мама сегодня с утра сказала, какая сегодня будет погода, такое и будет всё лето. и сразу же сама сделала вывод: лета не будет.
блин(( из-за этих дождей у меня уже болит горло и голова((( не хватало мне ща заболеть((

что большинство девушек красят оба глаза правой рукой (левши - левой))
а я правый глаз крашу правой, а левый - левой)
а вы?)

поняла, что у мужчины моей мечты IQ должен быть выше моего.
нашла замену рёбрам)) теперь буду у всех мужиков спрашивать IQ)) ну и что, что все разбегутся) один останется - и тут уже восторжествует справедливость и окажусь я на месте Евы))
вдруг стало интересно, какой IQ у моих друзей))) ну-ка колитесь))
кстати, у меня на 1 курсе был чуть выше, чем сейчас)

Дочитала я свою книгу.
Разочаровалась.
Не так всё должно было закончиться.
Знаю, что он писал фактически про себя, но вся книга читалась как сказка. У сказки ведь должен быть счастливый конец! Ну так не должно быть(((
Дура она. Не сказка) главная героиня.
Грустно. Обидно. И Вишневский дурак. Мог бы хоть какой-то намёк на хэппи-энд написать. Так хотелось верить в чудеса, что они ещё бывают. А он блин сломал все надежды. Господи, теперь даже в книгах всё, как в жизни.
Хочется плакать.
Говорят, что Вишневский отвечает на все письма по поводу его книг. Напишу ему. Что его книги противопоказаны одиноким людям, всё ещё надеющимся на счастье. На простое человеческое счастье.

Блин, ну вот как можно, всю книгу давать понять, каким будет конец, в финале взять и вот так глупо всё обломать? Можно же было всё по-другому... Он бы разбился, я не знаю.. или там поехал куда-нибудь в Африку и его съели крокодилы... Хотя бы никто не был бы виноват. Но не так банально...(((((((((

Слёзы в глазах стоят.

Настроение сейчас - обидно

чё он мне всё время снится???
вроде и забыла уже и не нужен он мне. а снится.
вот когда он мне был нужен, была полная тишина. даже во снах. а теперь нужен другой, а снится он.
Господи, как была, наверное, счастлива Ева, когда на Земле был всего один мужик!) и думать не надо, он/не он, всё равно выбора нет, хватай, что дают) ну и что, что без одного ребра ;)) зато она была уверена, что она сама - точно из этого ребра сделана)) а сейчас что? на Земле хрен знает сколько мужиков, и пойди найди, чьи рёбра - твои))

Поняла, что это.
Это когда мне больно оттого, что больно тебе.
Вот ты мне кидаешь его фотки, а я смотреть на него не могу. Зная, что он, пусть сам того не зная, неумышленно, но всё-таки тебя обидел. Заставил тебя грустить. Пусть даже на одну минуту, может больше, этого я точно не знаю. И он-то по сути ничего плохого не сделал. Даже наоборот..)) Но вот я как увидела сегодня это его кольцо на пальце....как-то стало грустно. И не могу на него уже смотреть по-старому.
Грущу и одновременно радуюсь, что ты совсем не такая, как я, и твоё отношение ничуть не изменилось)
Но очень хочу, всем сердцем, чтобы ты была с ним. Ты этого заслуживаешь.
Только пожалуйста, не находи себе никого в Италии. Никого, к кому хотелось бы вернуться.

"Ладно, пускай он храпит, оставляет грязные носки посреди комнаты, курит в спальне. Но только пусть будет."
Я.Л. Вишневский
"Одиночество в сети"

лазаю по сайтам, отрыла шедевры!))))

***
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули ...но с душой!

***
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку "Раммштайна ".
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло...

