Вчера я посетила таки показ Мастера и Маргариты. Не поверила, Огай, прости)
Вернее поверила, но все-таки столько лет мы ждали эту премьеру - тогда я помню прям бесилась, когда режиссер с продюсером поссорились и фильм заморозили...
Да. Не для слабонервных...
Я не представляла, что от моего любимого произведения ничего не останется.
Я не знала, что так плохо можно снимать.
Привет из 90-х оставил неприятное впечатление - да и отсутствие эпиляции и плохие зубы у всех - господи, неужели мы все такими были тогда????
И каноны женской красоты как-то сильно поменялись.
И почему, скажите, режиссер увидел и заинтересовался только дотошным воспроизведением количества баб, которые да-таки были у Булгакова на каждой странице, но у него они все были красавицы и все были к месту!!!!
Когда фильм закончился - у меня был один вопрос в голове - что это было?????
Я обожаю Гафта, Бурляева и даже после Безымянной звезды мне показалось, что Вертинская умеет играть...
Нет - оказывается, даже Гафт не умеет... Да, он хорош внешне,100%-ное попадание в образ казалось бы, но разве это Воланд?????Где хоть капля энергетики и харизмы...
И даже мой любимец Гармаш мне не понравился - Галкин был гораздо более убедителен!!! Гармаш почти в 40 играть 23-летнего поэта ну просто не мог...Но он и по игре переиграл как-то чересчур...
Все всё переиграли. Вертинская - это просто убожество какое-то...Ладно бы хоть красивая была, но ведь бабушка уже почти - жалкая причем плохо наботоксенная бабушка....
Короче, у меня ощущение, что я побывала а бане женской колонии начала 90-х после этого фильма, и мне помыться охота срочно от всего этого...
Мне понравился только Степа Лиходеев - жалко мало его было, ну и пожалуй Мастер - хотя Ракова не люблю...
И мне интересны теперь два вопроса:
1) Если бы фильм я увидела тогда - лет в 19 в 90-е годы, какое бы было впечатление? Неужели мне понравилось бы это нелепое зрелище?
2) Вот скажите, почему фильмы - 30-хх( Весна, Цирк и мн др), 50--х (Дело было в Пенькове, Девчата и мн др), 60 - х ( все комедии Гайдая), 70-х (божественный период Рязанова) оставляют в сердце ностальгию по тем временам, где все как-будто пронизано солнцем, надеждой и искренностью человеческой...И нет ощущения нелепости от того, что все уже гораздо совершеннее, и женщины тех времен, хотя тоже неэпилированы и ненафитнесены, но выглядят красавицами, настоящими, неподдельными и совершенно актуальными даже сейчас. Вспомните только хотя негодяйку Анфису из Девчат, или Варлей в Вие, или хорошую девочку Лиду -из приключений Шурика...да, даже Орлова выглядит суперзвездой - есть в ней таинственная манка какая-то...
И эти фильмы мы смотрим снова и снова, и они не надоедают нам и наоборот хочется вернуться туда - в те светлые времена...И ведь тогда тоже снимали на плохую пленку и некачественными камерами, но этого не видно!!!!!
Но почему именно фильмы 90-х не один невозможно заново захотеть посмотреть и кажется, что страшнее, грязнее и мразотнее тех времен ничего не было?...
Что тогда на страну нашло за помутнение, что все стали грязными, мерзкими,развращенными и злыми?

Ученые не верят виноватому взгляду собак развернуть
Исследователь Александра Хоровиц (Alexandra Horowitz) из нью-йоркского колледжа Barnard провела исследование, что демонстрирует: иногда люди настолько рассчитывают на проявление чувства вины у своего питомца, что видят его даже тогда, когда собака вообще ничего плохого не сделала.

С целью эксперимента группа ученых пригласила добровольцев-«собачников». Хозяева должны были приказать своим хорошо выдрессированным питомцам не трогать еду, оставленную для них в комнате. Потом люди покидали помещение, оставляя питомцев наедине с прикормом. Одним собакам исследователи позволили съесть «запрещенный плод», а у других и вовсе не было такой возможности: ученые забрали еду сразу после ухода хозяина, после чего ни о какой дилемме «съесть или не съесть» и речи быть не могло.

