Я больше никогда не скажу тебе, что любила... И больше не полюблю... Ты сделал то, чего не должен был делать: ты ушел... А я ждала... ну и дура. "Не дождалась..." - ты сам врятли понял, что сказал. А я поняла... и ушла, как это сделал ты когда-то... Ушла из твоей жизни и, возможно, из своей уйду...только позже. Когда самые дорогие мне люди забудут меня...только тогда я с облегчением смогу опустить руки... и увидеть тот долгожданный свет в конце моей ничтожной и никому не нужной жизни...

Вот прошел еще один день... но я почему-то его не заметила... может, потому что он такой же как вчера и позавчера? Может быть...но скажу однозначно, если смотреть по "графикам" моего настроения, то завтра я буду в глубокой депрессии...хотя чем будет отличатся завтра от сегодня?!

P.S. ну почему все так плохо? ответьте...

Сегодня первый день весны...кстати поздравляю вас с этим праздником) Но вот почему мне не весело?! Я даже и не знаю...знаю только то, что от хорошего настроения, которое процветало утром, ничего не осталось...Вроде бы день прошел удачно, ничего не испортилось, никто не попадался на глаза... Тогда что? Пару минут назад я осознала одну вещь: с зимой уходит и часть меня... может, очень незначительная, но без нее почему-то одиноко... Зима очень дополняла меня: с ней было хорошо грустить. А вот весной надо радоваться и мое настроение уже никому не нужно... А вот интересно, я кому-нибудь нужна? Ну, хоть кому-нибудь... Нет? я так и думала...даже не удивляюсь...Грустно...а грустно от того, что еще одна ничем не примечательная зима в прошлом...скоро сойдет снег, потеплеет и я уже не вспомню об этих словах... Но они будут записаны здесь... И еще где-то в глубине моей души, которая не представляет уже ничего важного...по крайней мере, для всех вокруг... "Можно быть в толпе людей, но одиноким". А у меня есть все: и любимые друзья, и любимый человек... но мне нужно не это. А что? Да я сама не знаю...может, и вправду счастье?..

***
Герои должны умирать. И умирать не через долгие годы счастливой жизни. Умирать под звон колоколов, под песни менестрелей, до того, как начнется то самое, жалкое похмельное "завтра".Потому что так или иначе за кулисами к ним придет смерть. И хотя старуха с косой не так кровожадна, как ее малюют, она придет ко всем. Важно лишь правильно ее встретить.
Да, все знает гибель. Но для героя она не должна быть... жалкой. Простой. Обывательской.
Никому не интересной и не нужной.
Потому что победителям в мире места нет…

***
Через много лет Сильфиль Нелс Лаада взглянет в зеркало и увидит жуткую, морщинистую старуху вместо юного лица, которое глядело на нее из серебристой отражающей поверхности в семнадцать лет. И глаза ее станут тускло-серыми, вместо ее, зеленых глаз, таких, каким все их знают.
И тогда она уйдет, как полагалось уйти ей много лет назад. И никто больше не вспомнит ее такой, какой она когда-то была. Ни красоты, ни отваги, ни всего того, за что она любила свою жизнь. За что она сражалась. Чем жила.
Тогда у нее останется одна лишь пустота.
Годы, что она провела за укладом и доведением до совершенства жалкого, обывательского быта, который был нужен только ей одной. Который увял, как и она сама, за ненужностью всего ее существования.
Годы, потраченные на детей, которые уйдут и забудут ее на смертном одре.
Годы, в которых ее молодость медленно, но неотвратимо увядала.
Годы, в течение которых ее душа и все, за что ее любили...
...Умирала в медленной, мучительной агонии.
И в ту секунду она поймет, что она могла изменить мир, и оставить след в тысячах сердец. Только лишь сделав шаг, один шаг в другом направлении. Не растрачивая бесценный дар удивительных исцеляющих сил на тривиальное существование средней домохозяйки. Что тогда о ней помнили бы как о героине, доброй и отважной, помнили бы в течение многих поколений.
Но будет поздно.
Потому что о ней будут помнить лишь дети и внуки. Как о матери, бабушке и превосходной хозяйке. Доброй, милой… но уж никак не о героине.
И память о ней сгниет в пустоте…

