10. УДИВИТЕЛЬНЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ОБЫЧАЕВ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ.
1. Членопожатие при встрече.
Бытует у некоторых племен австралийских аборигенов. Если европейский рыцарь, с ног до головы закованный в броню, демонстрировал чистоту намерений, протягивая собеседнику руку, то освобожденные от излишков одежды туземцы до сих пор предоставляют в распоряжение друга самую ценную часть тела. В цивилизованном мире подобный способ приветствия широкого распространения не получил.

2. Убийство в момент оргазма.
Явно заимствовано из жизни животных. Чаще всего встречается в фантазиях голливудских сценаристов, но единичные случаи отмечены и в реальной жизни.

3. Бракосочетание эмбрионов.
Мало чем отличается от помолвки уже рожденных детей по уговору их родителей. И в том и в другом случае будущие супруги впервые встречаются у алтаря. Отличие одно: пол эмбриона, особенно в первые месяцы беременности, определить чуть сложнее, чем пол ребенка. Встречается кое-где в Непале и Южной Америике (долина Амазонки). После разрешения клонирования человека можно ожидать повсеместно.

4. Добровольная кастрация.
В семидесятых годах ХУШ века некому Кондратию Селиванову пришла в голову безумная идея, будто Иисус Христос - евнух. Якобы в одной из заповедей, утраченной по вине церкви, Христос призывает всех мужчин без исключения стать скопцами. Как ни странно, поклонников лжепророка в одной Москве насчитывалось более тысячи. Секту скопцов, слава Богу, извели в конце того же века, однако отдельные последователи «учения» Селиванова еще живут среди нас … Про служителей гаремов знают все, про евнухов в храмах Астарты, а позднее - Афрродиты, и других богинь слышали многие, а вот о том, что сотни юношей Древнего Египта лишали себя детородных органов в день посвящения в мужчины, учебники истории умалчивают. И правильно, поскольку сразу возникает вопрос, какие же они после этого мужчины? Посвящай - не посвящай, а без члена все равно, знаете ли, чувствуется некоторая неполноценность. Зачем египтяне проделывали эту операцию сказать трудно, возможно, просто боролись с перенаселением, хотя серьезные историки, как всегда, когда сталкиваются с необъяснимым явлением , причисляют данный казус к культовым обрядом. Сейчас эта традиция, мягко говоря, не популярна.

5. Промискуитет.
Или беспорядочные половые отношения.. Формально всеми осуждается, на деле - многим хотелось бы попробовать. Вы никогда не задумывались , для чего существуют карнавалы? Даже в такой правильной стране, как Германия, есть традиция в определенный день года не стесняясь предлагать первым встречным фрау и фройляйн свои сексуальные услуги. Особенно славен этим обычаем Кельн, где наступления грязного четверга, несмотря на недовольство официальных лиц с нетерпением ожидает каждый честный бюргер.

6. Присутствие друзей и родственников в новобрачных.
Давненько не практикуется, а вот в ХУ - ХУП веках ни одна церемония Первого исполнения супружеского долга не могла обойтись без зрителей.

7. Инцест.
Или кровосмешение , имеет давнюю историю и всегда был прерогативой сильных мира сего. Достаточно вспомнить египетских фараонов и жрецов или Великих инков в Перу. На Востоке считалось в порядке вещей, когда отец первым пробует свою дочь, не лишая ее при этом невинности. На Западе кровосмешение стало общественной проблемой с конца 50 -х годов хх века. Отцы и матери, охладевшие друг к другу, всем любовникам и любовницам предпочитали собственных чад. Борьба с этим пороком не прекращается и по сей день, но до окончательной победы еще далеко. Только в США, например, по разным данным от 18 - ти до 35% детей подвергаются сексуальным домогательствам со стороны родителей.

8. Наказание за половой акт.
Тесно связано с предыдущим пунктом и изучено пока недостаточно. Известно лишь, что часть родителей с «подвинутой крышей», совратив ребенка, возлагают вину не на себя, а на него.

9. Ритуальная дефлорация.
Появилась так давно, что уже никто не в состоянии разобраться, для чего ее придумали. Ясно одно, без веры в магию тут не обошлось, правда, у разных народов она выражалась по - разному. Одни считали, что лишение девушки девственности - дело рук матери ( в прямом смысле ). Другие полагали, что невинность - это форменное безобразие и исправить ошибку природы может лишь чужестранец, так как проливать кровь соплеменницы не богоугодное дело, и ничего кроме неурожая и засухи не принесет( для некоторых путешественников это суеверие стало источником доходов). Третьи, наоборот ,предоставляли право первой ночи старейшинам ( публично ) и вождям (частным образом ), дабы милость богов снизошла на девушку ( или вошла в девушку после устранения преграды ). Женщины Древней Греции предпочитали обращаться за помощью непосредственно к богам, и чаще всего к Приалу. Обслужить всех бог возможности не имел, поэтому приходилось довольствоваться статуей с деревянным или каменным фаллосом. В настоящее время ритуальная дефлорация практикуется в запрещенных законом сектах, в том числе в нашей стране. Читать далее...