Когда в комнату пригласили хозяев участвующих в эксперименте собак, те, конечно же, ничего не знали о хитрости экспериментаторов. Но, видя, что еды нет, они понимали это как нарушение команды, и «видели» чувство вины, которое будто бы испытывали питомцы, которые при этом если что-то и испытывали, так это чувство выполненного долга. А вот когда хозяева начинали журить собак из-за того, что они ослушались, те и вправду приунывали, при чем значительно больше тех, кто не послушался и съел угощение. Так, чувство вины и дискомфорта зачастую у животных появляется не из-за каких-либо «неправильных» действий, а из-за последующей реакции хозяина, — считают ученые. По мнению Хоровиц, дело не обошлось без антропоморфизма. Людям присуще трактовать поведение животных, исходя из собственного опыта и понимания происходящего.

Детальные результаты исследования будут напечатаны в научном журнале Behavioural Processes.

Собаководы, кстати, говорят, что собака со временем начинает понимать, что хозяину нравится, а что — нет, и конфузится не из-за того, что сделала что-то сама, а из-за того, что при приходе хозяина что-то оказалось не в порядке. Так, если собаку бранят за то, что она разбрасывает мусор, она «смутится» даже тогда, когда в доме намусорит кто-то другой.

Источник: http://pitomec.mzrta.net/index.php/novosti/250-vinvzgl

liveinternet.ru/users/lubim...155901598/

Гороскоп: Кто твоя подруга..  ПОДРУГА– ОВЕН 21.03 – 20.04   ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.      ПЛОХА ТЕМ, что никогда...

Короче, недавно я вышла с больничного - эту историю все помнят)) Пока я лежала дома - жопа на работе дотсигла апогея. Клиенты звонили мне днем и ночью - я звонила на работу, мне читали почту - я говорила верной Ирке, какой счет выставить, куда послать водителя и кому что сказать. Мне помогали писать клиентам - все - от креативного директора до продюсера и веба).
Ну все - кроме непосредсвенного моего начальника - аккаунт-директора...Ну не успевала она бедняга)))
Вышла я и мне позвонили все мои клиенты и сказали дрожащим голосом: Хорошо, что вы выздоровели! Не болейте!!! И так уже потише голосом, секретно: Знаете, пока вы болели, вашими проектами никто не занимался....

Ну да сказка сейчас не про это...
Короче, вышла я, разгребла жопу запущенную, окунулась в текущую. Должна была ехать в Киев на съемку ролика. Душа поет - думаю - съезжу - развеюсь - с умными людьми пообщаюсь( наш режиссер постоянный - который Диверсантов снимал - для ФМ постоянно нам ролики снимает - мировой мужик). Бонус такой типо мне за мои беды и приключения...
Ну правда честно Киев уже видела, да и зимой там особо делать нечего - ну да ладно - главное же компания)))
И вот вызывает меня к себе шеф и говорит проникновенным голосом (а уже билеты заказаны, я настроена) : Андрусенко! Вызвал тебя как подругу,как близкого человека. Сама видишь, что без тебя творится. Ты пока болела - все кувырком. Не могу тебе запретить, но прошу как друга - не уезжай!!!! Ты мне тут нужна как воздух! Ты же видишь что творится без тебя! Я сам тоже хотел поехать - там мои друзья, но здесь мы нужнее, потом съездим ещё - когда тепло будет...Когда разгребемся...
Ну я конечно рассторилась, но спорить с начальством не привыкла - если в глубине души согласна, а я стратегически понимала, что тут нужнее. Ну и потом кого не тронут такие речи, согласитесь? К тебе как к равной обращаются. ты с шефом на амбрузу идешь - подвиг во имя родного агентства совершаешь. Ну как тут сказать нет????
И вот я осталась. а мой шеф - защитник отечества и мой ДРУГ - утром тихой сапой сел на самолет и улетел в Киев....
Красиво и по-мужски, правда?....


А моя непосредсвенная - написала мне доброе письмишко, когда я ещё собиралась летететь - типо, я бы на твоем месте не стала бы этого делать, а то после сотрясения у тебя будет инсульт в самолете или ещё что-нибудь похуже.
По-доброму и заботливо очень, правда?...

