Некоторые женщины испытывают оргазм до 200 раз в день!

Американские врачи изучают патологическую мультиоргазмию у женщин. Ученые утверждают, что им известны случаи, когда женщины испытывают оргазм до 200 раз в день.

Сексологи называют это состояние синдромом постоянного сексуального возбуждения. Этот недуг, по их словам, противоположен более распространенной среди слабого пола проблеме — неспособности сексуально возбудиться.
Как сообщает газета The Sun, в ходе исследования выяснилось, что многие женщины-мультиоргазматики не получают удовлетворения от этого дара природы. Оргазм, который некоторые женщины испытывают в течение всего дня, становится серьезным отвлекающим фактором, вносящим сумятицу в их повседневную жизнь. Опрошенные женщины-носительницы синдрома уверяют, что в их ситуации, простая поездка на машине обычно становится кошмаром множественного оргазма.
Неразгаданная до сих пор тайна повышенной женской сексуальности, кажется мало интересует врачей. Только в последнее время, и только в США начались серьезные исследования этой проблемы. Незаинтересованность врачей-сексологов в изучении проблемы во многом связана с незначительным числом выявленных носительниц синдрома. Так, эксперты Института сексуальной медицины бостонского университета смогли выявить только 10 случаев вынужденной нимфомании среди местных женщин.
Больше своих коллег преуспели в поиске крайне возбудимых женщин врачи из Нью-Джерси. По словам одного из экспертов-сексологов этого американского города, ему известны около 40 случаев проявления синдрома крайнего сексуального возбуждения.

Оголенные тайны МУЖСКОЙ МАСТУРБАЦИИ

Британский сайт www.lovehoney.co.uk провел весьма необычный опрос на тему особенностей мастурбации у мужчин различной сексуальной ориентации. Главной целью организаторы исследования поставили узнать, сколько движений рукой потребуется мужчине, чтобы достичь оргазма, заканчивающегося эякуляцией.

Тысяче участников был выдан специальный крем для мастурбации Stroke 29, который, по заявлениям производителя, доводит мужчин до семяизвержения после 29 движений.



Вопрос Геи Гетеро Би N/A Всего
Опрошено 124 736 132 15 1007
Право- и леворукие
Левши 29 90 11 1 131
Правши 68 566 80 9 723
Двурукие 27 80 41 5 153
Среднее количество движений до оргазма
Количество движений 54 62 54 41 59
Какую руку использовали
Левую 24 125 16 1 166
Правую 70 517 69 10 666
Одну, потом другую 30 94 47 4 175
Что использовалось для возбуждения
Фотографии в компьютере 19 72 17 3 111
Фотографии в журнале 5 31 8 0 44
Фильм на DVD 24 92 15 2 133
Фильм на видеокассете 2 17 3 0 22
Фильм в компьютере 24 154 30 1 209
Собственное воображение 29 215 36 5 285
Реального человека (и все что угодно) 21 155 23 4 203
Как мастурбировали
В одиночестве 76 606 80 7 769
С партнером 41 105 42 5 193
Куда эякулировали
В свою руку 56 283 50 5 394
В старый носок 15 41 15 2 73
В платок 4 125 12 0 141
В раковину в ванной 5 31 7 1 44
В раковину на кухне 2 7 2 1 12
В ближайшую раковину 11 13 8 1 33
В цветочный горшок 8 22 12 1 43
Не сообщили 23 214 26 4 267
После оргазма чувствовали
Сильное наслаждение 86 609 100 11 806
Неполноценность и уныние 38 127 32 4 201

15 тайных мыслей каждой женщины


15 тайных мыслей каждой женщины


1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио

2.а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.

4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.

7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от синди кроуфорд.

8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой!

12. рожали мужчины!

13. обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.

15. на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро

Одиночная практика для женщин.

Технически такая практика по сути есть женская мастурбация. Но при достижении оргазма женщина делает оргазмическое вытягивание сексуальной энергии по позвоночнику в голову, что в свою очередь усиливает и удлиняет оргазм . Фактически таким образом женщина становиться мультиоргазмичной, с каждым новым оргазмом как бы поднимаясь все выше и выше в напряжении сексуальной энергии. Женщины, практикующие одиночное совершенствование, ощущают внутри себя некий простор, слияние тела со Вселенной, как бы вступая в соитие с самим Космосом, увеличение чувствительности ко всему, что их окружает. С другой стороны одиночное самосовершенствование рекомендуется также и тем женщинам, у которых есть тантра-партнер. Практикуясь сам-на-сам со своим телом, вы лучше сможете приспособиться к своим собственным реакциям и, тем самым, приобретете больший контроль над своей секс-энергией. Между моментом времени, когда вы ощутили возбуждение, и моментом, когда вплотную приблизился оргазм, вы имеете промежуток времени, в пределах которого можете поиграть. Самостоятельная одиночная практика даст вам неоценимую возможност ощутить тонкие различия в сосотояниях свого организма и превратить управление им в рефлексы.

