Секс на работе. Это вам не шутки

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Чего хотят мужчины?

Хотя и существует поговорка, что «всем мужчинам нужно от женщин только одно», на самом деле мужчины хотят от своих сексуальных партнерш совершенно разного. Одних больше заводит вид обнаженного тела, других откровенные слова, а третьих дразнящие прикосновения. Как правило, сексуальные предпочтения мужчины определяются его доминирующим способом восприятия окружающего мира: визуальным, слуховым или осязательным. И если в постели вы сумеете польстить его доминирующему чувству, вы сведете его с ума от удовольствия.
Проведем небольшой тест:
1. Он сказал вам, что во время вашей первой встречи самое сильное впечатление на него произвели:
А. Ваши красивые глаза.
Б. Ваш обольстительный голос.
В. Ваши роскошные волосы и гладкая кожа.
2. Его самое любимое занятие:
А. Смотреть телевизор.
Б. Слушать музыку.
В. Заниматься спортом или что-то ремонтировать, например, машину.
3. Для того чтобы быстрее заснуть, ему нужно:
А. Чтобы в комнате было темно.
Б. Чтобы в комнате было совсем тихо.
В. Чтобы кровать была удобной, а одеяло теплым.
4. Зачем, по вашему мнению, он занимается спортом:
А. Чтобы любоваться в зеркало на собственное отражение.
Б. Чтобы ему говорили больше комплиментов.
В. Чтобы чувствовать себя бодрым и энергичным.
5. Если ему нужно освоить что-то новое, он:
А. Начнет искать информацию в учебнике или руководстве.
Б. Позвонит кому-нибудь и попросит совета.
В. Начнет пробовать различные способы, пока не найдет правильный.
6. Чем, по его мнению, он выгодно отличается от ваших бывших парней:
А. У него самый стильный прикид или самая крутая машина.
Б. Он говорит вам больше нежных слов.
В. Он больше заботится о вас.
7. Что он больше всего предпочитает делать на свидании:
А. Пойти в хороший ресторан или клуб, где куча народу.
Б. Посидеть в тихом месте, слушая хорошую музыку… или сверчков.
В. Пройтись по пляжу босиком по мокрому песку, подставляя лицо ветру.
8. Что скорее всего убьет в нем сексуальное желание:
А. Ваш вид в теплой байковой пижаме.
Б. Отвлекающие посторонние звуки.
В. Слишком высокая или слишком низкая температура в комнате, неудобная кровать, неприятный посторонний запах.
Если вы чаще всего выбирали ответ А, то ваш партнер – «визуал», а его доминирующее чувство – зрение.
Если вы чаще всего выбирали ответ Б, доминирующее чувство вашего партнера – слух.
Если вы чаще всего выбирали ответ В, доминирующие чувства вашего партнера – осязание и обоняние.
А. К «визуалам» относится подавляющее большинство мужчин - около 50%. Не зря же считается, что мужчины любят глазами. Больше всего такому мужчине понравится, если:
• Вы наденете сексуальную одежду, а затем красиво и сексуально снимете ее. Это так женственно, а значит, он почувствует себя в этот момент более мужественным.
• Вы займетесь любовью перед зеркалом. Такой мужчина неравнодушен к красивой романтической обстановке, а вид в зеркале ваших сплетенных тел показывает ему секс чуть-чуть под другим углом зрения.
• Вы глядите на него во время секса и особенно во время оргазма. Это свидетельствует о вашей особенной близости и показывает вашему партнеру, что вы любите его и только его.
Б. Не только женщины «любят ушами». Многим мужчинам нравятся комплименты не меньше, чем женщинам. А еще романтическая музыка и долгие откровенные разговоры. Такому мужчине больше всего понравится в постели:
• Сексуальный разговор. Если вы новичок в этом, в общем-то, непростом деле, советуем начать с «безобидных» вещей. Просто рассказывайте то, что делаете вы («Я собираюсь погладить тебя здесь и здесь»), а также то, что делает он («Мне нравится, когда ты целуешь меня сюда»). Время от времени вставляйте в речь некоторые «сексуальные» прилагательные типа «твердый», «горячий», «влажный» и т.д.
• Подходящая музыка. В соответствии с его предпочтениями это может быть все, что угодно, от классики до металла. Лучше попробовать выяснить это заранее.
В. Мужчины с доминирующим осязанием обожают красивые движения, приятные запахи, но более всего эротические прикосновения. Они хотят чувствовать секс каждой клеточкой своего тела и поэтому им больше всего понравится, если вы:
• Найдете умелое применение своим рукам и языку. Фаворит в этом жанре – эротический массаж с легкими дразнящими прикосновениями по всему телу. Для активизации сексуальной энергии можно использовать щекотание перышком, вашими волосами, мехом, легкие покусывания и почесывания. Чем менее предсказуемыми будут ваши манипуляции, тем лучше.
• Поиграете с ним в «горячо-холодно». Подвергая один из участков тела мужчины тепловому или охлаждающему воздействию, вы усиливаете чувствительность этой эрогенной зоны к прикосновению. Нервные клетки откликаются даже на малейшее изменение температуры. Для первого раза вы можете попробовать согреть наиболее чувствительные участки партнера своим дыханием либо обдуть влажные от лизания зоны. Для более смелого эксперимента используйте горячую воду или лед. Только не чередуйте одновременно лед и тепло при одном и том же сексуальном Читать далее...

ЧТО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДАРИТЬ ЖЕНЩИНЕ?

Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но всё же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведён список вещей, которые не стоит дарить.


1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.

2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зелёную кофточку, а у неё таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зелёный цвет ей не к лицу. В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.

3. Подарок должен быть только для неё. Если вы покупаете презент с расчётом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.

4. Никогда не дарите ей дешёвые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства. Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от неё пахнет потом.

5. Забудьте о дешёвых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).

Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый свёрток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.