***
Спустя много лет отгремит слава, в которой когда-то купалась Лина Инверс. Она больше не будет на вершине мира. Она поблекнет перед величием самой себя, когда-то, но не сейчас.
И забудется. Потому что люди быстро забывают своих героев, если их слава длится долго.
Она больше не будет обладательницей роскошных рыжих волос, за что ее когда-то славили. И руки больше не смогут собрать необходимую для заклинания энергию. У нее не останется причин сражаться.
И тогда она уйдет, как полагалось ей уйти много лет назад. За собственной ненужностью своему миру померкнет свет, и у нее не останется ничего, кроме пустоты. Она будет ходить по миру, но золото в ее руках потеряет блеск... только потому что эти руки больше не будут руками знаменитой взбалмошной девчонки. И еда для нее потеряет вкус. Потому что для нее ни в чем больше не будет новизны.
Это будет сознательный, преднамеренный уход из жизни.... Наверное.
Потому что ее смерть даже тогда будут обсуждать, строить предположения, гадать, выдумывать множество причин... Все эти причины будут прекрасны. Правдоподобны. Удивительны.
А потом эта история набьет оскомину, и все о ней забудут.
И в ту секунду она поймет, что могла изменить мир. Оставить след в тысячах сердец. Но только пока оставалась такой, какой ее узнали впервые. И тогда осталась бы бессмертна и вечно молода - пусть в памяти других людей. Что тогда бы ее помнили как великую героиню - могущественную и храбрую…
Но будет поздно.
Потому что нужно уметь уходить, когда твоя слава цветет. До того, как лепестки, устилающие дорогу, начнут вянуть.
И память о ней сгниет в пустоте…

***
Спустя много лет, после сонма великих и славных побед в мире останется еще немало зла и несправедливости, с которой будет продолжать бороться принцесса Амелия.
И однажды, что вполне ожидаемо и естественно, она поймет, что зло - лишь оборотная сторона добра. Она будет править, она узнает власть изнутри. Власть – любая – всегда грязное дело.
Будут перевороты, подобные тем, в которых когда-то убили ее мать.
Будут заговоры, в которых целью станет она.
Будут удары в спину от тех, кому она больше всего будет доверять.
Все это станет для нее шоком. И в конце концов она сломается. Ее маленький светлый мирок распадется на тысячи осколков, обнажив то, что скрывает красивая блестящая обертка Идеала. Она будет пытаться сохранить хоть что-то, будет, раздирая в кровь руки, собирать с черной земли осколки стеклянных стен, когда-то отгораживающих ее от настоящего мира, красоту в хаосе которого она так и не сможет уже увидеть.
И, спустя долгую, невообразимо далекую от ее былой мечты, жизнь, она уйдет, как полагалось ей уйти много лет назад, сожалея о том, что бесцельно растратила жизнь. Помня лишь о том, что, что когда-то она была символом недостижимого: справедливого добра, на который равнялись такие же идеалисты.
И в ту секунду она поймет, что могла изменить мир. Оставить след в тысячах сердец. Но Читать далее...

Ты уйдёшь - холодно и тихо.
Сквозь ночь, мысли - это титры.
Себя снова так и не пойму я.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину.
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я не жду.
С кем ты - этого не знаю.
С кем я - это ничего не значит.
С тобой долгую игру веду я.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину.
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину.
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я тебя не жду.
Люблю или ненавижу?
Ведь ты - мой наполовину
Опять буду делать вид,
Что я не жду.
Я жду...
Я жду...
Я жду...
( Слава " Люблю или ненавижу")

