В тебе много тепла, как амфетамина.

Твои густые волосы
Фото,
Обрезанные люди на них по пояс
И не видно, что ниже,
Но все и так ясно
Не хочется верить.
Какие-то слезы, разговоры,
Отмазки, сказки,
Мне все и так понятно.
Кто-то тебя за твои волосы…
И думать не хочется
А в голове уже кино крутится.

И больно, и руки чешутся
И ударить хочется,
Но все и так ясно -
Победитель(ница) в изменах, в предательствах,
В драках - следовательно.
И в надругательствах надо мною,
победитель(ница)
Моими тебе доверенностями,
Какими-то моими воспоминаниями.
Я помню кофейни какие-то,
Забегаловки.
В любви от кого-то кому-то из нас признания.

Да не хочу я ваших фотографий.
Всё и так ясно.
Но пробивает
Мурашками.
И прощаю в сотый раз.
Это твоя привычка -
Приходить ко мне с синяками на руках
И глазами грустными и такими верными,
Кажется.
И мне всё ясно.
И ты говоришь –
Это всего лишь секс
Так сложились обстоятельства.

(Писалось давно. Совершенно не тому, кому надо)

Когда я слышу твои шаги или слышу твои крики, меня раздирает невероятный страх. Руки леденеют, а кожа покрывается мурашками.
Мне очень страшно. Я задерживаю дыхание, чтобы ничем не привлекать внимание. Я боюсь тебя.

приезжай быстрее
или я не выдержу
[604x399]

сжалься над нами
пожалуйста

спаси меня

помоги мне

Как можно столько пить и не болеть?
Оочень хорошее утро.
Даже пить не хочется. Как?
Вчера было много новых, хороших и добрых людей.
[600x405]

Шлюха прошла бесплаьно.
напилась.
Вывод: Шлюха влюбилась
Вывод: Шлюхе пиздец
Вывод: Шлюха никому не скажет
Вывод: Шлюха не признает этой любви
Объект моей любви... У меня твой запах, а на губах тви губы. Я так поражена тобой. Ты настолько... Невероятн(а). Она никогда не сможет дать тебе моей любви.
Вывод: Шлюха пьяная
Вывод: Шлюха влюбилась до пизды
Вывод: Шлюха ненавидит ЛунаПарк
[484x480]

Пожалуйста. Боженька, дай мне сил. Пожалуйста, пожалуста, пожалуйста.
Пожалуйста уйдите 5кг. уйдите, уйдите, уйдите
Пожалуйста, уйди, жир. пожалуйста. пожалуйста.
Дайте мне силы воли. пожалуйста.

Были ли мы тогда счастливы?
Думаю. да.
Это было лучшее лето. Лучшие три недели в моей жизни.
я бы так хотела именно туда, именно с теми людьми.
Так жаль, что это невозможно.


Говорят, время лечит. Говорят, все забывается.
Иногда. да. Иногда я не вспоминаю об этом. А иногда... Иногда я просто не понимаю, почему все закончилось.
И даже плачу иногда.

Мы оперделенно были счастливы.
Лондон. Лето 2009.

- если бы меня спросили зачем я так делаю, я бы не дала вразумительного ответа

- при всем при этом мы еще хотим настоящей любви

- люди не хотят и не умеют делать приятно другим людям

что за хуйня?
в сотый раз уже наступаю на одни и те же грабли.
сука, тупая-тупая дура. почему у меня так всегда.
блядь, как же вдолбить в эту голову, что у меня, блядь, четыре человека, которым я могу доверять..
Нет, блядь, надо всё нахуй разрушим. Естественно. надо же повыебываться.
А ты, блядь, Настюша Лока, помучайся, манда тупая.
Нихуя у тебя нет. Пойми уже. Нихуя ты никому не нужна, кроме мамы и папы.
И коты у тебя ебанутые. Им бы пожрать только.