О пользе поцелуев

Целовались ли древние неандертальцы и кроманьонцы сказать, конечно, сложно. История об этом умалчивает, но лично я думаю - да. А как же жить без поцелуев? Вот, например, в Древнем Риме в знак приветствия целовали не только друзей и членов семьи, но и торговцев и просто прохожих. А еще, у римлян существовал оригинальный закон: если обрученные невеста и жених обменивались поцелуем и один из них после этого умирал, оставшийся в живых наследовал половину состояния умершего. Если же пара обручалась, не смыкая уст в поцелуе любви, то наследниками наследства становились родственники. По этому же закону замужняя женщина, которая не убереглась от поцелуя постороннего мужчины, безоговорочно лишалась всего своего приданого в пользу мужа.

В средние века равных целовали в губы, людей чуть выше рангом - в руку, людей еще более высокого сословия - в колено, а тем, для кого ты всего лишь прах (в первую очередь, духовенство), нужно было целовать ноги или даже землю у их ног.


В Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. Также интересна история возникновения обычая ставить крестики для обозначения поцелуев в конце письма. Люди средневековья в массе своей были неграмотны, поэтому, подписывая договор, например о купле-продаже земли или другого товара, они просто ставили крест вместо своего имени и целовали его в знак искренности своих намерений.

Во время эпидемии чумы в Лондоне в 1665 г. был наложен запрет на популярный тогда в обществе приветственный поцелуй. Боязнь умереть, заразившись от поцелуя соседа или друга, сделала популярными такие знаки приветствия, как реверанс и поклон.

С позиций этнографии можно привести такие примеры, характеризующие национальные особенности поцелуя у народов мира. Китайцы считают поцелуи просто неприличными, постыдными, недопустимыми на виду у всех. В современном коммунистическом Китае секс вообще и поцелуи в частности не тема для обсуждения.

В Японии 44% опрошенных больше года не занимались любовью по причине стеснительности (!), а 19% супружеских пар называют секс "утомительным занятием", и в поцелуе не находят ничего полезного и приятного. Немецкие женщины, напротив, придают поцелуям большее значение в плане интимности и в некоторых случаях считают их более важными по сравнению с сексом.

Папуасы вообще воспринимают поцелуи как смешные проявления чувств между полами - они при выражении аналогичных чувств прикасаются зубами к векам своей любимой, а то и вовсе ищут блох, таким образом показывая свой любовный восторг. Некоторые африканцы и вовсе не целуются, боясь утратить свою душу. Согласно их преданиям, через уста проходит дыхание жизни, чтобы его не лишиться, они и не находят ничего хорошего в поцелуе, пренебрегают им.

Французские ученые, специалисты по вопросам человеческих отношений утверждают, что лишь половина человечества знает, что же такое настоящий поцелуй. Зато, среди тех, кто знает, есть настоящие поцелуйные рекордсмены. Например, мировой рекорд подводного поцелуя составляет 2 минуты 18 секунд, он был установлен в 1980 г. Тошиаки Шираи и Юкико Нагатаи из Японии. Самый долгий поцелуй, который имел место на суше, согласно Книге рекордов Гиннесса, длился без перерыва 17 дней и 9 часов. А самый длинный киношный поцелуй продолжался 185 секунд. Он имел место в фильме "Теперь ты в армии", и осуществили его Джейн Уайман – первая жена Рональда Рейгана – и актер Реджис Туми. Самую масштабную серию поцелуев провел Альфред Вольфрам из Нью-Бриджстона в 1990 г.: за 8 часов он умудрился одарить этим знаком внимания 8001 женщину. Рекорд же по "скорострельности" принадлежит представительнице прекрасного пола: Барбара Аугустин за 3 часа поцеловалась с 76 мужчинами.

А что же думает современная наука о поцелуях?

По мнению Метью Мессины, доктора стоматологии, члена Ассоциации американских стоматологов, среди преимуществ поцелуя можно назвать тот факт, что повышенное содержание слюны смывает бактерии, имеющиеся в избытке на ваших зубах, которые способствуют развитию кариеса. Поэтому поцелуй является отличной профилактикой этого заболевания. Дело в том, что наша слюна богата соединениями кальция и фосфора, а также природными антибиотиками. При поцелуях она не застаивается, процесс ее выработки идет быстрее, все полезные вещества действуют активнее.

Брайнт Стамфорд, профессор и директор Центра профилактики университета в Луисвилле утверждает, что поцелуй может помочь даже сбросить вес. Во время действительно страстного поцелуя, сжигается до 2 калорий за 2 минуты и удваиваются показатели обмена веществ.

Кроме того, поцелуи разрабатывают легкие: если в обычном состоянии человек делает около 20 вдохов в минуту, то когда он поглощен поцелуем, их количество может достигать 60. Подобная "вентиляция" - лучшая профилактика легочных заболеваний.

Поцелуи препятствуют образованию морщин, поскольку во время этого приятного процесса работают 39 лицевых мускулов, в т.ч. мышцы, управляющие ртом и челюстью. Благодаря Читать далее...

Возбуждающие травы и специи!


Гвоздика. Сухие, нераскрывшиеся бутоны маленького вечнозеленого дерева уже сотни лет назад добавляли в пищу древние римляне и китайцы. Гвоздика - наиболее душистая из всех специй. Произрастает она в основном в Западной Индии и на островах близ Африки и используется для ароматизации блюд из фруктов, сидра, десертов и тушеного мяса.

Кориандр. Похожий на тмин, кориандр часто употребляется в индийской кухне. Он имеет сладковатый вкус и потому добавляется в пирожные, имбирные пряники, грудинку, соусы и карри.

Порошок карри. Это не трава или специя, а сочетание многих приправ (пропорции зависят от вкуса составителя). Основные ингредиенты карри - куркума, тмин, кориандр, красный стручковый перец, шамбала, гвоздика и др. Порошок карри похож на ружье, бьющее без промаха: он не может не понравиться. Карри используют в соусах, блюдах из бобов, яиц и мяса.

