Привет всем!

http://www.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

проголосуй за Москву...пусть Турки знают кто круче.. это голосование за олимпиаду 2012 !!!

перешли дальше !!!

Новая книга поможет заниматься сексом в автомобиле

В США в продажу поступила очень интересная книжка, которая должна понравится всем автомобилистам. Она называется Carma Sutra и в ней 82 страницы (цена в США - $15).

На протяжении 82 страниц автор Carma Sutra рассказывает обо всех тонкостях занятия сексом в автомобиле, а также называются модели, которые лучше всего приспособлены для секса. По мнению авторов «Carma Sutra», предаваться любовным утехам удобнее всего в Lincoln Town Car и Volvo V70, а вот Honda Insight и Ford GT подходят для этих целей меньше всего.

И, что очень важно, в книжке не просто называются лучшие или худшие машины, а даются конкретные советы для наиболее удачного секса в той или иной модели, рассказывается о том, какие позы лучше принимать и так далее. Мало того, детально описывается технология принятия этих поз (данная информация должна помочь избежать лишних травм). Так что данную книгу можно смело рассматривать как практическое пособие.

[265x233]

Тест на развращенность:

http://www.sex-test.h10.ru/test_m.html: "Вы злостный флудер, который хочет поломать статистику теста! =)"

:)


http://www.sex-test.h10.ru/

Сукой становятсяв трех случаях:

- недоёб............физическая сексуальная неудовлетворенность

- заебали...........морально, и не вас, а непосредственно ваш мозг

- невыспались.......пусть виновата сами, но сдохнут все

[показать]

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

Мужчина и женщина - идеальный и реальный день из жизни



Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним
столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного
мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа.
Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2
недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не
стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть


Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только
чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу
любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет
заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги
пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к Читать далее...

Женские коварные вопросы:

ВОПРОСЫ (ЗАУЧИТЬ НАИЗУСТЬ):
1. О чем ты думаешь?

2. Ты меня любишь?

3. Я пополнела?

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

5. Что ты будешь делать, если я умру?

Эти вопросы коварны и могут послужить, несмотря на свою кажущуюся простоту, причиной ссоры, разрыва, развода, драки. Поэтому научитесь отвечать на них надлежащим образом. (правильные ответы следует выучить назубок.)

ПО - правильный ответ.

НО - неправильный ответ.

Итак!

1. О чем ты думаешь?

ПО: Прости дорогая, я задумался. А думал я о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, и красивая. И о том, какой я счастливый парень, что встретил тебя!

Видимо, этот ответ не будет нести в себе и сотой доли правды, тем не менее, заткните свою совесть себе под правый каблук и исключите все следующие ответы. Желательно их запомнить.

НО: Думаю о том, как завтра сыграет "Зенит".

Если бы я захотел, чтобы ты узнала, о чем я думаю, я бы не сидел молча, а говорил! (Такой ответ вообще недопустим!)

2. Ты меня любишь?

(Тоже имеет только один правильный ответ.)

ПО: Да! (Для утонченных натур подойдет и другой вариант.) Да, дорогая!

НО: Не исключено.

Тебе станет лучше, если я скажу "да"?

В зависимости оттого, что ты подразумеваешь под словом "любовь".

Какая разница?

Кто, я?

3. Я пополнела?

ПО: Нет! Конечно же, нет! (И сразу же покинули комнату - это чтобы не рассмеяться.)

НО: Я бы не сказал, что ты толстая, но и стройненькой назвать тебя язык не поворачивается.

Смотря с кем сравнивать.

Немного лишнего веса тебя уже не испортит.

На свете есть и еще более полные.

О чем ты говоришь? Я думал о Марине..., то есть о страховке...

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

"Она" в данном вопросе может значить; вашу бывшую девушку, прохожую, на которую вы уставились так, что едва не стали виновником ДТП, актрису, которую вы видите на экране телевизора.

ПО: Конечно же, нет, любимая!

НО: Не так чтобы, но в некотором смысле...

