Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1.. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не
получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на
мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
a.. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
b.. Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2.. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это
является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так,
например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или
если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется
сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3.. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его
гениталий мог бы позавидовать даже слон...
a.. ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
b.. ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4.. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану
требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не
затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали
супруга, путаясь где попало.
a.. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными
именами.
5.. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в
голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все
физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно
лежать и ухмыляться.
a.. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день,
чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце
беременности.
b.. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга,
а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
c.. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6.. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или
коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если
какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему,
что "не смогу больше никого полюбить".
7.. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или
электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт
дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не
выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
a.. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая
плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит
и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в в супермодном ресторане. , 3 пива, бутылка "Дон Периньон".

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Поср""ть, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день - в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко! надеть брюки.
И в них - 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой миниюбке.
* * *
Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они - ваши целиком.
Повторить через месяц.

Три фунта правды, пуд коварства,
Три грамма верности, пуд зла,
Нахальства десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.

Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм,
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте –
И вот вам женская душа!

Холостому мужчине нравятся все женщины; женатому - все, кроме одной.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

В природе есть немного зрелищ способных сравниться с видом девушки ласкающей собственную киску. беда в том что ничто на свете не может оскорбить женщину больше чем подобное предложение. но умный мужчина всегда сумеет уговорить девушку......Мастурбируйте вместе и ты увидишь до чего ей понравится наблюдать за тобой.

Секс-Секреты.
Как завести женщину, удовлетворить ее… И заставить ее делать вещи, о которых ты мечтал всегда

Для начала я хочу напомнить тебе о различиях в том как мужчины и женщины достигают и переживают сексуальное возбуждение.

Для ясности, давай определимся со словом «переживание». Как и все люди, мы с тобой используем пять первичных органов чувств для сбора информации об окружающем мире. Это называется «восприятие». Основная часть восприятия происходит на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне.

И только после этого мы обрабатываем то, что восприняли от наших органов чувств. Мы сравниваем новый опыт с тем, который у нас уже имеется, мы раскладываем его по полочкам, мы представляем себе, и мы БЕССОЗНАТЕЛЬНО реагируем на него. Теперь мы принимаем решения о том, что мы будем делать с тем, что мы только что пережили. Опять все происходит БЕССОЗНАТЕЛЬНО. Наконец мы делаем то, что решили сделать. И ты догадался… снова, в основном, бессознательно.

Это описание очень упрощено, но думаю, это подходящая модель для нашей работы. Я уверен, мужчины и женщины проходят через эти четыре этапа немножко по-разному. И когда дело доходит до секса, я верю, они приходят к этому очень по-разному. Я обращаю на это твое внимание потому что большинство людей обращаются с другими так, как они бы хотели чтобы с ними так обращались. Они общаются тем способом, который, как им кажется, имеет смысл. Они обычно думают, что знают, что лучше для других, предварительно не удостоверившись в этом.

Только это имеет смысл. Большинство людей не расхаживают с умным видом, говоря себе: «Гм, интересно, Сара чувствует тот же вкус от кофе, что и я?» и «Интересно, вкус воды для нее точно такой же как для меня.. или он немножко другой?…» Большинство людей задают себе эти вопросы раз или два в своей жизни, но они обычно перестают спрашивать себя, когда решают, что большинство людей ощущают то же самое, когда пьют кофе и т.д.

Вывод: когда дело касается большинства «грубых» ощущений (значения чего-либо, общеизвестных вещей) таких как удар в бейсболе, вкус соли или видение цвета, мы, как люди имеем довольно схожие переживания. Но когда дело доходит до «тонких» ощущений (менее ярко выраженных, и в этом контексте более сложных) люди, и в особенности, люди разного пола испытывают крайне различные переживания.

Например, если показать мужчине и женщине каталог одежды, мужчина обычно обращает внимание на манекенщиц, а женщина – на одежду, включая цвета и мельчайшие детали. Наконец, порядок или последовательность переживаний и мыслей играет главную роль в реакциях, которые демонстрируют мужчины и женщины. В области секса мужчины обычно незамысловаты: увидел красотку, завелся и захотел потрахаться. Все это за 1-3 секунды. Мужик может быть далеко от работы, за рулем автомобиля и увидев красивую женщину краем глаза, прийти в хорошее настроение. С другой стороны женщины устроены немного сложнее. Даже если женщина видит красивого мужика, она РЕДКО возбуждается. Первая вещь, которую испытывает женщина, когда она видит привлекательного мужчину – обычно любопытство или заинтересованность… желание узнать его получше. Если мужчина улыбается женщине, женщина переводит эту улыбку для себя как «привет, ты выглядишь классно». Если женщина улыбается мужику, тот обычно истолковывает это как «привет, я хочу трахацца:)»

Это различие заводит многие первые встречи в тупик. Вывод: для женщины войти в сексуальный настрой занимает больше времени, и это происходит совсем по-другому, чем у мужчин. И когда я говорю о сексе и о том, как это дело обставить получше, ты должен держать вышесказанное в уме. Некоторые из вещей, о которых я тебе расскажу, могут звучать как «интересные мысли» или необычные вещи.

Не совсем так.

Даже если они интересны и необычны, они все по-особому цепляют ум женщины и формируют предпочтения. 50000 лет назад женщины должны были соображать, будет вот этот вот мужик хорошим добытчиком и хорошей парой для нее. И поэтому я верю в романтику.

Если мужчина действительно заинтересован, он продемонстрирует некоторые признаки своей преданности… и будет ожидать секса. И это срабатывает. Женщины любят такие вещи как «не торопиться», «предвкушать», «чувственные ощущения», «романтические разговоры» и «эротическую игру».

Да знаю я, знаю. Мы все хотим баб, которые возбуждаются от наших небритых физиономий и неопрятных волос по утрам. Но это те карты, которые нам сдали, и мы должны узнать, как ими играть в этой жизни. Поехали.

Итак, я только что упомянул несколько идей. Давай-ка их подытожим. Как работают чувства: в основном, женщины заводятся от нескольких главных вещей:
1. тон голоса, чувственную (не сексуальную) речь и яркие описания. Женщины любят слышать сексуальный голос, описывающий мысли, чувства и сценарии в подробностях;
2. широкий спектр различных касаний, поцелуев, шлепков, ухаживаний и объятий.
3. Запахи и обоняние. Женщины любят хороший парфюм. И женщины любят, когда их обнюхивают.
4. Вкусы. Женщины любят угощаться Читать далее...

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит. Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду. Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем. Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха. Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как: - кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить; - устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина; - устроить состязание - чья струя дальше.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину. - Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.