Фенхель. Эта трава имеет долгую и бурную историю. Стебли сладкого фенхеля едят как петрушку, ими приправляют итальянские, испанские блюда, рыбу и супы. Согласно индийской народной медицине, напиток из фенхеля, вскипяченного в молоке, вознаграждает выпившего особыми сексуальными достоинствами.

Имбирь. Тропическое многолетнее растение. Широко распространен на Фиджи, Ямайке, на Гавайях, в Индии и Малайзии. В пищу используют его корень, засахаренный или молотый. Считается, что имбирь улучшает аппетит, облегчает пищеварение. Свежий имбирь имеет острый вкус, в большом количестве он кажется сладким. Чай из кипяченого корня имбиря с медом - легендарный напиток, восстанавливающий силы. Имбирь широко используется в индийской, китайской и ^японской кухне. Его добавляют в яблочные соусы, выпечку, пирожные и хлеб.

Мускатный орех. Семена тропического вечнозеленого растения. Мускатный орех кладут в драчены, яичный ликер, пудинги, тыквенное пюре, блюда из фруктов и молочные соусы. В большом количестве он является сильным галлюциногеном и ослабляет организм. Не советуем добавлять его в больших количествах - просто посыпьте немного мускатного ореха на ваш омлет.

Розмарин. Ароматные листья этого высокого средиземноморского вечнозеленого дерева ассоциируются с пылкой любовью. Офелия говорит в "Гамлете": "Вот розмарин, это на память". Его добавляют к рыбе, в супы и салаты.

Розовые лепестки. Что может быть романтичнее лепестков роз? Роза - общепризнанный символ любви. Лепестки едят с фруктами, драченами и пирожными. Розовая вода используется в напитках, для принятия ванн и обливания после ванны.

Шафран. Это, пожалуй, самая дорогая из специй и одна из самых замечательных. В пищу употребляют блестящие оранжевые тычинки этого азиатского цветкового растения семейства лилейных; всего несколько веточек шафрана могут придать необыкновенный аромат целой кастрюле риса. Шафран используют в кулинарии, как лекарство и природный краситель. Его обычно добавляют в рис, карри, пироги, печень и курицу.

Мы такие разные - отличия мужчин и женщин


Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.

Она лучше разбирается в запахах.

Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи, женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

Она чувствительнее.

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, - это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и напподавать, чтобы, что-нибудь почувствовалось. Надёжнее будет, либо следовать указаниям своей подруги, либо советам справочной литературы, типа нашего сайта.

Она быстрее напивается.

И опять-таки из-за того, что в её теле больше жира, чем в мужском. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботится о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво, почему-то, женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мужчины.


Когда ей нравится то, что ты делаешь, у неё грудь становиться больше.

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем – всё в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания её груди – чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты, в общем, и целом знаком с этим принципом по своей физиологии. Всё точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растёт прямо на глазах. Правда, у женщин всё гораздо скромнее: максимально грудь может увеличиться в объёме, только на 25%.

Она хуже переносит жару.

Гениальный способ отвертеться от норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведённые в Мичиганском университете, показали, что при перегреве, женщины потеют в два раза меньше, чем мужчины. И за счёт такой плохой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла, депрессией.


Ей приходится дольше сидеть на диете.

За счёт того, что в мужском теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, они легче сбрасывают вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы, это ты, третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

Она лучше слышит.

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, в которой храпишь ты.

Она легче заражается, причём не только энтузиазмом.

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И ещё один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путём, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

Она плачет после секса.

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мужчины, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может случиться во время смеха, после секса, в момент душевного подъёма. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи как креативность и хорошее настроение. Но когда Читать далее...

Оригинальные секс-расстройства

Cвои статьи мы обычно стараемся сделать не только интересными, но и полезными, дающими практические советы. Честно признаемся, с этой у нас долго ничего не получалось... Но мы все-таки нашли решение, как сделать ее утилитарной. Просто принеси ее на работу и попроси коллег назвать вслух число от одного до девятнадцати, а потом прочитай описание проблемы под названным номером, уверяя, что все написанное относится к тому, кто назвал этот номер. Ручаемся, используемая таким образом статья избавит твой рабочий день от рутины и поможет тебе завоевать симпатии сослуживцев.

Люди – очень интересные существа. Не помню, кто из мудрецов от науки-культуры однажды в отчаянии воскликнул: «Этот мир прекрасен в своем разнообразии!» – но парень, безусловно, был прав. Неизвестно, насколько мы обогнали других жителей этой планеты в умственном развитии (вопрос остается открытым), но в сексе мы все усложнили так, что никакие тритоны и страусы нас не догонят никогда. Особенно когда дело доходит до всяческих отклонений. Нет, разумеется, и среди страусов встречаются малость свихнувшиеся индивидуумы – те, которые вдруг путают танцевальные па или лезут с ухаживаниями к самкам марабу, но до человека любым жвачным-копытным далеко.

Вообще непонятно, как нам удается размножаться. Ведь по мнению психологов сексуальные символы формируются у нас в самом раннем, младенческом возрасте, в той физической кондиции, когда ни о каком сексе еще и речи быть не может – дай бог горшком научиться пользоваться. И хорошо, если первый сексуальный символ родится у малютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске – но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет на тебя в самый неподходящий момент? А ты потом всю жизнь будешь изнывать от неразделенной страсти к кнопкам стиральной машины, которые тебе тогда не дали всласть понажимать. Потому что те ребята, которые любят подглядывать в окна женской бани, или одевают своих дам в кожаные шорты и бюстгальтеры, или не могут пройти мимо примерочной кабинки в магазине, чтобы тут же не свить там любовное гнездо – эти ребята еще легко отделались. Сексопатологи ежедневно имеют дело с такими вариантами сексуальных отклонений, после знакомства с которыми ты понимаешь, что в море сексуальных безумств ты – всего лишь скромный прогулочный кораблик, курсирующий на мелководье. (И это несмотря на твою страсть к караоке и к татуированным финкам с шестым размером бюста).