тантра для мужчин

И вы весь день будете на взводе, такая “зарядка” получше бега трусцой и гантель или стимуляции чашкой кофе. Весь день у вас небывалая бодрость и радость предвкушения продолжения встречи нефритового всадника с вратами небесного насаждения. Если во время практики вы все же не смогли удержаться и поток семени хлынул из нефритового шланга в чашу сладострастия – ничего страшного. Примите это как дар божественного эля своей любимой. Начинающий вполне будет терять семя, но если он помнит о контроле над энергией, то в то время как поток эля побежит в чашу, он будет стремиться тянуть его через свой уд обратно. Физически может втянуть и не удастся, но это удержит часть семени, и, самое главное, втянет обратно энергетическую составляющую семени-эля. И, когда поток уже пошел, даже если остановишь-втянешь его обратно – то конечно не обратно в семенники. Семя пойдет по протокам в мочевой пузырь. Позже при мочеиспускании вы сможете увидеть в моче студенистые сгустки. Это именно сперма с соком простаты. В таком варианте с мочевым пузырем, из спермы энергия вся всасывается обратно и с мочой удалиться только материальный носитель. При оргазме с эякуляцией в мочевой пузырь у вас сохраняется потенция и желание. Вы можете продолжить игру огня и воды. И если доведете до эякуляции, то увидите с удивлением, что повторный выброс спермы более мощный и обильный, чем первый., задержанный. Оргазм у мужчины отождествляют с эякуляцией. На самом деле оргазм наступает на мгновение раньше и реально, предотвратив выброс спермы, пережить чистейший настоящий оргазм. Этот сухой оргазм намного деликатней, тоньше приятней и дольше, чем оргазм заканчивающийся, точнее обрывающийся выбросом семени и резким оттоком крови.

Как соблазнить женщину за 24 часа.


Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в- трусы". "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".
Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".
Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".
СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ
В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается."
Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна женщина не устоит перед мужчиной, который действительно ее слушает: не надо ничего делать, просто проявляйте заинтересованность. Люди, чувствующие, что все их речи воспринимаются с большим вниманием, тут же наделяют слушателя всеми видами добродетели. Все, что от вас требуется, - держать рот на замке.
Потом язык жестов: реагируйте на то, что она говорит и копируйте ее жесты. "Синхронизация жестов - эффективный способ расположить к себе собеседника, - разъясняет Сандра Седжибир, автор книги "Sexual Power" ("Власть секса"). - Одинаковые жесты свидетельствуют об одинаковом отношении к обсуждаемой теме, из чего автоматически делается вывод о близости ваших взглядов". Добавьте ко всему этому доверительные интонации, и ни одна женщина вам не откажет. "Важна еще поза, - добавляет Сандра Седжибир. - То, как вы стоите или сидите, может сказать о вас многое. Например, мужчина с опущенными плечами производит впечатление человека беззащитного, несчастного. А вот поза доверительного разговора: тело прямое, голова наклонена чуть вперед".

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ: ПОКАЗЫВАЙТЕ!
Чтобы произвести впечатление, пользуйтесь всем, что имеете. Если вы знаете, что женщинам нравится ваш зад, носите обтягивающие джинсы. Имеете выразительный взгляд - почаще заглядывайте в глаза собеседнице. Тренируйтесь перед зеркалом! Привлекайте внимание к тем частям своего тела, которые рассчитывают на женскую ласку: оденьте, скажем, модный ремень - ее глаза обязательно задержатся на красивой пряжке, и тут же неизбежно возникнет мысль о том, что там внутри, под штанами.
Опросы свидетельствуют, что 80 процентов женщин в мужчине обращают внимание прежде всего на глаза: поразите ее своим невероятно сексуальным взглядом (предварительно потренировавшись, как уже отмечалось, перед зеркалом). Ваши зрачки - по крайней мере на первых порах - должны расширяться от глубины ее глаз! Исследования, проведенные Н.Рейхолдом, автором книги "The Tell-Tale Eye" ("Красноречивый взгляд"), показали, что зрачки большинства мужчин при виде хорошенькой женщины действительно расширяются, чего не наблюдается, к примеру, при встрече с другим мужчиной. Научитесь расширять и сужать зрачки, и ваша собеседница поймет, как вы потрясены (даже если это и не совсем так). Все очень просто. Посмотрите вдаль, а потом снова в ее глаза - зрачки автоматически изменят свои размеры и продемонстрируют ваше волнение.
Визуальный контакт - могучая сила. Не пренебрегайте им! Вот что, к примеру, рассказывает 26-летняя Диана: "Не знаю, то ли я сбежала от его длинных ресниц, то ли от вечно прищуренного взгляда, доводившего меня до судорог. Мужики, которые ведут себя как супермены и сразу ложатся на диван, всегда вызывали у меня антипатию".
Запомните: призывный взгляд - настоящее сокровище; не стесняйтесь, пользуйтесь им!

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
Может показаться странным, но шикарный ужин в самом дорогом ресторане не так уж необходим для соблазнения. "Домашний ужин действует эффективнее, - поясняет 27-летний Ник. - На девушек всегда производит впечатление то, что ты умеешь обращаться с кастрюлями, даже если на самом деле ты ничего не умеешь". (Ник обычно покупает Читать далее...

