Просто я не вижу другого выхода кроме как пить.
Точнее не хочу видеть.
не хочу думать, не хочу делать.
мне ничего не надо. мне надоело постоянно что-то делать. надоело все постоянно решать.
теперь я пущу все на самотек и буду пить и тусоваться.
отличный выбор.

ткнула пальцем - осталась дырка
прямо в сердце, больше не надо
ночь - как прошлая, под копирку,
и нихуя никого рядом
заснуть - никак, беспокойно - нахер
сжаться в комок немного - и утро
страшно не думать об этом страхе,
не догадывалась, что будет так трудно
муторно, потно, невыносимо
утра не будет - чувствую кожей
две дозы снотворного через силу
и полчпачки ротманса часом позже
краем глаза - за краем света
пультом - по краю стола с размаха
посмотреть внимательно - и нету
отпустило? с добрым утром нахуй

ну так если хорошенько вдуматься, то это очень странно всё.

а вот соль в том, что я загадал не то желание на Новый год.
Почему уже после такого невозможно ответственного момента ты понимаешь, что тебе сейчас на самом деле надо.
И вот это правда не безумные пьянки и тусовки. хотяяя.. господи, конечно, это единственная моя любовь.
но нет. мне нужно любить и быть любимой. и тогда... тогда все это кончится. пройдет. и настя не сопьется и вообще останется жива.
а сейчас... сейчас мы пьем. пьем. пьем.
и мечтаем. мечтаем. мечтаем.

Ну что, что.. настя снова пьет и тусуется.
Мурмур.
Юхуу.
Дьявол снова в деле.

Я не могу смотреть наши фотографии.
Всё, что от нас осталось.
Я люблю тебя. Люблю больше жизни.
И я поступила неправильно.
И я знаю, что мы больше не будем вместе, потому что ты никогда меня не простишь.
такое не прощают.
я чувствую себя убитой, раздавленной.
Зачем я это сделала?
Я хотела отпустить тебя.. Я хотела быть свободной. Я хотела перстать постоянно грустить. Хотела, чтобы меня не грызла совесть.
А в итоге я просто предала тебя.
Боже мой.. Да что же я сделала....

он моё прошлое, возможно, будущее. но не настоящее.

Ну вот и конец.
И я уже жалею. Нет его больше в моей жизни. А меня нет в его жизни.
Так надо.

-внимание какое здесь слово лишнее: стул, стол, кресло, лексус.
-ну здесь три лишних слова.

- У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
- От Волан Де Морта что ли?

от того, чтобы не наложить на себя руки меня спасает лишь вера в то,
что это еще не конец и воспоминания о веселой пятнице.

мои бабушка и папа - тоже расисты

Отлично.
Мй самый любимый человек - расист.

вокург много мерзости.
я не знаю, что случилось, но сейчас слишком много вещей мне кажутся мерзкими и противными.
слова. поступки. действия.
раньше мне было абсолютно все-равно на какую-то мораль, на понятия "плохо" или "хорошо".
а сейчас со мной что-то случилось. я смотрю по сторонам и в голове одно: "мерзко".
я хочу тепла и заботы. хочу, чтобы меня уберегли от всего этого ужаса. от всех липких, слизких и вязких слов, взглядов.
пожалуйста.

светлая память фанату "Спартака" Егору.
Но не думаю, что Егор хотел, чтобы его смерть повлекла за собой столькой чужих смертей.
Смертей ни в чем невиновных людей.
Изумительно то, что наших русских людей никогда не соберешь на забастовку против мизерных пенсий,
против нищенских зарплат учителям и высокой стоимости учебы. все всегда по-тихой сидят и проклинают Россию. Но как сука взбунотоваться ради жестокости и разбоев - так это всегда пожалуйста.
Интересно еще то, что сами-то фанаты искренне верят, что создавяю небезопасную ситуацию на улицах столицы, они таким образом решают какие-то проблемы или с почестями провожают Егора в мир иной.
господи, как жалко всех этих уебищ, кричащих глупейшие лозунги: "россия для русских, москва для москвичей"
неужели никто из них не учил историю и вообще не в курсе, что Россия изначально складывалась как многонациональное государство.
Дай Бог ума этим идиотам. И упаси ни в чем не повинных людей.
аминь.