Женский оргазм - существует
Что ни говори, а раньше мужчинам жилось гораздо легче. Конечно, в их жизни трудностей хватало. Взять хотя бы те нечеловеческие силы, которые приходилось тратить на одну единственную женщину, чтобы добиться нее совершенно элементарных вещей. Или, скажем, обязательство порядочного мужчины при стечении известных обстоятельств непременно жениться. Тут нашим предкам, безусловно, не позавидуешь. Однако с позиции современного мужчины - все это сущие мелочи. По сравнению с таким явлением, как Женский Оргазм.

Виноваты во всем, конечно, женщины. Они вечно исхитряются отыскать проблему там, где ее по определению быть не может /про мужской оргазм и сказать-то, собственно, нечего - все просто, как грабли!/ И ладно бы просто найти! Нет, дамы умудряются повернуть дело так, что мы же еще и виноваты оказываемся. Мол, если бы не мужчины, то никакой проблемы бы и не было. А раз так, то им еще за это вроде как должны. Нет, скорее всего, оргазм женщины испытывали и раньше. Меня трудно упрекнуть в симпатиях к феминисткам, но взваливать всю вину только на них было бы не справедливо. Кое в чем, тут, конечно, и природа постаралась. Только вот в былые времена и сам женский оргазм, и его полное отсутствие было всего лишь личным делом самой женщины. Ну, возможно, и мужчины тоже, но только исключительно на добровольной основе. А чаще всего про него даже не догадывались. Теперь - вот здесь не обошлось без влияния феминизма - физиологическое явление 'женский оргазм' каким-то совершенно непостижимым образом стало мерилом нашей /заметьте не их/ мужской полноценности. Потому что, в соответствии с современными понятиями о чести и достоинстве, любой порядочный мужчина, при стечении известных обстоятельств, просто обязан предложить своей даме… ее же собственный оргазм. Причем именно так - просто обязан. А иначе он вроде уже и не мужчина получается. Так перевернуть все с ног на голову умеют только женщины.

Каждая ли женщина может испытывать оргазм?
С точки зрения физиологии - да. Теоретически - нет, так как даже в учебниках по сексологии 95% показатель является максимальной планкой, к взятию которой должен стремиться каждый мужчина. Что же касается практического положения вещей, то по понятным причинам, точной цифры здесь никто назвать не может, но по данным разных исследований, оргазм в состоянии испытать от 40 до 70% женщин.

Является ли оргазм у женщин обязательным элементом секса?
Есть ученые, которые всерьез считают, что в отличие от мужского, женский оргазм - явление не столько физиологическое, сколько социальное. Так как, с точки зрения эволюции, у женщин эта фаза сексуальных отношений не несет никакой практической ценности /у мужчин стремление к достижению оргазма является могучей движущей силой, способной бороться даже с таким мощным фактором, как природная лень!/, а значит, и не является обязательной. Неизвестно, насколько верна первая часть этого утверждения, но женщины действительно испытывают удовлетворение от полового акта без достижения оргазма. И это считается вполне нормальным явлением, хотя вовсе не означает, что оргазм женщинам совсем не нужен. Все зависит от внутренних ощущений самой женщины.


Что женщина чувствует во время оргазма?
Считается, что женщины во время оргазма испытывают более яркие и разнообразные ощущения, чем мужчины. Так, например, при проведении одного широкомасштабного социологического исследования американскими врачами было получено более 600 не похожих друг на друга 'переживаний ' , которыми женщины описывали свой оргазм. Правда, в данном случае приходится верить дамам на слово. Кто-то ощущает нарастающее тепло в половых органах, которое затем разливается по всему телу. Кто-то определяет оргазм как непроизвольные сокращения влагалищных мышц (оно бывает всегда, но не все его ощущают). А кто-то как волну судорожных сокращений, которая пробегает по всему телу от макушки до пяток. В общем, ощущения самые разнообразные Более того, у одной и той же женщины они могут меняться как со временем, так и в зависимости от условий.


Как определить, наступил ли у женщины оргазм?
Оргазм - это качественно новое состояние, которое отличается от обычного сильного возбуждения. Поэтому легче всего уловить наступление оргазма именно по изменению поведения конкретной женщины, а не путем улавливания у нее общепринятых симптомов. Косвенными признаками наступления оргазма являются: учащенное дыхание (или, наоборот, его кратковременная задержка), судорожные движения (или ,наоборот, замирания), сжатие мышц влагалища ( что довольно легко определить, введя туда палец), разнообразное звуковое сопровождение ( или, наоборот , судорожное сжатие челюстей и закусывание разных посторонних предметов) и др. Иногда проявления оргазма настолько слабы, что определить их на глаз практически невозможно.


Правда ли, что женщины могут симулировать оргазм?
Да! Во всяком случае, особенности женской физиологии позволяют им делать это без особого труда. Что касается конкретных фактов, то, по Читать далее...

Как соблазнить девушку в машине языком?
Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...

Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство.

Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнув- шись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя.

Правда, возможен вариант, что девушка попросит вас открыть багажник. Ничего. Распахните его перед ней гостеприимным жестом, каким дрессировщик в цирке открывает пасть тигру, предоставьте дамочке грузить свою корзинку и собачонку между вашим канистрами. В этом случае вы сможет оценить уже не грудь, а нечто, быть может, более существенное.

