заводской батарейки хватило года на три или четыре. А кабы и не дольше. Мы ещё смеялись — мол, атомная.
А сейчас прочёл новость: оказывается, у нас собираются выпускать в серию ядерные батарейки на никеле-63. Со сроком службы лет этак 50 и больше. Вроде как, даже излучения особого наружу пробиваться не будет (Тыц). Мне интересны прежде всего два вопроса: сколько будет стоить и сколько будет весить? А то получится, как в том старом анекдоте, помните?
Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним
приколоться:
- Мужик, который час не подскажешь?
Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке:
- 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунд, 16 наносекунд.
- Э, да у тебя хорошие часы!
- Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно
таскать!
И тут же, буквально следом, читаю про ещё одно открытие. Копались товарищи учёные из Юго-западного университета Троицы в Альбукерке (США) в иорданских е... пардон, палестинах (Тыц). И пришли к интересному выводу. Мол, действительно, жили тут люди много-много тысяч лет назад, да массово так — в районе Содома и Гоморры, а также в их окрестностях где-то тыщ 40-65 проживало. А потом бац — и 3700 лет назад, плюс-минус век, дома как верблюд слизнул. Только каменные фундаменты и остались. И люди куда-то подевались, аж лет 600-700 они тут больше не селились. Да и выглядели остатки домов как-то подозрительно: глина поплавилась, куски оплавленного стекла, вкрапления циркона. Это как же, ахнули учёные, тут припекло-то? Не иначе, метеорит ударил, да крупненький такой.
Так что огонь и сера с небес обретают вполне себе доступные для современного ума очертания. Вот только как трактовать причинно-следственные связи? Это рандомный был метеорит, или по делу прилетел? Если по делу, то тогда второй вопрос: чем таким не угодили антропоморфическому образу мироздания челябинцы, что им погрозили сверху пальчиком чебаркульским метеоритом?
Почитали мы вчера с Оксаной комментарии к нашему посту (спасибо всем за них), поразбирались с нашим компьютером и поняли: пора приводить его в порядок — и передавать по наследству младшей дочери (старшая в общаге и ноутбуком пока обойдётся).
А себе, соответственно, решили брать технику поновее и помощнее. То есть нужен игровой компьютер — с хорошей видеокартой, процессором, объёмной оперативной памятью и прочими штуками, которые позволяют без проблем резаться в последние игры с мощной графикой.
Потом поглядели на ценники в инет-магазинах... конские, одним словом. Но вспомнили, что точно так же когда-то, испугавшись этих чугунных мостов и запчастей от самолётов, обратились в один из наших городских компьютерных магазинов (называть не буду, поскольку не рекламирую). И там нам по вполне вменяемой цене подобрали все детали и собрали неплохую машину.
Вот и сейчас планируем поступить так же. Но, поскольку в железе мы, откровенно говоря, не очень-то разбираемся, решили попросить вашего совета — какую конфигурацию и (если кто знает) чьи комплектующие лучше выбрать, чтобы получился шустрый игровой компьютер? И чтобы его, в идеале, хватило лет на пять до следующего апгрейда? Подскажите, пожалуйста, кто в теме!
Посмотрел на серию последних постов и ощутил себя каким-то лектором. Нет, не доктором Лектером, а тем, кто читает курс психиатрического ликбеза. Кто бы мне самому прочёл курс лекций на тему компьютерной грамотности — тем более, что и причина появилась.
Оксана тут на днях вспомнила, что у неё есть замечательная компьютерная игрушка, Скайрим. И начала проходить её заново, уже в который раз за несколько лет. И тут обнаружилось, что изображение... нет, не то чтобы подвисает — просто, когда играешь от первого лица и, к примеру, отправляешь героя пешим порядком вперёд, окружающий пейзаж не наплывает на тебя плавно, а движется какими-то рывками, словно компьютеру приходится каждый раз подгружать следующие несколько метров пути. И ведь что примечательно: год назад такой проблемы не было от слова «совсем»: всё было плавно, перехода между кусками карты абсолютно не ощущалось. А тут — словно компьютер просел в своих характеристиках. А между прочим, и Ведьмака-3, и Фоллаут-4 спокойно выдерживал.
Поэтому вопрос знающим людям: что это может быть? Проблема с видеокартой? Или давно не чищен реестр? Или ещё какая неведомая фигня? Подскажите, пожалуйста!
