У меня не хватает злости. Я понимаю, что я сама виновата. Абсолютно. Но черт возьми... Никому нельзя верить. Никому-никому.
Еще раз в этом убедилась. Еще раз обожглась.
Нет, вот такие новости меня вообще не устраивают.
Вот это даа... Вот это даа..
Вообще я бы немного по-другому написала этот пост, но не хочу использовать много мата.
На самом деле я просто в ахуе ебать! я в шоке просто!
ну сука. ну сука.. ну за что нахуй? за что НАХУЙ?
Несмотря на то, что я болею, как сучара последняя. Несмотря на то, что я не курю уже третий день. Несмотря на то, что я жру как свин. Несмотря на то, что я бросаю питьи завязываю с клубами. Несмотря на то, что я далеко от Марка. Даже несмотря на то, что вот-вот у меня начнется школа. У МЕНЯ ОХУЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ!
Потому что я уже собираю вещи и послезавтра я лечу домой! Домой, к своим двум котикам, к своим друзьям! Ура-ура-ура! Как же я рада) Не помнбю, чтобы я когда-то так радовалась тому, что возвращаюсь в свой мразёвский городишко! Никогда не думала, что напишу это, но: "Новосибирск, я не хочу блевать от тебя!"
Ааа. Как мило) Я сегодня полна добра, позитива, оптимизма и меня можно расркучивать на любые штуки, я сегодня на всё буду соглашаться. Потому что у меня хорошее натсроение!:) Первый раз за месяц!
Еще никогда у меня не было такого твердого настроя бросить пить и завязать с тусовками.
А мне просто надоело.
Пьянки, веселье. А на утро ты берешься за голову и понимаешь, какой хуйни ты натворил. Проблемы со здоровьем и родителями. Оно того не стоит.
Думаю, что до 20 сентября я точно продржусь. По крайней мере тусоваться я точно не буду.
_______
Сегодня я поняла, что я дохуя ревнивая. Что я ревнива просто до безумия.
Я ревную не из-за чего. Постоянно думаю что и как. Постоянно переживаю.
Господи, эта ебаная ревность меня разъедает.
Жду ноября.
Жду Праги.
Жду тебя.
если честно, то мне вообще похуй.
мне абсолютно похуй, что там вообще происходит. все эти ссоры, примирения.
дружба - это великая ценность. но что же поделать, если эта друдба нахуй никому не нужна.
в моей голове один человек.
и всё. я, наверное, двинулась. Но моя вселенная сузилась до одного человека.
И вот за него я переживаю. Из-за него переживаю. За нас переживаю. Переживаю за будущее.
А всё остальное? Всё остальное гораздо ближе, но гораздо менее значимо.
Не злись.
Я могу выполнять свои обещания. И буду.
Только не надо злиться! Прости пожалуйста.
______
Творю хуйню. Разгребаю последствия
Очень сильно переживаю за тебя.
Почему все так стремительно рушится?
Почему, Настя, ты так всё стремительно разрушаешь?
Себя, свои чувтсва, чужие чувства, чужое счастье, свое счастье, свое спокойствие, чужое спокойствие?
Как все исправить? Как сделать все таким, как было раньше?
Как сделать так, чтобы единственно важный мне человек перестал злиться?
По-че-му так хуево?
Мне сегодня приснился самый шикарный сон в моей жизни.
Всё было очень реалистично.
Я бегала в трусах и в пиджаке по Праге.
И до этого делала много хороших вещей:)
Нет, вы не подумайте. Я не зажралась, я вполне адекватный человек. И я реально понимаю, что у меня все в приницпе не так уж и плохо. У меня хорошая семья, хорошая квартира, загородный дом, поездки туда, куда хочу[ну почти всегда и не всегда тогда, когда надо], вроде как верные и любящие друзья, за которых я ставлю свечки в церкви и, которе мне держат волосы, когда блюю по пути в клуб, ну у меня вроде есть хорошая одежда и я могу позволить себе обедать каждый день в "Чашке" на Ленина.[но обычно эти 300-500 р отклыдываются и пропиваются на выходных, или теряются, или занимаются кому, или стираются вместе с одеждой] Я в принципе не урод[да.да. я признаю это] И не самая тп на пленете. Со мной можно найти общий язык. Я не самая скромная, не самая развязная. Я люблю выпить, иногда могу покурить чего-нибудь. Я хороший человек и меня окружают хорошие люди. У меня всё нормально. И грех жаловаться.