Подумать надо, сразу не сообразишь.

Да, но в тебе есть хорошие человеческие качества, страховка...

Нет! Только моложе тебя, да постройнее чуток! А так нет!

Подожди ты со своими расспросами, не видишь - я занят!

5. Что ты будешь делать, если я умру?

ПО: Зайчик мой, любовь моя, ангел мой единственный!!! Как у тебя язык повернулся предсказать мне такие нечеловеческие муки? Если тебя не станет, моя жизнь потеряет всякий смысл. Я в тот же день брошусь под грузовик.

Теперь предположим, что этот вопрос задает жена.

Муж: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?"

Жена: "Ты женишься еще раз?"

М: "Конечно же, нет, дорогая".

Ж: "Тебе не нравится быть женатым?"

М: "Почему же, нравится".

Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?"

М: "Хорошо, я женюсь еще раз".

Ж: "Значит, женишься?', - глядя с тоской куда-то вдаль.

М: "Да".

Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?"

М: "Вероятно".

Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?"

М: "Ну а почему нет?"

Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?"

М: "Думаю, это будет правильно, а как же..."

Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!"

М: "Но у нее другой разме......."

Marcco`s впечатления:

Надеюсь, друзья, теперь вы понимаете, как важно помнить о правильных ответах на эти невинные вопросы! Ведь все девушки очень чувствительны и предают подобным вещам очень большое значение. Удачи вам!

Манифест в поддержку нормальных мужиков :))

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков.
Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина.
Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя.
Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого.
Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда.
Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.


А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец.
Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается - это жена. Муж - это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций - все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) - так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. Т.е. независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя - и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше - хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных - это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что - воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с "мамашками" я видел очень много. И практически ни одной - с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение.По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью - больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово - тоже мужик, принимает Читать далее...

Камасутра (20 фотографий)
[570x399]
[699x484]
[621x698]
[481x699]
[699x570]
[571x699]
[699x525]
[469x698]
[699x513]
[699x513]
[700x560]
[700x600]
[619x699]
[700x536]
[699x504]
[469x698]
[700x579]
[564x699]
[700x550]
[700x546]

Сексуальные удовольствия

Если секс превратился в рутину, и у вас нет свежих идей, как его разнообразить, попробуйте это...

1. Поместите пенис между молочными железами, нанесите на это место немного смазки. Сожмите грудь или пусть это сделает партнерша, так чтобы молочные железы соприкасались с пенисом во время движения последнего. Когда подойдет время эякуляции, извергните семя вокруг шеи партнерши, так чтобы получилась иллюзия ожерелья.

2. Если вам нравятся игры с переодеванием, можете попробовать следующее. Вместо того, чтобы переодеваться, попробуйте воспользоваться масками. Маски дают ощущения сексуальной раскрепощенности и могут сделать секс незабываемым, в стиле «а-ля бразильский карнавал».

3. Многие люди предпочитают не издавать звуки во время секса, но таким образом получается, что вы закрепощаете себя. Издавая звуки, вы внутренне освобождаетесь и становитесь более активными в сексе, что влечет за собой появление новых ощущений. Так что не стесняйтесь стонать от наслаждения, но, конечно, не надо орать на весь дом (к сожалению, большинство из нас живет в квартирах с хорошей слышимостью), так как ваша личная жизнь не должна мешать другим людям вести их личную жизнь.

4. Вы можете разнообразить прелюдию, показывая друг другу стриптиз. Причем для большей схожестью с реальным действом (что куда более интересно, чем стриптиз в кухонном халате, хотя...?), вы можете прикупить специальную одежду, обувь и даже установить специальный шест в спальне.

5. Вы можете снять на камеру, как вы занимаетесь любовью, а затем смотреть кассету во время секса.

6. Во время орального секса часто забывают про мужские яички, можно устроить оральный секс, где ключевой зоной являются яички. Для этого партнерша должна лечь, а вы опуститься на колени рядом с ней и поместить яички ей в рот. Она может языком производить с ними те же действия, что и с пенисом.