АНАКЛИТИЗМ
Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается – юность свята. Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми. Особенно если сказать им «агу-агу» и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com – более 15 000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба «Друзей в памперсах».

Есть ЭТО у тебя или нет?
Посмотри на бельевую полку у себя в шкафу. Ты видишь там начатую коробку памперсов? Нет? Свободен!

ТРАНСВЕСТОФИЛИЯ
Не надо путать трансвеститов с гомосексуалистами. Многие трансвеститы любят женщин – причем настолько сильно, что сами готовы сутками не вылезать из женской одежды. А вот американец Керри Хеллоуин (в браке двадцать лет, четверо детей) уже не удовлетворяется чулками и вечерними платьями. По спецзаказу для Керри был изготовлен латексный костюм, воспроизводящий женское тело. Надевая эту «вторую кожу», Керри чувствует себя счастливым, потным и горячим (по его собственному признанию).

Есть ЭТО у тебя или нет?
Зайди в магазин женского белья и попробуй почувствовать себя там как дома. Если не получилось – ложная тревога.

ВАМПИРИЗМ
«Кровь прекрасна сама по себе, – говорит Рози В., член клуба садо-мазохистов Black Rose (www.br.org), – но в сочетании со страданием она доводит меня до исступления!» Вид крови для человека всегда был возбуждающим сигналом, провоцирующим целую гамму разных чувств – жалости, страха, ярости – в зависимости от ситуации. Но равнодушным кровь никогда никого не оставляла (за исключением тех симпатичных медсестер в коротких халатиках, цель жизни которых – истыкать острыми железяками как можно больше пальцев ни в чем не повинных людей). И у части, так сказать, населения эти разнообразные сигналы возбуждения слились в сложный сексуальный комплекс. Теперь ребята собираются вместе, вооружившись скальпелями и иглами, тыкают друг в друга острыми предметами и наслаждаются видом красной жидкости.

Есть ЭТО у тебя или нет?
Сдай кровь. Сделаешь доброе дело, а заодно убедишься, что тебе приятней находиться в месте, в котором не так много иголок, трубок и прозрачных мешочков с красной Читать далее...

Почему женщины не любят оральный секс?


Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!)

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

Не принимайте душ перед свиданием

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От Читать далее...

Как избавиться от девушки...
:))


Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем: Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо ее разочаровать. Лишенная последней надежды на счастье, она уйдет сама - это сурово, но справедливо. Вы в ней разочаровались? Теперь настала и ее очередь.

Подивившись мудрости древних индусов - а мы-то собирались топить девушку в озере, по примеру драйзеровского героя - закрываем воображаемый трактат и начинаем разочаровывать. Сразу оговоримся: любить девушку до начала разочаровательных действий вовсе необязательно, можно и не знать ее имени. Была любовь, не была - наплевать! Проехали!

Главное, чтобы девушка к вам приставала, мучила вас, и вы бы хотели избавиться от этих мучений и приставаний больше всего на свете. Конечно, если любовь была - этот случай самый трудный, но мы трудностей не боимся, никакой работы не боимся, пусть самой черной и неблагодарной.

Да! Вот еще что! Есть один особый случай, который мы сразу исключаем. Это, когда заслышав голос девушки в телефонной трубке, вы сладко потягиваетесь: Да-а-а-а! Узна-а-ал! Не-е-е-т, не сего-о-одня, пото-о-ом! А сами представляете ее, соблазнительную-соблазнительную, и этот соблазн вас мучает. Не сейчас, а потом, когда вы смотрите на другую девушку, которой сами звоните, у вас вдруг: бам! бам! бам! Один кадр сменяет другой: то та девушка, то эта! Черт! Бумц! бумц! бумц! Прямо голова идет кругом! Боженька, сделай так, чтобы она не звонила? Еще немного, и я не выдержу! Так вот, эту девушку трогать не стоит - она и сама сумеет разочароваться.

Возьмитесь лучше за особу, от голоса которой у вас зубы сжимаются, так что впору им раскрошиться, или колени начинают мелко подрагивать, или трубка сама собой из рук выпадает. Или идете вы по улице и вдруг видите ее, идущей вам навстречу, и сразу вспоминаете: Ах, черт! Мне ж совсем в другую сторону, я же и то дома забыл, и это! Круто разворачиваетесь, перебегаете улицу или шныряете в подъезд.

Вот с этой-то девушкой, мы и будем разбираться - она самая опасная.

Итак, подумаем: чего это она в вас нашла, дура такая! Вот дура-то! Вы же это... как его... ну, вы же свинья свиньей! Как, не свинья?! А как же тот свиненок, из которого мог бы вырасти порядочный "свин"? Не ухаживали за животным? Да в Англии бы вас за это!... Ну-ка, ну-ка, иди сюда лапуля! Хрю-хрю-хрю! Цыпа-цыпа-цыпа! Хороший, хороший! То есть, плохой, плохой! Жадный, глупый, невнимательный, цветы дарить не любит, зато любит других девушек, цепляется за каждую юбку, проходу им не дает!

Любит поковырять в носу, рыгнуть, пукнуть и сказать, что это полезно для здоровья. Ой, какой он симпатяга! Рассмотрим полезные качества свиненка по порядку - сначала жадность.

Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование. Попытайтесь сэкономить на этом подозрении. Предложите девушке заплатить в ресторане. А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете? Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются они самые - деньги! Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите! Лучше на радостях купите какую-нибудь совершенно ненужную ерунду, да подороже. Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это ой как важно!

И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова закончатся, и найдутся они лишь тогда, когда вы дотащите свою девушку до ее дома, сначала на метро, потом на автобусе. Сойдите с автобуса первым, подайте руку ваше даме, в последний момент руку уберите, смейтесь громче, хлопайте себя по ляжкам.