ну и дальше в том же духе

девчонки, никогда не пользуйтесь бритвами. ну этими, допотопными, самыми простыми, с лезвиями которые. только что рука дрогнула, мало того, что больно, так ещё и всё в крови... а в сантиметре от пореза вена. на щиколотке. прикиньте, если б рука дрогнула на сантиметр раньше.....
это я уже кровь остановила, теперь у меня паника началась)) руки дрожат, голос дрожит, нога болит))

Настроение сейчас - страшно)

особенно если он у твоей собаки ;) с которой прошло как раз всё детство, да вообще вся жизнь))
Помню, как принесли мне 15 лет тому назад маааленький беленький комочек, а у меня температура была, я болела, а тут такая радость)) я сначала подумала, игрушка, потом - кошка, а потом поняла - псииинка)))) родственница, которая дарила, говорит, зовут Мэйсон)))) Папа вечером пришёл, говрит, какой же это Мэйсон, это Томка, как в книжке)))) я рыдала как ненормальная, я ж его целый день Мэйсоном называла, а тут кто-то за меня что-то решает)) подарили-то мне)) ну вот папа и успокоил (быстро выкрутился), мол, полное имя у него будет Томас Тимотеус Мэйсон))) так ведь и зовём иногда ;))
Именинник собственной персоной
Сейчас уже старенький стал, соображает, ходит и ест медленно, почти никогда не откликается, то ли забыл, как зовут, то ли слышит плохо(( Но сегодня как понимает, что день рождения! Сидит и колбасу требует)))) Причём с поразительно наглой мордой))) Так что, друзья мои, сидим под столом и требуем поздравлений)) Колбаса, курица и прочая вкусняшка принимается ичсключительно в количествах, кратных килограмму ;))

Во всём, в чём только можно. В учёбе, в себе, в окружающих... Вчера думала одно, сегодня думаю другое... Такое чувство, что я остановилась на каком-то этапе развития... В последнее время стала замечать, что я как ребёнок реагирую на яркие цвета, могу забыться и открыто смотреть на абсолютно незнакомых людей, которые о чём-то разговаривают, либо что-то делают, что привлекло моё внимание. И при этом сама не замечаю, что стою, например, в автобусе, и открыто пялюсь на них, повернув голову в их сторону.... Не говорю уже о постоянных перепадах настроения. И о том, что я учусь, только когда мне интересно. В других случаях - из-под палки. Для оценки. Не для того, чтобы знать, а просто потому что сказали, что надо. Может я это... крейзи?))) Ну в смысле, того-с))) А, да, и ещё чувствую неискренность, очень точно, как дети. Сразу понимаю, когда человек говорит правду, когда лукавит, когда придумывает/додумывает, а когда откровенно врёт. Почти никогда не говорю это в лицо, боюсь обидеть. Но сама для себя запоминаю, ага, тут искренностью и не пахнет. Хотя не скрою, вполне возможно, что в ряде случаев я ошибаюсь. А может и в большинстве.
Но с другой стороны так же точно раскладываю до молекул все чувства/поступки людей. Понимаю, зачем человек так сделал, чего он хотел этим добиться, либо что им двигало в тот момент. Значит, я ещё не совсем крейзи...))
А, и ещё. Уже много лет учусь воспринимать мир разноцветным. В смысле, не чёрно-белым. Смотреть на ситуацию как б извне, с разных сторон. Недавно ликовала, что, наконец, научилась, молодец. Ещё более недавно поняла, что научилась смотреть извне исключительно на чужие ситуации. Хотя нет, был период, когда (действительно, молодец), смотрела так и на свои. Сама себе тогда радовалась, что смогла. Поумнела. Повзрослела. Помудрела. Ан-нет, получается?... Только научилась сдерживаться, контролировать эмоции, не срываться на человека, не посмотрев на ситуацию с его стороны, и на тебе - психи, уверенность в том, что права я одна, это ужасное состояние, которое даже сложно описать. Сейчас я понимаю, что это просто власть эмоций над разумом. Но какая-то слепая власть, которая гасит разум абсолютно в ноль... И вот эта власть, она даже физически чувствуется. И я понимаю, что это как в случае с диетами. Ограничиваешь себя в еде, голодаешь, соблюдаешь режим, а потом раз - и срываешься. И снова ограничивать себя уже тяжело. А сорваться второй раз, наоборот, куда проще. И тут так же. Надо приложить усилия. Заставить себя. Во имя себя, во имя окружающих. Я столько лет пыталась изменить своё отношение к миру, чтобы окружающим со мной было легче. Помню, как было тяжело. Но я смогла. Научилась. И сейчас смогу.
PS чтобы не было недопониманий. Я пишу это для себя. Не для кого-то конкретного. Хотя, конечно, с надеждой, что возможно кто-то сталкивался с такой проблемой и даст совет. Пишу, чтобы выговориться.
PPS и главное, ненависть как рукой сняло. Может просто за ночь научилась тому, чем хотела научиться вчера?))