Впрочем, здесь мнения знатоков расходятся. Есть, конечно, джентельмены любезность которых простирается так далеко, что они отбирают у Красной Шапочки корзинку с пирожками, чтобы собственноручно заткнуть груз в багажник. Эти вежливые господа не имеют случая оценить фигуру Красной Шапочки, зато ей, зайке, предоставляется уникальная возможность некоторое время наблюдать трогательную полоску не очень загорелого тела между короткой курткой и ремнем на поношенных джинсах. Возможно - в качестве бонуса прилагается край трусов в цветочек. И все это под ваше честное пыхтение и сдержанное чертыхание по поводу тещиного пакета, забытого в вашем багажнике еще неделю назад. Портрет прекрасного семьянина, вид сзади.

Но с той ли стороны вы хотели ей себя представить? Потому похерьте галантность и не делайте глупостей: пусть уж девушка сама, а вы посмотрите. У нее талия однозначно красивее вашей.

Но пора за руль. Би-би, такси, и все такое. Если попутчица выдержала ваш привередливый техосмотр, исполнила все необходимые гимнастические упражнения, достойно показала себя с разных сторон, то ваше положение становится просто идиотским.

Поясним. Руки у вас заняты - вы рулите. Пора, наконец, вспомнить о том, что вы - участник движения. Какого? Дорожного, блин. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида (вы раньше замечали, как романтично называется это зеркальце?) тоже невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, заняты не только руки, но и глаза. Что свободно? Язык. О! Пока что его роль ограничена одним вербальным общением, как говорили индейцы племени майя. То есть - трепись не хочу. Остальное - это как пойдет. Уши, правда, тоже свободны, но в них никакой нужды покамест нет, потому что девушка сидит и помалкивает.

Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы - как минимум - она оставила вам номер своего телефона? А как максимум - оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе. Или - не за столиком, и не в кафе... Это смотря какую мебель вы находите более удобной для первого знакомства.

Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего, даже не ЧТО вы говорите, а, скорее - КАК. Исторически МИЛО РУЛИВ, сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете - попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре... Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?


О погоде

Эта тема абсолютно Читать далее...

Какими внешними признаками должна обладать ваша жена(new)
Какими внешними признаками должна обладать ваша жена (муж), чтобы обеспечить сексуальное удовлетворение и здоровье будущего потомства?..

При поиске спутника жизни людей всегда заботят две вещи: будет ли она или он хорош в постели и здоровое ли у вас родится потомство? Врачи-сексологи и психологи утверждают, что узнать эти две вещи можно, даже не заглядывая в медицинскую карту. Чтобы сделать правильный выбор, достаточно лишь внимательно присмотреться к своей будущей второй половине.

У идеального мужчины должны быть:
1) Упругая попка и накачанные ноги. Хорошо развитые мышцы ягодиц и ног означают, во-первых, большую выносливость во время полового акта, во-вторых, возможность совершать сильные и глубокие движения. Все это в совокупности означает, что такой мужчина - лучший "оплодотворитель", чем его собрат на тоненьких конечностях и с отвисшей попой. "Неспортивный" зад и дряблые ножки свидетельствуют о том, что мужчина мало двигается и ведет преимущественно сидячий образ жизни, что грозит простатитом и общим снижением сексуальной активности.

2) Волосатые конечности и мохнатая грудь. Чем более "заросшими" являются эти части тела, тем выше у мужчины выработка гормона тестостерона, отвечающего за сексуальную "напористость". В то же время волосы под мышками и на лобке не являются показателями "мужской силы".

3) Лысина. Выпадение волос на голове связано с повышенной выработкой мужских гормонов. Зависимость между мужской потенцией и облысением была обнаружена много веков назад. Еще Аристотель и Гиппократ заметили, что евнухи не лысеют. Процесс облысения может начаться уже в подростковом возрасте, но обычно происходит годам к 25, когда волосяные мешочки начинают вырабатывать чрезмерное количество фермента. Мужской гормон тестостерон соединяется с ним и образует соединение дигидротестостерон, что и является главным врагом волос на голове мужчин. То есть лысый мужчина может быть более сексуально выносливым, чем обладатель пышной шевелюры, правда, это правило действует, только если мужчине от 25 до 40 лет. К тому же лысина, как утверждают сексологи, вызывает бессознательные ассоциации с мужским половым органом и сексуально притягивает аж 45% женщин.

4) Брюшко. Небольшое пузико говорит о том, что у мужчины повышен уровень гормона, защищающего организм от преждевременного старения. Следовательно, милое брюшко говорит о "долгой жизни" в сексе и вообще о нормальном функционировании организма. Правда, явное ожирение, а также "пивной животик" не в счет.

5) Тонкий член с маленькой головкой. Согласно исследованиям, именно обладатели такого члена способны совершать половой акт в течение 30 минут. "Секрет" этих гигантов секса заключается в том, что такой член менее чувствителен, чем, например, орган с большой головкой и толстым стволом. Подобное строение члена оттягивает эякуляцию и позволяет женщине испытать оргазм раньше мужчины или одновременно с ним, что увеличивает вероятность зачатия.

У идеальной женщины должны быть:
1) Широкая талия и бедра. Такое строение тела говорит о высоком содержании женского гормона эстрогена. К тому же именно такие пропорции показывают, что женщине будет легче выносить и родить ребенка, чем худышке типа Твигги или Кейт Мосс. Кстати, чрезвычайная худоба - зачастую признак гормонального бесплодия.