Медицине, как и в любой из отраслей наук, присуща неисчерпаемость тем для изучения. Стоит самонадеянно подумать, что уж вот в этом-то направлении, вроде бы, копать уже дальше некуда, как вдруг обнаруживается, что очень даже есть, была бы лопата и желание.
Поэтому расскажу ещё немного о роли обоняния и запахов в нашей жизни. Мы уже с вами касались того, как запахи могут влиять и на настроение, и на некоторые аспекты не только поведения, но и изменений в гормональном статусе, а также помогать в экспресс-диагностике той же шизофрении. Теперь речь зайдёт о том, как запах влияет на память.
Помню, давным-давно в детстве, когда мы с родителями жили несколько лет в Ливии, был такой эпизод: Триполи после затяжных тропических ливней, пахнет мокрым парным асфальтом, морем, и в этот дуэт вплетается какая-то просто одуряюще сладкая нотка, превращаясь из неуловимой в обволакивающую. Много позже я испытал настоящее дежавю — в ботаническом саду Сочи. Тот же самый запах — как оказалось, это был османтус душистый. И сразу нахлынули воспоминания, вплоть до красок и деталей обстановки.
В медицине такое явление, когда запах способен вызвать определённый пласт воспоминаний, называется феноменом Пруста (или эффектом Пруста, если хотите) - ибо именно Марсель Пруст в своём труде «В поисках потерянного времени» описал именно такие переживания.
Уже много позже, заинтересовавшись этим эффектом (ещё бы, один лишь запах тянет за собой целый каскад воспоминаний, и не только обонятельных, но и зрительных, и слуховых, и вкусовых, и тактильных — в любом их наборе), учёные выяснили, что во всём виноват участок коры головного мозга, называемый пириформной. Он, кстати, входит в состав древней коры головного мозга, или палеокортекса, или старого плаща, как романтически назвали целый ряд отделов коры, встречающейся и у человека, и у существ, расположившихся на предыдущих ступеньках эволюционной лестнице, но уже успевших обзавестись таким занятным объектом для выноса и секса, как мозг. Кстати, и обонятельная луковица, и обонятельный тракт, о которых я упоминал, рассказывая о феромонах — тоже части этого старого плаща.
Так вот, эта самая обонятельная кора активно обменивается сигналами с целым рядом отделов, отвечающих не только за эмоции и (опосредованно) регуляцию уровня гормонов, но и с теми, что ответственны за память. Причём вот что интересно: первые десять лет жизни человека обычно вспоминаются, если вот так взять и попытаться сделать это усилием воли и тайным движением пупка (с) особенно трудно — срабатывает так называемая амнезия детства, сильнее всего — на первую половину этого срока. А вот если вдруг попадётся запах из детства — связанный с ним эпизод вспоминается сам собой, спонтанно.
Нашли объяснение и этой особенности: дело в том, что память о запахах, сосредоточенная в пириформной коре, особенно интенсивно закладывается как раз в течение этих первых десяти лет жизни.И стоит её каким-то запахом расшевелить — она тянет за собой целую цепочку воспоминаний.
А совсем недавно учёные сделали ещё один шажок в этом направлении. В своей статье они рассказывают, что команды на запоминание, в том числе определённых запахов, эта самая пириформная кора даёт не сама по себе. Для этого ей нужен соответствующий сигнал «сверху» — от другого участка коры, орбитофронтального. Он, кстати, отвечает за принятие решений, за восприятие и общее впечатление от всей информации, что стекается туда от наших органов чувств. Так что никакого самоуправства, всё чётко по регламенту: решил вычислительный орбитофронтальный центр, что запах важен почему-то — дал команду вниз, пириформной коре: запомни, блин!
А вообще было бы интересно, к примеру, собрать архив ароматов детства, своего рода ароматеку, для своего ребёнка, чтобы потом подарить, когда он будет взрослым: нюхай, чадо, вспоминай... Вот только непонятно, что именно собирать, что именно ему там запомнилось.
Пока смотрел архивные статьи в старых врачебных журналах (очень, знаете ли, интересно они изложены), совершенно случайно наткнулся на объявление о врачебной вакансии в одном из выпусков, датированных 1903 годом. Текст, если без ятей, был таков:
На линии Китайской Восточной железной дороги (в Маньчжурии) имеются вакансии участковых врачей. Желающие занять эти вакансии и окончившие курсы не более 7 лет назад благоволят обратиться в штаб отдельного корпуса пограничной стражи (Петербург, Васильевский остров, рядом с Биржей) на имя заведующего медицинской частью, либо письменно, либо лично – в присутственные дни от 2 до 4 часов дня. Необходимо представление краткого curriculum vitae. Условия службы. Права государственной службы по Министерству внутренних дел, без прав на пенсию. Оклад содержания 3 000 рублей в год. Для проезда по железным дорогам выдается билет 1-го класса с правом провоза 10 пудов багажа. На подъем отпускается при назначении 2-месячный и по прибытии на место месячный оклад содержания.
