О воздействии ароматов на сексуальность человека известно испокон веков. Все известные в истории женщины-обольстительницы хорошо знали о влиянии запахов на чувственность. Запахов - афродизиаков существует большое количество. Каждое эфирное масло несет свою информацию и свое воздействие на чувственность, одно пробуждает нежность, другое разжигает страсть. Одни больше подходят сильной половине человечества, другие предназначены для женщин. С помощью ароматов можно привнести романтику и новизну в ваши отношения с партнером. Невинная бутылочка ваших духов может свести его с ума от желания. Капелька духов, нанесенная правильно и на нужное место, может мгновенно воспламенить вашего возлюбленного.


Это научно доказанные факты:

Женщин больше привлекает запах мужчины, чем его внешность. Когда ученые кафедры экспериментальной психологии при Университете Брауна (США) опросили 332 респондента обоих полов о том, что их в первую очередь привлекает в противоположном поле, то большинство женщин ответили, что для них более важно то, как пахнет мужчина, чем то, как он выглядит.

Запах духов усиливает возбуждение. Другим американским научно-исследовательским институтом был проведен следующий эксперимент: 28 женщин просили фантазировать в течение некоторого времени на эротические темы. Большинство женщин отметили, что они испытали большее возбуждение, вдыхая ароматы мужских одеколонов, чем при нейтральных запахах.

Разнообразить сексуальную жизнь с помощью ароматов можно множеством разных способов.
Мы предлагаем лишь некоторые из них:

Используйте ароматы в любовной прелюдии.

Путь к сердцу мужчины не обязательно лежит через его желудок. Обоняние играет огромную роль в его возбуждении. Чтобы усилить влияние обонятельных рецепторов на соответствующие центры его мозга, вы можете поиграть в такую игру: нанесите различные запахи на разные места своего тела. Например, запах розы за ушами, запах жасмина на область декольте, запах ванили на живот и т.д. Можно использовать различные ароматические масла. Во время любовной прелюдии завяжите партнеру глаза. Позвольте его носу переходить от запаха к запаху, пока он не отгадает их все. Будьте уверены, эта прелюдия не будет долгой.

Сделайте спальню цветущим садом.

Это законы биологии: мужчина беззащитен перед фруктовыми и цветочными ароматами. С помощью специальных феромонов, находящихся во фруктах и цветах, растения привлекают млекопитающих для того, чтобы обеспечить лучшее опыление или перенос семян на новое место. Поскольку человек – тоже млекопитающее, мы генетически предрасположены находить такие запахи привлекательными для себя. Поэтому, чтобы еще больше привлечь вашего партнера, наполните вашу спальню цветочными или фруктовыми ароматами. Это можно сделать несколькими способами:

Капните 2-3 капли масла розы, апельсина или грейпфрута прямо на лампочку вашего ночника. При его включении и нагревании запах равномерно и постепенно распространится по комнате.

Наполните теплой водой вазу с сильно пахнущими цветами (гардениями, флоксами, пионами, жасмином и др.). Теплая вода ускоряет цветение и усиливает натуральный запах цветов. Поставьте вазу рядом с вашей кроватью.

Зажгите ароматическую свечу с фруктовым или цветочным ароматом. Можно расставить несколько свечей по всей комнате. Это создаст дополнительную романтическую обстановку.

"Вкусные" губы.

90% того, что нам кажется вкусным, обладает сильным запахом. Проведенные исследования показали, что женатые мужчины любят, когда губы партнерши пахнут мятой, тогда как холостым мужчинам больше всего нравится на губах женщины запах алкоголя. В зависимости от того, холостого или женатого мужчину вы пытаетесь соблазнить, выбирайте соответствующий запах.

Аромат ваших волос.

Мужчин возбуждает запах чистых волос. Как показывают исследования, мужчины указывают этот запах среди своих самых любимых запахов. Поэтому, почаще мойте волосы и не экономьте на дорогих шампунях. Дорогие высококачественные шампуни имеют более стойкий аромат. Вы также можете нанести свои любимые духи на влажные после мытья волосы. Тогда, если ваши волосы чуть вспотеют или намокнут от дождя, они еще долго будут благоухать вашими любимыми духами.

Воздействуйте на его обонятельную память.