А если у вас есть машина, если вы не ездите на автобусе? Не расстраивайтесь, машины иногда ломаются, причем в самые неподходящие моменты. Например, когда девушка вас о чем-то просит. А если вы ни сном ни духом, и не собирались с этой девушкой близко знакомиться, но как вышли с работы, завели двигатель она тут как тут, и ей в ту же сторону, что и вам. Ах, какое совпадение! Что делать? Во-первых, никогда не говорите сразу куда вы едете, тяните резину: ну я не знаю... я еще постою... я недалеко, только за угол заеду...

А если вы торопитесь? А если вы проговорились? А если ей все-равно когда и куда ехать? Тогда сажайте ее, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь! Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте. Положите в бардачок початую пачку презервативов и со смехом извлеките ее оттуда. Вспомните какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами в пути, когда вам платили "натурой" и презервативы очень пригодились. Если у девушки заблестят глазки, значит вы избрали неверный путь. Постарайтесь ее убедить, что "этим" давно не занимаетесь, рукой махнули на "это", да и не получалось никогда ничего.

Если девушка обрадуется еще больше и начнет рассказывать о своей готовности посвятить всю себя вашему выздоровлению - тут же оскорбитесь и скажите, что вам только СПИДа не Читать далее...

О миньете - устами стервы

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с Читать далее...

Анальный секс - способы склонения

Милая девушка, никто не назовет вас кобылой, и вы не станете менее женственной, если скажете "нет" анальному сексу, попробовав хоть раз. Существует ряд причин, чтобы так сказать.

Стоит людям попробовать или даже лишь подумать о сексе "через заднюю дверь", как у них возникает масса всякого рода негативных эмоций. Так что давайте рассмотрим данный предмет объективно. Одна из главных проблем - это боязнь: страх перед болью как у женщин, так и у мужчин. Кроме того, обычными реакциями является отвращение и даже внезапное изменение чувств к партнеру, вызываемые тем, что многие не допускают возможности связывать половую любовь с частью нашего тела, которая используется для дефекации. Сущеcтвует также - скорее мнимая, чем реальная - "длинная рука" закона, как гражданского, так и религиозного. (В действительности эта "длинная рука" почти никогда не препятствует действиям "короткой руки", пока обе они ведут себя благоразумно, и если речь не идет о несовершенолетних.). В большинстве стран (и в том числе в России) единственным "легальным" половым контактом признается пенисновагинальный секс в "миссионерской" позиции.

Законы осуждают многие очень распространенные виды сексуальной практики, такие как, например, оральный секс. Но анальное сношение - это единственная форма "неестественного" секса, название которой ведет свое начало еще из Библии: содомия. Тот факт, что этот вид секса часто ассоциируется с гомосексуализмом и животностью, делает его более похожим на преступление, чем на что-либо еще, и относит его к так называемой категории "ненормальных".

Острой критики в том, что касается анального секса, заслуживает порнография и порнофильмы. Как книги, так и фильмы, оставляют ошибочное впечатление, что эта форма секса по своей легкости не отличаeтся от обычного сношения. Что бы там ни было, героиня неизменно "принимает" это безо всяких затруднений; ее партнер проскальзывает в ее выпяченный зад так же легко, как он это делает во влагалище; и оргазм, от которого сводит зубы, настигает ее после первых же нескольких движений. Зрители и читатели, которые принимают это за чистую монету, могут ринуться в бой, отбросив всякую осторожность, и часто бывают так шокированы, что навсегда оставляют подобную идею.

Известно, что страх или ожидание, или вообще страх перед чем-то неизведанным, всегда заставляют сокращаться сфинктерную мышцу, которая управляет заднепроходным отверстием - анусом (от лат. anus). Это, в свою очередь, предохраняет нас от обескураживающей случайности в моменты стресса. Это также является серьезным препятствием для тех экспериментаторов, которые желают познакомиться с сексом "через заднюю дверь".

Но не смотря ни на что, многие пары к своему восторгу обнаружили, что в занятиях любовью не должно быть никаких табу. Анальным сексом наслаждаются те, кто подходит друг к другу как самец и самка дикобраза - очень осторожно.

КАК НЕ СТОИТ СПРАШИВАТЬ

Страх перед анальным сношением начинается задолго до того, как начинается непосредственно физическая часть. Многие мужчины ни с того, ни с сего отпугивают женщин тем, как они поднимают эту тему. Первый барьер, который надо преодолеть в данной игре - это понимание чего не надо говорить, чтобы ваш партнер ответил "да". Разумеется речь идет о случае, когда вопрос ставится мужчиной. Если же женщина сама приглашает мужчину, тогда все ясно: вперед! Большинство мужчин ждут до самой последней минуты, когда дело доходит до введения пениса во влагалище во время обычной половой процедуры, а затем следует: "Как насчет того, чтобы попробовать в задницу на этот раз?"

Первая реакция женщины - сильный испуг: она думает, что он собирается заставить ее сделать это немедленно. Ведь, в конце концов, между влагалищем и задним отверстием всего каких-нибудь 5 сантиметров; все, что ему нужно сделать - это нацелиться чуть-чуть ниже.

Другое плохое начало: "Ты когда-нибудь пробовала эту штуку у себя в попе?" Если женщина говорит "нет", она боится, что это даст ей некую девственную привлекательность и сделает его еще более настойчивым; если она говорит "да", то дает своему партнеру "зеленый свет", независимо от того, хочет она этого в данный момент или нет. Возможно, она однажды испробовала анальный секс и возненавидела его; а, может быть, она это пробовала неоднократно с другим мужчиной и ей понравилось. Но сие не означает, что она хочет заниматься этим в данный момент с данным мужчиной - то есть с вами.

У нее может быть несколько причин и не обязательно оскорбительных для вас. Может, ей нравится анальный секс с маленькими мужчинами, а вы слишком велики; может, она предпочитает иметь длинный и тонкий пенис через свою "заднюю дверь" и короткий толстый - через "переднюю" - а у тебя, приятель, он слишком толст. Или, может, она просто в этот момент не очень спокойна за свой пищеварительный тракт. (Не забывайте, что у женщин с этим гораздо больше проблем, чем у мужчин, из-за их предменструальной прожорливости.)