Врач. 1903. № 27.
И мне стало интересно: а много ли на самом деле предлагали доктору, чтобы сманить его к желтолицым чертям на кулички? Вообще, 3000 рублей в год, или 250 целковых в месяц — это как, много или мало для участкового врача того времени?
Стал любопытствовать и сравнивать. К примеру, зарплата земского учителя в Тульской губернии считалась нищенской — 155, а где и 100 рублей в год (!), позже, правда, выросла до 200 с копейками. Полегче было учителям церковно-приходских школ в этой губернии — им платили от 180 до 360 рублей в год. Правда, минимальный размер жалования на то время в Тульской (одной из бедных) губернии составлял всего 30 рублей в год. Сравните, кстати, с заработком преподавателя из Тульской духовной семинарии: 1764 рубля учителю священного писания за 23 урока, 882 рубля учителю богословия за 12 уроков.
Земским врачам в Тульской губернии, как писали современники, было тоже не до жиру, хотя получали они заметно больше учителей: зарплата уездного врача составляла порядка 900 рублей в год. Врачи губернской земской больницы получали от 500 рулей (ординатор) до 1300 рублей (старший врач)
Так что отважившимся ехать на Дальний Восток, в принципе, предлагали неплохой оклад. Правда, не могу сказать, насколько он был бы хорош на фоне окладов в том же Санкт-Петербурге или Москве, но и не думаю, что из столицы или из крупных городов нашлось бы много желающих настолько круто поменять свою судьбу.
Кстати, о ценах на 1900 год. Покопался немного, нашёл вот какие данные — уж не знаю, насколько точные (вес для удобства переведён в килограммы):
Батон чёрного черствого хлеба весом в 400 грамм – 3 копейки,
Батон ржаного свежего хлеба весом в 400 грамм – 4 копейки,
Батон белого сдобного хлеба весом в 300 грамм – 7 копеек,
Картофель свежий урожай 1 килограмм - 15 копеек,
Картофель старый урожай 1 килограмм - 5 копеек,
Мука ржаная 1 килограмм - 6 копеек,
Мука овсяная 1 килограмм - 10 копеек,
Мука пшеничная высшего сорта 1 килограмм - 24 копейки,
Мука картофельная 1 килограмм - 30 копеек,
Макароны простые 1 килограмм - 20 копеек,
Вермишель из муки высшего сорта 1 килограмм - 32 копейки,
Сахарный песок второго сорта 1 килограмм – 25 копеек,
Кусковой сахар рафинад отборный 1 килограмм - 60 копеек,
Пряники тульские с вареньем 1 килограмм - 80 копеек,
Конфеты шоколадные 1 килограмм – 3 рубля,
Кофе в зернах 1 килограмм – 2 рубля,
Чай листовой 1 килограмм – 3 рубля,
Соль поваренная 1 килограмм - 3 копейки,
Молоко свежее 1 литр – 14 копеек,
Сливки жирные 1 литр – 60 копеек,
Сметана 1 литр – 80 копеек,
Творог 1 килограмм - 25 копеек,
Сыр «Российский» 1 килограмм - 70 копеек,
Сыр по иностранной технологии «Швейцарский» 1 килограмм - 1 рубль 40 копеек
Масло сливочное 1 килограмм – 1 рубль 20 копеек,
Масло подсолнечное 1 литр – 40 копеек,
Курица парная 1 килограмм – 80 копеек,
Яйцо отборное десяток- 25 копеек,
Мясо телятина парная вырезка 1 килограмм – 70 копеек,
Мясо говядина лопатка 1 килограмм – 45 копеек,
Мясо свинина шейка 1 килограмм – 30 копеек,
Рыба свежая окунь речной 1 килограмм – 28 копеек,
Рыба свежая судак речной 1 килограмм – 50 копеек,
Рыба свежая сом 1 килограмм – 20 копеек,
Рыба свежая лещ 1 килограмм – 24 копеек,
Рыба мороженая горбуша 1 килограмм – 60 копеек,
Рыба мороженая сёмга 1 килограмм – 80 копеек,
Я не раз упоминал о том, что развитие медицины — впрочем, как и любой другой научной либо прикладной отрасли — подчиняется законам диамата. И прежде всего в плане спирально-поступательного своего развития. Что-то забыли или предали анафеме- глядишь, лет через сто снова эксгумировали, отряхнули. и пользуют, пусть и в несколько иной, продвинутой позиции.