я хочу романтичного Нового года. я хочу Новый год с Марком. Вдвоем. Серьезно, только вдвоем.
Хочу нарядить вместе ёлку. Хочу думать, что же ему подарить. Хочу быть в Праге. И вечером перед Новым годом гулять, держась за руки, и любоваться огромными снежинками.
Хочу пить глинтвейн где-нибудь. Потом хочу дома красиво накрытый стол. Я бы всё приготовила. Шампанского.
Мы бы включили русский канал. Послушали бы речь. Боже. Да все как обычно. Но мы были бы вместе. Это было бы сказочно. Пробыли бы всю ночь дома. Вместе. Никуда и ни с кем не пошли бы.
Потому что Новый год - семейный праздник.

хорошие и милые выходнве. но это ебаный обжор был. я даже решила немного позлоупотреблять флу.
в общем в субботу мною был съеден йогурт, актимель, кусочек куриного филе и немного хортекса(ладно, дохуя хортекса и нормальный такой кусок филе) а потом приехала катя. мы ебанули по полтора литра пива и я съела две вилки доширака. нуу. это просто пиздец..
на утро воскресенья я съела кашу с сухофроуктами, на обед гранат. на ужин 40мг флу. и поняла. что надо больше. и пиздец в том, что я сделала себе чай, и съела ложек 6 меда. но мне стало так хорошо, спокойно и тепло..
в итоге мои 47.7 превратились в 49.8.
очень надеюсь, что это пиво, жидкость и она скоро выйдет и я увижу хотя бы 48.
думала бросить все эти диеты. но потом поняла, что если брошу, то окажусь слабачкой.
самая лучая победа - это победа над собой. до нового года я должна уж до 45 по-любому.
_
от ф. клонит в сон и становишься дурой. но тошнит и кушать не хочется.

Я не знаю, что сегодня за день такой, но он оказлся даже хуже, чем все мои среды.
В общем утро началось с того, чтоя проспала, с того, что на улице было минус 34 и с того, что по дороге в школу я увидела мертвую кошку. У меня начался присутп паники, я начала задыхаться, но возможности ебашить до школы быстрее не было, ибо я уже использовала все свои скоростные возможности по максимуму.
Дойдя же наконец до этого чистилища под маской школы я охуела в край. Из-за каждого угла выпрыгивали уебища. Всё больше и больше уебищ. Дойдя наконец до класса я увидела у доски самое главное уебище - моя алгебраичка. Глупая и некрасивая женщина, с тихим голосочком. В общем серая мышь и загнобыш. В общем на паре она так основательно выбесила меня и я уже была готова отхуярить её указкой, о прозвенел звонок и я просто решила съебаться.
За этим следовала литература, где я погрузилась в свои размышления и сидела печальная, как черт. Марк не писал мне уже четыре дня и я так по-мощному охуевала.
В итоге я пришла домой, получила пизды за то, что не помыла посуду. а с хуя ли? если я не ем. мне ее мыть? окей. помыла эту бляскую посуду и отрубилась.
еще поняла, что я дикое уебище, когда узнала, что все идут на школьный бал. это, конечно, довольно-таки сомнительное мероприятние, опасное для моей тонкой душевной организации, ибо обещает кишить уебищами, но суть не в этом. суть в том, что достаточно-таки неплохие парни пригласили барышень на этот бал. мне ни к каких херам это бал не сдался. и эти нелпохие юноши тоже мне мало инетересны, но обидно стало до пизды.
в итоге за все свои муения я поспала днем и все-таки наконец-то пообщалась с марком. и со спокойной душой и уверенностью в том, что меня любит человек в дохуя километрах от меня я ложусь спать.
на выходных я страстно хочу провести время за чашкой чая с кем-нибудь приятным и интересным, но чувтсвую все мои выходные сведутся к кровати. и в кровати я буду в полнейшем одиночестве спать.
уже третий день моя идея фикс - хорошенько дунуть. но к сожалению мои родители большие спецы и в момент просекут мои красные очи и подозрительно довольный ебальник.
в общем я вылила гору ненужной информации и иду спать.

я вчера заснула с прекрасной мыслью о том, что у меня всё хорошо.
по сути так оно и есть.
правда скоро в моей жизни случится очень сильный переворот, но оно и к лучшему.
впереди у меня еще пол года, что сделать охуенную фигуру.
талия 55 см. уух.. ты будешь моя.

я пропитана, вся пропитана
алкоголем и сигаретами.
одинокие спят одетыми,
а бывает и неумытыми.
а бывает что и не спят они,
на кроватях своих распятые
и баюкают, словно спятили,
телефонные номера.
эти судороги сердечные -
бесконечные, бесконечные.
никакого вам нахуй завтра,
никакого в пизду вчера.