Настроение сейчас - confused

а никак нельзя сделать, чтобы можно было добавить не 12 аватарок, а больше? мне мало)))))

Настроение сейчас - полегчало))

Смотрела недавно, буквально на днях, передачу с Анной Ковальчук. Она там сказала, что если её человек чем-то обидел, задел, предал, ещё что-нибудь в этом духе, то она просто ставит между ним и собой стену и живёт себе спокойно, игнорируя его, как будто его и не было.
Почему я так не умею?( Не могу, если меня обидели/задели, просто спокойно отойти в сторону и переживать эту боль в себе? Может у меня предки откуда-нибудь с Кавказа?... Не получается спокойно реагировать, зная, что человек, который меня обидел, преспокойно себе радуется жизни. Не, не в том смысле, что я хочу его убить, я ещё не сошла с ума)) Просто получается не игнорировать, а ненавидеть. И если вот та же Ковальчук, когда видит где-нибудь того человека, она тупо его не замечает, то я, конечно, тоже сделаю вид, что не заметила, а сама себе буду думать, чтоб ты споткнулся и упал, гад такой... А если иду с кем-нибудь, а этот человек нам навстречу, то могу и сказать "о, и этот придурок тут".... ну не в лицо ему, а себе под нос.
Блин, как научиться так не делать? Как выработать в себе другое отношение?....
С детства во мне проявлялась какая-то жажда мести. Особенно, если нервы уже накалены до предела... Мне самой от этого страшно больше всех. Сама не знаю, чего от меня можно ожидать. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ. Хочу уметь прощать.

у меня дневник.
а люди говорят, что я оптимист, всегда весёлая и всем поднимаю настроение. а я такой же нытик как и все. хорошо, что здесь меня читает мало знакомых. только те, которые и так знают, какая я. и хорошо, что есть такое место, где можно выплеснуть свой негатив, пожаловаться на жизнь. я иногда даже радуюсь, когда мои такие вот пессимистические записи никто не комментирует. значит, возможно, никто не прочитал и ни у кого не испортилось настроение...

что бы ни случилось, я всегда прихожу к выводу, что я виновата? Под действием ли своих угрызений совести, мыслей ли друзей, своих вечных копаний в себе (один человек сказал про меня, что я люблю всё раскладывать по молекулам, все чувства, поступки. мне понравилось, это точно про меня. запомнила) Но почему-то все расклады показывают мне только одно - все мои причины во мне самой. И под влиянием этого вывода, я решаю, что мне нужно смириться, изменить что-то в себе.
однажды моя приятельница-психолог сказала мне, что никогда не надо пытаться изменить человека. Говорила она это не по отношению ко мне, а у меня наверное не было настроя, поэтому спрашивать, как именно надо решать проблему, я не стала. Кстати, только сейчас поняла, что у меня две приятельницы-психолога и обе Наташи)
Вот теперь я твёрдо решила, менять себя я не хочу. Уже достаточное количество раз я эту процедуру проходила. Надоело. И надоело себя винить. Ведь не может же быть такого, чтобы во всём была виновата я одна? Ну вот чисто теоретически? Нет. Пусть будет виноват кто-нибудь другой. Неважно, кто. Да пусть вон хоть какие-нибудь перепады давления. За них люди прячутся чаще всего.

если психолог, конечно, это прочитает) и если он читал предыдущий мой пост. как мне вести себя с человеком, который так же, как и я, безумно желает быть первым и не готов никому уступать?
лично я думаю, что надо вообще сделать так, чтобы мы никогда не пересекались. это моё мнение. можете думать, что хотите (это к тем, кого это касается).