10 причин, по которым МОЖНО изменить жене!!!

1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.

2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!

Да, мужская любовь к своему ребенку, как и мужское воспитание – кардинально отличаются от чувств и подходов женщины, но это не значит, что их нет в принципе. В противном случае не было бы такого термина, как «безотцовщина». Просто в силу возраста ребенок не может понять, почему мама вдруг столько гадостей говорит про папу и ребенку ничего не остается, как просто ей верить. Ребенок же – не судья, он не может выслушивать и адекватно анализировать доводы сторон. Ребенок верит всему, что говорит ему мать, даже когда она ему врет. Надо ли говорить, насколько подлыми и разрушительными для детской психики и для будущего ребенка является такое поведение мамаш?!

3. Причина похотливая. Многим женщинам следует ПОНЯТЬ, что как правило - мужик – не кролик и даже не козел, а регистрационный штамп в паспорте не является аналогом кастрации ))) Да и потом – чья это была мечта, сдобренная рассказами о задержках и всхлипами – типа раз ты не хочешь на мне жениться, значит не любишь, значит больше – не дам, бла-бла-бла…. И вообще – «так принято»! Милые дамы – сдается мне, что институт брака, как своего рода капкан (в вашем понимании) - придумали вы, что ж теперь удивляться, что эта конструкция, именно как институт, повсеместно терпит крах.

4. Причина заморочистая. В чем вообще причина?! Просто не нужно терять головы и трезво смотреть на вещи – если вы не хотите ничего менять в своей жизни, а всего лишь хотите поиметь удовольствие – то учитесь этому у женщин! ))) В этих вопросах они крайне осторожны и расчетливы. Поэтому лучшим вариантом является замужняя дама, которая и сама не подставится и вас многому научит. В этом свете вы сможете по-новому взглянуть и на свою законную, да нередко и сделать много открытий в ее поведении! )

5. Причина подружеская, она же – соседская. Чисто технический вопрос. Но я думаю ни один нормальный мужик (как впрочем и ни одна умная женщина) не будут направо и налево чирикать о своих романах на каждом углу и светиться перед соседями-родственниками-друзьями. Если же такой факт налицо – бегите от этой дамы, она просто дура. С другой стороны, даже если у вашей законной есть куча симпатичных подруг – постарайтесь не еб*ть их в трезвом виде, ибо рано или поздно женщины перестанут дружить и ваша связь – как аргумент – обязательно всплывет, поверьте.

6. Причина любовническая. Стоит ли говорить – что выбор любовницы – вещь архиважная. Ибо кол-во вампирш, охочих за вашим кошельком не есть мифы древней Греции, а суровая правда жизни в мегаполисах с его эффектом «Голливуда». Подумайте об этом трезво, после оргазма, сладко затянувшись сигареткой на балконе – что от вас нужно этой куколке и готовы ли вы столько заплатить. В этом вопросе нужно быть максимально откровенным прежде всего с самим собой, а не слушать слезливые речи подруги, что у нее и того нет и этого… И не нужно самого себя упрекать в меркантильности! Если это отношения, основанные на чувствах, хорошем сексе и взаимном понимании, то вопрос меркантильности не встанет и у вас не будет индуцированного чуства вины перед этим «беззащитным» созданием, которое вы так «коварно» изнасиловали )))). По крайней мере – первые полгода – год. Тут важно не принимать решений под давлением, ибо – ваша подруга – хоть и не жена, но - тоже – женщина, и общее в них – не только вы. Помните об этом!

7. Причина венерическая. Тоже – чисто технический вопрос. Невинный Читать далее...

10 дел, которыми можно заняться в пробке =)

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Секс по часам

Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнера в данный момент и что сам можешь ей предложить.

6.00 — 8.00

Она: Даже если она уже проснулась, ее организм еще не готов к сексу. Уровень мелатонина в крови (гормона сна) постепенно понижается, а температура тела еще не повысилась после сна (ночью температура тела несколько снижается). Хотя иногда очень приятно просыпаться во время занятий любовью. Главное, чтобы партнер не торопился, а позволил ей проснуться под неторопливые ласки.

Он: Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, сейчас уровень тестостерона у него в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки. Быстрый секс — вот на что ты можешь рассчитывать.

8.00 — 10.00

Она: Окончательно проснулась и готова к сексу. Сейчас у нее в крови уровень эндорфинов — "гормонов радости" — достигает своего максимального значения. Для того чтобы возбудиться, ей не потребуется много времени.

Он: Уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму. Поэтому сейчас достаточно сложно расшевелить любимого.

10.00 — 12.00

Она: В эти часы у нее обострены все вкусовые рецепторы. Именно сейчас она может получить максимум удовольствия от орального секса. Кстати, к этому виду любовных игр мужчина готов всегда.

Он: У мужчин доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность. А любые твои поступки он начнет мысленно анализировать и строить "глубокие" выводы.