По этому не удивляйтесь, что я снова ищу работу и мне уже позвонили)))
Пусть мое доброе и четстное начальство ездит в Киев и работает само - без меня

У моего друга был ДР. И я классно получилась на фотках. Все-таки сотрясение мозга мне к лицу))))
[699x393]
[699x393]
[699x393]
[699x393]

Итак, продолжается моя эпопея со здоровьем!
Мои мозги оказались не так уж сильно покарежены - ну ушиб мозга, ну два раза в год надо проходить лечение - фигня какая))) Пью всякие жутко полезные препараты, колю уколы - настроение пркрасное - спокойна как танк, ничего не тревожит как раньше...:)
Но самый прикол - что мое плечо - которое судя по первоначальному рентгену было просто ушиблено, оказалось вывихнуто в том самом суставе, который - единтсвенный в плече - и все его дежит - связки там надорваны, сустав этот вправить нельзя - нужно только оперировать.
Я честно была в шоке. Сходила к травмотологу, что называется. И ведь все-таки я - умница - я сразу поняла, что мое плечо не ушиблено - за 9 дней оно никак не проходило и даже стало выше левого.
Травмотолог раздел меня - пощупал - сделал ещё один рентген и сказал - резать - сшивать скобами.
И потом три недели ничего делать рукой нельзя - ни тебе пресс качать - ни в теннис играть - ни рулить - ничего!!!!
Я в шоке - пусть сам три недели ничего не делает. От операции отказалась. Да и ещё 140 тысяч тенге стоит он. Ага щас))) Буду жить на обезболивающих препаратах. Потом видно будет. И буду верить в свой мудрый и красивый организм, который сам себя восстановит. Вот.
Зато мои плечи травмотологу так понравились))), что он даже денег с меня не взял - хоть и платный. Тоже приятно)))
Вывод : лучше не ходить по больницам - все равно рентгены врут, а начнешь лечиться - потом не остановишься.
Ну вот на физио немного похожу, так и быть, актовегин доколю, кавентон с пирацетамом допью, витаминчики опять же - и хватит.
Зато опять-таки увидела свои мозги на КТ, вспомнила забытые с детства ощущения стояния в очереди по 6 часов в поликлинике - правильно я делала, что с детства не хожу по врачам - можно точно остатки мозгов и нервов потерять. Масса ощущний короче. И главное - я была на больничном - я не работала - я видела жизнь, а завтра она снова сузится до размера промо-акций, съемок роликов и ивентов.
Килл ми плиз....
[699x393]

Вчера каталась на горках. Был классно и весело. Один раз чудом проехали между двумя джипами - тютелька в тютельку не вписались))) Второй раз слетели. Третий отлично съехали. Каждый раз удачно не приходилось подниматься назад пешком, так как нас цепляли к машине и везли наверх.
А вот когда обратно поехали домой - вниз тоже прицепились к машине на санях - зря... Не знаю, что произошло - асфальт - и бац - ничего не соображаю. Потом болит плечо и лицо все разбито.
Поехали в больницу - три перелома, а у меня банальный ушиб - хотя, почему -то я не совсем верю... Плечо распухло и болит дико - пошевелить рукой не могу - спать не могу - хвостик на голове сделать не могу, одеться не могу, а как завтра сесть за руль - боюсь думать...
А уж какая я красавица с разбитой справа физиономией - вообще не рассказать)))
Короче, если в 33 года нет мозгов - то и не будет уже)
Килл ми плиз!

Сегодня 9 день, как Филиппа не стало.
Время быстро летит... По началу писать про такое вообще невозможно. Сейчас тоже нет сил, я себя заставляю, потому, что, если не написать,тогда просто все забудут про него, как-будто его и не было.
Он слишком незаметный всегда был, беспроблемный, ничего абсолютно не требующий, и его не стало и как будто ничего не изменилось - все также, как всегда - жизнь идет.

Время быстро летит... Прошло 17 лет, как он появился - 17 лет - половина моей жизни - самая сознательная и насыщенная событиями половина - юность. И он все это время был со мной - частью этой жизни. Я росла, влюблялась, закончила школу-институт, сходилась - расходилась, женилась - разводилась, меняла работы, взрослела, мудрела или не очень. И он всегда был со мной и рядом, просто как маленькая рыжая тень - тихая, спокойная, а сейчас его нет.
Точка. Что-то сломалось. Теперь юность кончилась. Филипа нет.