Процессы обоняния и запоминания происходят в одной и той же части мозга, именно поэтому запахи обладают такой способностью вызывать воспоминания. Чтобы ваш мужчина помнил о вас, положите ему в карман или кейс ваши трусики, надушенные любимыми духами. Только нужно, чтобы этот аромат у него прочно ассоциировался с вами. Поэтому, некоторое время пользуйтесь только этими духами.

Найдите нужный запах.

Не существует такого запаха, который возбуждал бы каждого мужчину. Выясните у партнера, какие именно запахи его возбуждают. Или попросите его выбрать среди ваших духов наиболее приятные для него, лучше всего нанеся этот запах на вашу кожу, поскольку кожа может менять запах духов. Если вы будете наносить эти духи перед каждым занятием Читать далее...

"ВЫ Супер, Все толко и мечтают с Вами поцеловаться!"

Так держать!чаще целуй своего партнёра и он влюбиться в тебя если ещё не влюбился!


Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"

"Ты просто секс-машина какая-то! Смотри не перестарайся. Не переутоми партнера!"




Пройти тест "Какова ты в постели?"

Считается, что определить, насколько женщина хороша в постели, можно только ее туда затащив. Однако часто подобные эксперименты преподносят их участникам весьма неожиданные сюрпризы. Под маской коварной соблазнительницы может оказаться весьма равнодушная к сексуальным играм особа, и наоборот — близорукая "отличница" в круглых очках вдруг продемонстрирует высший класс. Есть ли способы заранее вычислить, насколько темпераментна ваша потенциальная партнерша? Разумеется, есть. Просто еще раз внимательно на нее посмотрите.

Волосы
Длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.


О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она — сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее,например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.


Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы — стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности — после расставания с возлюбленным.


А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.

Глаза
По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия.


Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.

Очки
Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.


Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.


А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины — пустая трата времени?!

Рот
Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель — это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.

Грудь
Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.

Фигура
Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует Читать далее...

Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.

26. Всю ночь искать точку G

Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.

25. Быть эгоистом

Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.

24. Бегать посреди процесса в туалет

Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.

23. Скрежетать зубами

Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.

22. Отвечать на звонки по мобильному

Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.

21. Давать ей самой раздеваться

Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

20. Спешить

Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.

19. Слишком сильно тянуть ее за грудь

Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.

18. Теребить ее соски

Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.

17. Требовать, чтобы горел свет

Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.

16. Перебарщивать с грубостью

То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.

15. Визжать и стонать

Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не Читать далее...

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминаний с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор и зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания, даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетий, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать

В этот момент по ряду физиологических причин особенно Читать далее...

У человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).

Представители группы А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их смело можно назвать воплощением совершенства. Обычно они быстро продвигаются по служебной лестнице, а все остальное считают второстепенным. Если они берутся за какое-либо дело, то обязательно выполняют его хорошо. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. "Трудоголики", не слишком сексуальны, хотя готовы регулярно старательно исполнять супружеские обязанности. Но иногда секс с ними попахивает рутиной, скукотой. Либо они полностью отдаются работе, и у них не остается времени на творчество, либо они - просто зануды-консерваторы. Если Ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все Ваши идеи.

В группе В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. И в работе, и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. За внешним спoкойствием и невозмутимостью хранится чуткая, ранимая душа. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо!

Представители группы АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует хорошему, качественному, страстному сексу, на который способны эти люди.

Группа О - в нее входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, весьма и весьма темпераменты а сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами просто неутомимы.

Миф №1
"Заниматься сексом в презервативе - все равно что нюхать цветы в противогазе…"
Неправда!
Во-первых, если для тебя главное - это "сунул, вынул и пошел", то никакой презерватив тебе не поможет и, наоборот, не помешает: во второй раз никакая барышня не захочет к тебе в постель. 90 радостей секса приходится на взаимные ласки, а не на фрикции (собственно движения "туда-сюда").
Ну и самое важное: современные технологии делают прослойку латекса между двумя телами настолько тонкой (буквально микроны), что она практически не воспринимается органами чувств. Или ты думаешь, что утонченные европейцы или жизнерадостные американцы (не говоря уже о продвинутых японцах) каждую ночь добровольно лишают себя всей полноты сексуальных ощущений?

Миф №2
"Презики бывают двух размеров - маленькие (азиатские) и большие (европейские)…"
Это не так!
Презервативы делятся на три группы по размеру: Ширина 48-50 мм, 51-53 мм и 54-56 мм. Длина же обычного презерватива 19-20 см (индийские -18 см).