7. Оральный секс или секс с проникновением можно дополнить стимуляцией ануса как партнерши, так и партнера. Причем для этого можно использовать различные сексуальные приспособления.

8. Наконец, можно шлепать партнершу или партнера по ягодицам. Не забывайте только, что удары не должны быть болезненными, и их нужно чередовать с поглаживаниями.

Итак, если вы устали заниматься сексом в «миссионерской позиции», помните, существует множество идей, как разнообразить свою сексуальную жизнь, и наши советы только одни из немногих существующих.

Упражнения для мышц влагалища, упражнения Кегеля для женщин и мужчин

Упражнения названы по имени доктора Кегеля, который разработал данные упражнения. Упражнения способствуют укреплению мышц, которые поддерживают мочеиспускательный канал, мочевой пузырь, матку и прямую кишку. Выполнять их полезно как мужчинам, так женщинам.

Зачем выполнять упражнения женщинам?

1. Натренированные мышцы позволяют сделать процесс родов менее болезненным, а также позволяют исключить послеродовые разрывы тканей.

2. Упражнения помогают увеличить сексуальное удовольствие обоих партнеров во время полового акта. Соответственно помогают преодолеть женщинам болевые ощущения, возникающие во время полового акта в последствии таких сексуальных расстройств, как вагинизм, диспареуния.

3. Помогают предотвратить самопроизвольное выделение урины во время чихания, кашля у женщин.

Зачем выполнять упражнения мужчинам?

1. Позволяют натренировать и поддерживать в тонусе мышцы, вовлеченные в эякуляцию.

2. Позволяют предотвратить развитие недержания и подобных проблем, ассоциирующихся с процессами старения в организме.

3. Позволяют продлить половой акт и усилить ощущения при достижении оргазма.

Как найти нужные мышцы?

Женщинам. Если вы поместите палец в вагину, нужные мышцы должны сжиматься вокруг пальца, при этом не должны задействоваться мышцы живота, ягодиц или спины. Т.е. если вы чувствуете, что мышцы вокруг вашего пальца сжимаются, следовательно, вы тренируете то, что надо. Все другие мышцы в этот момент должны быть расслаблены, дыхание должно оставаться глубоким и ровным.

Мужчинам. Первый способ. Обнаружить мышцы можно во время мочеиспускания, если прервать этот процесс в середине, а затем произвольно начинать и оканчивать его снова. Мышцы, которыми вы останавливаете этот процесс и будут нужными.

Второй способ. После достижения максимальной эрекции, попробуйте мышцами заставить ваш пенис подпрыгивать. Мышцы, которые будут производить это действие и будут нужными.

Как часто и сколько раз выполнять упражнение?

Выполнять упражнение необходимо минимум 3-4 раза в неделю. Заметных результатов вы можете добиться уже после 6-12 недель занятий. При выполнение данных упражнений должны участвовать только необходимые мышцы, нельзя сжимать мышцы ягодиц, живота и анальные мышцы.

Существуют несколько вариантов выполнения упражнения Кегеля.

Вариант 1

Шаг 1. В течение 10 секунд быстро сжимайте и разжимайте мышцы, затем отдыхайте в течение 10 секунд. Выполните это упражнение по 3 подхода и передохните в течение 30 секунд. Шаг 2. Сжимайте и разжимайте мышцы в течение 5 секунд, затем отдыхайте 5 секунд, повторите еще 9 раз. Шаг 3. Сожмите мышцы, подержите в течение 30 секунд и расслабьте их на 30 секунд, повторите еще 2 раза. И еще раз повторите шаг номер 1.

Вариант 2

Шаг 1: сожмите мышцы и подержите в течение 5 секунд, затем расслабьте, повторите 10 раз. Шаг 2: быстро сожмите и разожмите мышцы 10 раз, повторите 3 раза. Сожмите мышцы и подержите их как можно дольше (максимум 120 секунд). Отдохните 2 минуты и повторите упражнение сначала.