Где ты? Я снова жду тебя, не находя себе места. Сколько раз я говорила себе, «хватит», «прекрати это». Я готова была прогнать тебя, но видела твои глаза и таяла, они губили меня, я прощала тебе все, снова становясь твоей безмолвной куклой. Ты дергаешь за ниточки, а я безвольно подчиняюсь. А потом, ты снова уходишь, и я не знаю когда увижу тебя. Ты никогда не говоришь мне ни слова, но я все знаю. Что ты сделал со мной? В кого ты меня превратил? Я не могу разобраться в себе.
Как легко, представить, что ты только мой, но это не так. Ты всегда в первую очередь будешь принадлежать только ей… а я… я снова буду ждать тебя, каждый раз, чтобы проститься окончательно. Ты такая же кукла для нее.
Что сказали бы мои друзья, если бы узнали? Как мне надоела эта глупая игра в любовь. Кто тебе нужен? Скажи мне, наконец. Я устала. Сколько так уже продолжается? Зачем все это нужно? Ты почти стер мои чувства, но я все еще привязана к тебе, я все еще твоя кукла. Значит это моя судьба, ждать, любить и ненавидеть. Это все в моих глазах, но никто не видит кроме меня. Я разбила все зеркала, в которых ловила отражение своих глаз. Проще обмануть себя и представить, что все хорошо и так должно быть.
Сегодня ты снова придешь, но я буду чувствовать ее незримое присутствие во всем, в твоих жестах, движениях словах, но я буду играть свою роль так, как нужно. Все будет как всегда и дальше до бесконечности, пока я жива. Мне не победить ее, но ты не должен знать, иначе, ты уйдешь, обрежешь все нити, но кукла без кукловода не может двигаться, она умирает, поэтому ты не бросишь ее никогда, поэтому, я не смогу уйти. Видишь, я улыбаюсь… Ты будешь доволен своей куклой…

Кто ты?
Снова полночь, слышу чей-то голос,
Шепчет имя, манит и зовет меня.
И белым туманом на стеклах чей-то вздох оставлен.
И гаснет вдруг пламя, хотя нет ветра.
Вижу тень я, кто-то в черном у окна...

Кто ты, наказанье или милость?
Кто ты, отрекаться не спеши.
Может за душой моей явилась?
Только нет души...

Проклят, брошен, словно камень с неба,
Страшно падать, только ждать еще страшней!
Все помнить и жаждать любви, но быть распятым ею.
И мчаться к безумью, услышав голос.
Ровно в полночь снова тень идет ко мне...

Мерзкая погода…. Небо серое и хмурое, давит на тебя сверху… Нависшие тучи гнетут тебя, они словно преследуют. Что нужно им? Чего они хотят? Тучи гонятся за тобой, стремясь выплакать свой дождь.
Шепот:
Тучи плачут?
Нет, тучи не живые…
Ангелы плачут?
Нет, они бездушны!
Ты плачешь?
Нет, это капли дождя!
Но дождя нет.
Он идет в моем сердце.
У тебя нет сердца.
У меня есть ты.
Я не могу быть с тобой.
И снова ты бежишь по пыльной дороге, захлебываясь воздухом, спотыкаясь, тучи гонятся за тобой. Тугой, упругий и душный предгрозовой воздух окружает тебя, он обнимает тебя за плечи, окутывает, останавливает. И ты падаешь в пыль, судорожно хватаешься пальцами за землю.
Шаги… Ближе… Шепот…
Ты устал?
Нет.
Легкое касание волос, невесомая рука.
Куда ты бежишь?
От тебя.
Ты боишься меня?
Я люблю тебя.
Будь со мной.
Я недостоин.
Тучи все ближе, они уже рядом. Тебе не скрыться, не спрятаться. Нельзя, нельзя останавливаться. Она не спасет тебя, ты предал ее. Беги от нее. Она не утешит, не укроет, не простит.
Легкий смешок…
Ты не прав.
Я убил тебя.
Ты рожден таким.
Мне нет прощенья.
Огонь жжет тебя изнутри. Ты отравлен. Нет сил сопротивляться. Твой страх здесь, твоя милость здесь, твое наказанье здесь, твое прощенье здесь. Ты становишься на колени.
Слезы душат тебя, им не пролиться, это твой яд.
Шепот:
Ты мой.
Я предатель.
Ты прощен.
Я не могу плакать.
Я буду плакать за тебя.
Благословенный дождь. Это не те кинжалы, которые ты боялся почувствовать, не те когти, которые будут разрывать твое сердце, это ее руки, ее губы, ее слезы. Твои слезы… Они бегут по лицу, и ты широко распахиваешь глаза. Твои слезы - ее дождь…
Теплые руки… Шепот…
Пойдем со мной.
Кто ты?
Наказанье…
Ты стала дождем?
И милость...
Ты мои слезы?
Та, о ком ты мечтаешь.
Ты…
Да.
Ты мой яд, ты мое спасение.
Легкий поцелуй. Ты чувствуешь, как холод разливается по твоему телу. Тяжело дышать, тяжело двигаться, тяжело думать.
Теперь ты всегда будешь со мной.
Еще касание. Тепло, нежно.
Шепот:
Я люблю тебя…

P.S. немножко повыкладываю здесь НЕ МОИ рассказики...прост настроение не оч...