Миф №3
"Нормальные презервативы делают только в Европе, все остальные - отстой…"
Не верь!
Презервативы, как известно, изготавливают из латекса. А лучшим латексом считается малазийский. Дело в том, что в основе этого материала - сок гевеи, а это дерево растет в Юго-Восточной Азии. Поэтому большинство европейских производителей имеют заводы в Юго-Восточной Азии или заказывают презервативы на заводах, расположенных в этом регионе. Так что практически все презервативы "родом" из Малайзии, Индонезии, Кореи, Индии и т.д.

Миф №4
"И с "резинкой" можно подхватить венерические заболевания и СПИД…"
Ерунда!
При правильном использовании (как именно - читай ниже) презерватив - эффективное средство профилактики половых инфекций. Вероятность передачи заболеваний, в том числе и ВИЧ, при использовании презерватива очень мала.

Миф №5
"От презервативов разной необычной формы (с пупырышками, усиками и т.п.) барышни просто балдеют…"
Полная фигня!
Думаешь, если у тебя презерватив с пупырышками, то твоя партнерша "сама" получит удовольствие? И тебе не придется тратить никаких усилий?! Почитай "Кама Сутру" - и тебе станет понятно, что в любом случае минимальные навыки ведения сексуальной игры изучить придется.
Другое дело - смазка. Если ее достаточно и она хорошего качества - это хотя бы облегчит вам начало полового акта. Кстати: в некоторых смазках используется вещество Nonoxinol-9, которое дает дополнительную гарантию предохранения от венерических заболеваний и беременности в случае разрыва презерватива. Но внимание: иногда это вещество может вызывать раздражение! Так что если после секса у кого-то из вас происходит что-то не то - поищи это название на упаковке презерватива. Если оно там присутствует, то попробуй сменить марку.

Миф №6
"Прикольно, если презерватив - ароматизированный, с запахом персика или банана…"
Очень сомнительно
Во-первых, не думай, что ароматизированные презервативы распространяют запах на всю комнату - на самом деле у них лишь легкий аромат. Во-вторых, покупая ароматизированные презервативы, будь осторожен! Запах, как известно, со временем улетучивается, а то и просто меняется. И если даже на упаковке написано про банан, вполне может оказаться, что у презерватива-долгожителя запах - ну такой душный... Можно посоветовать брать презервативы с большим сроком годности (до 5 лет), смотреть на дату выпуска на упаковке и не хранить заветные коробочки внутри батарей и обогревателей (высокая температура им вредит).

Миф №7
"Секс без презерватива полезен для здоровья женщины".
А вот это точно!
Многие продвинутые тетки на Западе делают косметические маски из мужской спермы. Дело в том, что в семенной жидкости мужчины содержится множество ценных компонентов: белки, гормоны, соли. При нормальном половом акте они всасываются в стенки влагалища, попадают в кровь, улучшая обмен веществ в женском организме и даже нормализуя внутричерепное давление. Так что если вместо презерватива ваша пара использует другие средства предохранения (спермицидные мази, гормональные таблетки и т.д.), то можете считать, что барышня заодно укрепляет свое здоровье. Приятное с полезным!

Миф №8
"Презерватив надо смазывать вазелином…"
Бред!
Этого нельзя делать ни в коем случае! Вазелин (и любое другое масло) разрушает латекс, из которого изготавливают презервативы. А значит, увеличивается опасность, что девушка залетит.

Миф №9
"Перец в презервативе становится больше".
Кто тебе это сказал?!
Во-первых, запомни одну простую вещь - не в размере дело. Во-вторых, материал, из которого производят презерватив (каучук) настолько тонкий, что вряд ли сможет сыграть решающую роль в увеличении полового члена.

Миф №10
"Пользоваться "резинкой" и ботаник может…"
Опять нет!
В каждом правиле есть свои исключения. То есть, конечно, надеть-то его каждый наденет - но вот с каким успехом? Из-за неправильно надетого презерватива ежемесячно сотни девушек во всем мире рыдают: "Надевали, а пришло время - и дела Читать далее...

Итак приступим! Если Вы чего-то ещё не успели, то никогда нек поздно попробывать.

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и Читать далее...

ВОПРОСЫ (ЗАУЧИТЬ НАИЗУСТЬ):
1. О чем ты думаешь?

2. Ты меня любишь?

3. Я пополнела?

