Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе.
[494x500]

Нужно перестать материться, много пить, много страдать и писать грустные посты.

Я пиздец какая верная.

Настя вчера тусила с офигенным негром из Лондона и даже не помнит, как его зовут. Но когда поняла, что он ее не собирается угощать, погнала к бару. Там нашла двух Французов, которые говорят по-английски, как мой папа. То есть вообще почти нихуя сказать не могут. Но мы поняли друг друга. Ну точнее они меня. Решили угостить. Ну я выпила весь бар, наверное. Им было по 27 лет. Я охуела от того, что они проводили меня до дома, пожелали спокойной ночи и никто даже не пытался демонстрировать технику французского поцелуя. Вот что значит воспитание)
Меня прет уже часов 6. Меня не отпускает.
Но тем не менее я все-равно думаю об одном и том же. Об одном и том же.

Я такой эмарь ёбаный. У меня такой лирический, сентиментальный дневник, сука.
Хорош переживать и страдать, Настя, хороош.
Даже на формспринге мне уже пишут, что дневник мой больно читать) хаха)
у меня три темы - секс, как мне хуево без марка и какая я алкоголичка.
Бляядь. завязывай, Настя. Ты всем наскучила со своими соплями!

А еще у нас тут есть девочка, которая приехала с глухонемой бабушкой. Я нереально залипала на их язык жестов. Они очень крутые.
+я мартовская кошка. скорее бы уже нск и уууух)
И осеннние каникулы бы скорее...
Снова сказочка)

Мне - можно, а Тебе - нельзя!
И я даже смогу это объяснить

Дни идут, точнее тянутся. Вязкие наполненные ненужными мыслями, ненужными действиями. Они тянутся, тянутся. Жутко медленно.
Я уже писала, что я люблю ждать?
Я люблю ждать, потому что неизвестно, что будет в итоге. Хорошо или плохо.
То есть пока ты ждешь, ты тешишь себя надеждами. Если все кончается хорошо, значит не зря ждал.
Ну а если плохо.. Ты снова начинаешь ждать чего-то другого. И так по кругу.
Ожидание - не самое плохое, что может быть.

Так вот нужно подождать где-то два с половиной месяца.
И если все получится, я снова почувствую себя самым счастливым человеком.
Жди, Настя, жди.

бляяядь.
это пиздеец. это таак смешно) и плакать хочется.
ааа. бляядь у меня даже слов нет. ааа. бляяядь))))
ахахаах.
кошмар какой. вот это позор. вот это нереальный позоор))
хахахахаха)) как так могло получиться??

бляя. пятна от сметаны) хахаах. кааак тааак?

В любом случае, мне может и повезло
в моей жизни уже произошло то, ради чего надо бы жить. я была очень счастлива некоторое время.

Мне так не нравится плакать просто так.
Но мне так плохо без тебя.
Меня переполняют слова, чувства. Но я не могу это как надо высказать.
Я бы показала тебе. Ты бы почувствовал. Но ты так далеко.
Ну почему ты так далеко.

она была такой милой.
у нее было ангельское лицо.
а цель ее жизни - саморазрушение.
в ее голове было столько жутких, отвратительных, пошлых мыслей, что любой нормальный человек пришел бы в ужас.
но ее лицо было детским и невинным.

алкоголь - это дерьо.
пьяный секс - это дерьмо.
отходняки от алкоголя - дерьмо.
эффект от алкоголя - дерьмо.
лучше курите, дети, лучше курите.
секс накуренными - шикарно.
эффект - шикарный.
трава - это шикарно.

Скукотища жуткая.
Лучше ли в нск? Да нет, конечно. Там грязно, там холдно, там нет моря.
Ну как бы там мои любимые друзья, которых я люблю и которые любят меня, наверное.
Просто с ними я отвлекаюсь.
А тут особо не отвлечешься. Постоянно сидишь, думаешь о чем-то.
И это таак бесит.
Жуток соскучилась по всем-всем-всем.
Ну это очень классно. Мне осталось 27 дней.