Целая когорта врачей прошлых веков, к примеру, делала особый упор на том, что пациента нужно не только рассматривать и расспрашивать, но и обнюхивать. Очень, уверяли они, проясняет клиническую картину. В принципе, все верно. Запах в плане диагностики, особенно при отсутствии возможности сделать анализы, в те времена мог многое прояснить.
Один лишь запах, пардон, мочи. Пахнет мочёными яблоками или чем-то сладковатым? А нет ли тут сахарного диабета? Пахнет аммиаком? О, да тут целый букет всего, что можно заподозрить: от почечных болезней до инфекций мочевого пузыря. Запах какой-то мышиный? Плохо дело, очень вероятна фенилкетонурия. Запах кленового сиропа? Тоже ничего хорошего, поскольку наводит на мысли ещё об одном генетически обусловленном заболевании.
Да и в учебниках по терапии до сих пор сохраняются указания на особые запахи: к примеру, тот же печёночный. Другое дело, что на них студенты-медики как-то не особо заостряют внимание: мол, можно же анализы назначить да поглядеть, что тут к чему.
Но доктора со стажем, напротив, знают, насколько запах может сузить поле диагностического поиска. Тот же гинеколог, лишь принюхавшись (да-да, не смейтесь!), скажет: вам бы, милочка, на предмет хламидиоза обследоваться не мешало. Или молочницы. А опытный хирург ни за что не спутает запах синегнойной палочки, попавшей в рану и успевшей в ней похозяйничать, ни с каким другим.
Да и сами вы наверняка не особо затруднитесь лишь по одному амбре отличить молодого, полного сил и тестостерона, вспотевшего мужчину от старика. И наверняка многие из вас имели возможность обонять, как пахнет тяжело больной или умирающий человек — кстати, этот остро-горьковатый запах носит название апоптозного — запаха гибнущих клеток.
Теперь к вопросу распознавания болезней по запахам интерес возобновился. Почему? Причин несколько. Это и возможность, как я уже упоминал, сузить поле диагностического поиска — ведь анализов-то напридумали великое множество, и если заставить человека сдать их все, то он умрёт. От старости. Пока сдаёт. А тут нюхнул- и примерно понятно, в каком направлении рыть. Да и стоимость исследовательских процедур далеко не всегда детская. Кроме того, появилась возможность выводить вещества, дающие этот самый запах, на хроматограф. Так что, даже если у доктора насморк, или же он путает ацетон с водкой или анисом, или не в курсе, как правильно назвать то, что он сейчас обоняет — ничего страшного. Хроматограф подскажет, оно это или нет. Заодно исключив ошибочное распознавание. Кроме того, к сотрудничеству всегда можно привлечь специально обученных собак — уж их-то нюх всяко острее будет.
И вот ещё одна новость с этих полей: кажется, в скором времени по запаху научатся находить пациентов с шизофренией. Да, в старых учебниках упоминалось, да и старые доктора тоже не раз говаривали, что у шизофреника запах особый. Немножко мышиный, немножко этакий, знаете ли... да вы сами принюхайтесь, коллеги! Нет-нет, не в отделении: как только вы туда войдёте, нюх вам отобьёт сразу. Нет, вот прямо здесь, в кабинете, сейчас я приглашу человека.
Дальше — больше: успели накопиться данные, что есть группа генетически обусловленных нарушений, которые ведут к схожей патологии, объединяемой ныне под диагнозом «шизофрения», и проявляющихся схожими изменениями и в биохимии организма, и в изменении структуры нервной ткани, и в соотношении гормонов и нейромедиаторов. А значит, и запах у таких людей неизбежно будет особым, схожим в пределах одной группы заболевания. Приметили также, что поисковые собаки безошибочно выделяют пациента с шизофренией среди группы людей.
Вот ученые из Первого МГМУ имени Сеченова совместно с коллегами из Института проблем экологии и эволюции имени Северцова и затеяли особое исследование. И собираются в случае его успеха порадовать прорывом в диагностике шизофрении.