Да, последняя буква алфавита. Знаю. Но я все книги/журналы/газеты читаю с конца, поэтому для меня - первая. Сама прекрасно знаю, что самый главный мой недостаток - безумное желание быть всегда первой. И это мешает и окружающим, и мне самой, но избавляться от него я даже не пыталась. Почему-то. Наверное потому что бороться с этим - значит научиться уступать. А это тяжело. Нет, в каких-то случаях я уступаю спокойно, значит, мне это не так важно. Но есть какие-то люди/вещи, которые для меня очень важны и делить их я не хочу ни с кем. Именно поэтому я безумно ревнивая, Бог знает, сколько истерик у меня было, когда только начинали общаться с моей теперь уже лучшей подругой. Это сейчас я уже успокоилась, будучи стопроцентно уверенной в том, что я ей нужна так же сильно, как и она мне. И что даже если между нами упадёт метеорит, мы всё равно найдём способы перебраться друг к другу.
И ещё. Если я сказала, Я это сделаю, значит я это сделаю (акцент на "я"). Не надо соваться, делать это за меня. НЕ-НА-ДО. Да, я такая. Но все вокруг тоже не ангелы. Если я вынуждена терпеть закидоны некоторых людей, то и вы тогда извольте тоже терпеть меня такой, какая я есть. С моими тараканами. Если мне обидно и неприятно, я буду говорить в лоб. Задолбало прикрывать слёзы весёлыми смайлами. Мне больно, что дело, которое я начала, за которое я билась, ночами не спала, результаты которого смешаны с потом и кровью (не только моей, но и ещё нескольких замечательных людей), мне больно, что его у меня отбирают. Причём как-то так хитро отбирают, что я чувствую, что сама его отдаю. Как будто оно вот как длинный канат, я держу его в руках, а кто-то другой его у меня тянет. Медленно, но верно. И по-моему, у этого кого-то уже бОльшая его часть. И причём кое-кто другой это, кажется, поддерживает. Так лучше скажите мне открыто, мол, Юль, ты молодец, фундамент построила, а кирпичи мы и без тебя положим. Я хотя бы буду знать, что я лишняя на этом празднике жизни.

Сегодня глянула, как обычно, в ленту друзей моих друзей, там одна девушка написала, что она всегда любой пост проектирует на себя, и большинство комментов у неё начинаются со слов "а я..."/"а у меня...". Господи, как я её понимаю.

Настроение сейчас - всё равно хорошее, что бы ни случилось!)

Это цитата сообщения Кулинарные_зарисовки Оригинальное сообщение

Печенья "АРБУЗНЫЕ ДОЛЬКИ"

 

Слова, комментарии  и фото не мои, скопированы.

Делать их одно удовольствие.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Волшебный тег MARQUEE - заставь буквы двигаться

1. <MARQUEE>Ваш текст</MARQUEE>

Вот так!

2. <MARQUEE style="HEIGHT: 50px" direction=up>Ваш текст</MARQUEE>

или так

3. <MARQUEE style="HEIGHT: 50px" direction=down>Ваш текст</MARQUEE>

ну и вот так

4. <MARQUEE style="WIDTH: 200px" direction=right>Ваш текст</MARQUEE>

или даже так

5. <MARQUEE style="WIDTH: 200px" direction=left>Ваш текст</MARQUEE>

а уж так!

6. <MARQUEE style="WIDTH: 200px" behavior=alternate>Ваш текст</MARQUEE>

и так можем

Переменные:
HEIGHT высота "окошка", в котором двигается текст;
WIDTH расстояние, на которое перемещается текст.

Можно ли уменьшить скорость прокрутки при использовании тега marquee?
Так вот, для этого необходимо в открывающий тег добавить параметр scrollamount="Х", где Х — скорость прокрутки от 1 до 9.
Результат будет выглядеть так:

<MARQUEE style="WIDTH: 200px" direction=right scrollamount="Х">

---

Тег <marquee> заставляет двигаться не только текст, но всё, к чему он относится.
Пример:

[показать]

Синтаксис: <MARQUEE><img src="_АДРЕС_ВАШЕЙ_КАРТИНКИ_"></MARQUEE>

 

кроссовки велики (я по-моему мерила на размер меньше, чем принесла домой..... как такое может быть??)
телефон не работает, чё-то либо с сетью, либо с симкой... вставляю мегафон, всё ок, вставляю свой грёбаный смартс, ни фига. ни я позвонить не могу, ни мне, и сеть не видит вообще.
из-за кроссовок расстроилась(((( мама говорит, завтра сходишь поменяешь...