Она была настоящей женщиной. Сильной. Мудрой. Ей было около пятидесяти лет. И, знаете, она отлично выглядела. Я бы, наверное, хотела быть похожей на неё в пожилом возрасте. Хотя назвать её пожилой язык не поворачивался.
За свою жизнь эта женщина пережила много трудностей, она смогла их преодолеть. Она была жестокой отчасти. Отчасти она была нежной и чуткой. Отчасти раздражительной. Отчасти добродушной и веселой. Она была натсоященй женщиной. В ней было всё.
Знаете, у неё была семья. Большая и любящая семья. Это была почти образцовая семья. Просто женщина была странной отчасти. И еще у неё был любимый и любящий муж. Он был отличным мужчиной.
А вот однажды... Где-то лет десять тому назад... Что-то пошло не так. Что-то повернулось совсем неожиданно. Такие вещи обычно не планируют, как свадьбу или рождение ребенка. О таких вещах вообще стараются не думать и говорить, веря в то, что эта беда пройдет незаметно для тебя. Но эту женщину беда коснулась.
Она сильно заболела.
Знаете, она чересчур сильно изменилась. Я приходила в гости к ним и по-долгу с ней разговаривала. Я так хотела отдать ей свои илы и энергию. Я хотела, чтобы всё прошло. Я просто не верила в то, что это всё происходит с ней. И, да, было тяжело.
Имеет ли смысл описывать два или три года этой борьбы?
Скорее всего, нет.
Я просто помню тот день. Я пришла к ним в гости. Эта женщина была слишком радостная и веселая. И мне так это понравилось. А её муж, до боли её любящий, был печален. Меня искренне удивляла эта ситуация, ведь за три года я привыкла видеть соверешнно другую картину.
Женщина суетилась, суетилась. Собиралась на маникюр. Паралельно с этим давала мне какие-то указания, шутила, смеялась.
Мне было так хорошо. Я знала - всё налаживается.
Она вышла за дверь. А через минуту вернулась. Её муж испугано выбежал в коридор. "Что случилось? Что случилось?" - спрашивал он. Женщина лишь улыбнулась и ответила: "Я просто забыла телефон".
Она вышла за дверь и кинула на прощание: "Не скучайте".
Я сидела уткнувшись в книгу и знала - она не вернется.

утро - кефир
день - поебень у бабуушки с дедушкой(НЕ МНОГО)
поздний день - суши(НЕ МНОГО)
вечер - кефир.
поздний вечер - чай. кефир.
На крайний случай погрызи морковку.(НЕ МНОГО)


еды в холодильниике - НЕТ. нужно купить. Но лучше не надо.
нужно купить яблок и сыр. И хлеб кому-нибудь подарить.