поменяйте мне билеты

никакой ебаный алькоголь, никакие ебаные наркотики, никакой ебаный секс не помогают.
Ничего мне не надо, блядь.
Я не хочу есть, не хочу пить, не хочу двигаться, я ничего не хочу, блядь. БЕЗ ТЕБЯ.
Сука, как же я ненавижу эту ебаную, сраную Прагу за то, что мы познакомились с тобой и сейчас я не могу без тебя.
Любовь ли это? Какая любовь? Ебаное чувство. И слов Я тебя люблю никто никогда из нас не скажет друг другу. Ебаное чувство. Я просто блядь зависима от тебя. Как ты зависиим от чего-то другого. Стоит ли спрашивать нужна ли яттебе так как ты нужен мне? Нет. Нихуя не нужна. Нихуя. Нихуя.
Сука. как я ненавижу себя за эту привчку под твоим именем. Блядь, как я скучаю. Ты мне можешь не говорить ни слова. Можешь не писать мне. Не звонить. Потому что блядь такие дуры. как я никому нахуй не нужны. Нужны блядь недоступыне . За которыми побегать. Поухаживать. А я? А яохуела, когда тебя увидела. А что в тебе особенного? НИХУЯ. но для меня ты лучший. Лучший. Луучший.
Я скучаю. Скучаю очень сильно. И да. Я мне хуево, когда я трахаюсь с другим. И хуево, когда ты мне пишешь, что собрался кого-то выебать.
Сука. Я ненавижу себя. Я ненавижу тебя.
Ты мне так нужен. Необходим. Самое светлое и хорошее, что происходит со мной за день - это воспоминания и мысли о тебе.
Я ебнулась. И это нахуй не запить. Ничего не сделать с этим. Нихуя. Нихуя.
Сдохни, ебаная мразь Настя, сдохни.
Потому что блядь то, что чувствуешь ты, он никогда чувтсвовать не будет.

никогда не думала, что я буду мечтать вернуться в Новосиб.
Тут жутко скучно, блядь. Тут нет ни одного русского.
Я тут с мамой.
Я смотрю и завиду. огромным компаниям из сорока человек испенцев или итальянцев, которые пьют, как мрази и возвращаются из клубов в 8 утра.
да-да. я такая ужасная, конченная, потерянная, что тоже хочу бухать с друзьями и возвращаться в 8 утра домой.

проблемы с родитлями.
проблемы с головой.
проблемы с алкоголем.
проблема с людьми, которые меня окружают.
алкоголь, уйди. блядь, ненавижу алкоголь. ненавижу. все. хватит. хватит.

В любом случае и я, и он знают, что он может ко мне вернуться в любой момент.
И я в любой момент буду счастлива. И брошу. Всё-всё-всё. Брошу так, как ни сделал это он и я не сделала. В нужный момент.
Просто весь мир построен на условностях и правилах.
И обстоятельства иногда бывают выше нас.
И я не верю в наши отговорки.
И я ненавижу все вокруг.
Солнце, небо, ночи, людей, потому что ты от меня в 1600 км.

я могла выбрать кого угодно.
кого угодно.
но как обычно я выбрала самого-самого-самого отвратительного, ужасного человека.
и просто сошла с ума.
лучший. он стал лучшим для меня.

У меня мурашки по коже от воспоминаний.
Ты так менялся.
Ты был таким нежным.
Или нет. Не всегда.
Но ты всегда знал, чувствовал, как надо.
Мне всегда было хорошо с тобой.
И я привыкла по долгу лежать после секса в обнимку. Привыкла курить после секса.
Привыкла смотреть на тебя. На твою улыбку. В твои глаза.
И мне так хреново осозновать, что это всё.
Что тебя здесь нет. нет. нет.

Боже мой, как тяжело. Все не то. Не те руки. Не те глаза. Не та улыбка.
Я не хочу так.

Дорогой Бог, пожалуйста сделай так, чтобы мы снова оказались рядом.
Я обещаю, что я начну исправляться.

Я перестану делать столько отвратительных и аморальных вещей.
Пожалуйста, Дорогой Бог, помоги.
Мне тяжело.
Мне тяжело.
Пожалуйста.
Господи, как я скучаю.
Я до безумия хочу к тебе, Марк!
Мне плохо. Мне всё здесь не нравится. Как бы хорошо всё не склыдвалось, но здесь нет тебя.
И у меня так приступами. То отпустит, а то все сначала.
И эти воспоминания. Я свихнусь в этих воспоминаниях.

Кто-нибудь, прошу, помогите.