Настроение сейчас - Отличное))

О черт, черт, черт...вот скажите, что у меня в голове?) И интересно, там что-то умное есть?) Мне 14 лет, а у меня в голове ветер и перекати-поле гуляют...)) Мало того, что я не могу задуматься на нормальных и требующих сил, времени и мыслей проблемах, так я еще все время витаю в облаках...))
Выбросим из мыслей Его и буду жить своей прекрасной жизнью) А что будет, то будет. Разве хотя бы один человек стоит слез?) Нет... Так зачем себя загружать всяким бредом?!)
В концу дня настроение поднялось выше некуда) Вообщем, буду страдать пофигизмом)) пожелайте мне удачи, чтобы совсем не сойти с ума...)

я люблю гулять под дожем, люблю валяться в снегу и смотреть на небо...
люблю когда падает снег, люблю грозу ночью, безумно люблю смотреть на звезды...
люблю сладкий горячий кофе, шоколад, цитрусы, взбитые сливки, мороженное...
люблю ходить по рельсам, фотографироваться, смотреть, как падают листья, ходить по лужам, смотреть в окно...
люблю зеленые обои,круглые окна,большие подоконники...
люблю пушистые варежки, очки в черной оправе...
люблю розовые и фиолетовые розы, герберы, орхидеи...
люблю розовый, фиолетовый и голубой цвета...
люблю больший рыжих толстых персидских котов...
не люблю готовить, читать, убираться, ссориться с кем-либо...
не люблю, когда что-нибудь теряю, разбиваю (а это происходит часто)...
не люблю делать уроки и вставать рано утром в школу...
не люблю, когда на меня кричат...
но самое главное, я люблю свою жизнь...потому, что она такая))

Привет. Не спишь?
Уже не сплю. Чего хочешь?
Извини. Хочу поговорить.
Говори, я тебя слушаю.
Ты меня когда-нибудь сможешь простить?
За что? За то, что ты, ничего не сказав, уехал к себе в Лондон, не отвечал на звонки и заставил меня выкинуть неделю из своей жизни?
Почему ты мне не веришь?
А почему ты мне правду сказать не можешь?
Ты мне нужна...
А ты мне нет
И никогда не нужен был?
Был...но прошло два месяца...
А ты меня любила?
Любила...но прошло много времени...
А я тебя люблю и сейчас...
Если бы любил, то не бросил бы
Я и не бросил бы...если бы не отец
Ну конечно...ты же ни в чем не виноват...
Ну прости меня...что ты хочешь, чтоб я сделал?
Уехал
И ты меня простишь?
Не знаю...может быть
Но я не хочу уезжать...
А что ты от меня хочешь?
Любви...
А я хочу жить...
А со мной не получится?
Скажи, вот что тебе от меня нужно?
"Фиолетовые слезы с моих алых глаз, ветер дует мне в лицо, мир теряет окрас..."Помнишь?
Помню...но что это меняет?
Если человек сумел подарить тебе хоть несколько счастливых мгновений, то стоит простить его за то, что позже он заставил тебя плакать...
Я не плакала...а если ты опять уедешь и вернешься через два месяца?
Я не уеду...а если уеду, то только с тобой...
Ты же понимаешь, что я не готова...
А я тебя и не тороплю...я буду ждать ответа...только позвони, и я приеду.
Хорошо
А сейчас спать...сладких снов...и прости меня, мое солнце...