2) Темные волосы и глаза. Голубоглазые блондинки - носительницы более слабых генов, чем брюнетки, а значит, что и в качестве матери будущего ребенка идеально подходит темноволосая женщина. Как утверждают психологи, светловолосые привлекают мужчин только как сексуальные партнерши - 74% мужчин предпочитают иметь дело с блондинками.

3) Длинные волосы. Длинноволосые женщины представляются лучшими и заботливыми женами, чем коротковолосые. Такой стереотип - отголосок первобытных времен: ведь женщины с длинными волосами могли согревать своих детенышей во время непогоды. В то же время психологи заметили, что сексуально притягательными мужчины находят женщин и с короткими (но не менее 5 см) волосами.

4) Отвисшая грудь. Отвисшая грудь символизирует высокую плодовитость и говорит о том, что женщина уже не раз рожала. Но если мужчина хочет, чтобы его жена имела детей только от него, он, скорее всего, выберет женщину с высокой грудью.

Здесь показано бабство агрессивное. Предъявляются права на остроумность и злободневность.

Непрекрытое, агрессивное бабство на примере авторской статьи Ольги РИМШИ.
Постичь, сохранить и преумножить феномен настоящего мужчины вслед за женщинами-психологами и дорогими глянцевыми журналами пытаются мужские on-line-издания, где бережно собран и расфасован опыт неудачников, пьяных мачо, убежденных холостяков, добросовестных отцов семейства, карьеристов, небритых эгоистов, бабников и прочих претендентов на "настоящесть".
Грешно не наехать колесом обозрения на эти умело замаскированные рассадники женоненавистников: www.antiwomen.ru, www.mansclub.narod.ru, www.mhalf.newmail.ru и www.sex-wrestling.narod.ru.
Первое впечатление. Такие вещи уже давно не рассматривают в замочную скважину - они в подробностях известны любой монашке. Мужчины предсказуемы, как вчерашний прогноз погоды: гора нестираных носков, пиво, женщины и секс. Шаг в сторону считается побегом.
Упаковка. Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет. Поэтому требовать от мужских сайтов революции в оформлении так же бессмысленно, как ждать чего-то грандиозного от встречи дальтоника с радугой. "Антибабский сайт" antiwomen.ru, созданный группой единомышленников, "которым не то чтобы не везет в общении с женским полом", настроен агрессивно красно. Бесятся, родимые, что живут на семь тире тринадцать лет меньше, чем те, кого они обвиняют в отсутствии логики.
Не хватает тестостерона в бледной обложке правильного сайта для мужчин mhalf.newmail.ru. Зато его передозировка просто физически ощущается на sex-wrestling.narod.ru: в каждом пикселе сайта задыхается необузданное либидо его создателей. Очень символичный пылающий факел, томные крылатые красавцы, заимствованные у Бориса Валеджо, и не нуждающаяся в комментариях анимация - всего лишь целомудренная прелюдия к оргии бесстыдных абзацев. Единственное исключение из этой дизайнерской анархии - стильно упакованный, интеллигентный и гормонально устойчивый mansclub.narod.ru.
Содержимое. Дремучий фольклор о том, что от мастурбации усыхает мозг и растут волосы между пальцами, уже давно опровергнут медициной и потому не актуален. Теперь авторы мужских сайтов спекулируют на другом. Antiwomen.ru, к примеру, на "глубоко любимых" женщинах. "Женщина - друг человека, тогда как баба - явный враг", которого нужно знать в лицо и уметь обезвредить. Краткий обзор Вражьих сайтов, Их Манифест, Примеры подлинной бабской сущности, анатомия женских Писем и наиболее распространенных среди женской части населения с бабским уклоном Отмазок, вылазки в коварное Подсознание, диктующее женщинам поведение, которое вызывает беспокойство у мужчин, расшифровка специалистами-антибабистами женского Мнемокода призваны спасти человечество от самых опасных видов баб - Симулянток, Пираний и Любовниц с повадками бульдога.
Несколько иначе борьба полов представляется потенциальным пациентам Фрейда - sex-wrestling.narod.ru. Некий Ар сотоварищи, не особенно заботясь о нормативности лексики, морочит черепные коробки случайных web-прохожих стилизованным под древнеиндийский трактат словесным онанизмом о сущности стервы и бизнес-леди, о Съёме - знакомстве с единственно возможным и известным исходом, о Свободной любви и Коммерческом сексе.
В остальном и у остальных половое самосознание - в пределах нормы. Пристойная мужская Самореализация в альманахе "Серебряные рога", Мужские разговоры, полный Курс молодого бойца, полноценный Отдых, нужные Книги, Карьера, Качалка, Авто, совсем Немного женской психологии, Школа жизни, дающая собранные по всему Рунету советы, как вывести из строя опытную "пилу", правильно плакать, выщипывать брови и общаться с пьяной женщиной, оставляют надежду, что не у всего сильного пола проблемы с потолком.
Бесспорная "Фишка". Antiwomen'овская Жилетка, изрядно заплесневевшая от постоянной сырости. Любители поплакаться изливают потоки своих бед в воображаемый кусок материи. Жалуются большие мальчики на начальников, неверных жен, тещ и преждевременную эякуляцию.
Потенциальная аудитория. Все несерьезные попытки мужчин превратить свои сайты в заведения закрытого типа одинаково безуспешны: вывеску "Посторонним В." женщины неизменно читают, как "Добро пожаловать!". И входят без стука.
Цитаты. "Мужчина есть путь, и истина, и жизнь" (мнение мужчины). "Мужчина - особь мужского рода семейства псовых, милый и добродушный на вид, но на проверку вшивый, мелочный, гадостный и продажный. Как только срывается с поводка, убегает и начинает везде гадить. Требует к себе повышенного внимания и ласки, что сам редко может предоставить своей хозяйке без специальной дрессировки" (мнение женщины).
Цифры. 95,6% своего времени мужчины думают о сексе. В остальное время придумывают 99 признаков женщин, с которыми не следует заводить знакомства, 10 примет скорой женитьбы и 100 способов знакомства на улице. Удивительно, что обошлось без рекордной длины любимого органа (речь идет о Читать далее...