Нет, не будет поисковых групп санитаров с собаками на барбухайках. Просто будут искать, какой же именно запах чувствует собака, обнаруживая пациента с шизофренией. И что из себя представляет вещество, которое так пахнет. Вещество или группа
Интересно все же наблюдать за тем, как то, что изначально задумывалось обычной развлекалочкой и средством для непринуждённого, в чем-то даже ленивого, общения, становится настоящей идефикс, полноценным таким обсессивным, невротизирующим фактором.
Это я про постинг в соцсетях толкую: в ФБ, в Инстаграме, да даже в нашей уютненькой. Причем речь не идёт о професиональных (дожили, и такие появились) блогерах, которые на этом зарабатывают. Нет, есть и помимо них куча народа, которому просто необходимо хоть разок в день да заглянуть в свои аккаунты: глянуть, что у френдов творится, на комменты ответить, самому кого-нить лайкнуть, зверски запилить несчастный лук.
И ведь вот что любопытно: человек с этого занятия может не иметь ни копейки, а все равно ходит в соцсети добросовестнее, чем на работу. И испытывает настоящую интернет-абстиненцию, если по каким-то причинам не может этого сделать. Тревожно ему становится. Неуютно. Дискомфортно.
В принципе, это вполне объяснимо, учитывая, какую долю общения сейчас занимает виртуальное. И насколько увеличилась возможность таким образом не только на других посмотреть, но и себя показать, причём желательно с выгодного ракурса — помните, даже появился специальный термин, снэпчат-дисморфофобия?
А теперь представьте знакомую многим картину: приезжает человек на отдых в шикарное место, в роскошный отель — и чем он первым делом займётся? Наслаждаться отдыхом, видами и сервисом? Неет. Первым делом он бросится пилить все тот же многострадальный лук. На фоне моря/гор/достопримечательностей/сьюта, нужное подчеркнуть. Ну и зависать в сети, отвечая на комментарии и отправляя собственные. А это — время. Причем время, которое хотелось бы потратить как-нибудь приятнее. Отдохнуть полноценнее. Ан никак, охота пуще неволи.
Швейцарцы просто не были бы швейцарцами, если бы не додумались заполнить эту нишу спроса. Они смекнули: ну негоже человеку, который приехал в наш обалденный отель, расположенный в офигительном месте, утыкаться в свой айфончик. Отдых так отдых, нечего разбавлять его виртуалом. Успеет ещё клиент, когда вернётся. А вот чтобы не возникало у него ощущения, что любимое детище, аккаунт где-нибудь в Инстаграме, плачет без своего родителя — пусть нанимает у нас же на базе отеля инстаграм-няню (Тыц). То есть продвинутого блогера, который и лук красивый запилит (профессионалы отеля заранее наделали удачных видов с удачных ракурсов), и на комменты ответит. А вы, дорогой товарищ клиент, просто наслаждайтесь отдыхом.
Мнится мне, ребята из Швейцарии нащупали золотую жилу. И не удивлюсь, если такая услуга получит определённую популярность. Особенно если по сходной цене...
Несмотря на весь вынужденный — попробуйте-ка при том потоке пришедших на медкомиссию провести сколь-либо детальное обследование — формализм, нам по-прежнему все же удаётся провести хоть какой-то отсев. В том числе среди тех, кто за рулём или претендует на него.
Понятное дело, что таким крупноячеистым бреднем много не наловишь, но стараемся. Поскольку и положено, да и сами по тем же дорогам ездим и их же переходим. Вообще, надо сказать, что за последние годы водить стали в массе своей чуть менее агрессивно и психопатисто: реже подрезают, чаще пропускают, если кому куда надо перестроиться или воткнуться. Если ещё и научатся фиксировать эпизоды агрессивной езды и хорошенько за неё наказывать — вообще будет красота.
Ну а мы продолжаем отлов особо достойных. Правда, шуму поднимается, стоит кому-то отказать...
Вот, к примеру, некоторое время назад Оксане пришлось выдержать буквально кавалерийский наскок одной леди. Нет, самой ей права, вроде как, не нужны были — она супруга привела. Ага, за ручку. У мужика права уже были, и надо было их продлевать. Но приключился с ним инсульт с год тому как. Слава богу, остался человек живым, даже движения в руке и ноге, что отнимались, уже практически восстановились. Но вот незадача — не говорит с тех пор мужик.
То есть, сказать-то что-то пытается, но даже супруга не разберет, что именно: не слова, а звуки получаются. Покрутила его Оксана и так, и сяк, попыталась порасспрашивать — бесполезно. Даже инструкции к ряду тестов, где нет необходимости отвечать словами, достаточно ткнуть пальцем в нужный вариант или написать ответ, человек не в состоянии полностью осознать. Что поделаешь, при сенсомоторной афазии такое случается.