Мда...все-таки зря я предложила встретиться. Хотя замечу, что почти до самого конца держалось умницей... но почему эта "умница" в последние минуты встречи так быстро куда-то убежала и оставила меня одну?!
Вообщем, в 19.00 у моего подъезда меня ждал Он. Такой красивый...почему-то вспомнилась первая встреча, и захотелось плюнуть на гордость и с визгом броситься Ему на шею... Но это чувство было безжалостно растоптано где-то глубоко. Он предложил поехать в кафе, но всю дорогу мы молча смотрели в разные стороны. Откуда я могла знать, что это ТО САМОЕ кафе, в котором мы первый раз поцеловались?! Не знаю как, но Он видит меня насквозь и действует именно на те чувства, которые во мне с наших последних встреч слабо защищены. Но на этом психологические атаки не были закончены... а жаль...
Он посадил меня за столик, заказал мое любимое (Он помнит! сама не поверила...) пироженое и кофе. А потом начал рассказывать...про то, что отец подыскал Ему невесту, что опять тот же отец не хотел отпускать Его обратно в Москву, и даже мать не могла помочь...вообщем, я молча сидела и слушала Его виноватый голос...
Разговор передать не смогу, так как сама помню его без подробностей. В конце концов, Он очень долго просил прощения. Но собрав последнюю гордость в кулак, я ответила "что никогда этого не сделаю".
Потом случилось то, чего я никак не могла ожидать. В этом кафе как-то оказался мой парень (с которым я встречаюсь в данный момент...ну или встречалась). Из его разговора я многое узнала про себя "хорошего", и под конец его монолога просто взяла и расмеялась. Наверно, глупо это выглядело со стороны. Но, посмотрев на меня, Он сказал: "Теперь она не только твоя. Да и твоей никогда не была". Смеяться я перестала и глянула на Него. Если честно, после этого я вообще все очень смутно помню...
Не считайте меня дурой, но в этот момент я Его поцеловала. Сейчас думая об этом, понимаю, что зря так поступила. А ведь рядом стоял мой парень...и уже наверное бывший...
Вообщем, вроде бы помирились, но к концу я Ему сказала, что никогда в жизни не прощу Его за это. И никогда уже наши отношения не будут такими же. А потом добавила, что этот поцелую был лишним...
Вроде бы, я почти все сделала правильно... но почему мне так грустно сейчас?!

Зачем задаваться вопросом, есть ли счастье? У кого спрашивать? Никто не ответит. А почему? А просто это уже никому не важно...
Устала... от всего...когда уже будет та долгожданная весна... а пока что в глубокой депрессии, которая иногда отходит на второй план только под действием сигарет (хотя я не курю, честно, но иногда не сдерживаюсь) и крепкого чая...

Почему Он опять приехал? Почему опять вмешался в мою жизнь? Что я такого плохого сделала, что теперь за мной всегда идет несчастье... Сегодня Он опять застваил меня заплакать...
Где-то два месяца назад я познакомилась с одним парнем... впринципе, встреча была немножко глуповатой: Он сбил на машине моего друга. Не сильно, да и то, друг признал, что оказался сам виноват. По первому звонку я приехала в больницу...
Не поверите, но я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. В моем случае, это произошло, когда мы пробовали встречатся, но сразу догадались, что мы просто лучшие друзья.
Так вот, я приехала и сразу пошла искать своего друга. Он был цел и невредим, но почему-то все равно ходил по разным кабинетам. За это время я познакомилась с Ним. Это был очень странный человек. Он был полнейшим эгоистом, очень хладнокровен и избалован. Всю жизнь прожил в Лондоне, а теперь приехал погостить к матери в Москву. Но почему-то именно со мной был мягким, ласковым и внимательным. Это просто идеал. Такие встречи не могут быть случайными. Это я поняла уже тогда. Да и к тому же, я влюбилась. Хотя, думая об этом сейчас, я не могу точно сказать, что это была та самая любовь, может, временное помутнение разума...хотя и такое со мной происходило впервые.
После той встречи, мы не расставались больше, чем на полдня. Как это бывает в романтичных книжках, которые каждый из нас читал в лет десять, это было настоящая любовь. Он заезжал за мной после уроков, мы целыми днями в обнимку гуляли по городу, ели мороженое и пили кофе. Я не помню тогда ни одного дня, чтобы я начинала грустить. Он был старше меня на пять лет, и все мои подруги говорили в один голос, что до добра это не доведет...
Так и случилось. Только не так, как они предпологали. Просто в один день Он сказал, что ему нужно вернутся к отцу и что Он скоро приедет. Он улетел, а я осталась. Он ни разу не позвонил, а его телефон не отвечал на мои звонки. Прошло пять дней и я позвонила его сводной сестре и, по совместительству, моей лучшей подруге. Алиса грустно ответила, что Он и не собирается возвращаться... Тогда для меня рухнул весь мир...
Но знаете, мне понадобилась ровно неделя, чтобы снова возвратиться к этим серым будням. Я пережила и забыла, оставив только счастливое воспоминание...
Но Он вернулся. Сказал, что любит и очень скучал. Сказал, что поступил очень глупо. Он даже приехал в мою школу, чтобы это сказать. Но я... я не могу просто взять и простить. Я ведь тогда столько пережила...
Пусть, это и самый дорогой мне человек. Пусть меня будут считать дурой, что убегаю от такого счастья. Пусть я никогда не любила так, как любила Его. Но... помогите, что мне делать?! Он опять хочет встречатся...
Прошу вас, мне очень важно знать, что вы думаете... просто потому, что я думать уже не могу...