У него сегодня был тяжелый день. За пол года уже можно было бы привыкнуть, но он не такой. Зашел в комнату. Лег на кровать. Не замечает меня. Или просто делает вид, чт не видит. Его глаза устремлены в потолок. Он с силой сжал руки в кулаки так, что костяшки побелели. Мне кажется, что в его глазах слезы, но я не уверен. В комнате темно. Не разглядеть. Но можно расслышать его тяжелое дыхание. Можно почувствовать напряжение. Такое чувство, что из кончиков его пальцев вылетят искры и больно-больно ударят меня током.
Полежав вот так еще с минуту, он встал и направился к шкафчику. Странный этот парень, странный. он достал из шкафчика серую кофту, к которой питал какую-то нездоровую любовь. Когда ему плохо, он всегда её достает, кладет рядом с собой, утыкается в неё носом и расслабляется. Засыпает. Но сегодня что-то не так. Он приложил кофту к лицу. Потом еще и еще. Его глаза округлились. Он издал странный звук. Откинул кофту и метнулся ко мне так быстро, что я даже не сумел среагировать. он с силой поднял меня с кресла и прижал к стене. Всегда смелый и дерзкий, сейчас я не мог посмотреть ему в глаза.
- Какого черта ты сделал? - он шептал, потому что кричать не дозволено. Но этот шепот был настолько оглушительным, что я чувствовал, как мои барабанные перепонки вибрируют от этих звуков. - Зачем ты это сдела, ублюдок? Тебе нравится отравлять людям жизнь? Нравится играть с огнем? Нравится, что твой отец везде прикроет твою задницу?
- Отпусти меня, - тихо выдавил я. Во мне не кипела злость от неприятных слов. Это же просто слова.Я слышал много дерьма за свою жизнь. Во мне не было страха. Я знал, что Томас ничего не сделает мне. Он слишком горд. чтобы марать об меня руки. Слишком щедр на доброту и заботу, чтобы причинить мне боль. Во мне играло другое чувство. Странное, до боли незнакомое. Я никогда раньше не испытывал такого. Но что-то подсказывало мне название этого чувства. Стыд. Мне было стыдно.
- Что? Я тебе сейчас разобью твою холеную морду! Я терпел тебя лишь из-за того, что у меня не было выбора. Черт, я не верил всем россказням про тебя. Думал, что ты просто озлобленный. Знаешь, я думал, что ты особенный. Что ты даже лучше этих идиотов, свято верящих в то, что Наполас сделает из них что-то стоящее. Я просто отказывался верить в то, что человек с такой улыбкой, такими глазами, таким рассказами о своем прошлом, может быть такой сукой, какой тебя описывают. Не верил. Зачем, Стефан, зачем? У тебя нет ценностей, да? - он не хотел заканчивать свою пламенную речь, но стоять под его напором у меня не было желания.
- Отпусти меня сейчас же! Я не думал, что эта идиотская кофта что-то значит для тебя. Я хотел сделать как лучше. Что вообще с тобой?
- Это была кофта брата, идиот! А ты постирал её. И нет больше его запаха. Понимаешь? Больше нет моего брата. Я не чувствую его! Год назад его убили какие-то ублюдки. И сейчас я вижу их в твоем лицо, Стефан. Я хочу сказать, что ненавижу тебя. Я так хочу это сказать.
- Да нет больше твоего брата! Ты понимаешь это? Его убили. Очнись ты наконец. Он лежит закопанный в земле. Он труп. А у тебя впереди вся жизнь. Ты зависишь от какой-то тряпки. Ты понимаешь, что сейчас не время для слабостей, для слез и истерик? В жизни бывают вещи и пострашнее потери кофты, - мне хотелось уничтожить это чувство стыда. Ведь я знал, что эта кофта так важна. И прекрасно знал, чья она. Зачем я это сделал? Мне просто не хотелось, чтобы на этой Земле было что-то важнее меня. Сильнее меня. Что-то, что может сделать ему больнее, чем я. Любил ли я Тома? Нет. Он был полной противоположностью меня. Он был лучше. Его сила заключалась не в жестокости и равнодушии, а в безграничной светлой душе. Как бы странно это не звучало, но он был добрым. Странно добрым для времен войны.
- Что с тобой делали в детстве? Почему ты настолько...
- Заткнись! Мое прошлое тебя не касается, - в голове невольно всплывали кусочки из прошлого. Из темного-темного прошлого.
- Я хочу тебя ненавидеть.
- Мне абсолютно плевать на твои чувства! Мне все-равно на твои сопли, слезы, на твою ненависть. Это даже забавно, что псих, помешанный на своем умершем брате, хочет меня ненавидеть. Пожалуйста, что тебе мешает?
- Я тебя люблю.
Я хотел было засмеяться, хотел было нагрубить. Мой рот открывался и двигался, изображая подобие речи. Но было такое чувство, что мы в вакууме и я просто физически не могу издать звука. Я смотрел на Тома и пытался понять смысл фразы, сказанный им. Он серьезно смотрел на меня. Потом развернулся и вышел за дверь. Я у меня все еще стучало в голове: " Я тебя люблю".

Когда я остаюсь одна, я всегда включаю музыку.
Во всех комнатах работает свет.
И засыпаю я под телевизор.
Но я не боюсь одиночества.

Напишу пару-тройку траги-комичных постов и успокоюсь.
Конечно, успокоюсь.
Повою две ночи. Поплачу. И всё.
Вот и цена так называемой "любви".
Но пока что ничего не кончилось.
Есть надежда, так скажем.
Просто всё настолько достало. Устала от этого.
Лжи так много. Я в ней тону. захлебываюсь.
А ты знаешь, что мне нравится? О тебя приятно-приятно пахнет ложью, а весть остальной мир ею воняет.
Вот и всё различие.
[604x430]

Я, блять, ухитрилась переспать со всеми, кроме человека, которого действительно люблю (с)

мне кажется, что у большинства, кто пьет, как сапожники в клубах, ведет себя, как проблядь и говорит, что у него никого нет, есть возлюбленные.

Чем ты дальше от меня, тем сильнее я в тебе нуждаюсь.
Чем дольше мы не видимся, тем чаще я просто хочу случайно увидеть тебя на улице.
И одновременно боюсь этого. Ведь у тебя "дела". А если мы встретимся я еще сильнее расстроюсь.
Ты ведь не знаешь.. А всю эту неделю я из-за тебя так веселилась.
Веселилась с неистовой разрушающей силой.
Я занимаюсь саморазрушением в надежде на то, что те чувства, которые я к тебе испытываю разрушаться вместе со мной.
Но не высока ли цена?
Почему ты просто не можешь сказать: "Нет. мы больше не увидимся"
Зачем нужно трахать мне мозги? з а ч е м?
Мои чувства к тебе, я старательно называю привычкой.
И я старательно верю в то, что ты - привычка.
Я пытаюсь.
И жду.