Я до сих пор не знаю, отчего... Сначала он был весел и бодр, ел-играл-метил - все как обычно. Вдруг в одночасье он стал слаб, перестал есть и как будто потерял интерес к жизни.
В первый день врачи сказали - ничего страшного - 17 лет не предел - щас витаминчики поколим и все.
Во второй день - ему стало хуже после всех этих укольчиков - он перестал совсем уже есть - врачи взяли кровь и поставили отравление - чем ??? Он ел всю жизнь один и тот же корм. Но анализ был не смертельный - как они сказали.
А на третий - утром - он уже не ставал и не пил воду - и врачи сказали, ну что вы хотите - 17 лет для кота - почти неслыханно!!!
Такие пидоры! Ну где вы были в первый день? Я бы тогда не таскала его к вам на экзекуции, не мучала бы его иссохшие лапки бесполезными этими вливаниями.
Но мой же принцип не сдаваться до последнего и бороться за жизнь любимого существа вопреки всему и верить в чудо. И я притащила последнего - четвертого - уже на дом - он оказался ветеринар-гомеопат. Это полный бред - я его спросила, когда варила какие-то лавровые листья по его совету - Он умрет?
И он четсно глядя мне в глаза сказал - Нет!
А он уже просто хрипел и не поднимал головы!!! А через два часа, как этот шарлатан ушел - Филипп умер - я вливала в него воду -я дышала вместе с ним и просила его не уходить и жить, и дышать, и сказала ему, что я его не отпускаю, а он хрипел из последних сил и вот один момент - пару хрипов - и его не стало. Было - было - было - и не стало...

Ненавижу их всех и особенно себя - зачем я не дала ему просто уйти спокойно?...Он ведь не страдал совершенно - пока не начались эти врачи бесконечные!
Он во второй день - пока мы стояли в очереди - я отпускала его во дворе - он бегал - нюхал воздух - живо интересовался происходящим и совсем не собирался умирать - он кричал - как в марте...и норовил сбежать из больницы...
Может он говорил мне - я не хочу тут - мне плохо !!! А может он все знал и прощался с природой????

Ненавижу себя!!! И врачей!!! А если бы не пошла - то тоже бы ненавидела, что не попыталась!!!!
Вдруг его залечили?? И кому теперь верить и куда идти, если не дай бог что...
Не знаю ничего - пусто - пусто в голове и в сердце.

Когда я его хоронила - Кирилл копал промозглую землю - и смешил меня и я ненавижу себя, за то, что смеялась.
А потом ты кладешь маленькое родное рыжее тельце - оно за сутки почему-то даже не остыло - в маленькую яму и все.
Откуда-то забабахал салют! А через пару дней пошел снег и запорошил его могилку за домом - сразу за его спальней- где он сидел и смотрел в окошко. Легкое маленькое такое незаметное необременительное существо - рыжая тень.

Я ненавижу себя, что через пару дней уже я могла есть и улыбаться, и болтать как ни в чем не бывало на работе.

А вот спать я не могу - я закрываю глаза и вижу его.
Я не отпускаю тебя, Филипп...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Pal Fried. Portrait of a Woman

Pal Fried (1893-1976), венгерско - американский художник, родился в Будапеште и учился в венгерской Академии искусств у профессора Hugo Pohl и в Париже у Claude Monet и Lucien Simone. Под влиянием творчества Hugo Pohl он написал много портретов, обнаженных фигур и восточных сцен, картины писал в основном пастелью. Pal Fried находился под большим влиянием и впечатлением от французской импрессионистской школы Renoir and Degas. Его работы занесены в Книгу Искусств. Site [показать]
Portrait of a Woman

Слушать этот музыкальный файл

Корпоратив удался - костюмы были красивые. Пили - пели - кто-то даже что-то умудрился съесть...
Что тут говорить - просто смотрите фотки ...
А главное - я поняла, как же меня ценит и любит начальство - неважно, что люди, с которыми я пришла одновременно и даже чуть раньше уже руководят отделами, а я продолжаю на автомате делать остохреневшую работу вместе с молодыми девченками, которых сама же и обучила, не важно, что меня в этом году три раза побрили с повышением, неважно все!
Важно, что я ПОЧТИ (как всегда в моей жизни) получила Лучшего Сотрудника - как и в прошлом году, как и в этом, как и в будущем)))
Важно, что я наконец-то поняла, как меня любят и уважают мои руководители!
[480x640]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[700x525]
[464x698]
[464x698]
[464x698]
[699x464]