12.00 — 14.00

Она: Ее активность достигает своего максимального значения. Но к сексуальности это не относится. В эти часы женщине тяжело расслабиться и сосредоточиться на сексе. Но в то же время, если она собиралась заняться сексуальным просвещением любимого, ему не надо стесняться и попробать все на практике.

Он: Настроен на игривый лад. В это время у мужчины уровень "гормонов радости" достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, даже экстремального и с удовольствием воспримет любые твои идеи.

14.00 — 16.00

Она: В это время ее организм максимально подготовлен к зачатию. Но к длинным и продолжительным ласкам она не готова. Быстрый, даже немного жесткий секс — вот что ей сейчас нужно. Также в эти часы у нее обостряются обонятельные чувства, и самое главное для нее — чтобы от мужчины исходил приятный запах.

Он: Приблизительно около четырех часов дня мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Поэтому, если вы задумываетесь о продолжении рода, это самое время.

16.00 — 18.00

Она: В это время у нее происходит спад активности. Большинство женщин в эти часы не способны на активные ласки. Но она не прочь принимать эти ласки от партнера. Поэтому, если любимый рвется в бой, не стоит останавливать его.

Он: Готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию. Поэтому все, на что ты можешь рассчитывать, — это быстрый секс.

18.00 — 20.00

Она: Необходимо восполнить недостаток энергии, поэтому не стоит отказываться от ужина. В это время у нее максимально обострены слуховые чувства. Она готова слушать длинные признания в любви и комплименты в свой адрес.

Он: В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина. Все свои силы его организм тратит на переваривание пищи. Хотя, если ты пригласишь его на легкий банкет в постели, то он вряд ли откажется.

20.00 — 22.00

Она: Самое время для продолжительных любовных игр. Она полна сил (если не отказывалась от ужина) и готова взять инициативу в свои руки. Самое время для экспериментов в постели.

Он: Рвется в бой и готов выполнить любое твое желание. В это время ваши сексуальные часы полностью совпадают.

22.00 — 0.00

Она: Ближе к полуночи у нее в крови резко увеличивается уровень мелатонина. Организм постепенно засыпает, даже если она привыкла ложиться поздно. Поэтому сейчас ее сексуальная чувствительность снижается. Но в то же время обостряются романтические чувства, когда хочется просто держаться за руки, обниматься, целоваться и ничего больше.

Он: Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии. И сексуальные игры для этого подходят лучше всего.

0.00 — 6.00

Она: Ее организм нуждается в отдыхе. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Кстати, очень многие женщины, ранее не испытывающие оргазм, именно в полусонном состоянии достигают Читать далее...

Как продлить половой акт?

Вы устали от того, что во время занятия любовью теряете контроль над ситуацией и приходите к оргазму гораздо быстрее вашей партнерши? Вы хотите узнать о тех позициях, которые помогут вам дольше наслаждаться половым актом, и достигать кульминации тогда, когда вы оба этого хотите? Тогда вам необходимо внимательно прочесть данную статью. Перед тем, как мы приступим к описанию, хотим обратить ваше внимание на то, что наши советы помогут вам лишь в том случае, если у вас нет никаких сексуальных расстройств, влияющих на вашу эрекцию. Если у вас все в порядке со здоровьем то, немаловажную роль в решение ваших проблем играют положительный настрой и уверенность в том, что вы все сможете.

Все это игра. Превратите секс в игру, уделите больше времени прелюдии. Наслаждайтесь ласками, сделайте так, чтобы секс приносил наслаждение всему телу, а не только его отдельным частям. В конце концов, когда в последний раз вы слышали от женщины, что прелюдия была слишком долгой. Прелюдия позволит женщине достаточно возбудиться, а вам расслабиться и перестать нервничать по поводу слишком быстрого достижения оргазма во время главного акта.

Как научиться контролировать основного игрока. Мастурбация поможет вам изучить, как ведет себя ваш основной игрок во время полового акта, вы научитесь чувствовать, когда кульминация уже близка, и избегать преждевременной эякуляции, научитесь поддерживать эрекцию.
Перейдем к позициям

Миссионерская. Несмотря на свою, так прямо скажем, «неновизну», это позиция является особенно благоприятной для мужчин, которые хотят продлить половой акт. Миссионерская позиция может выполняться, когда вы плотно прижаты друг к другу, так и в других своих вариациях, когда ваши тела отодвигаются на различные расстояния. Также продлить коитус вы можете аккуратно вынимая пенис из ее вагины, когда вы уже близки к эякуляции, и некоторое время удерживая его, но не останавливая ласк вагины.
Сидя друг напротив друга. Вы сидите, скрестив ноги, партнерша садиться сверху и также скрещивает ноги. Кроме того, что данная позиция позволяет вам себя контролировать, вы еще можете свободно ласкать партнершу по спине, плечам, груди. Она также может ласкать вас по спине, шее, плечам, и все это не в ущерб вашему темпу.