Вариант 3

Шаг 1: сжимайте и разжимайте мышцы 30 раз. Затем переходите к шагу 2, постепенно количество сжатий в первом шаге должно достигнуть 100 раз. Шаг 2: максимально сильно сожмите мышцы и подержите в течение 20 секунд, затем на 30 секунд расслабьте их. Повторите 5 раз.

Вариант 4

Начните просто сжимать и расслаблять мышцы в течение 2 минут, постепенно увеличивая время до 20 минут. Данное упражнение необходимо выполнять минимум 3 раза в день.

Итак, главное. Если вы хотите добиться хороших результатов, не забывайте выполнять упражнения регулярно, и чем чаще, тем лучше.

For men only: Введение в женщиноведение

Женщины делятся на тех, кто знает, чего хочет, на тех, кто не знает, чего хочет, на тех, кто ничего не хочет, но все равно все требует и тех, кто уже не знает, чего еще захотеть.

Первые слегка напоминают танки. Идут прямо к намеченной цели, иногда постреливая в условного противника, потому что безусловные сразу разбегаются, едва заслышат шум мотора.

Вторые похожи на манекенщиц, которые бродят по языку с таким индифферентным видом, что понимаешь - на них можно надеть все, что угодно, но нужно задать направление движения - тогда они не собьются с траектории .

Третьи - это как "совковая" очередь, занятая одновременно в магазинах по всей улице. Неважно, что дают, лишь бы схватить побольше и не в "одни руки".

А вот четвертые напоминают ребенка в игрушечном магазине. Хотят все и сразу, но понимают, что ВСЕ не удержат в руках, от чего сразу начинаются слезы и истерики.

В чистом виде эти типы встречаются не часто, что очень хорошо для остальных людей, у которых еще остается надежда на светлое будущее и встречу с той единственной, что не сметет на пути, не потеряет в толпе, не уморит с голоду и не разорит сходу.

Все женщины хороши! Но, что характерно, умные мужчины никогда и не спорят с этим. Они внимательно слушают, что говорят по этому поводу сами женщины, "мотают на ус", но никогда не возражают, потому что себе дороже.

Вообще, женщину нельзя убедить ни в чем, кроме того, в чем она и так давно уверена. Правда, некоторые мужчины, по неопытности пытаются что-то изменить в веками сложившейся расстановке сил. Что из этого получается, можно проследить на положении мужчин – в диапазоне от оголтелого мужского шовинизма, до смены пола и нетрадиционной сексуальной ориентации. Какой можно сделать вывод? Мужчины, если вы хотите жить счастливо, да если вы вообще просто хотите жить, изучайте женщин, ежедневно, ежечасно, ежеминутно.

Но не забывайте, что женщины научились хорошо маскироваться. Вы же прекрасно помните ваше шоковое состояние, когда ложились в постель с очаровательной молодой блондинкой, а утром обнаруживали там же стареющую страшную брюнетку, которая утверждала, не моргнув глазом, что всегда такая была, а виновато освещение и ваше плохое зрение.

Искусство маскировки (чаще употребляется термин "макияж") женщины осваивают с детства, и к половому созреванию овладевают им в совершенстве. С одной стороны, мужчины никогда не соскучатся, а с другой - не привыкнут. Так и будут жить, словно на пороховой бочке, никогда не зная, что случится в каждый следующий момент, или что их ждет, когда они проснутся рано утром.

Но, в большинстве своем, женщина в доме - это к счастью. От нее тепло и уютно, пахнет духами, ценой не в один прожиточный минимум, а по выходным и праздникам - вкусной едой и пирожками, память о которых у мужчин остается еще с детства. Если ее, женщину, не дразнить, а нежить, холить и лелеять, она становится ласковой и игривой.

