Как странно, что порой случайные люди в твоей жизни, вдруг становятся самыми важными и ценными.
Как странно, что порой без поцелуя или объятия одного человека, настпупает беспробудная тоска и печаль.
Как странно, что порой двое любящих людей ссорятся, злятся друг на друга, но не представляют как жить дальше в одиночку.
два человека порой срастаются друг с другом так, что оторваться друг от друга не представляется возможным.
Это приносит боль. И такуюдикую, как будто от тебя наживию отрезают руку или ногу или вырывают сердце.
И голову сносит от этой боли и безысходности.
Хочется кричать и плакать.
Но это не помогает.

Только тогда,когда чувства исчерпались, у меня появился шанс быть рядом.
До слез смешная ирония
И сейчас мне нужно совсем другое,совсем другой.

Все измельчало. Высохло. Слова больше не льются,они с силой выхаркиваются. Они застряли.
И даже не в горле,а где-то далеко в голове.
Тысячи событий так захлестнула,что времени не хватает для того,чтобы собрать в кучу все.
Единственное что, планы изменились и уже не могу молчать.
Я хочу остаться в России. Я плачу каждый раз,как пониммаю,что придется расстаться с семьей, друзьями, близкими. Слезы от того, что история повторяется. Я снова, черт возьми, уезжаю от своего счастья.
Осталось два месяца и финита.
Все, чего я так хотела осенью и чего я так не хочу теперь -случится.
Аривидерчи, Россия.
Многие бы очень хотели оказаться на моем месте...
Так почему же я этого не хочу теперь
И еще эти ужасные сны после черной космической зайки.
Во снах приходят ответы на все вопросы.
Но порой после этих ответов - не ясно,что делать дальше. Что делать с этими чертовыми ответами.

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

а я не улыбаюсь. моя любовь так далеко. и физически, и душевно.
и каждая улыбка, каждое слово, каждая песня, каждый жест, каждый звук,
каждый человек, каждое животное, каждые глаза, каждая сигарета, каждое утро - всё напоминает о тебе.
я так старательно ищу тебя во всех людях. хочу уцепиться за что-то.
но так и не нашла ни одного похожего на тебя человека. я так хочу верить, что незаменимых людей нет.
моя мама рассказывала мне про свою подругу, про свою лучшую подругу, которая умерла давно.
и она сказала, что с годами поняла, что на самом деле незаменимые люди есть.
и я.. черт, я так хочу тебя забыть, что до сих пор помню всё. абсолютно всё.
иногда мне так страшно становится, вдруг я забуду твой запах, вдруг забуду, какие у тебя волосы на ощупь,
вдруг забуду интонации твоего голоса или твой смех, или твои фразочки.
а если я забуду, как была счастлива с тобой.
но такое.. такое не забывается.
мне так хочется спрятаться. и никого, никогда не видеть.
и я вспоминаю наши те немногие дни, и улыбаюсь.. я так тебя люблю. я так тебя люблю.

Очень страшно осозновать, что мне больше нечему удивляться. Пока я нахожусь в этом городе, с этим людьми - ничего необычного не произойдет. Плохо это или хорошо? Я не знаю. Это просто скучно. Это стабильность. Но не такая блаженная и спокойная стабильность. А такая нервирующая и раздражительная. Меня съедают мысли, съедает рутина. И я постоянно ищу, ищу, ищу. Чего-то нового , интерсного, захватывающего, необычного. Чего-то другого. Но не нахожу. Мне всегда мало. И если так пойдет и дальше, я просто закончу на героине. Или в дурдоме. И я нашла выход. Я поняла, почему мои друзья, допустим, так не гложат себя, наслаждаются жизнью.. Я поняла, что есть у них и чего нет у меня. У них есть одно любимое дело, которому они себя посвящают. Которым они могут заняться, когда одиноки, когда им грустно. У каждого есть такое дело. Нет, не у каждого. Но те, у кого этого дела нет, особо-то и не переживают.
В общем, настала пора искать то, для чего я родилась. Это точно не тусовки, алкоголь и наркотики.
Если я найду это дело своей жизни, все проблемы уйдут на задний план, у меня появится цель и я перестану заниматься самоуничтожением.
аминь.

[700x469]

 

[699x446]

[699x532]

что нужно сделать, чтобы жить счастливо?
я знаю ответ.
нужно перестать любить, радоваться, ценить, понимать, дорожить только тем, что уже в прошлом.
это ведь так глупо.