Пример бабства алчного, непрекрытого и тупого. Мечтания о том, как разводить мужчин на деньги.

Яркий пример бабской сущности
Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете.
Но ничего не бывает ужасней жены нехорошей,
Жадной сластены. Такая и самого сильного мужа
Высушит пуще огня и до времени в старость загонит.

Читатель! Перед Вами яркий пример бабства. Непрекрытого, алчного и тупого.
Непрекрытость заключается в выставлении проблемы на показ, даже не задумывясь над ее позорностью и гнусностью, алчность – в стремлении завладеть чужими деньгами, при этом желательно тайно (из текста послания будет видно почему желательно тайно), а тупость – в несостоятельности решить эту элементарную проблему множеством способов, суть любого из которых состоит в том, что бы научиться чему-то полезному.
Текст взят с одного из форумов, координаты текста я привожу. Конечно же, нет гарантий, что он там сохраниться долго, но здесь он будет сохраняться, как ярчайший пример бабства. Итак:


Адрес сервера форума: http://kojaconsulting.
Точная ссылка на 07.02.03: http://kojaconsulting./our_forum/topic.asp?TOPIC_ID=3631
Дата написания: Posted – 02/06/2003; 05:37:16
Имя, место жительства: Elia, Germany

"Девчата-ребята, у меня вот какая проблема. Давно в себе ношу, сомневаюсь, хочется, чтобы побольше народу поделилось мнениями, как это было у вас.
Когда я сюда приехала, денег у меня было ноль. Своих. Муж у меня – душка, но как и все немцы немного прижимист. То есть если его попросить, то он всё купит. Но я как раз просить-то и не хочу. Ну не привыкла я! Я всегда думала (до замужества), что деньги мужа – мои деньги. А здесь у него карта. То есть я не могу открыть ящик стола и взять оттуда деньги. Сначала по приезду меня это страх как бесило, просить – дай мне столько-то, я хочу купить то-то и то-то, прям как финансовый отчёт, и я устраивала ему истерики по этому поводу. Потом познакомилась с одной русской здесь, так она мне сказала, что как только она вышла замуж на немца, он ей сразу сделал дубликат карточки, и она пользуется ей как хочет, и никаких нареканий с его стороны. Я пришла домой и потребовала того же. Он сначала упирался и переводил всё в шутку, но когда я закатила настоящую истерику и прикинулась смертельно обиженной, он всё-таки сделал мне дубликат карты тоже. Но странное дело – я всё равно не могу с неё снимать деньги из-за своих предрассудков ****цких. То есть я всегда думаю, что вот я сижу у него на шее, не работаю (пока язык как следует не выучишь – нечего и соваться), да ещё и буду деньги снимать и покупать себе наряды и вообще чего душа пожелает... Ну не поднимается у меня рука! А если и сниму самую минимальную сумму – то сразу ему говорю – вот, сняла деньги, купила то-то. Приучил меня, называется. И мечтаю о времени, когда сама буду МНОГО зарабатывать и ни перед кем не отчитываться, что и зачем я покупаю.
Нет, вы не подумайте, мужа я люблю, и он меня тоже, просто у него другой менталитет, и меня тоже поздно перевоспитывать
Что делать? Посоветуйте, как бы гладенько да мягонько его не перевоспитать, а так, немного приучить что ли, без скандалов. Ну всякие там женские трюки и хитрости, вы понимаете...
Поделитель опытом."

Лично мое мнение, если по каким-то причинам не можешь (временно или постоянно) зарабатывать деньги, то пользоваться материальными ценностями, в том числе и дензнаками, надо с благодарностью к тому, кто их добывает, делать все возможное, что бы помогать ему увеличивать доход, а не изматывать постоянным нытьем и скандалами об их нехватке. Тем более, что человек их зарабатывающий ни в чем не отказывая другому, имеет полное право знать, как, когда и куда они расходуются.
В заключении, приведу несколько старых русских поговорок:

Добрая жена в доме как муравей, а злая жена как дырявая бочка
Добрая жена дом сбережет, а плохая рукавом растрясет
Червь дерево точит, а злая жена дом своего мужа истощает