Но главное-то — нет возможности точно выявить, присутствует ли тут снижение памяти и интеллекта, или же все не так страшно. Хотя уже сам факт того, что не все слова и инструкции, обращённые к нему, человек может воспринять — уже очень тревожный звоночек. А как, к примеру, у него с оценкой той же дорожной ситуации? В общем, не подписала доктор справку.
Супруга его была в большой претензии: как же так? Кто меня будет возить? Нет, с одной стороны, её можно понять. С другой — а ей самой неужели не страшно? Хотя о чём это я. Мы до сих пор вспоминаем случай, когда бабушка привела глубоко слабоумного деда на такую же медкомиссию. И тоже возмущалась, когда тому отказали. Мол, до дачи-то он со мной без проблем доезжает. Приходится, конечно, подсказывать, когда на светофоре с места тронуться, куда повернуть, куда вообще ехать, поскольку не помнит мужик ни васаби, где его дача. Да что там — если из дома один выходит, стопудово теряется, искать его потом приходится. Зато водит вполне себе ничего. Чисто на рефлексах...
Я недавно писал о том, как запахи влияют на поведение, и вот наткнулся ещё на одно интересное исследование в тему. Правда, ни о чём таком волнующем и возбуждающем, как это привычно ассоциируется, стоит речи зайти о феромонах, я рассказывать на сей раз не буду. Даже наоборот. Впрочем, и разговор пойдёт не о феромонах, а о цветочках.
Вернее, об одном. О лаванде. Её, я полагаю, представлять никому не надо: многие видели, какова она из себя, многие в курсе, как она пахнет — поскольку не только сами букетики с нею, но и искуственно полученный аромат используются широко — и в парфюмерии, и для отдушки всяких разных шампуней, порошков, ополаскивателей.
Основа запаха лаванды — линалоол. По химической классификации он относится к спиртам, но, как понимает даже распоследний алкоголик, спирт спирту рознь.
Поскольку лаванда уже давно рекомендуется в традиционной медицине, как один из компонентов успокаивающих сборов, ученые и тут решили проверить: а чё, правда, что ли? Ну а поскольку им научную работу писать, перед научной же общественностью потом отчитываться, а не коммунизм в отдельно взявшейся стране строить, решили сначала попробовать на мышах.
И не просто попробовать, а сравнить. А что у нас сейчас можно взять за некий эталон, своего рода золотой стандарт успокоительного? Правильно, диазепам. Он же реланиум, он же валиум — впрочем, об узбагоине на миллиарды людей и долларов я уже однажды рассказывал.
Вот группа японских товарищей под руководством физиолога и нейробиолога Хидеки Кашивадани и взялась потчевать мышей — кого диазепамом, кого линалоолом. А поскольку среди мышей чаще всего не сыщешь ни мазохисток, которые будут плакать, колоться, но упорно жрать кактус, ни эстеток, которые будут целенаправленно таскать в норку цветочные букетики, порешили сделать так: диазепам колоть в инъекциях, а тот самый линалоол, что в лаванде содержится, распылять в помещении с мышами. А, и ещё одной группе линалоол таки тоже вкололи.
Картина получилась следующая. Мыши успокоились все. Просто те, которые нюхали, а не кололись, остались ещё и трезвыми, а не окосевшими, как две другие группы. И новую тестовую территорию, в отличие от косых товарок, осваивали смело и активно. Но стоило следующей партии отбить нюх перед тестом — эффект успокоения пропадал. Значит, об ингаляционном поглощении речь не шла, ведущую роль играло все же обоняние. Правда, и при постоянном распылении линалоола в мышиной общаге его эффект сходил на нет. Но это-то как раз привычная для обоняния закономерность: что запах портянок, что дорогого одеколона нос перестаёт ощущать, если ему все это предлагать настойчиво и в большом количестве: нужные обонятельные клетки, что в носу, при таком терроре быстро покрываются слоем слизи в защитных целях.
На людях пока не экспериментировали, но поглядывают в ту сторону, потирая шаловливые ручонки: мол, это же какие перспективы открываются! Эх, мы бы развернулись! Жалко, что валерьянка на них... эээ... пардон, на нас — не действует так же, как на кошек! Ну да ничего, зато с линалоолом можно поэкспериментировать. А то всё реланиум да элениум...