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

5. Что ты будешь делать, если я умру?

Эти вопросы коварны и могут послужить, несмотря на свою кажущуюся простоту, причиной ссоры, разрыва, развода, драки. Поэтому научитесь отвечать на них надлежащим образом. (правильные ответы следует выучить назубок.)

ПО - правильный ответ.

НО - неправильный ответ.

Итак!

1. О чем ты думаешь?

ПО: Прости дорогая, я задумался. А думал я о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, и красивая. И о том, какой я счастливый парень, что встретил тебя!

Видимо, этот ответ не будет нести в себе и сотой доли правды, тем не менее, заткните свою совесть себе под правый каблук и исключите все следующие ответы. Желательно их запомнить.

НО: Думаю о том, как завтра сыграет "Зенит".

Если бы я захотел, чтобы ты узнала, о чем я думаю, я бы не сидел молча, а говорил! (Такой ответ вообще недопустим!)

2. Ты меня любишь?

(Тоже имеет только один правильный ответ.)

ПО: Да! (Для утонченных натур подойдет и другой вариант.) Да, дорогая!

НО: Не исключено.

Тебе станет лучше, если я скажу "да"?

В зависимости оттого, что ты подразумеваешь под словом "любовь".

Какая разница?

Кто, я?

3. Я пополнела?

ПО: Нет! Конечно же, нет! (И сразу же покинули комнату - это чтобы не рассмеяться.)

НО: Я бы не сказал, что ты толстая, но и стройненькой назвать тебя язык не поворачивается.

Смотря с кем сравнивать.

Немного лишнего веса тебя уже не испортит.

На свете есть и еще более полные.

О чем ты говоришь? Я думал о Марине..., то есть о страховке...

4. Как ты думаешь, она красивее меня?

"Она" в данном вопросе может значить; вашу бывшую девушку, прохожую, на которую вы уставились так, что едва не стали виновником ДТП, актрису, которую вы видите на экране телевизора.

ПО: Конечно же, нет, любимая!

НО: Не так чтобы, но в некотором смысле...

Подумать надо, сразу не сообразишь.

Да, но в тебе есть хорошие человеческие качества, страховка...

Нет! Только моложе тебя, да постройнее чуток! А так нет!

Подожди ты со своими расспросами, не видишь - я занят!

5. Что ты будешь делать, если я умру?

ПО: Зайчик мой, любовь моя, ангел мой единственный!!! Как у тебя язык повернулся предсказать мне такие нечеловеческие муки? Если тебя не станет, моя жизнь потеряет всякий смысл. Я в тот же день брошусь под грузовик.

Теперь предположим, что этот вопрос задает жена.

Муж: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?"

Жена: "Ты женишься еще раз?"

М: "Конечно же, нет, дорогая".

Ж: "Тебе не нравится быть женатым?"

М: "Почему же, нравится".

Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?"

М: "Хорошо, я женюсь еще раз".

Ж: "Значит, женишься?', - глядя с тоской куда-то вдаль.

М: "Да".

Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?"

М: "Вероятно".

Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?"

М: "Ну а почему нет?"

Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?"

М: "Думаю, это будет правильно, а как же..."

Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!"

М: "Но у нее другой разме......."

MG впечатления:

Надеюсь, друзья, теперь вы понимаете, как важно помнить о правильных ответах на эти невинные вопросы! Ведь все девушки очень чувствительны и предают подобным вещам очень большое значение. Удачи вам!

Порой выбор какой-нибудь миловидной девушки приводит в недоумение всех знакомых и друзей, еще бы, у нее было столько поклонников, а она выбрала не понятно кого, даже мужчиной назвать трудно, и говорит, что грезила о таком все отрочество. Женская логика всегда был для сильного пола тайной за семью печатями, а в этом вопросе тем более. Что б не пил, не курил — обобщающие догматы. А на самом деле, какой он мужчина её мечты?

Вооружившись этим вопросом, я начала обзванивать всех своих знакомых, малознакомых девушек и женщин. Разлет возрастной категории получился значительный — от 18 до 53 лет. Разнообразие требований к мечте обескураживало иногда своей новизной, а иногда примитивностью. Проанализировав полученную информацию, я выделила основные аспекты и начала обзванивать интервьюируемых по новой. Итог опроса и обсуждения перед вами.