Недавно сижу я на работе - что-то печатаю - у меня рядом дверь на кухню - смотрю Мишка что-то себе деловито нагревает и красиво на тарелочки укладывает и расставляет так их.
И мне вспомнилось это гениальное ильфо-петровское - Сегодня Бог послал ... на обед... жареную курицу, борщ..... ну и тп и тп И точно - гляжу - ну Миша же наш - это же типичный застенчивый воришка из 12 стульев - особенно в исполнении Табакова. Те же щеки, залитые румянцем, и бегающие глазки - в нашем случае ва поисках, кому ляпнуть что-нибудь мерзковатое или про кого пронюхать нечто эдакое...
Сказала я ему конечно это - ну я же честная барышня - поржали мы.
И тут я вдруг как явно представила - как я хочу на НГ сыграть ну хоть пару сценок на тему Остапа Бендер Мария Бендера с нашими на наши, конечно темы...
Я - вижу себя в роли Бендера - не знаю почему - вижу и все тут. ВЕЛИКИЙ КОМБИНАТОР -это точно я.
Юре внешне тоже пошел бы этот образ - козырек - шарф - ботинки на босу ногу, но.... Внутренне вижу несоответствие характеров!
А вот Кису вообще не вижу в нашем Агентсве - вернее - вижу - любимого ДАКА))), но он вряд ли согласится....
Далее - роскошная женщина - мечта поэта - Марина Адольфовна - не по габаритам - но по сути))) Но обижать женщину тоже не хочется...
Ну короче задумка есть - надо бы её обсудить - продумать - прописать, как ты на это смотришь, всевидящее ОКО?
А то, как в моем любимом фильме новгоднем Чародеи - когда девочка хватает эту волшебную палочку и говорит: А то эти взрослые со своей любовью совсем забыли про новый год.
Вот и я чувствую, что наши \"взрослые\" на работе со своими тендерами совсем забыли, что надо бы придумывать уже что-то для себя, для любимого коллектива, планировать и создавать...Аккаунта на вас нет!
Хочется сказки на НГ, чуда, много мандаринов, оливье, снега и Остапа Бендера!
ВОТ!

Да-да, не меньше.
Те. кто знает меня давно - хорошо помнят да и осознают, что я и Скарлетт О-Хара( не нашла апостроф, сорри) - одно лицо. Я говорю не о той жалкой тени истинного ирландского характера, который выдала на экране Вивьен Ли (не люблю не её, а именно её исполнение этой роли, совершенно дурацкое и какое-то истеричеки-вздорное - простите, если кого обижу).
Я говорорю об истинной взрывной и наивной, искренней и безудержной ирландско - американской стихии Скарлетт - которая всю жизнь бежит за каким-то красивым как БОГ очередным Эшли - это же типичный Беспал!!!, не замечая надежного Батлера. А когда замечает, то уже поздно - Батлер измотан капризами.
А этот девиз: Я подумаю об этом завтра - это же мои слова - я всегда живу до вечера - пережили день и ладно.
А эта святая вера, что все всегда можно исправить и всего добиться????
Да, Скарлет - эгоистична до одури и живет только своими интересами, но в ЕЁ интересы входит святое - РОДИТЕЛИ И ДОМ ( родная ТАРА) - ради этого она предаст, убьет, будет пахать как сволочь, но никогда не бросит свой очаг. Это все писано с меня.
Она кокетлива, наивна, и при этом совершенно не женщина в делах - типичный мужик с системным складом ума.
Даже мой папа сказал мне как-то: ты - вылитая Скарлетт - совершенно несносная эгоистичная и капризная девченка, но настолько живая, искренняя и непосредственная во всех проявлениях, как сама жизнь - тебя нельзя не любить! (Да, мой папа очень красиво говорит и всегда правду))))
Ладно - хватит обо мне - заява- то другая была...
Так вот - Скарлетт значит у нас есть, Батлер был, и был он терпелив, надежен, и с чувством юмора было все у него в порядке. Но, как и положено Батлеру - был он помешан на детях и на чем-то ещё непостижимом, сосущим изнутри всех Скопионов - да-да. Я точно поняла недавно ночью в полнолуние, что Рет был Скорпионом!
Это его смена всяких поприщ и вечная борьба с судьбой, кто сильнее, вечное насмешничанье,прятание своего истинного лица во что бы то ни стало не показать кому-то, что я тоже человек, могу болеть или устать или не мочь... ЭТо СКОРПИОН!!!
Он даже уходил с теми же словами, что и мой: Скалетт, все, я устал!!!! ( не дословно - прим. автора)
Это типичное их состояние опустошения, после которого идет новый виток и Скорпион возрождается уже в ином обличье и с иной целью!
Судя по данной (бесспорно, бесспорной))) логике, мне надо скорее переходить во вторую книгу - продолжение "Скарлетт" - взрослеть, мудреть, ехать на историческую родину в Ирландию и тогда ждет меня совместный шторм, беременность и возвращение Рета....

