Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик!

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с
женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего
друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы
остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Итак - знайте, что вы на правильном пути, если:
- на вопрос "Когда вам позвонить?", вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову что звонить можно голосом;
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко
выражаете
свое возмущение;
- когда вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов,
а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться в ванной;
- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Ну если совсем невтерпеж, то и восьмеричные;
- когда по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем
установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;
- вы читали "Войну и мир", но не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлицком поле;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем перечисленным выше пунктам

Зачем женщине быть умнее, если она и так знает чего хочет.
Если бы женщина была умнее ее можно было бы переубедить.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было стыдно продать фамильного говорящего попугая первой сплетнице города

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Любовник - жертва номер два.

Секс - чувство в движении.

Миг - это единица измерения счастья.

Секс - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создаёт самые большие проблемы.

Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписываться.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Хорошее дело браком не назовут.

Если жена ушла к другому, неизвестно, кому больше повезло.

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.

Нет ничего плохого, что бы не пошло в прок.

Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.

Время - прекрасный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Когда мужчина делает женщину своей женой - это самый большой комплимент, какой он может ей сделать, и который обычно становится последним.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.

Чем тоньше лед, тем больше хочется всем убедиться, выдержит ли он.

Алименты - штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих.

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

Жизнь - это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях.

Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку.

Эротика показывает то, о чем думают, а порнография - то, чем думают.

Извините, что без скандала ухожу...

Умных женщин не бывает! Бывают ужас, какие дуры и прелесть, какие глупенькие.

Не бойтесь совершенства, оно вам не грозит.

Самый большой обман - обещать любить одного человека всю жизнь.

Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.


Если вы видите в женщине только хорошее, значит она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом?!!

Любовь подобна войне; она легко возникает, но ее весьма трудно остановить.

Желудку, как и женщине отказать невозможно.

Улыбайся жизни и жизнь улыбнется тебе.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Женщины - как апельсины: самые красивые не обязательно самые лучшее.

В двух случаях вы можете поймать человека на лжи: ...когда он говорит, что пил шампанское всю ночь и не опьянел ...(и) когда он говорит, что понимает русских.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас.

Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.

Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.

Только первый наряд Евы никогда не выходит из моды.

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

ИТАЛЬЯНСКИЕ психологи пришли к весьма любопытному выводу: регулярный обман партнера значительно улучшает сексуальные отношения пары. В проведенном итальянскими исследователями эксперименте приняли участие 400 пар — как супругов, так и просто партнеров по сексу.
Результаты эксперимента показали, что те пары, в которых мужчина имеет регулярные связи «на стороне», получают большее сексуальное удовлетворение, нежели когда партнеры абсолютно верны друг другу. По мнению руководителя эксперимента Кьяры Симонелли, мужчины, обманывающие жен или постоянных сексуальных партнерш, чувствуют себя более уверенными в постели.

Они более изобретательны и внимательны к тем, кого обманывают. Почему? Мужчинами движет чувство вины. В результате получается, что постоянные партнерши только выигрывают от обманов своих партнеров. Но самое любопытное: наиболее распространенной причиной измен и обманов мужчины назвали страх перед старостью.

Гороскоп человеческих мерзостей

Однажды приспичило мне узнать кое-что про мою тогдашнюю гёлфренд... Прокликавши зазря весь русский и англоязычный инет, я не нашел ну ничего плохого ни об одном из известных мне в то время пяти знаков Зодиака. Только всякие там поэтессы, таланты, да высокие чувства. Однако же мои знакомые наркоманки, карьеристы, нелегалы, балалаешники, транс-сексуалы, бабники и извращенцы вроде меня самого нагло резвились в Неве и Рюмочной вопреки гороскопам. Вот тогда-то и решил я заклеймить ситуэйшн в АЛЬТЕРНАТИВНОМ РЕАЛЬНОМ ГОРОСКОПЕ. Я не претендую на АСТРОЛОГА, и этот мерзкий гороскоп - моё частное мнение, так что, пожалуйста, не делайте скороспелых выводов по поводу и без.


Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля) Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам. Мужчины. Загляните своему знакомогу Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что неправ, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше. Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая) Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм. Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковырыться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идилия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы. Женщины. Cвязались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей.
Мужчины. Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого Читать далее...

Пиво делает жизнь легче.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
А так же не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе
вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Если у пива есть Мерседес, оно не любит его больше, чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не рыгает.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставки турбо-.
Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Если пиво кончилось до того, как вы получили удовольствие,
вы всегда можете открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.


Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете,
кто вратарь "Спартака".
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами, куда бы вы ни пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
Пиво никогда не помнит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
После того как вы употребили пиво, все, что надо вам
сделать, - выбросить посуду.
Посуду из-под пива можно сдать.
Пиво никогда не будет вас звать "детка" или "крошка".
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется, как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны

Почему с водкой расслабляться лучше, чем с женщиной

Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
Водку не нужно забирать из роддома с радостным выражением лица.
Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
Водка не будет рассказывать тебе полжизни о своей первой любви.
После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
После водки, в отличие от девушки, хорошо и тепло всегда.

Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер…
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водка не хочет, чтобы любили только ее, притом вечно.
Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
После водки не остается грязной и жирной посуды.
Водку можно не допить, и об этом никто не узнает.
Водка всегда дождется тебя из командировки.
Водка не скажет, что она "не может так сразу".

Водка не умрет без духов по цене мерседеса.
Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
Водке не надо косметики, она и так хороша.
Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водка довольствуется тем, что бог послал.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
У водки не бывает болтливых подружек.
Водка не спросит: "А что я скажу мужу?"
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
Водку не нужно провожать домой.

Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
У водки не бывает "не хочется".
Две водки уживаются элементарно.
Водка знает себе реальную цену.
Водка занимает меньше места.
Водка не бывает пьяной и глупой.
У водки не бывает ревнивого мужа.
Водке не надо отдыхать в Ялте.
У водке хоть этикетке можно верить.
Водку можно безнаказанно бросить.

Водка не опаздывает на свидание.
Водка не скажет: "Фу, ты пьяный".
Водка не рисуется во всех смыслах.
Водка не замечает твою небритость.
Теща водки такая же водка.
Водка не выпендривается.

1. Если у вас растут рога, не спешите обвинять во всём вашу жену. Возможно, вы просто козёл.
2. Если у вас нет жены, а рога всё равно растут, значит, вы точно козёл.
3. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Нет такой чистой и светлой мысли,которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Образование для красивой женщины - это умение разбираться в мужчинах.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может."

Гимнастка долго сидела на шпагате растягивая удовольствие...

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

"Обязан каждый Джентельмен , держать в порядке свой домен!"