Стойка. В отличие от позиции «женщина сверху», которые многие мужчины избегают по причине потери контроля над ситуацией и ощущения себя довольно неуютно, в то время как женщина наверху производит все маневры, данная позиция позволяет вам обоим контролировать ситуацию. Приятное в данной позиции - открывающиеся вам виды на вашу партнершу. Но здесь есть одно «НО», в таком положение существует все-таки риск быстро потерять голову (а также ваше семя), так как ее вагина в данном случае сжимает ваш пенис довольно плотно, и ваши гениталии единственные соприкасающиеся части тела.

Бок о бок. Традиционно данная позиция считается наиболее подходящей для утреннего секса. Партнерша лежит спиной к вам, вы сгибаете ее ногу в колене и отодвигаете, прижимаетесь ближе и попадаете, туда, куда вам нужно. Многие мужчины считают, что в данной позиции они могут лучше себя контролировать и достигать оргазма позже. Двигайтесь неспеша, спокойно и с постоянным ритмом и вы приятно поразите свою партнершу умением себя контролировать.

Заключение. Скорее всего, данные советы не подойдут всем на 100%, но большинству мужчин они все-таки помогут продержаться подольше и так сказать успеть доставить удовольствие не только себе, но и своей партнерше.

50 самых СОКРОВЕННЫХ ЖЕЛАНИЙ женщины!

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Во время секса вводить ей палец в попку.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
12. Помогать ей во всем, о чем она просит — будь то готовка или раскладывание фотографий по альбомам.
13. Предлагать свою помощь, не дожидаясь, пока она попросит об этом.
14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
15. Не протестовать, когда она одевается сексуально и привлекательно.
16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…
18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось.
19. При ней не хвалить кулинарные способности своей мамы.
20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день.
21. Внимательно слушать, как она сплетничает о своих подругах или обсуждает телесериал, и принимать участие в обсуждении.
22. Мастурбировать в ее присутствии.
23. Во время секса не ограничиваться собственным оргазмом, а доводить до оргазма и ее тоже.
24. Во время секса не кончать подольше (если надо, прерываясь и временно переходя к оральным ласкам).
25. Во время секса не молчать, а говорить ей нежные слова, а если ей нравится — и грубые.
26. В сексе не ограничиваться только своими любимыми позами, но и делать то, что нравится ей.
27. И вообще вносить в секс разнообразие.
28. Дарить ей фаллоимитаторы и другие сексуальные игрушки.
29. Когда на столе остается последняя сладость, фрукт или что-то подобное — отдавать это ей.
30. Не разбрасывать по квартире свое грязное белье и одежду, особенно носки.
31. Не обижаться, если она говорит в постели что-то неприятное (например, что ты что-то делаешь не так), и стараться это исправить.
32. Не отталкивать ее, когда она заигрывает с тобой, явно хотя секса, а ты занят своими делами.
33. Чаще делать комплименты по поводу ее внешности.
34. Устраивать ей маленькие сюрпризы — неожиданное приглашение на романтический ужин, маленький подарок просто так.
35. В гостях уделять ей внимание больше, чем всем ее подругам, вместе взятым.
36. Если она решила отказаться от сладкого, чтобы держать себя в форме — отказаться от сладкого и самому.
37. Требовать от своих друзей уважительного отношения к ней и не бояться ссор с ними из-за этого.
38. Уважать ее вкусы, будь то краска для волос или очередная киномелодрама.
39. Если тебе в ней что-то не нравится — говорить ей об этом максимально тактично.
40. Если она хочет откровенно с тобой поговорить (например, почему вы уже две недели не спали вместе), не злиться и не избегать этого разговора.
41. Проводить больше времени с ней, а не со своими друзьями за пивом.
42. Не отказываться, если она просит тебя пройти с ней прогуляться по улице.
43. Когда она проходит мимо тебя обнаженной, отрываться от компьютера с открытым blogs.mail.ru/mail/journal_intime и высказывать свое крайнее возбуждение ее видом.
44. Открывать перед ней входные двери, дверцу машины, подавать руку при выходе, пропускать ее вперед.
45. Не ревновать ее открыто к друзьям, коллегам по работе — если конечно, она действительно не дает серьезных поводов к этому.
46. В ваших с ней разговорах не сравнивать ее со своими предыдущими любовницами.
47. Не перекладывать вину в ваших ссорах только на нее.
48. Позволять ей изучать твое тело — например, если она хочет рассмотреть у тебя что-нибудь повнимательнее. :-)
49. Не брезговать сексом с ней во время ее месячных, если она этого хочет.
50. Быть с ней всегда откровенным, не утаивать ничего.

Позы в сексе с точки зрения... психологии

Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов – в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет – либо у него, либо у нее при этом «что-то не так». Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое «прочтение» с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.

ГРУППА ПОЗ «ЛИЦОМ К ЛИЦУ»

Можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сексе прежде всего коммуникативную функцию – потребность в общении. Ведь как известно, у животных таких поз в принципе нет. А людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства…

МУЖЧИНА СВЕРХУ

И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы «лицом к лицу» – МУЖЧИНА СВЕРХУ. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности – когда мужское тело закрывает ее практически полностью…



Эту позу обычно называют миссионерской - при этом рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие «общаться» в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью… Однако это все же не совсем верно. Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции…

Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные «социальные трактовки». Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны – подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально «раздавить». И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное - раздавить…

А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом… презрения и равнодушия. Мол, мое дело – извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать!.. Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей - и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна – часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей…

Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша – равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой позы удовлетворить чувство власти, а партнерша - чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов – такая поза будет расценена на ура!