Полнолуние было на этой неделе... Спать не могла - утром не могла проснуться. Работать могла, но до нервных срывов, ну как обычно. короче)))
И вот ночами, когда культурная программа ( Тайра Бенкс, Дом-2, Крем, Крокодил) выполнена, смотреть больше нечего - и не спится, начинаешь как обычно что-то в голове прокручивать и сочинять и думать, что бы было, если бы...
И вот стали мне в голове складываться аббревиатуры любимых коллег и причем все очень "говорящие".
Итак:
Мой любимейший мужчина получается - ДАК (англ: утка -прим. автора). Хотя, какая же он утка - он типичная тупая истеричная курица, прости господи. Так и хочется его назвать ЭТОТ( мужик все-таки) курица! Ну да бог с ним!
А вот, например, ДСП - это и правда мой друг и коллега - и славная у него такая аббревиатурка получается - очень подходяще для директора по производству: ДСП... в голове моей опилки - не беда...)))
Королева всех аббревиатур - ну как обычно - все в ней королевское - её высочество креативный директор - всевидящее ОКО! И впрямь ОКО и впрямь всевидящее.
И тут моя вполне ничего такая - АНА - загадочная такая. Типо, ах кто это - как да это же сама АНА...))))

А у некоторых лучше брать аббревиатуру из двух букв:
Король конечно тут Ерболка - ЕБ и все тут!
МР - это Макс ( не путать с Максиком) - мр-р-р... такой и опять-таки человек кошек любит.
А вот ИА - такой милый трогательный ослик сразу представляется - грустный и испуганный - сидит он за ресепшном и хочется ему подарить и новый монитор и лампу и горшочек меда)))
Ну вроде и все - из тех что помню. Кого не упомянула, извините, значит получаются не говорящие....
П.С. А Омурка получается АСО - ль сразу же хочется добавить. И хочется сказать тебе, милая Ассоль, надо верить и ждать до последнего в АЛЫЕ ПАРУСА, они обязательно приплывут за тобой, если сильно верить и ждать и не размениваться на черные прадики.

Недавно подумала - судя по количеству опубликованных мною сегодня постов - со мной это стало часто случаться - только за сегодня 3 раза - на хрена я веду дневник?
Взять например мой любимый дневник Ирочки - ПОЧЕМУНЕЯ - ну там понятно - слог, стиль и чувство юмора почти как у Ваныча...
Или ВИШНИ - там просто энциклопедия - и что носить, и как соблазнять мужчин и как воспитать гениального ребенка и где нынче модно отдыхать...ну если вы приличный человек из элитного круга конечно))))
Или НЕЗАБУДКА - великолепные зарисовки, комментаторский талант и знание спорта уникальное...

А я - вот что можно почерпнуть из моего дневника, особенно людям, которые меня знать не знают - ну что я - чертовски обаятельна , умна и все такое)))), но почему-то умудрились на него подписаться?
Начала вести его как зарисовки про кошку - потом сказки какие-то - потом покатились мысли - что вижу или думаю - то и пишу.
Ну понятно, кто-то живет со мной этим и прочесть разочек про то, что знаешь - достоточно интересно, а вот если не живешь - не знаешь, то что???
Что вы, уважаемые читатели, черпаете из моего дневника?
Почему вы его читаете? Что в нем хорошего можно узнать?
Откликнитесь, пожалуйста, или я подумаю, что все мои подписчики - фикция((((