Как вы думаете о чём она думает? Когда вот так сворачивается в кресле уютная, мягкая, - загорелая коленка блестит из под вашей старой фланелевой рубашки, волосы чуть-чуть влажные после душа, забытый женский журнал соскользнул с дивана и разбудил мирно дремлющего кота.
О чем она мечтает, где находится её женское подсознание, когда лежит рядом с вами - туманная, еще постанывающая, влажная после любви - и загадочно улыбается? O розовых кущах? O смешных щенках с замшевыми мордочками? O новом платье из залитой зеркалами витрины? O том, как она вас любит?..
И не надейтесь, приятель. Розовые кущи вышли из моды лет триста тому назад, щенков она не переносит на дух - довольно с нее и вашего мерзкого облезлого кота, который изорвал ей все колготки и напрудил отвратительную лужу в ее новенькие замшевые сапожки. Платье? Платье вы ей и так купите - иначе какой от вас прок, а любовь... O любви современные красотки больше не мечтают - они ей занимаются. И при этом прекрасно себя чувствуют. Но если вам и впрямь серьезно приспичило узнать, о чем думают нынешние крошки (и даже лучшие из них!) - что ж, готовьтесь к глубоководному погружению в пучины женского подсознательного. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего. Ну чтож приступим:


Она раздевает глазами других мужчин

Почему: По той же самой причине, по которой вы пялитесь на ноги шустрой официанточки и заглядываете в недра каждого проходящего мимо декольте.
Когда: Во время скучных совещаний на работе (собственные начальники, даже самые лысые и пузатые, всегда вызывают у девушек тайный трепет - еще бы! - деньги, тайны, власть... А мысленно раздетый начальник - это начальник вдвойне). На пляже (тут и особенно стараться не приходится - кругом и так полно практически голых жеребцов в туго набитых плавках). В общем, везде, где есть хотя бы один мужчина, кроме вас.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 6 из 10. Женщины любят не только ушами! И глазами тоже.
Повод для беспокойства: Она набрасывается на симпатичного гибедедешника с внушительным жезлом и начинает раздевать его самым натуральным образом. При помощи рук.


Она мечтает о невозможных вещах

Почему: Потому что она - женщина. Это автоматически означает, что в голове у нее - масса свободного пространства, в котором гуляют одинокие сквозняки и бессмысленные фантазии. Вот она от нечего делать и представляет себе, как отдается сразу трем белокурым шведкам на зеленой траве, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно-алым фаллосом, или разнузданно развлекается с бомжами из соседней подворотни, или... В общем, мечтает о всякой дряни - вместо того чтобы вспомнить, куда она задевала вашу лучшую рубашку, или усвоить, наконец, что "Реал" играет не за Англию, а ЗА ИСПАНИЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!! ЗА ИСПАНИЮ!!!
Когда: Она думает об этом, когда усердно крутит педали вело тренажера в фитнес-клубе. Когда млеет в ванне, по уши погрузившись в ароматную пену. Когда мечтательно любуется кактусом в керамическом горшке (единственное живое существо, которому удалось выжить в ее доме). Да одним словом - когда угодно.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10. Все они только и делают, что размышляют о всякой дряни.
Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла домой бомжей и хромого афроамериканца, с тревожно-алым фаллосом. Впрочем, это почти невероятно. Фантазии, слава богу, не терпят соприкосновения с реальностью. А эротические фантазии - особенно.


Лёжа с вами в постели, она думает о другом мужчине

Почему: Потому что вы сами, задирая на подружке юбку, думаете о секретарше шефа, грудастой, нахальной девице, которая краснеет от слова "факс" и - из каких-то принципиальных соображений - начисто игнорирует нижнее белье.
Когда: Когда вы двадцатую минуту держите ее в коленно-локтевой позиции на жестком ковре, который следовало бы пропылесосить минимум три недели назад. Или нудным голосом объясняете, что женская вагина - источник разнообразных и опасных инфекций, поэтому все ее жалкие попытки склонить вас к куннилингу бессмысленны и бесперспективны.
Шансы что это произойдёт с вашей подругой: 10 из 10, если вы действительно считаете, что куннилинг - опасен для вашего здоровья.
Повод для беспокойства: Не стоит тревожиться, если, закрывая под вами глаза, подружка представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже, если, открывая их, она видит вполне реальную физиономию собственного любовника, ненароком высунувшегося из шкафа.


Она скучает в вашей постели

Почему: Потому. Задерите повыше ноги, расставьте их как можно шире, водрузите между ними восьмидесятикилограммовый мешок (мешок хорошо бы предварительно набить колючей щетиной и обильно полить пивом) и полежите в таком положении минут тридцать. Скучно? То-то! А ведь мешок еще, по идее, должен мерно подпрыгивать, а вы - в такт ему - сладострастно стонать.
Когда: Когда вам лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, недостойные нежности и акробатические этюды. То есть - почти всегда.
Шансы что это произойдёт с Читать далее...

Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения с бабским уклоном, которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения.


Я отношусь к тебе как к брату. Означает – ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. Означает – ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает – ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.
Мне надо разобраться в себе. Означает – у меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. Означает – если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает – я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.
Дело не в тебе, дело во мне. Означает – дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает – даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.
Я дала обет безбрачия. Означает – уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями. Означает – я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Надеемся, что Вы сделаете надлежащие выводы :-)

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Отдам невинность опытной, серьезной и ответственной даме. Ведь право быть первой это и честь, и ответственность, так как воспоминания останутся на всю жизнь.