ЖЕНЩИНА СВЕРХУ

Следующая наиболее распространенная поза из этой группы – ЖЕНЩИНА СВЕРХУ. В принципе она более физиологична именно потому, что как правило, женщина легче мужчины. Однако при таком контакте тел плотного давления друг на друга намного меньше, и конечно, основная активность предоставлена партнерше. Именно поэтому в большинстве сексологических трудов эта поза рекомендуется активным женщинам и усталым мужчинам. Однако это с точки зрения физиологической целесообразности. А вот когда начинается психология – то возникают конфликты специфического плана.

Мы еще будем об этом говорить, но стоит упомянуть уже сейчас, что иные наши мужчины (особенно те, кто считает себя, как сейчас принято говорить, излишне «крутыми»), как бы за день ни наработались, не могут позволите жене или подруге «сесть сверху»! Мол, это Читать далее...

Ответы на мужские вопросы по сексу: Я знаю о сексе все. А ты?

Мужчины не задают вопросов, потому что мужчины, а страдают как всегда женщины. (Валерий Салтыков. Полн.собр.соч.т.3)

Скажу честно – друзей великое множество и каждый пусть через силу, но обращается с каким-нибудь вопросом. Нет, не обязательно ко мне, спецов по жизни в любых вопросах великое множество, просто частенько под рукой нет нужной информации, вот и приходится страдать, причем всем. Я вот тут напрягся немного, повспоминал обо всех тех бодягах, которые мы не раз обсуждали за чаепивопитием в баньке, дай, думаю, сделаю достоянием всех, кто умеет читать, вдруг пользу принесет. Вот если бы мне подобную хрень знать в свое время, результаты были бы еще более впечатляющими.

Вообще мало кто из мужчин может вот так прямо обсуждать свои проблемы, все больше исподтишка, а тут и не нужно задавать никаких вопросов, я их сам систематизировал и написал ответ. Хочешь, читатель, принимай к сведению, не хочешь – делай, как знаешь и ищи свои ответы, Бог в помощь.


- есть проблемы в знакомстве …
А у кого их собственно нет, можно подумать есть такие парни, перед которыми все бабы штабелями валятся. Это ведь так, блатуют, когда рассказывают басни о своих героических похождениях, на деле все куда прозаичней и проблемы испытывают все. Вот если тебя совсем игнорируют, даже посылают конкретно, вот тогда стоит паниковать и искать причину, а так воспользуйся советом.

Совет:
Прежде всего, необходимо определить свой статус, согласись, я на своей старенькой «пятерке», у которой чихает движок, вряд ли подкатил бы сейчас к подруге, которая вышла из «бэхи». Даже если бы у меня член из удлиненных шорт выглядывал и подмигивал ей. Пойми, социальный статус можно изменить, но каждый раз выше жопы не прыгнешь, вот и знакомься с теми, кто ниже или равен, а вот когда поднакопишь опыта, крутые тебя сами найдут, в «бэху» усадят, накормят, напоят и дадут, и возьмут, успевай только запоминать впечатления.

- жена в сексе не торкает …
Так ведь на то она и жена. Вот прямо сейчас стоит красавица, пузик чешет и вся такая маняще-заводящая, а проживи кА с ней лет эннадцать под одной крышей, послушай ее ворчание и вечное недовольство, разберись с тещей, подругами, сослуживцами и прочими ее подельниками – ничего не захочется, как ни настраивай друга на любовные победы.

Совет:
Ты, наверное, ждешь с моей стороны дежурной отмазки типа собраться, обсудить, выработать новые пути отношений, разнообразить секс и все, так как пишут в идиотских журналах – ни хрена. Сам же понимаешь, это не выход. Легче всего в этой ситуации втихаря загулять. Именно левак покажет тебе, насколько одинаковы в своих действиях все женщины и твоя жена явно не худший вариант. Опять же собьешь программу настроя на секс, перенастроишься и реально может помочь, только не попадись, а то вообще все похеришь.

- не нравится запах половых органов женщины …
Батенька, если это, оттого что она не моется перед актом - одно, но если запах неприятен и после мытья - совсем другое. Многие девчонки специфично пахнут, мне кажется, вообще нет одинаковых запахов половых органов. Чем полнее и старше девчонка, тем запахи сгущаются в худшую, на мой взгляд, сторону, особенно если дама не слишком тщательно следит за собой. Хотя бывают и всякие там болезни, в таком случае явно необходимо лечение, а то в противогазе как-то секс не покатит, пробовал.