Настроение сейчас - Полное его отсутствие))

Знаете, что страшнее всего на земле? Страшнее всего слово. И даже не слова вообще, а только одно.
Ты раньше не верила словам, считала это все полным бредом, но это изменится...скоро...уже через несколько секунд...
- Я люблю тебя.
Твои слова звучат тихо и неуверенно, но искренне...это слова из глубины души, из сердца... он стоит рядом и смотрит на тебя своими голубыми глазами... Теми глазами, что так ярко показывались тебе в твоих снах, те глаза, которые запечатлены в твоих стихах... Тихий ответ, и весь мир грозит обрушиться, погребя тебя под своими обломками. Твой так заботливо выстроенный, лелеемый в надеждах и мечтах мир. И нечего сказать... И ты видишь, что ему действительно жаль, что ты все же дорога ему, и он не хочет тебя обижать, но… Ты смотришь, как он уходит и что-то внутри обрывается...
Ваши друзья ждут в стороне, и вы возвращаетесь, ведя себя как ни в чем не бывало. Ты не смотришь, но знаешь, что он думает о тебе... и все будет как всегда, только…
Только одно слово будет преследовать тебя, звучать в твоем сознании, терзая, не давая забыть, вызывая жгучую ненависть, всего лишь одно слово...
- Прости…

P.S. писала не я, но под странно грустным настроением очень захотелось выложить...не обращайте внимания) мысли вслух))

[700x525]

Сегодня сидела на окне и думала о весне... почему-то вспомнилось детство и то, как воспринимались разные сезоны года. Помню, что в лет 5-10, у меня были два любимым времени года: зима и лето. Лето, потому что не надо было ходить в детский садик и в школу, потому что отдыхала, ездила с родителями на море. Зима была любимой, так как можно было валяться в сугробах, играть в снежки, строить всякие фигурки, да и вообще делать все, что хочешь. Весна и осень были какие-то промежуточные между этими сезонами, поэтому я всегда ждала их конца...
Когда я подросла, зима для меня ушла на второй план. Лето стало самым долгожданным счастьем за весь год. Весна и осень так же остались неизбранными. Зима же... может повлиял возраст, точнее даже то, что многие пытались выразить свой возраст. Каждый делал из себя уже взрослого, хотя им еще не являлся, да и поступки оставались детскими...
Если говорить о том, что я думаю по поводу времен года сейчас, то можно заметить, что я все-таки, хоть и немножко, но поумнела. Лето - это новая жизнь. Каждый год я как будто рождаюсь заново и купаюсь в этом "зеленом" озере. Все-таки это, наверное, лучшее. Осень - это единственное время года, с которым я так и не смирилась. Мало того, что это начало нового учебного года, которое после счастливого лета наступает очень тяжело, так еще и эти желтые и красные цвета нагоняют на меня тоску. Тут еще и влияет, что после осени идет зима... Зима, хоть и не стала такой же веселой, как в детстве, но все-таки возросла в моих глазах. Не смогу объяснить почему, но так случчилось. Особенно нравится такое время, как сейчас. Это ожидание весны очень поднимает и настроение и вообще понимание всего вокруг. Сама же весна...так это очень долгая история. Для меня это ожидание лета, прогулки под дождем, первые грозы, короткие выходы на переменах на улицу из школы в коротких юбках, такое странное, но с тем счастливое чувство холода, которое скоро сменится теплом... но это только часть тех радостей весны. Причем очень малая часть...