Не веду дневник уже полтора месяца - а тут вдруг прорвало - осень моя любимая и философское настроение.
Те, кто знают меня с детства помнят, что я была страшно гениальна с пеленок и без конца строила теории, причем всегда гениально же их доказывая аргументами и примерами из жизни.
И вот сегодня я проснулась утром от заботливого маминого голоса, что я буду на завтрак - яичницу или омлет.
Я сонно потянулась и сказала: Гренки!
Потом я умывалась и вдыхала божественный аромат утра, которое для меня всегда ассоциируется с мамой, которая что-то там шебуршит на кухне, и насвистывает художественным свистом или напевает оперным голосом, шкворчат гренки на сковородке или сырники или оладушки ( у мамы всегда божественно получается все из теста)...Кстати, Ирка, лирическое отступление: волшебная субстанция в нашем доме - это мама - я так - жалкая тень - она воистину у меня какое-то мистическое лесное создание)))))
И вот я смотрю в окошко - за которым моя любимая промозглая осень - все вокруг хмурые, мерзнут, не хотят работать, а мне так на душе хорошо и нежно после маминого кофе с гренками))))
И вот сижу я, жую я и философствую - вот я - дылда 33 лет - прожила 5 лет с мужем - но так и не ушла от родителей, порвала с мужем из-за этого и снова живу с ними - и никуда не хочу уходить...
Вы не подумайте, я не напрягую маму, и она не каждый день готовит мне завтрак, я вообще не завтракаю, просто сегодня ей так захотелось, и конечно мне сразу захотелось есть и сразу захотелось жить и улыбаться и даже работать захотелось...
И я понимаю, почему я никуда не хочу уходить - далее теория, выведенная под гренки:
Человек, рождаясь, получает определенный дар и обязательство - дар заботы. Он живет только оказывается для этого - для реализации этой потребности. Сначала, пока мы малы - у нас есть потребность - чтобы всю заботу направляли на нас, потом мы вырастаем, впитываем необходимое количество заботы от близких и в нас появляется неуклонная потребность её отдавать и дарить.
Женщины - видимо, имея в себе больше заботы и теплоты - реализуют её и на детях и на мужиках. Мужикам - вообще лафа - они до последнего больше получают, чем отдают. Ведь это им после замужества - кофе - гренки - глаженые рубашки - борщ и пр.
И вот мы дошли до сложных случаев - например я - я не готова отдавать заботу до сих пор - я живу с родителями и чувствую себя ребенком до сих пор не потому, что инфантильна или боюсь жизни, я просто никому не хочу отдавать ...Вернее - у меня это направлено - на животных и обратно - на родителей. Вот им я готова отдавать себя бесконечно, не жаль ))))
И именно поэтому я не хочу детей - им же надо отдавать - а нету и не охота...Вот такая проблема.
И теперь я понимаю, почему несчатсному моему мужу чего-то всегда не хватало от меня - ему заботы не хватало - номинально я все делала - но заботы - вот этих мелочей : рубашки, завтрака, лишнего поцелуя не было. Для собаки было - для него нет...
Соотвественно, хотите что-то поменять в своей жизни - просто перенаправьте свою потребность заботы на того, кто вам нужен.
То есть - например я, если захочу направить свою заботу не на Романа Ивановича, то ...
Вот такая философия.
Кто согласен?

Итак, если кто-то из моих читателей ещё помнит, мой дневник начинался и задумывался как дневник кошки, то есть через зарисовки про мою Бусидо я собиралась писать за жизнь...
Потом случилось печальное и страшное событие - я кастрировала кошку - мы с ней очень тяжело это переживали и как-то я постепенно стала писать обо все на свете...
И вот недавно смотрю я на мою Бусидо - которая уже давно отошла - и стала жить жизнью неведающего проблем котенка: сон-игра-еда и так по кругу...И вдруг - где-то недельку назад - смотрю рожица наша погрустнела-посерьезнела. А через пару дней она начала орать дико - страшн и тоскливо.
Я перепугалась дико, сразу же стала проверять все: стул, аппетит, продолжительность сна, шелковистость шерстки. Все показатели были в норме.
И вот до меня стало доходить - это же не крики страдания - это же любовный призыв.
Надо сказать, что мой старикан - кот Филл - понял это гораздо раньше и в свои 16 лет (по человеческим меркам - это 7*16=112 - зацените!!!!) и вот они снова предались любовным утехам))))
Я -в шоке!!!! Ветеринар убедил меня, что после операции эта сторона жизни больше никогда не будет волновать мою кошку и даже если на неё накинется молодой красивый кошачий ну Рафаэль Надаль, например))), то она просто не подпусти его к себе.
Брехня, товарищи!!!
Я лишний раз убеждаюсь, что в моем доме живет нечто или некто - некая волшебная субстанция, которая поднимает упавшие жизненные силы, отгоняет недуги и вливает в кровь вечную тягу в жизни и её продолжению))))
Что уж нам какая-то жалкая кастрация....
Я не удивлюсь, если через пару месяцев у Бусидо появятся новые бусинки))))

И не март....