Самое главное - правильно женщину выбирать и умело ею пользоваться, как, к примеру, нужно правильно пользоваться бытовой техникой, или техникой вообще. А женщина - организация тонкая, хрупкая: чуть что неправильно сделаешь, она начинает сбоить, опять же напряжение тут выше, чем в бытовой сети - мало не покажется! То есть, соблюдайте технику безопасности!

И не забывайте, что все женщины не только разные, но и непредсказуемо неподражаемые. И даже потратив всю жизнь на изучение, вы, в конце концов, согласитесь, что так до конца их и не поняли. Как часто повторяют:- "Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех остальных. Мужчина может знать сколько угодно женщин, так и не поняв ни одной".

Успехов вам!

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когд а вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучает е его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепе нно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в с амый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с дру гим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого,который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже,если есть желание и возмо жность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от негозависимы, вы иногда с тос кой вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

100 способов разнообразить вашу сексуальную жизнь

1. Разбудите его утром, лаская член.

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая...

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

12. И еще раз позвоните ему. Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.

14. Когда он вернется, встретьте его в дверях голышом - за исключением кружевного передничка.

15. Подайте ему обед в том же виде (не волнуйтесь, это вовсе не половая дискриминация - вы можете уговорить его подать обед вам в том же передничке!)

16. Когда он все доест, снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.

17. А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что хотите устроить для него эротическое шоу и что это можно заснять на пленку. Поставьте любимую музыку и исполните медленный эротический танец.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее - чтобы он все тщательно заснял.

20. Разденьте его и проводите в спальню. Предварительно установите камеру так, чтобы можно было отснять все, что будет происходить. Но одно условие: он не должен притрагиваться к вам, покуда вы не разрешите! Затем нежно оближите его, постепенно приближаясь к члену.

21. Теперь начинайте сосать член - так страстно, как никогда прежде. Выбросьте из головы все и всяческие предрассудки, запреты... Полакомьтесь вволю! Побольше страсти и наслаждения!

22. Теперь смените положение: ваша вульва должна оказаться прямо перед его лицом. Повращайте бедрами, чтобы ваши любовные соки размазались по его лицу. Не стесняйтесь. Будьте решительнее! Пусть он лижет, сосет, глотает...

23. И снова переместитесь: теперь вы сверху. Да, ваша очередь быть лидером! Любите его медленно и ритмично - двигайтесь так, словно гарцуете на восхитительном коне, лучше которого нет на свете!

24. На следующую ночь просмотрите отснятый материал - и снова займитесь любовью.

25. Купите себе что-нибудь (только что-то одно!) из эротического белья и появитесь в этом перед любимым. Лифчик-“четвертушка”, кружевной пояс... что угодно, только бы это его возбуждало!

26. Оденьтесь дома так, как ему нравится. Обнажите либо верхнюю, либо нижнюю “часть”...

27. Потребуйте, чтобы он раздел вас. Пусть он снимет все - и трусики, и лифчик..”.

28. Потребуйте, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы (в особенности интимные местечки).

29. Попросите его намылить вам промежность и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).

30. Пригласите его к себе в ванну. Намыльте его и вымойте.

31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.

33. Лягте на спинку, раздвиньте ножки и покажите ему, как вы мастурбируете.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!

35. Теперь дайте ему возможность исследовать вас. Скажите, чтобы он делал это столько, сколько хочет. И чем угодно - пальцем, языком: опять-таки “сколько хочет”... Помните: мужчин возбуждает сексуальное зрелище!

36. Перевернитесь, поднимите попку и велите ему изучить ваш анус - языком и пальцем. Не зажимайтесь - помните, что анальный сфинктер расслабляется встречным давлением на вводимый предмет.

37. Попросите его лечь на спину и приподнять ноги. Затем ощупайте пальцем его анус. Не пугайтесь, если сфинктер чересчур плотно сжат, попросите его расслабиться. Введите палец вглубь - так далеко, как только сможете, попробуйте нащупать губкообразное образование - простату. Можете некоторое время массировать эту область, чем вызовете излияние спермы из Читать далее...

Стульчик для секса
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[400x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]
[316x300]