Красивый
К сожалению, в шкале ценностей женщины, внешность занимает далеко не последнее место. Как писала Мария Арбатова в своей книге: «Видеоряд для меня всегда был очень значим, у меня без него тормозились гормональные процессы». Спешу утешить мужчин, что понятие о красоте у каждой женщины свое. Кому-то нравятся пухленькие и лысенькие (слишком развит материнский инстинкт), кому высокие блондины, а кому-то — зеленые глаза. У каждого есть свой ценитель.

Интересный собеседник
Что бы им стать, не обязательно знать все столицы мира и расстояние от Земли до Урана, (впрочем, пара интересных фактов вовремя сказанных придадут вам ореол эрудита), но знание пары-тройки классиков просто необходимо. Иначе получится как с одним американцем, который на вопрос о Федоре Михайловиче ответил: «Достоевский… Знаю, это великий русский футболист». И главное, как там поется в детской песенке: «Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять».

Одержимый
Не важно чем: работой, футболом, альпинизмом, пивными крышечками. Главное, что б в вашей жизни было что-то свое, личное, куда женщине, пускай даже самой любимой не пробраться. Наличие подобного конкурента только подстегивает слабый пол. Бигуди, маски, старый замасленный халат сразу исчезают, как только порог переступает одержимый мужчина. Ну, кому захочется общаться с «Извини, милый, я сегодня не в форме» второй месяц подряд, если есть такое интересное занятие, как тот же баскетбол или коллекционирование вин. Только будьте осторожны, наличие больше одного такого соперника — раздражает. Работа, кегельбан, потом собрание нумизматов и на десерт поход в тренажерный зал. Расплескав самое интересное и ласковое на, по сути, чужих тебе людей, приползаешь домой уставший физически и эмоционально, а там она сидит. Смею вас уверить, спустя определенное время, в зависимости от долготерпения вашей подруги, такой жизни, дома обнаружите не теплый ужин и нежные, пускай с укором, но родные, глаза, а сквозняк, голодного кота и записку: «Мне все осточертело».

«Тещу мамой называл…»
Самое труднее, но необходимое, условие. Вспомните, что теща это не старая, безобразная карга с клюшкой, а, и не удивляйтесь, тоже женщина. И как всякая женщина, любит знаки внимания. Букет цветов, а в особо тяжелых случаях, торт и шампанское, позволят вам заикнуться о перемирии. Похвалите ее кулинарные способности, с особым вниманием выслушайте все семейные легенды и притчи и статус самого лучшего в мире зятя вам обеспечен. Помните, что в семейных баталиях, имея такого союзника, как теща, победа вам обеспечена.

Внимательный
Еще небезызвестный Дейл Карнеги обратил внимание на этот аспект в своих «Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее». Неужели трудно иногда подарить цветы, проявляя при этом нежность и ласку? И не на восьмое марта, а просто так без повода? Само собой, что всевозможные круглые даты тоже нельзя оставлять без внимания. Кстати, о датах. Для меня всегда останется загадкой, почему мужчины всегда забывают о годовщинах и днях рождениях, зато всегда помнят день взятия Бастилии или Новый год в племени Мумба-юмба из Северной Америки.

Надежность
Вот оно, то самое, к чему стремится каждая женщина — к надежности. Будь вы хоть трижды Квазимодо и не отличаете Моне от Мане, но починить кран в ванной, вбить гвоздь в стену или найти какого-нибудь дядю Васю, который смог бы это сделать, просто обязаны. Уверяю вас, на уроках труда в школе, девочек учат шить, вязать и готовить, а не мастерить табуреты. И счастлива та женщина, которая через -надцать лет супружеской жизни так и не научилась отличать молоток от напильника, а плоскогубцами называет рубанок. Каменная стена, за которой хотелось бы спрятаться любимой и единственной не строится из денежных единиц, но из желания мужчины уберечь свою возлюбленную от жизненных дрязг и недоразумений.

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

4. Хныканье это шантаж.

5. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

\13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

17. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

22. У тебя достаточно одежды.

23. У тебя слишком много обуви.

24. Я в форме. Круг это форма.

25. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

Известно, что женщины - существа непостижимые мужским умом. Просчитать их действия и их причины бывает просто невозможно, а иногда не знаешь, что от них ждать.
В разных обстоятельствах на одно и тоже они будут реагировать по-разному, похоже мы никогда не поймём, что же всё-таки движет их мыслями чувствами.
Вашему вниманию предоставляется список 8-ти мужских качеств, из-за которых женщины могут сойти сума по мужчине, либо, наоборот, отказаться от него. В этом заключается вся парадоксальность женской природы.