Причем, поверьте, все это делается уже не для зарабатывания денег — они, как и внимание женщин, становятся чем-то обыденным. После первого заработанного миллиона смыслом становится только достижение новых целей. Наверное, в этом бесконечном процессе развития и есть моя жизнь. Ни одна неудача не способна остановить мое стремление к победе, и точку поставит лишь смерть. Фаталистично? Да. Но зато истинно — я не могу представить себе иной причины для того, чтобы остановиться в своем движении к дальнейшему успеху. И не потому, что я такой великий. Есть люди умнее и успешнее меня, и они мне интересны. У них я учусь, впитывая информацию, которая может мне пригодиться. Опираясь на их успех, я создаю себе трамплин для следующего прыжка вверх. Информация, как и время, очень важна для меня: бог не наградил меня умением генерировать гениальные идеи. Зато я могу оценить идеи других, перенять их и дать им развитие в реальном мире — пусть они льют воду на мою мельницу. И поэтому я успешен, и поэтому я хозяин жизни — своей и многих других людей. И получаю огромное удовольствие от этого, невзирая на то, что не знаю, что первым сожрет меня — собственный бизнес или ненависть врагов. Так что можете поздравить меня. И лучше прямо сейчас: возможно, следующего дня рождения у меня не будет…

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.
[показать]

Секс без обязательств
(оправдание женской любвеобильности)

Ангелина ЗВЕРЕВА

Не удивляйтесь, что эта тема, по обыкновению являющаяся коньком мужчин, написана от лица женщины. За последние пять-семь лет мы достигли того уровня, при котором число женщин, с более или менее приличным достатком или, во всяком случае, способных обеспечивать себя, выросло фактически в три раза.

Мы потихоньку отбираем у мужчин их самую главную функцию - добытчика. Да и в быту мы давно уже сами себе мужчины -
сами забиваем гвозди, двигаем мебель…
Неудивительно, что при таком положении дел мы и к сексу относимся как мужчины. Скупо, схематично - без эмоций и ожиданий продолжения праздника. Секс ради секса. И никаких: "О, милый, ну останься еще хоть на чуть-чуть". Вместо этого: "Все было о`кей, а теперь давай попрощаемся - мне завтра на работу рано вставать".
Поэтому и этот мужской конек мы оседлали с легкостью. Но для начала давайте уясним, что у женщин секс без дальнейших обязательств может быть двух видов: случайный и осознанный.
Случайный секс - явление настолько же частое, насколько и порицаемое. Да, да, да, конечно, я его тоже осуждаю. Ведь кто-то после него болеет, другие внебрачных детей получают, третьи - проблемы с женой. Но давайте признаемся сами себе, что такой секс всегда был, есть и будет… по крайней мере, пока русские люди не научатся жеманно потягивать один бокал мартини за весь вечер.
Причем здесь это? Да при том, что большинство случайных связей "приключается", когда душа, что называется, развернулась. Например, на разгульной вече-ринке в честь дня рождения. Ой, ну какой там самоконтроль, что вы? Да и чего ради? Я вошла в раж, у меня хорошее настроение, вон тот блондин в черной футболке в темноте вполне сойдет за Киану Ривза - и что же мне теперь, терзать себя моралями? Сомневаться и взвешивать по граммам все "за" и "против"? Ну уж нет! Это, может быть, когда-нибудь позже - лет так через пятьдесят, когда я буду бодрой, энергичной, сексуально озабоченной старушкой. А сейчас - вечеринка без последующего бурного секса с тем, кого, скорее всего, больше не увидишь никогда - преснятина.
Бывают и другие случайности. Например, с друзьями или точнее - с хорошими знакомыми. Потому что мужчин-друзей у нормальной женщины быть не может. Я либо не прочь трахнуть своего знакомого, либо занимаюсь с ним сексом в данный момент, либо секс у нас был когда-то. В любом случае на наших отношениях присутствует налет секса. В данном варианте случайная связь возникает спонтанно, как вспышка страсти, а потом он возвращается к своей постоянной пассии (или жене), я - к своим.
Осознанный секс без обязательств, прежде всего, может возникнуть потому, что "просто захотелось". Вот только не надо сразу вспоминать поговорку о том, кто все женщины. Уверяю вас, далеко не все. Ну, вот, например, нет у меня мужа, в ближайшее время заводить я его не собираюсь (дела, работа, карьера - сами понимаете - не до него сейчас), и периодически захаживающие "ухажеры", как назло, все женатые, а потому не готовы к оперативному реагированию. И что же мне теперь прикаже-те - в магазин за вибратором? Увольте. Его я воспринимаю только как дополнительную игрушку, но не как полноценную замену живому контакту. За этим, пожалуйста, к девушкам, которые слаще редьки в жизни ничего не ели и ночь проводят с мокрой от слез подушкой.
А для женщин, твердо знающих, чего они хотят и где это взять, всегда действует принцип Мичурина: мы не будем ждать милостей от природы, взять их у нее - наша задача. А раз так, то почему бы "не выйти в поле, не пострелять дичи"? Ночные клубы - вариант, хоть и тривиальный, зато надежный, проверенный не одной тысячей женских ножек, пришедших туда в поисках "скорой сексуальной помощи". В народе этот процесс называют пошлым словом "съём", я предпочитаю - вынужденной охотой. Только мужчины почему-то думают, что это они снимают женщин, на самом же деле снимаем их мы. Они при этом пассивно сидят за столиком, потягивая коктейли, ожидая встретить чей-то заинтересованный взгляд, и только встретив его, начинают пускать в ход свой стандартный набор начинающего мачо.
Еще одна причина, заставляющая женщин осознанно идти на секс без дальнейших обязательств, - это назойливая мысль "хочу попробовать этого парня". То есть мой цинизм и жизненный опыт позволяют безошибочно определять готовность того или иного мужчины к сексуальному контакту в зоне обычного делового общения, а решительность и любопытство довершают дело, помогая ему очутиться в моих объятьях. Да, конечно, такая привычка удовлетворять собственные прихоти - это, наверное, плохо, ведь объект вожделения может оказаться чьим-то бойфрендом или мужем. Но я же на время, не навсегда - только попробовать.
Я знаю, что вы думаете, прочитав эти обоснования права на жизнь секса без обязательств. А как же "настоящие" отношения, а как же любовь? С таким мировоззрением и до портовой шлюхи недалеко. Я вас умоляю. Давайте оставим эти ханжеские слова для бабушек у подъезда. Можно подумать, вам иногда Читать далее...