Но вот вы знаете, вам приходилась, когда-нибудь разочаровываться в людях? Или быть преданными друзьями? Или влюбляться до ебеней в кого-нибудь и не быть с этим человеком? Ну или вот любить просто до смерти, а спать с другим человеком? Приходилось слышать такие слова, как "у твоего родственника рак"? Или приходилось вам молиться ночами о том, чтобы папа бросил пить? Вы внушали себе когда-нибудь мысль о том, что твой близкий человек не наркоман и он реально сможет остановиться. Или приходилось ли вам быть с молодым человеком, у которого есть девушка? Или с девушкой, у которой есть парень? Приходилось ли вам думать: "а, я реально кайфую от боли". Вы когда-нибудь думали том, что лучше бы вас не рожали. Просто сидеть и осозновать свою никчемность? Приходилось ли вам сидеть и рыдать, от такого огромного количества ненависти к себе, за всю ту херню. какую ты творишь и какую боль причиняешь родителям?
Мне кажется, да.
Просто мне пора учиться все воспринимать иначе. Просто,блядь, это жизнь и ничего ты не сделаешь.
Сейчас твоя цель бросить пить, хорошо учиться и не залететь.
У меня есть еще один секрет.больше секретов у меня нет.
Я мечтаю, чтобы ко мне подошел человек. Любой. И в лицо мне проорал, со злостью с обидой: "Хватит гробить свою жизнь, шлюха." И со всей силы дал мне пощечину. Только искренне. Это должен быть реально злой на меня человек. Или реально любящий меня человек.
P.S:Я люблю тебя.
Фраза дня: "И ты что, пять лет сидел на Рецепшене с высшим образованием и мужикам с блядями ключи подавал?"
Тебе нельзя пить до 20 сентября.
Матерись поменьше.
Возлюби ближнего своего и не рисуй в голове красочные картины убийства каждого, кто тебя раздражает.
Но главное не пей до 20 сенября. Ни капли. Ни капли.
Если ты сорвешься, то тебе придется идти к родителям и просить положить тебя в больницу, а значит о Чехии можно забыть.
Если ты сорвешься, значит ты алкоголик. А детски алкоголизм - это очень страшно.
До 20 сентября. Если ты выдержишь, значит еще не все потеряно. Если нет - то сиди и спивайся в Новосибирске. Забудь о Чехии.
-я хочу что бы он рядом был, а его нет, мне больно..что делать?
-ну ты потерпи, сначала...
-а потом?
-а потом обычно с крыши прыгают..
"ты можешь делать что хочешь, я не имею права тебе что то запрещать.. просто делай это так, что бы я не знал ничего, пожалуйста.."
Имеешь право. А как ты можешь не иметь права?
Говори, что хочешь. Запрещай, что хочешь.
И я буду выполнять.
А сейчас я просто не понимаю.. Не понимаю, что с тобой происходит.
у меня проблемы.
с головой.
у меня настоящие проблемы с алкоголем.
мое поеведение неадекватно. инстинкта самосохранения у меня нет.
мне тяжело так.
я не умею говорить "нет"
Я так хочу домой.
Я хочу хоть куда-нибудь, где меня просто поцелуют в лоб и обнимут, а не будут обращаться, как с куском мяса.
Туда, где меня будут любить, ценить, забоиться.
ёбаный насос, у меня всё херово, ты еще это не поняла?
хватит меня весь месяц доебывать.
хватит, бляяядь.
что тебе надо??????
как же меня бесит бляяяяяя
скорее домой, домой.
мне тяжело. я уже не могу. мне тяжело. как же я отвыкла к такому вниманию.
__________
зачем я это сделала.. зачем. зачем.
как я ненавижу себя. как я ненавижу себя, бля.
проклинаю. говподи, я хочу зарыться в берлогу и просидеть там год.
получила то, что хотела.
господи.. господи...
ну почему же все так. ну почему все так???
Чем я это заслужила?
Прошел месяц.
Это был, наверное, самый ужасный месяц в моей жизни.
Таких еще два.
А потом.. а вот, что потом? так будет длиться два года?
Вот, наверное, я бы смогла. серьезно.
Только тебе это как бы не надо.
Ладно. Пока что еще два месяц. потом 10 дней.
А потом еще месяцы. Потом Новый год. И чуда не будет.
Чуда - НЕ БУДЕТ.
Можешь мне ничего не говорить. И я тебе могу ничего не говорить.
Ты всё прекрансо знаешь.
Заболела третий раз за месяц.
у меня даже организм без тебя слабее(