утро вечера мудреннее.
никогда не принимайте решения на ночь.
и не делайте ничего важного.
потому что их этого ничего хорошего не выходит.
инфа 100%

так странно, что за месяц во мне произошло столько изменений.
и я вот подумала. ведь год за годом мы настолько меняемся, что от прежних нас не остается и следа.
мы ведь умрем совершенно не такими. какие мы сейчас.
странно всё это.

всё меняется. вы же в курсе, да?
всё вокруг постоянно крутится, вертится. хотя суть в принципе остается та же. но всё меняется.
я сейчас о людях в частности.
вроде бы тот же голос, те же черты лица, но уже что-то другое. огонь внутри какой-то уже не тот.
мысли в голове уже не те, слова не те и взгляд уже совсем не тот. не трогает, не заставляет сердце сжиматься и биться быстрее.
и ты стоишь тут и понимаешь, что этот новый человек, ты его совсем не знаешь и не любишь. и он тебя тоже не знает. ведь и ты вроде новая. и вот вы стоите и смотрите друг на друга, как дураки. или плакать, или смеяться. или пожать руки, или обняться. И вот вы как дураки стоите с каменными лицами и просто молчите. и вроде пробегает хитрая ухмылочка/улыбочка у каждого на лице. но вы оба прекрасно понимаете, что это встреча - это конец. и огня уже не будет. вы оба так любите друг друга. прошлых друг друга. прошлые вы, прошлых вас.
и вы оба так лелеете и холите эти воспоминания, что аж тошно становится. но это лишь воспоминания. вы же и никогда не думали, что
когда-то будет время, когда вам будет нечего обсудить. но оно настало.
и так грустно осознавать, что ты любишь прошлое. и вот этот новый человек - он тебя никогда в жизни не целовал, не гладил и не любил.
это делал тот прошлый человек.
и вот вы встретились. перекинулись парой дежурных фраз и ушли. в разные, разные стороны. далеко-далеко и надолго. и вы вроде бы хотите всё вернуть. вам же было так хорошо. но суть в том, что время идет вперед. и теми прошлыми вам уже никогда не стать.
и вот вы расходитесь. ты к своему новому, теплому и любимому созданию, которое любит тебя настоящую и, которого вроде почти полюбила ты. и он к своей, тоже новой, особенной, уже ставшей родной.
и вы еще немного повспоминаете о вашей встрече. а потом она растворится в ваших головах, как ненужная мелочь.
но вот только вот Ваши воспоминания, вы все-равно сохраните, как нечто особенное и неприкосновенное.

ну вот так всегда.
весь день хочешь написать об одном, о том, о чем нужно. а потом как что-нибудь случится, что аж самой дурно.
и написать об этом точно надо. ну вы знаете бывает такое
в общем для начала. С Днем Рождения меня)
чуть позже я напишу кое что про этот чудесный год)
вот мне уже 16. я почти совершеннолетняя:) я молодец)
Хочу сказать спасибо моим дедушке с бабушкой, моим родителям и моим друзьям. всем тем людям, которые не отвернулись от меня,
а остались рядом со мной несмотря ни на какие трудности.
я безумно благодарная всем-всем. особенно своим любимым родителям. за все их нервы, за все их срывы, за наши сканадалы. несмотря ни на что, они рядом со мной.
я оочень люблю своих родителей.
мои друзья. я люблю своих друзей до ужаса. и очень ценю их.

корочеее. о дне рождении позже.

___
Понимаете. вот тут такое-такое случилось! молчать не могу.
знаете. сердце так быстро бьется, бабочки в животе, улыбка на лице, и смысл дня сводится к его улыбке.
неужели я это написала? Господи, это уже давно не в моем стиле быть такой нежной размазней. Хотя я бы еще столько-столько всего написала. Но это правда не нормально.
На свете много парней, мужчин. Но какого черта это Он?
Настя - ну просто дура.
Бабочки, такое сладкое волнение и такое ужасное счастья рядом)
ааа. стоп. Настя. Хватит. Ты благоразумный человек.
А в пизду)
Всё очень классно)
С Днем Рождения меня:) всё классно)