1.Влюбиться: Он не пьёт
Она говорит: "Не пьёт – значит, у нас буде крепкая семья, не будет ссор и скандалов, и я никогда не увижу его в состоянии «на бровях»".

Разлюбить: Он вообще не пьёт!
Она говорит: "Он не умеет расслабляться. Человек должен почувствовать праздник, приобщиться к общему веселью. А он сидит в сторонке и смотрит на всех равнодушным взглядом."

2.Влюбиться: Он намного старше меня!
Она говорит: "Я люблю мужчин, опытных и умных. А известно, что взрослые мужчины достигая определённого возраста, успевают и поумнеть, и набраться кое-какого опыта. Они знают, как правильно обращаться с женщиной и как её добиться".

Разлюбить: Да он мне в отцы годиться!
Она говорит: "Ох, как же я устала от его «ты еще маленькая». Или фраза « Вот прожила бы то столько же, сколько я…». И вообще, он слишком консервативен".

3.Влюбиться: Он музыкант
-Меня всегда привлекали творческие личности. Он так талантлив. Я просто таю, когда он берёт в руки свою гитару, проводит пальцами по струнам, обращаясь с ней, как с живым существом.

Разлюбить: Он музыкант…
-И этим всё сказано. Жить с творческой личностью – это не для меня. Он всё время в поисках музы, в поисках себя. А как же я? Иногда мне кажется, что он женат на музыке!


4.Влюбиться: Он спортсмен
-Девочки, вы бы видели его бицепсы! Он же ходит в тренажерный зал, поддерживает форму. С ним мне ничего не страшно, а видели бы вы, как на него заглядывались те девушки на пляже!

Разлюбить: У-у, как же мне надоел этот спорт!
-Эти постоянные тренировки, тренировки, тренировки… На меня ему времени не хватает. Я даже не могу спокойно посмотреть телевизор, как же, любимый смотрит футбол, любимому не мешать!!!

5.Влюбиться: Он назвал меня «зайкой»!
-Представляете! Меня раньше никто так не называл! А потом еще два раза «котёнком» по телефону! Я его обожаю!

Разлюбить: Эти телячьи нежности…
-В какой-то момент меня начало это раздражать. Уси-муси-пуси брррр. Ненавижу, когда со мной нянчатся, как с маленьким ребёнком!

6.Влюбиться: Он нравится другим женщинам
-Это так возбуждает, когда на твоего мужчину женщины смотрят оценивающим, голодным взглядом. И тайно мне завидуют, мол, ишь, как тебе повезло с таким красавцем!

Разлюбить: По-моему, он бабник
Да, именно бабник! Вы думаете, я не вижу, как на него все женщины смотрят! Таким голодным взглядом! Ну, и я на его бы месте, не упускала бы возможности «поразвлечься» с одной из них. Что я не вижу, как он флиртует с моими подругами!

7.Влюбиться: Он меня любит
-Это так приятно – осознавать, что ты кому-то нужна. Когда тебя считают самой красивой, самой умной и сексуальной. Он носит меня на руках, дарит дорогие подарки и готов сделать для меня всё!

Разлюбить: Он слишком меня любит…
-Это его «неземная» любовь когда-нибудь сведёт меня с ума! Я не могу и шага ступить, чтобы он не был рядом! Не встретиться поболтать с подругами, ни развлечься! А не дай бог, я задержусь на работе! Моя свобода мне дороже…

8.Влюбиться: он женат
-Я всегда любила экстрим. Поэтому, для меня его жена – это не проблема, даже наоборот – это меня будоражит! Приятно осознавать, что я - лучше, то есть красивее, моложе, чем его бедная женушка, замученная бытовыми проблемами. Со мной ему хорошо и интересно. А главное – для него я богиня секса

Разлюбить: Ты женат???
-И значит, всё это время ты обманывал меня? Ах ты (вырезано цензурой)!!! И я доверилась этому святому человеку!!!

Так что, дорогие мужчины, понять нас, женщин – это целая наука. А главное, мы сами себе иногда не понимаем. Так что даже не пытайтесь. Всё равно не выйдет:)

"Телец" — воплощение женского начала. Она соблазняет даже тогда, когда не собирается делать этого. Она просто не может не быть желанной. Ее женскую суть как нельзя лучше оттеняют"Organza Indecence" Givenchy, "Splendor" Elisabeth Arden.