Совет:
Поговорив с подругой начистоту, ты явно окажешься врагом номер раз, даже если внешне все будет чин-чинарем. Усугублять дело не стоит, в будущем, после каждой ссоры, которых не миновать, этот запах станет таким раздражительным, что все может, закончится плачевно. Сделай так, как будто эта вонь исходит от тебя – постоянно мойся, подмывайся, стирайся и все это так, чтобы она видела. Глядишь, подключится, вот и выход.

- снятся гадкие вещи с другой …
Если бы ты доподлинно знал, какие сны в ее прекрасной головке, своих ты уж точно перестал бы стесняться. Это вполне нормальное явление, ведь перед челом из сна у тебя нет никаких обязательств, вот мозг и свободен от всяческих предрассудков окромя секса.

Совет:
Оглянись вокруг, может быть, у сна есть реальный источник вдохновения. Если это действительно так я бы на твоем месте либо дистанцировался от него, либо привел в исполнение грезы из сна, иначе геморрой в отношениях гарантирован.

- меня игнорируют женщины …
Если игнорируют все, значит, причину стоит искать в себе, ибо такая хрень намекает на собственные проблемы. А если это так, которую ты хочешь, но она недосягаема, значит, проблемы в ней или в них.

Совет:
Измени имидж, займись спортом и бизнесом, почитай чего-нибудь толковое, стань привлекательным, прежде всего для себя, вот тогда и остальные подтянутся.

- она мне не дает …
Понятие очень растяжимое, а до этого она тебе что, всегда давала? Если да, значит, чего-то делаешь не так, а скорее всего, у нее какие-то проблемы по женской части, бели, например или молочница. Болезнь Читать далее...

100 подвигов которые должен совершить Настоящий Мужчина!

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!». Читать далее...

Нам тоже хочется спать после секса... Женские откровения.

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова "люблю".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.

11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".

35) Нам тоже нравится "кофе в постель".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

Полное раскрытие темы женской логики

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ

Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.

Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.

Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy.
Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой Читать далее...

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

8 заповедей наслаждения мужчины - откровения от Тётки =)

Как всякая обычная тетка, я подвержена пороку чтения дурацких статей с инструкциями в духе «Десять способов сделать мир во всем мире», авторы коих берут на себя ответственность изложить пути решения бытовых или глобальных проблем на листочке А4. Не то чтобы я принимала все эти рекомендации в качестве непреложных истин, но каюсь – почитываю, ежели глаз зацепится за заголовок.

Глаз у меня тоже среднестатистически женский, цепляется за всякую чушь в диапазоне «похудеть – мужчины», пропуская всякие действительно важные вещи вроде «Пять принципов квантовой механики». Поэтому пытливый читатель не удивится, когда узнает, что наткнувшись на «8 заповедей наслаждения мужчины (8 законов, которые нужно соблюдать чтобы мужчина не променял вас ни на кого в мире)», я заинтересовалась – ну ка, ну ка, что это за волшебное откровение такое?Скрижаль имела преамбулу в духе того, что законы эти универсальны, написаны специальными мужчинами, которые посвятили свою жизнь попыткам разобраться в том, что же их, мужчин, может сделать счастливыми. Заканчивалась преамбула, естественно, панегириком авторам и почти завистливым заявлением «эх, как же тебе, дорогуша, повезло, что ты нашла этот священный текст!» Возрадовавшись собственному счастию, я приступила к изучению пособия с тем чтобы сделать, наконец, счастливым своего мужика.

Закон 1. И да прими его таким, какой он есть

В том смысле, что раз уж тебе досталось сокровище, то и радуйся, а не пытайся как-то на это сокровище влиять. Вспомнив долгую агитационную борьбу за подкроватье без грязных носков и курение только на балконе, я устыдилась – о, боги, как же я была слепа! Еще только первый закон, а я уже нарушила!

Закон 2. Возлюби его член

Аффтары раскрывают этот закон через тождество мужчины члену – в том смысле, что если ты уважительно относишься к мужчине, не забывай уважать и его детородный орган, ибо в этом самая сермяга. Не то чтобы я презрительно относилась к достоинству супруга, и даже наоборот, но вот, как советуют эксперты, «восторженного внимания драгоценному члену» не оказывала – а, как выясняется, внимания этого никогда не бывает много! То есть, чтобы мужчина не променял тебя ни на кого другого, надобно восторженно общаться с его членом по поводу и без повода – «Милый, вы с огромнейшим и сильнейшим Иван Иванычем, 35 см., хотите обедать?»

Закон 3. Да будь источником красоты в его жизни

Это про то, что даже если ты не пилишь мужика по поводу низкой зарплаты и каждые пять минут уважительно обращаешься к его члену, но при этом имеешь наглость быть уродиной, то ничего у тебя не выйдет, ибо чтобы быть счастливым мужчине необходим радостный антураж. Аффтары оригинально советуют женщинам соблюдать правила гигиены, потому что, если ты не в курсе, дурно пахнущей женщине удержать мужчину очень трудно, практически невозможно! Также дается инновационный совет одеваться сексуально, хотя бы иногда. Т. е. если тетка думает, что хлопковые панталоны в застиранных уточках вызывают желание, то она ошибается, уверяют гуру.