После разрыва есть три стадии, как мне сказала Даша:
злость, обида, безразличие.
ну так вот я прошла все эти стадии. и недели две назад, наверное, я радостная ходила и думала "ну всё, конец"
но вот что странно. именно в тот день, когда я вдруг поймала себя на мысли, что мне вообще наплевать, мне приснился странный сон.
и всё началось сначала.
но я усиленно не обращала на это внимание. а вот сегодня. вот сегодня я не знаю что случилось.
я представляю себя чашей, а в ней кисель розовый. розовый кисель - это любовь. и эта любовь, ну этот кисель, он заполнил всю чашу. вчера, видимо. а сегодня его еще больше и он заливает всё. во мне так много любви, я свечусь ею. во мне тонна нежности и ласки. и я вспоминаю обо всем с такой непередаваемой добротой. думаю обо всех его поступках и словах не со злостью, а с дичайшей мягкостью, что даже самой страшно.
у меня в голове столько живописных картин, столько прекрасных слов.
боже мой, все принципы куда-то делись.
и это странное состояние эйфории, как будто я нормально так приняла, длилось часов пять! часов пять я готова была любить и обнимать всех. потому что самого нужного человека рядом не было.

в общем, если я за что-то цепляюсь, то это очень на долго.
__
завтра я постараюсь написать более красиво сложенный пост.

Кто-то оставил засыхать меня в пустыне,
Воткнул под каждый ноготь свою иголку.
Имя этого кого-то льдом у меня на губах стынет,
Я не вижу в нём жалости, он, наверное, во мне - толку.

Кто-то утопил меня в слезах,
Бисером по земле рассыпал.
Этот кто-то вызывает у меня страх
Он холоднее чем снег, что за окном выпал.

Кто-то уронил меня ниже пола,
Растопил до состояния лужи.
А я до сих пор не могу свергнуть его с престола.
Этот чёртов кто-то, мне по-прежнему нужен.(c)

моя рука между
м сердце варится
оно уже почти печеное

одень сегодня черную одежду,
красавица
я люблю снимать черное

*

ты кажешься сладкой,
а иногда кислой

все против и за
перегибаются, как мосты над вислой

но твои глаза

и у меня есть все полномочия
этой ночью
вместо точки
ставить многоточия.

Настроение сейчас - хуевое.

На 14 февраял мне подарит валентинку тролль или гном.
и это еще в лучшем случае!
таак. я сейчас столкнулась с реальной проблемой.
все те, кого волновало мое состояние в последнее время, читайте:
у меня неконтролируемые вспышки гнева.
и очень сильно они проявляются после алкоголя и с похмелья.
это не смешно, не интересно, не странно.
это страшно. это мешает мне жить. мои друзья просто в шоке от меня, а незнакомые люди меня боятся.
в любом случае я попытаюсь бороться с этим.

а еще, проанализировав всё, я поняла, что жила в глупом мире иллюзий.
поняла, что можно говорить "люблю" не любя и я с радостью буду в это верить.
можно смотреть в глаза и видеть любовь. но это нихуя не любовь будет.
ведь если любишь - то навсегда. а если не навсегда, значит и не любовь это вовсе.
прости, моя любовь за мои мечты и надежды.

за мысли, за слова, за шепот, за вздохи, за выдохи, за крики,
за каждое слово, за каждый взгляд, за каждый поворот головы, за каждое прикосновение, за каждую слезу,
за каждую улыбку, за каждую ухмылку, за смех, за каждый волосок с головы, за каждую ресничку,
за каждую интонацию в голосе, за душу, за силу, за нежность, за грубость, за трепетность, за желание,
за грусть, за надежду, за радость, за интерес к жизни,
за неповторимые губы, за глаза, за кожу, за кончики пальцев, за пальчики, за прекрасный носик,
за любимые руки, за красивую спину, за прекрасные плечи,
за каждый удар твоего сердца
я люблю тебя.

Иногда наступают такие моменты, когда всё вроде бы не очень плохо, но и не хорошо. Всё просто идет не так.
Не по плану.
Люди говорят не те слова. Совершают не те поступки. Ты ожидала одного от них и от себя, а в итоге все вышло совсем иначе.
В жизни появляются люди, которые не были запланированы. Прливаются слезы, которые не должны были проливаться.
Я постоянно строю планы, которые не должны нарушатся. а в последнее время все летит в бездну. в никуда.
нет. всё не то, чтобы плохо. всё просто складывается иначе.

