Из жизни.
Рассказ работника гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...




Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотрит на быдло...

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.



Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

сегодня, мой маленький читатель, мы поговорим о женщинах.

о том наборе манипулятивных механизмов, которые заставляют мужчин ненавидеть женщин.
я не думаю, что все женщины - дуры, но я знаю, что иногда попадаются такие экземпляры,
после которых хочется распространить полученный результат на всю выборку, а это неправильно,
как неправильно было бы становиться расистом после того, как афроамериканцы сожгли твой дом и изнасиловали твою собаку,
даже если они делают это снова и снова.

у меня был некоторый опыт общения с женщинами и эмоционального сближения с ними.
более того - я сам женщина, и в определенные дни своего менструального цикла чувствую стремительное отупение (с этим ничего не поделаешь)
тем не менее важно помнить, что нет никаких физиологических причин все остальные дни месяца вести себя так,
как ведут себя некоторые роковые женщины, которых мы примем за одну лошадиную силу "бабодуры". назовем эту женщину условно «Х».

Х. обязательно:
• Очень красива,
• Хорошо одевается, пахнет и говорит.
Х. чаще всего:
• Не работает и/или не учится, также не имеет хобби и профессии.
Женщина становится Х., подозреваю, из-за:
• Отсутствия правильного воспитания,
• Присутствия воспитания, полученного через фильмы и любовную лирику.

Почему же в определенных условиях некоторые женщины становятся Х.?
причина скорее гендерная, воспитательная, но никоим образом не врожденная.
как мы выясним позже, эти приобретаемые черты Х-енности носят функции защитных механизмов, вырабатывающихся в процессе эволюции вместо мозга или конкурируя с его операциями.
мне бы хотелось заявить, что такая женщина - враг, и мы должны его искоренять. почему? потому что такие женщины делают мир шовинистским,
ибо после того, как ты встретишь истинную Х., ты никогда не проголосуешь за Хилари. Х. снова и снова ломают неокрепшую психику молодых мужчин, воспитывая очередные поколения самодуров и эмоционально холодных тиранов, которые больше не верят в человеческое лицо красивой женщины.
как нет бОльшего сиониста, нежели еврей itself (см. бруно биттельхейм),
так нет бОльшего женоненавистника, чем бывшая/потенциальная/латентная/лесбиянка.
почему прочие строго гетеросексуальные женщины создают сестринский союз с Х.? у меня есть на то две теории:
1.женщины знают, что у Х. есть что-то такое термоядерное, но надеятся, что их это никогда не коснется в силу общего «партнерства против»
(см. стратегическую дружбу кубы и советского союза)
2.женщины не знают, потому что это зло никогда не было обращено в их сторону.

чем же страшна эта Х.?
краткий перечень стратегического оружия:

1.Импритинг
скорее характерная особенность, нежели оружие, но в ней таится огромная опасность.
если Х. решила, что вы ее суженый - пиздец вам, вы ее суженый.
вы можете затаиться, не отвечать на звонки, перебегать на другую сторону улицы,
переехать в чили и убить себя там об обезьяну, но нет ничего более навязчивого, нежели "влюбленная" женщина Х.
вы можете раз десять мирно договориться, что между вами "все кончено" и "не пиши мне больше, пожалуйста",
но на Рождество вы все-равно будете получать открыточки "я все еще помню тебя и все то хорошее, что было между нами, сволочь".
навязчивость и ригидность - воспитуемое чувство. в классической литературе, к сожалению, нет модели "нахуй - это налево", зато там есть туториал "чем меньше женщину мы любим, тем больше сами знаете что", и женщины Х. это хорошо усваивают:
ага, избегает - значит, боится собственных чувств или хочет казаться загадочным. меньше любит - хочет больше нравиться!
если он написал, что занят, работает, у него четверо детей и на него план валится - ага, избегает и хочет больше нравиться!
большинство истинных Х. нигде не работают и ничем особенно не занимаются, что освобождает огромное количество времени и потенциала на "чувства" (харрасмент).
именно смелые женщины Х. терпят побои, рожают детей от фелляцио, разводят коней в горящих изборезервуарах и едут со своими декабристами куда угодно, даже если те намеренно не оставили адреса.
женщина Х. обычно путает идею-фикс и любовь, поэтому с женщиной Х. никогда ничего не получится. к сожалению, разойтись с ней тоже никогда не получится.
правило первое: хочешь раз и навсегда избавиться от женщины - выстрели ей в голову и дождись, пока тело стукнется о землю.
в противном случае - терпи. и думай перед тем, как в следующий раз пригласить кого-нибудь в кино, ковбой.

2.Слабость и, как следствие, - неуязвимость
Х. слаба, эфемерна, пахнет цветочками. ее нельзя огорчать и с ней нельзя спорить.
ее нельзя обижать. на ощупь она - как чудесное тесто с изюмом, посыпанное душистой мукой. женщина Х. – это картинка, открытка, свет от удочки хищной рыбы, марципановая конфета, дореволюционная елочная игрушка. у нее родинки, веснушки, пушок, ресницы, ноготки, пальчики на ногах, бельевое кружево. только монстр покусится на нечто подобное.
задумайтесь: если она так слаба, откуда у нее силы на то, чтобы строчить вам полные загадок ночные сообщения, от которых вы будете просыпаться в ледяном поту? нервная Читать далее...

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол*еб... Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - до*еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:
- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья".Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"

http://www.liveinternet.ru/community/788779/post81407170/

http://www.liveinternet.ru/community/788779/post89395160/