Итак, подошел к концу мой трехнедельный - самый большой за всю мою рабочую жизнь - отпуск.
Приобретения:
1) Машина - 1 ( забрала у мужа)
2) Удостоверение - 1 ( забрала у мужа)
3 Поклонники - 4 ( скромно считаю трех с одной организации за одного)))
4) "Бойфренд" - 1( корректная формулировка))), в кавычках - потому, что женат)
5) Куча стройматериалов
6) голубоглазый автоинструктор)))
7) загар
Сделала:
1) начала ремонт в своей квартире
2) научилась водить машину
3) сделала страховку и приклеила букву "у"))
4) влюбилась - 1 раз)))
5) поменяла в машине все, что только можно - сто раз
Истратила:
1) 8 штук - на ремонт квартиры - и ещё должна(((
2) штуку - на машину - и ещё можно столько и ещё полстолько вложить(((
3) заявление на увольнение ( пока отозвала, так как см выше - должна сама себе ещё кучу денег - надо сначала их заработать, а потом гордо увольняться(((
Вообще, мне очень понравилось - был безумно результативный отпуск и отвлеклась от работы на все сто -правду говорят, чтобы отдохнуть, нужно просто сменить род деятельности, а на дорогих курортах пусть нежатся буржуи)))

А сегодня вышла на работу - БОГИ!!!! Сколько опять нервов! Отпуска, покоя в душе как не бывало...
И только буква "У" на моей красавице и остатки загара напоминают мне, что все это было-было...

Слушать этот музыкальный файл

Итак, когда я буду вспоминать 2010 год, то я назову его одним из ярчайших годов не потому, что я разводилась и не потому даже, что научилась водить машину.
Все это такие мелочи в мировом и историческом масштабе!
Рафа взял US OPEN!!!! Вот это на самом деле счастье и нечеловеческая гордость за достойнейшего и удивительно приятного человека и спортсмена!
Как он этого хотел!!! Как мы все этого ждали! Как теперь утерли нос фомы неверующие, неспособные рассмотреть талант испанского мальчишки!!!! Ах, он же всего лишь грунтовик! Нате! Выкусите!!!!
Он - умница, талант и трудяга! И он - мой король!!!
Это удивительное чувство, когда тебе плевать на свои беды и радости, когда ты в кого-то так веришь!
А я в этот раз была в Рафе уверена так, как Морфиус в Нео - он - говорит - избранный - я знаю, я чувствую - и все тут! и плевать нам на всех пифий вместе взятых!!!
Все-таки пора - пора мне на тотализатор - чего зря Дару пропадать)))
И в завершение моей сумбурной от счастья речи приведу цифры из моего любимого блога: No-me-olvides:
"Рафаэль Надаль седьмой теннисист в истории, кто завоевал Большой карьерный шлем. И первый в открытой эре (с 1968 года), кто сделал это в 24 года (остальные были старше).

Кроме того, только Агасси и Надаль, помимо победы на всех турнирах Большого Шлема, имеют золотую олимпийскую медаль.
Надаль четвертый теннисист, кому удавалось выиграть три подряд турнира Большого Шлема в одном сезоне (кроме него, Тони Траберт (1955), Род Лэвер (1962 и 1969) и Don Budge (1938) - не знаю, как правильно его написать по-русски). И только двое последних завоевывали настоящий Большой Шлем.
Солнце наше выиграл US Open и завоевал Большой карьерный шлем!!! В прошлом году собрать карьерный шлем удалось Роджеру Федереру. Но мы от него не надолго отстали. Всего на полтора годика.

Какой же он молодец! Я счастлива! Мы все счастливы. Это безумие какое-то."
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К КАЖДОМУ СЛОВУ!!!!
Испытываю настоящее искреннее счастье! И ещё, мне хочется верить. что именно в этом году, когда я стала болеть за Рафку, ему так повезло - он взял и Ролан Гаррос( что не удивительно), и Уимблдон ( вполне возможно) и ЮС Опен( НЕВЕРОЯТНОЕ ЧУДО!!!)
Спасибо Рафе за счастье!
[625x699]