понимаешь...
всё дело в несвоевременности. мы слишком рано познакомились.
понимаешь, мы должны быть вместе. блядь, мы вообще никакие не друзья. эй. не надо прикидываться будто ничего не было, ладно?
не прикидывайся, что не слышал моих слов и не видел моих глаз. не прикидывайся, что не было этих прикосновений. ладно?
черт, лучше пошли меня. лучше скажи, что я ужасная. скажи, что не хочешь со мной больше общаться. вообще сделай так, чтобы я тебя ненавидела. но не будь таким хорошим. пожалуйста, не надо? это что? жест сожаления? этот твой взгляд, эти твои слова "спасибо за искренность". да знаешь, лучше бы ты меня избил. ну там дал пощечину. хоть что-нибудь.
пожалуйста, хватит делать вид будто мы просто друзья и ничего не было. а может мне это приснилось?
и как это вообще назвать? твой милый поступок. милый жест. как всегда полный романтики и любви. только вот так не поступают. так ужасно не поступают.
но ты настолько идеальный, что даже твой поступок можно расценить как хороший. просто несколько часов радости и счастья. спасибо. черт, спасибо огромное. а что же еще сказать? просто почувствуй мою энергетику, мои эмоции. и ты просто охренеешь от того, насколько много эмоций ты вызываешь. идеальный человек. идеальному человеку нужен другой идеальный человек.
и, к сожалению, я совсем не подхожу под слово "идеальная".
я думаю, если бы мы встретились позже. через года три, например. где-нибудь в магазине. в европе. покупали бы вино. разговорились бы... в общем если бы м встретились позже, мы были бы отличной парой.

Все делают это.
Сейчас просто бум. Пик. Взрыв. Все хотят начать делать это, мечтают. Все ждут, когда уже будет можно.
А начав - не могут остановится. Заходят всё дальше, дальше и дальше. Делают это всё чаще, чаще и чаще.
Это безумно сильный наркотик. Захватывающий. Накрывающий с головой. И вызывающий очень сильную зависимость. Только вот как и каждый наркотик, "это" вскоре перестаёт приносить былое удовольствие. "Это" превращается в серые будни и ты делаешь "это" лишь для того, чтобы прост оподдерживать себя в форме.
Про что я говорю? Я говорю про ночную жизнь. Про клубы.
О клубной зависимости.
Я права не знаю, как это происходит у других. Может быть годами это приносит столько же удовольствия как и в первый раз.
Но не у меня. С каждым разом нужна все большая "доза". А точнее больше алкоголя, больше друзей, больше выходок, больше денег и так далее, и так далее.
Раньше поход в клуб был праздником. Раньше ты просто горел от желания нарядится, накраситься, встретиться с друзьями и обойтись буквально бутылкой шампанского. Веселье было чистым и спокойным. Мы просто хотели танцевать.
С каждым разом количество алкоголя увеличивалось. Каждый раз открывались новые грани тусовок. Новые стороны, как хорошие, так и плохие. На утро становилось все более плохо и более стыдно. Но каждые выходные, и не только выходные - мы старательно идем в клуб. Весело ли нам? Да я не знаю. Порой мне совсем не весело. И ты глушишь себя алкоголем. Танцуешь под громкую музыку, чтобы забыться. Забыться. Уйти от проблем. Все яркое, все блестит и все улыбаются. Эти лица. Бесконечные знакомые. Бесконечные поцелуи. Бесконечный потом фальшивой любви.
Зачем? Зачем мы делаем это?
Ведь нам уже плевать в чем идти, как накраситься и вообще все-равно кто и что подумает о нас, если мы позволяем себе такие вещи.
Я честно не знаю, зачем делать то, что не приносит удовольствия. А лишь высасывает деньги, силы и здоровье.
И я решила завязать. В тысячный раз. И знаете что?
Это безумно скучно. И совершенно нечего вспоминать на выходных. Ничего интересного нет.
И я частенько думаю, как мне надоело тусоваться. Думаю, как эт овредно и глупо.
Но все-равно заливаю свое горе, свою радость алкоголем. И иду веселиться.
Почему?
Да потому что я люблю это. Люблю просто до ужаса.

Проснулась безумно милая Настя.
Настя хочет в обнимку смотреть кино, есть китайскую еду и пить вино.
Потом долго целоваться и обниматься. Секс? Да нет. Суть не в этом. Это великая вещь. Самая лучшая из всех удовольствий. Но сейчас я не хочу. Я хочу чувств. Чистых эмоций. Чистой нежности. Искренности. Любви? Я не говорю о любви. Я просто хочу тепла. Душевного и физического. Хочу приятных слов на ухо и поглаживаний еле заметных, кончиками пальцев.
Мне раньше не нужны были все эти милости. А теперь захотелось. Захотелось романтики всепоглощающей. И такой заботы, от которой таить хочется. И родных рук. И глубоких глаз. И обжигающих губ. И просто вздохов и выдохов рядом с близким и родным человеком.
А потом лежать и слышать биение сердца. туктук-туктук-туктук...