В любом случае, Читать далее...

Игры, в которые играют леди...

Ни для кого не секрет, что на одни и те же житейские ситуации взгляд мужчин и женщин порой сильно отличается. Особенно, если это касается психологии взаимоотношения полов. Вниманию строгих судей я предлагаю свой, мужской взгляд на этот запутанный, как паутина, хрупкий, как горный хрусталь пласт человеческих отношений.


Сразу хочу сделать две оговорки:
1) Я никому не навязываю свое мнение. Я им просто делюсь. Честно и откровенно. Делюсь своими личными наблюдениями.

2) Я не то, что не психотерапевт, у меня даже образование не гуманитарное, а техническое. Поэтому мои мысли ни в коем случае не следует воспринимать, как некое поучение или наставление. В общем - см. пункт первый.

Теперь - несколько слов о понятии "игра". Вы никогда не задумывались, что чаще всего игра предусматривает элемент "не-искренности"?

Судите сами - напр. в карточной игре вы же не раскрываете с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации вы никого до поры до времени не посвящаете. Ваша цель в данном случае - выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое - вот цель игры. Примерно то же самое часто происходит при взаимоотношении мужчин и женщин.

Таким образом в понятие "игра, в которую играет леди" я вкладываю модель поведения леди для получения какого-нибудь выигрыша - морального ли, материального ли. Причем подобное клише поведения обязательно предусматривает изначально заложенную неискренность (иногда - кратковременную, иногда - долгосрочную). И несмотря на подобную "бомбу в фундаменте" такие игры могут быть конструктивными. Т.е. такими , в которых играющая стремится к тому, чтобы кроме нее в выигрыше оказался и ее "партнер" по игре.

Но я подробнее остановлюсь именно на деструктивных играх, т.е. таких , в которых женщина получает свой "выигрыш" в ущерб психике мужчины. Такие игры условно можно разделить на простые и составные. Составная игра может часто включать в себя одну или несколько простых игр, иногда и более простую по структуре составную игру. Давайте будем идти от простого к сложному - для начала рассмотрим несколько простых игр

БАБОЧКА
Женщина, играющая в эту игру, не напрягает себя долгосрочными отношениями с мужчиной. Подобно бабочке, которая летает с цветка на цветок только для того, чтобы собрать нектар, женщина от отношений с мужчиной берет только самые романтические моменты. Вкусив их, она перелетает на следующий цветок. Потом еще на один. И еще.

В среднем роман у такой женщины продолжается месяца три - четыре. Любовь с хорошей песней схожа - а песню нелегко сложить, как говорит поэт. Эта женщина не хочет утруждать себя именно этим "нелегко". Вникать в тонкости души своего партнера, бороться с его недостатками, сражаться с бытовыми проблемами молодой семьи - нет, это не для нее. Но что интереснее всего - свое поведение она как щитом, прикрывает мыслью о том, что она ищет свой идеал, и никак его не может найти.

Да полноте, сударыня! Если вы врете другим, то, по крайней мере не врите себе самой. Давайте извлечем из вашего подсознания мысль, которую вы сами туда и загнали - вам просто нравится этот процесс. Правда здорово - снимать сливки, оставляя остальное кому-то еще? А чтобы вы ясно представляли свое поведение со стороны - представьте себе ситуацию - вы в гостях, "сладкий стол".

Вы надкусываете и оставляете таковым каждое яблоко, каждую грушу и каждое пироженое. А потом говорите хозяевам что-то вроде "Знаете, а мне так и не удалось ощутить вкус тех божественных пирожных, которое я когда-то попробовала в "Праге". Да и яблоки с грушами были что-то не очень". Единственный плюс в данной ситуации для вас состоит в том, что вы существенно обогатите свой запас русских жестких идиом.

ПРОТИВОВЕС
Женщина, играющая в эту игру по какой-то причине стала недовольна отношениями с мужчиной. Обыкновенный способ решения данной проблемы - поговорить с мужчиной об этом по душам - ее не устраивает. Это ж терпения сколько надо набраться. Нужен более эффективный и быстрый способ "улучшить" отношение мужчины к себе.

Это, собственно и является целью игры. Тогда она заводит кратковременный роман с другим мужчиной, что и является, с ее точки зрения, козырем в данной игре. Типичный "флажок" такой ситуации :
- Милый, ты мне стал так мало уделять внимания. Тебя не интересует моя жизнь, ты черствеешь день ото дня.
И далее, через некоторое время:
- Ой знаешь, хи-хи-хи, этот чудик Славентус пригласил меня в пятницу в ресторан/в театр/на дискотеку/в сауну (нужное подчеркнуть). Смешно, не правда ли?
"Офигеть, как смешно, ёлки-палки !" - думает мужчина.

И вот тут мужчина и заглатывает крючок с наживкой - он из кожи вон лезет для того, чтобы внимание женщины переключилось с "чудика Славентуса" на него. Подарки, цветы, обещание этим летом махнуть куда-нибудь. Все, гонг! Противники - по углам! Этот раунд выиграла женщина, а мужчина - в нокдауне.

Мужики, послушайте моего совета. Если вам действительно дорога эта женщина - то поумерьте свой гонор, и Читать далее...

В моей квартире завелась подружка…


Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Ванная с утра всегда была занята в течение нескольких часов. Не пускали туда не только детеныша человеческого, то бишь меня, но и любимого кошарика. Зато приятно было видеть трансформацию пещерного человека в человека квартирного: злой, с «полузакрытыми» косыми глазами, лохматый крокодил, заходящий в ванную, превращался по возвращении оттуда в мою «милую».

Я перестал пугаться, когда при попытке открыть дверь, по другую ее сторону тут же, как сигнализация, «срабатывал» женский голос: «Это ты, дорогой?»

В моей ванной комнате «поселились» непонятные предметы: гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку — и все это, оказывается, заменяет хозяйственное мыло.