Закон 4. Вдохновляй его

Здесь речь идет о том, что женское наслаждение – самый сильный источник вдохновения для мужчины. Прекрасный, в принципе, закон. Т. е. поощрять мужчину в сексе можно и нужно, а то он захиреет и свалит на сторону, к той, что громче кричит и называет Тигром. Тут возникает риторический вопрос что первее – курица или яйцо: надо сначала поощрить, чтоб мужчина вдохновился и доставил удовольствие, или все-таки сначала получить удовольствие и потом искренне возблагодарить, вдохновляя на новые подвиги? Поясните!

Закон 5. Возбуждай его

«Возбуждай его озорными неожиданностями» - другими словами, притащив свою помятую рабочим днем тушу домой, не вались с ног от усталости, а бегай озорной ланью по родным пенатам – тут ножку показала, там перси приоткрыла! Мужчина - охотник, ему, понимаешь, неинтересно охотиться за отсыпающейся рядом теткой. Также в данном откровении есть параграф касательно ревности – в том плане, что пусть знает, что тебя хотят другие самцы. Это провоцирует нужные инстинкты и вообще полезно для мужского здоровья – другими словами, бегая озорной неожиданной ланью, не забудь между делом рассказать о Петре Петровиче, что зазывает тебя на чай и секс.

Закон 7. Познай его заветные желания и фантазии

Имеется в виду семейный психоанализ с целью выяснения сексуальных фантазий и фетишей. То есть, скорее всего, секс пирожком его не устраивает, и в глубине души он мечтает о жестком порно с женщиной в костюме Карлсона. Узнай и воплоти, советуют аффтары. А то сбежит, как пить дать, к актрисе ТЮЗа!

Закон 8. Глотай.

После всех философских изысканий этот закон очень неожиданно завершает инструкцию по осчастливливанию мужчины. Так как текст оригинала сильный сам по себе, то позволю цитату: «Глотай - для мужчины это физическая радость и духовный символ. Если он чист, то и сперма его чиста. Если ты не уверена, что он чист, значит, это не твой мужчина. Береги Читать далее...

Довести женщину до оргазма полезно для мужского здоровья

Нередко у темпераментных женщин в процессе полового акта имеет место так называемое экстатическое состояние - оно длится от трех до пяти, максимум шести минут, как бы предшествуя оргазменной разрядке.

Это - особое состояние психики, при котором сознание женщины полностью заполнено сладостными ощущениями от фрикций, полностью фиксировано на них. Сознание при этом резко суживается, женщина не воспринимает никакие другие ощущения: реальные звуки, свет, запахи не достигают её. Вместо них в этом особом состоянии женщина испытывает своеобразные, радостно окрашенные зрительные, слуховые и тактильные галлюцинации: как правило, она видит цвета радуги, слышит звуки музыки ( чаще всего - органа ), кожей ощущает дуновение нежного ветра...

эти несколько минут половые органы женщины ( и в меньшей степени - кожа ) выделяют биологически активные вещества, состав которых мы пока знаем недостаточно. Но мы знаем, что вещества эти, действуя непосредственно на член, усиливают его эрекцию и удлиняют половой акт. Кроме того, те же вещества в сочетании с электромагнитными волнами, исходящими из сердца, улучшают деятельность сердца и всей сердечно - сосудистой системы, как бы добавляя мужчине сил и энергии. Улучшается даже состав крови - больше становится молодых форменных элементов и иммуноглобулинов. По меткому выражению английского сексолога Р.Бэйкера, на несколько минут женщина превращается в маленькую, но очень продуктивную биофизиологическую фабрику, активно вырабатывающую массу уникальных биоактивных соединений, немедленно и мощно воздействующих на организм партнера.



( В настоящее время доказано, что каждая женщина в хорошем половом акте становится источником биологически активных веществ и электромагнитных колебаний, " оздоравливающих " партнера, но в экстатическом состоянии весь комплекс этих воздействий усиливается в 3 - 4 раза. Некоторые авторитетные исследователи утверждают, что в этом состоянии возникают некоторые феномены, не наблюдающиеся в обычной близости. Вот в марте этого года на Европейском сексологическом конгрессе в Праге свой доклад представил Центр Сексуальных Исследований при Гетеборгском Университете ( Швеция ). Шведские ученые доказали, что в экстатическом состоянии резко увеличивается проводимость кожи женщины и ее партнера. В результате женщина навязывает сердцу мужчины ритм и кровоснабжение собственного сердца, гораздо более здорового ( женщины в 1000 раз реже страдают кардиальными расстройствами ). Выраженное улучшение сердечной деятельности у мужчин в этом исследовании сохранялось от часа до четырех часов. И это без единой таблетки)

Мужчина не только ощущает себя сексуально могучим - он ощущает себя физически сильным, неутомимым, способным функционировать и функционировать без всякой усталости. Эти улучшения в мужском организме достаточно точно фиксируются современными медицинскими приборами: электрокардиографом, плетизмографом, спектроанализаторами и другими. Больше того: некоторые из этих улучшений сохраняются довольно длительно - несколько часов, а улучшение параметров крови - несколько дней.