Здесь есть и черно-белые фотографии, и цветные, и зима и лето. То, что копилось очень долго, а теперь вылилось сюда)

Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее))

"С праздником вас, мужчины!!!"...тока вот думаю, стоит ли уточнять, что эти самые мужчины бывают самыми настоящими козлами? Хотя ладно...не буду никому праздник портить... 8 марта еще успею испортить)
Вчера читала Анну Каренину...во-первых, это можно назвать памятным событием, так как читаю я вообще мало и то по необходимости... А тут просто решила сама. Так вот читала...и решила, что убивать себя от безответной любви весьма глупо... Понимаю, к примеру, если просто жизнь надоела...или проблем много, но только не любовь. Стоит еще отметить, что я верю в нее только наполовину. Ну это скорее всего до того момента, как я встречу ЕГО. Правда, когда это будет...
На улице прекрасная погода...на градуснике -5. А я сижу дома, потому что одна подруга уехала, со второй я не хочу идти гулять, а с собственным парнем не хочу оставаться наедине... Последний раз начал приставать, а я не хотела бы его и меня связывать еще чем-то кроме того, что он меня любит, а я его нет. С одной стороны, наши с ним отношения что-то вроде колесика мышки... я кручу это колесико, и картинки на экране меняются... а с другой, я прямо начала бояться оставаться одни на один. Все-таки его комплектация отличается от моей, да и выше он. Я даже на каблуках оказываюсь ниже. Хотя меня это не волнует.
Да можно сказать, что 23 февраля я не люблю... Вроде бы все получают подарки...даже мама и бабушка, которые служили в части. А я оказываюсь одна такая без подарков... Обидно немножко...Хотя почему немножко...ОЧЕНЬ обидно. Ну и ладно...8 марта отыграюсь. Сказала родителям, что хочу духи Richi Richi и что больше мне ничего не надо. Не знаю тока услышали ли они это... А вообще, когда вчера сидела на окне вечером, ужасно захотелось пойти погулять. Ночью. Одной. На какое-то время это стало для меня целью. Именно одной, так как с кем-то эта прогулка потеряла бы самый последний смысл.
А вообще наверное грустно...захотелось сбежать из дома...ну почему мне еще нет восемнадцати?! Придумала: однажды пойду с кем-нибуть гулять, а потом вроде бы пойду домой, а сама еще часик погуляю...А то родители вопросами достанут. Они последнее время какие-то странные...ходят злятся почему-то... я же не виновата, что у них такая плохая жизнь...хотя они мне намекали, что все это иза меня...ну и плевать! Я сама по себе, они сами по себе. Какая им разница?!

Настроение сейчас - Усталое, но позитивное))

Завтра в 8.45 начинается пробное ГИА...и я на него иду...ну чтож. Если вернусь завтра живая, то мне повезло, а если нет...Вообщем, пожелайте мне удачи))

Настроение сейчас - Плохое...

Я болею...теперь еще хуже. Вчера меня вообще убило. В городе проводилось празднование масленницы. Но на улице холодно, да к тому же и температура у меня поднялась... Но мои родители заставили меня идти на площадь... Сначала я пыталась им объяснить, что на улице холодно...Потом, что я уже замерзла...А когда мы все-таки вернулись домой, и взглянув на мои красные от холода ручки, родители сказали, что мне идти не надо было...и еще сказали, что я должна была это им сказать раньше... Нет, ну это нормально?! И это еще не все...иногда на мобильник мне кто-то звонит..."номер скрыт". И чаще всего этот номер звонит по ночам. Я уже последнее время вообще перестала поднимать...позвонит и перестанет. Так мой папа еще сказал, что это я вэтом виновата. Я очень и очень обиделась и заперлась в комнате... Сегодня подруга обвинила меня, что иза меня получила два по физике... А все потому, что я не пришла в школу и у нее не у кого было списать... Если честно, сижу в плохом настроение и думаю о том, что в своей жизни я не добилась ровным счетом НИЧЕГО. Вот!

Настроение сейчас - Приподнятое)

Все почти хорошо...не считая того, что никто даже не вспомнил обо мне... Ну чтож...если им плевать на меня, то мне на них фиолетово...)

[482x698]

Настроение сейчас - Истеричное)

Вот и что мне теперь делать?! А ведь так хотела, чтобы не было 14 февраля в этом году, а теперь раааз! И я уже заболела... А я уже столько напланировала себе: на каток съездить, в кафе сходить... а тут... в этом году этот праздник для меня все-таки отменяется...

[573x397]