Мне надоела еда: йогурты, фругурты, кефиры, бифидоки, простокваши, твороги, ряженки и прочая кисло-молочная дрянь. Моя милая вела здоровый образ жизни, была на пожизненной диете и стремилась к формам супового набора (опасаюсь, как бы собаки не стали на нее бросаться), только говорящего и ходячего. В общем, я питался как настоящий мужчина из рекламы «растишки». Тайком в своей комнате на электрической плитке отваривал пельмени или макароны, стараясь музыкой заглушить громкое, полное удовольствия и райского наслаждения чавканье. Так и не понял, как это существо, называвшееся девушкой, могло питаться такой несерьезной едой. Может, она заряжалась от солнечной энергии или тайком «присоединялась» к электророзетке?

Проснувшись утром, я первым делом бежал к бедняге компьютеру. «Та-а-ак, еще горячий — значит совсем недавно легла…» Говорю же: «На улице темно — значит ночь, а ночью надо спать» — Не понимает. Я привык, что почти все темное время суток моя милая что-то усердно дробила и дробила по беспомощным кнопкам, не имеющими даже права голоса. Как у нее только мозоли на пальцах не появлялись. (Мне стоило набрать один реферат, после чего неделю болели руки.) Я даже привык засыпать под размеренный стук клавиатуры.

Пришлось выучить особо памятные даты: раз в месяц на стиральной машине в туалете (месте сбора входящей корреспонденции) появлялся журнал «Cosmopolitan». Значит можно было не рассчитывать попасть туда в этот вечер. Проще — к соседям. Даже грохот пушечной канонады или запах горячего шоколада не могли выманить ее оттуда.

Кроме того, в моем поведении и характере появились мысли и поступки, которых я раньше в себе не замечал. Я стал волноваться, если она задерживалась вечером без повода, и ревновать, если она задерживалась вечером с подругами, хуже того — с друзьями.

Когда она заболевала, я не находил себе места. Пересмотрел в поисках рецептов все номера хранившегося на полке любимого журнала «Моtо», но кроме рецептов, как починить мотоцикл, ничего не нашел. Пока искал, она уже выздоровела (с помощью советов мамы, всегда готовой положить себя на алтарь спасения дочери).

Среди груды кружевных лифчиков, трусов, больше похожих на резинки от них, «крылатых» прокладок с трудом мог отыскать свою единственную пару носков. Она же, протянув руку наобум любого этажа этой многоэтажки нижнего белья, с вызывающей легкостью всегда доставала Читать далее...

Что нас раздражает в женщинах

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.


2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?


3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.


4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.


5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.


6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.


7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.


8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.


9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.


10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.


11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже


12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Вибраторы опасны для женщин

Использование вибраторов и других секс-стимуляторов из пластика и резины ведет к женскому бесплодию. Нидерландское отделение «Гринпис» проверило «игрушки» для взрослых на содержание опасных веществ и выяснило, что фталаты, используемые для придания вибраторам гибкости, разрушают репродуктивную систему организма женщин.



Не так давно Евросоюз запретил производителям разбавлять фталатами пластик и резину, идущие на изготовление детских игрушек. Однако эксперты не предусмотрели, что эти же вещества используются и в секс-индустрии. Химики из «Гринписа» обнаружили, что семь из восьми продающихся в секс-шопах Голландии вибраторов опасны для здоровья нации: они нарушают гормональную систему организма, ухудшают работу печени и почек.

Кроме того, опыты на лабораторных грызунах, на которых воздействовали фталатами, показали, что пострадать могут легкие: как минимум эти вещества провоцируют астму. В то же время в стимуляторах их содержится от 24 до 51%. Как передает издание The Sun слова представителя нидерландских экологов Барта ван Опзиленда, «это просто невероятно – за последние пять лет организация тестировала много разных продуктов, но такого уровня опасных химикатов не находила».

Тем временем подобные заключения экспертов могут нанести серьезный удар по производителям стимуляторов. По подсчетам компании – производителя презервативов «Дюрекс», среди 16,5 млн жителей Нидерландов три миллиона пользуются эротическими игрушками, а 85% признались, что готовы приобрести себе такой стимулятор. В прошлом году голландцы купили больше миллиона игрушек для взрослых, потратив на это 220 млн евро. При этом ежегодная выручка от продажи вибраторов составляет около 15 млн евро.
[300x242]

10 способов преодолеть языковой барьер

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно.

Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами.

Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться.
Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану.

Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции.

Держу пари, ей мерещится Читать далее...

Женское оружие №1, или Сексуальный шантаж

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру ?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…

Женщина - это такое существо, которое...

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* иногда после секса долго и задумчиво плачет;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;

* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* не умеет выбирать галстуки;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Секс на пляже - самая распространенная женская фантазия

Что бы там ни говорили мужчины о женских фантазиях, их мечты порой оказываются куда более изощренными. Сексологи утверждают, что секс на пляже -- одна из самых распространенных женских фантазий. Бармены говорят, что "Секс на пляже" чрезвычайно популярен среди посетительниц увеселительных заведений (не только пляжных баров, но и городских ресторанов). При этом "специальный" "Секс на пляже" придуман мужчиной и для мужчины.
Коктейль Sex on the Beach Special придумал бармен Игорь Маринин специально для одного из своих клиентов. И рецепт Sex on the Beach Special куда сложнее обычного Sex on the Beach. Классический "Секс на пляже" включает в себя водку, персиковый ликер, апельсиновый (в некоторых рецептах ананасовый и/или клюквенный) сок, иногда гренадин. Очень популярный коктейль, видимо, из-за своего экзотически-эротического названия. Существует несколько вариантов, в том числе с ананасовым ликером (для тех, кто предпочитает послаще) и двойной дозой водки (для тех, кто предпочитает покрепче). "Некоторые любят погорячее", но многие предпочитают по-быстрому: просто водка и персиковый ликер.
Любовно-эротический коктейль Sex on the Beach Special включает гораздо больше компонентов, некоторые из которых весьма экзотичны. Например, "Мидори" (Midory) -- достаточно крепкий (содержание спирта -- 23%) японский ликер с ароматом канталупы (мускусной дыни). Ароматный джин и кисло-сладкая смесь Sour mix придают этой разновидности "Секса на пляже" особую пикантность. В принципе, с классическим коктейлем Special имеет мало общего (разве что персиковый ликер и сок), но, поскольку именно название принесло популярность коктейлю, было решено не менять его, а усугубить эротический оттенок приставкой Special.
Sex on the Beach Special готовится в шейкере, подается в бокале "хайболл", украшенном долькой апельсина и коктейльной вишней. Peach Shnaps можно заменить любым персиковым ликером.
С персиковым ликером можно устроить и еще один "секс" (very special) -- не на пляже, а "с капитаном": коктейль с романтическим названием Sex with the Captain состоит из амаретто, светлого рома, персикового ликера и фруктового сока.