"Близнецы" не уверены в себе и ранимы — двойственность знака заставляет их постоянно бросаться из крайности в крайность. Женщинам Близнецам как никому другому нужны ласковые, теплые запахи: они помогают им успокоиться, обрести душевное равновесие. "Envy" Gucci, "Christian Lacroix" Christian Lacroix, "Sonia Rykiel" Sonia Rykie.

"Рак" — это выраженная сексуальность и обаяние, перед которым редко кто устоит. Женщины этого знака чрезвычайно разборчивы и требовательны. Все в их мире должно быть "самым-самым" — от флакончика духов до спутника жизни. Их характер хорошо укладывается в странной смеси запахов сандала, шафрана, амбры и цитрусовых. "GFF f" Gianfranco Ferre, "Obsession" Calvin Klein.

Женщина "Лев" — натура властная и импульсивная. Ей идеально подходит роль хозяйки салона — умной, экстравагантной, порой недоброй, но от этого еще более желанной. Ее запахи броски и вызывающи, как "Organza" Givenchy, "Donna" Trussardi, "Opium" Yves Saint Laurent.

"Девы" — традиционалистки. Они верны единожды выбранному стилю жизни, сдержанны, умеют хранить (и прятать) свои чувства. Их природный вкус и неброскую элегантность подчеркивают не подвластные времени классические запахи — "Climat" Lancome, Chanel № 5.

"Весы" постоянно в поиске и сомнениях. Они с девическим энтузиазмом отдаются сердечным порывам, но им, как правило, не хватает упорства и постоянства. Запахи этих женщин эфемерны и ускользающи, как "Diorissimo" Dior, "Raffaella" Raffaella Curiel, "White Linen Breeze" Clinique.

"Скорпион" — знак, находящийся под покровительством Марса, поэтому женщин, родившихся под ним, отличает прямо-таки африканский темперамент (Кармен наверняка была Скорпионом). Запах этих жадных до любви и переменчивых натур не просто притягивает — буквально обжигает. "Jungle" Kenzo, "Le Feu D’Issey" Issey Miyake, "Fuoco"Byblos.

"Стрелец" — существо привлекательное во всех отношениях. У женщины-Стрельца замечательное чувство юмора и прекрасный вкус. Общение с ней словно чистая вода — пьешь, а напиться не можешь. Ее аромат свеж, как и ее чувства. "212 women" Carolina Herrera, "Image" Cerruti, зеленый "Les Belles" Nina Ricci.

"Козерог" — истинная леди, верна себе во всех ситуациях. Иногда кажется Снежной Королевой, но на самом деле холодность и неприступность — щит, закрывающий ее от сердечных ран. "Ultraviolet" Paco Rabbane, "J’adore" Christian Dior.

"Водолей" — необыкновенная женщина. Она может казаться хрупкой, застенчивой, но внутри нее живет воительница с железной волей и потрясающей энергией. "Fragile" Jean Paul Gaultier, "Jaipur Saphir" Boucheron, "Tocadilli" Rochas.

"Рыбы" попросту обречены на успех у противоположного пола. Их искусство обольщать заключается в высоком артистизме и неподражаемом умении перевоплощаться. Как говорила Коко Шанель, чтобы нравиться, женщина должна быть все время разной. И Рыбы — лучшее тому подтверждение. Как правило, у женщин этого знака богатая коллекция духов со взаимоисключающими ароматами. Например, сегодня женщина-Рыба энергична и резка, словно "Adidas woman sport" Coti,а завтра упоительно тепла и щедра, как "Poisson" Dior.


Внимание! За несовпадение вкусов Marcco ответственности не несёт! А вдруг и угадаете? :)

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на Читать далее...

"jLo ты просто секси!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на Хастлер?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

"ВЫ Супер, Все толко и мечтают с Вами поцеловаться!"

Так держать!чаще целуй своего партнёра и он влюбиться в тебя если ещё не влюбился!


Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"

I drink champagne.
I wear high heels.
I eat caviar.
I am a bad Russian girl.

every night with my star friends
we eat caviar and drink champagne
sniffing in the vip area
we talk about Frank Sinatra


P.S. long live Russian girls... forever :)


[показать]