Свингеры - Коллективные оргии, групповой секс, смена партнера.

Супружеской постели они предпочитают страстные коллективные оргии, а моногамии семейных отношений – любовь сразу к нескольким партнерам. Для одних это образ жизни, путь к новой степени свободы, позволяющий достичь взаимопонимания и неподдельной искренности в отношениях между мужчиной и женщиной. Для других – просто развлечение, средство от скуки и лекарство от обыденности привычной супружеской жизни. Имя им – свингеры…
Это произошло в Америке, в далёком 1957 году. Именно тогда один из популярных мужских журналов с безобидным названием «Мистер» опубликовал отнюдь небезобидную статью об обмене жёнами. Это было настоящей сенсацией! Шоком! Бомбой, взорвавшей общество! Пресса запестрила заголовками: «Деморализация общества», «Надвигающаяся угроза институту моногамной семьи», «Обмен жёнами: первые шаги к личностному опустошению».
В ответ на негодования и возмущения журналистов главный редактор «Мистера», Эверетт Мейерс, лишь загадочно улыбался и потирал ручки в предвкушении растущей, как на дрожжах, популярности своего издания. Пресса ворчала и критиковала, общество возмущалось, а «Мистер» … продолжал публикацию ещё более сенсационных материалов: о сексуальных клубах, члены которых, собираясь, предавались групповым оргиям, о читателях журнала, публично рассказывающих о собственном опыте в деле обмена женами и мужьями и т.д.
«Мистер» процветал. Вскоре другие журналы откровенного содержания, неровно дышащие к славе «Мистера», подхватили эту «взрывоопасную» тему, и буквально через несколько месяцев на страницах многих изданий уже без труда можно было найти объявления, опубликованные "парами" или "одиночками", ищущими партнеров для групповой сексуальной практики.
Итак, свинг стал широко известным и обсуждаемым явлением с начала 50-х годов.
Что же такое свингер? Это своеобразная, «альтернативная», форма полового поведения людей, при которой семейная пара приглашает другую семейную пару или одинокую девушку (мужчину) принять участие в совместных сексуальных играх. Чем это отличается от групповухи? Во-первых, статус участников свингера – семейные пары. Во-вторых, большинство из них живут совместной половой жизнью достаточно длительный временной период.
Люди приходят в свингер по-разному. Для кого-то это чуть ли не философия человеческих отношений, открывающая обществу новые горизонты чувственности и сексуальных контактов. Для кого-то это просто забава, желание испытать что-то новое и необычное. Одни пытаются таким образом получить новые знания о сексе, технике и методах половой игры, другие – растопить фригидность жены или сексуальную холодность мужа.
Большинство свингеров находят друг друга посредством объявлений. Такого рода предложения знакомств и приглашения к занятию сексом парами вы легко можете обнаружить не только в печатных изданиях разной направленности, но и в Рунете.
К методу знакомства посредством публикации объявления прибегают чаще всего новички. А новички, да будет вам известно, – лакомый кусочек для опытных свингеров: новизна впечатлений от будущей встречи, некая «невинность» пары чрезвычайно привлекает их, приятно будоражит кровь и рождает самые немыслимые фантазии в предвкушении страстных свингерских оргий.
Впрочем, объявления не единственный путь, каким свингеры находят друг друга. Гораздо чаще их встречи происходят по взаимным рекомендациям, устной передаче адресов и телефонов своих партнёров по прежним оргиям. Это следует иметь ввиду, если, скажем, первые опыты убедили вас в том, что свинг – это не ваша эротическая сказка. Поэтому даже в том случае, если вы давным-давно прекратили публикацию своих свинг-объявлений, будьте готовы к тому, что какое-то время в вашем доме будут раздаваться звонки с предложениями «скоротать вечерок вчетвером».
О популярности свингера в нашем обществе свидетельствует растущее год от года количество свингер-клубов. Некоторые из них представлены в современном Рунете: Русский Свингер Клуб, Питерский некоммерческий свингер-клуб, Челябинский свингер клуб и т.д.
Участники этих клубов не только предаются постельным утехам коллективным образом, но и организовывают свинг-туры, всевозможные сессии интеллектуального содержания, словом, живут полноценной жизнью, развивая не только свои сексуальные знания, умения и навыки, но и заботясь о своём внутреннем личностном потенциале.
Организация же вечеров и оргий участниками клубов имеет в большинстве случаев чётко продуманный сценарий.
В начале вечера обычно бывает общий разговор, как на обыкновенных тусовках и встречах, однако он длится не более часа. Спиртные напитки могут присутствовать, но, как правило, в умеренных количествах: злоупотребление алкоголем может уменьшить половые способности собравшихся.
Мягкая эротическая музыка, танцы парами, в тесных объятиях – обычный элемент такого вечера. Зачастую танцы превращаются в мягкий стриптиз с участием нескольких девушек сразу: под музыку дамы раздеваются, демонстрируя свои прелести и лаская Читать далее...