Когда мы учились выходить из-под стола и смотреть на мир не через оконное стекло, когда стали пробовать жизнь руками, у нас были свои ориентиры. Их было не так много, и они не различались по сортам и видам. Если квас, то из бочки на колесах у магазина, маленькая кружка - 3 копейки, большая - 6. Наверное поэтому, они прочно остались в памяти, и рука автоматически пытается поправить узел пионерского галстука, едва мы услышим первые такты песни "Взвейтесь кострами!". и в вас наверняка узнают человека нашего поколения, если...

Вы наверняка вздрогнете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

При слове "спорт" вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

Вы помните, что переключить канал - взападло, потому что надо вылезать из-под теплого одеяла.

Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло: "Пора-пора-порадуемся на своем веку!" (или, в крайнем случае, "И снится нам не рокот космодрома…").

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой.

Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Каратэ - это было очень круто... У вас был знакомый приятель знакомого приятеля, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

У гуляющих иностранцев не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.

Hаши в хоккей ВСЕГДА выигрывали!

Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"…

Hаши - это "Тархун" и "Байкал", а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Вам близко и понятно слово "дефицит".

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела крыльями звеня…" (но все же больше вам нравился "Оттаван").

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Вам понятно слово "полит-информация".

Ваш магнитофон зажевывал кассеты…

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

Вы легко можете продолжить строки "О сколько нам открытий чудных…" - спасибо Капице и его передаче.

Цветной телевизор - это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Есть только два велосипеда: "Кама" и "Салют". "Орленок" никуда не годится.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмо-треть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгер-ский "Хунгарофрукт".

Пицца - пища богов.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!


Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Советские жвачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна.

А еще у вас были переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами. Они располагались везде: зеркала, гитары…

Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть ли не с нарядными платьями.

Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался…

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Получи свою оценку за секс!

Вопрос номер раз: "Сколько девушек получили от вас удовольствие?". Вопрос номера два: "Сколько из них не соврали вам?". Подсказка: второй вопрос - почти риторический. Нет, я не про игру в оргазм, боже упаси. Тут мы и сами, пожалуй, не сосчитаем сколько раз "приукрасили действительность". Речь о том, что далеко не каждый из вас - Бог любви и секса. Зато абсолютно все мужчины являются обладателями неровного списка тех секс­повадок, которые мы терпим из вежливости. Ведь, вы ой как многого за собой не замечаете. И самый лучший вариант - когда они смешны и милы.


1. Начнем издалека. Секс не всегда бывает запланированным, даже с постоянным партнером. Вдруг накатившая страсть может прихватить вас где угодно. Ну хорошо, я понимаю, что как минимум до квартиры добраться нужно (в машине заниматься сексом уже не так модно -
и вам и ей уже не 17, а лишний повод поймать на себе взгляд проезжающего мимо велосипедиста никому не нужен), но…
Давайте представим - вы, страстно целуясь, открываете дверь, сбрасываете верхнюю одежду тут же на пол и в тот момент, когда мадемуазель ждет "продолжения банкета", вы начинаете - пятясь или, напротив, наступая - двигать ее своим телом в сторону спальни. А если вы в гостях у своей дамы впервые, то процесс останавливается вопросом: "А где у тебя спальня?". Спрашивается - зачем? У нас что, страстный секс или чемпионат мира по спортивному ориентированию?
Нет, не спорю, на постели оно, конечно, комфортнее и т. д., но страсть - это порыв, а тут, хоть компас в руки давай. Поэтому за облом кайфа смело убавляйте от своего рейтинга 20 очков. Хотя я бы расстреливала на месте без суда и следствия.

2. Не делает секс с вами незабываемым и повадка № 2. Итак, мы добрались до кровати. Тут настоящей проблемой для многих становится процесс раздевания себя и дамы. Самое худшее, что может быть, когда вы оставляете даму в покое на это время, дабы и вы и она провели этот процесс самостоятельно. Ну прямо как в советской столовой с самообслуживанием и котлетами по 22 копейки.
Я понимаю, что мужской мозг выполняет все команды последовательно, но в данном случае будьте любезны сделать исключение. Или, если уж совсем сложно раздевать себя и даму одновременно, разденьте сначала ее (заодно полюбуетесь телом лишний раз), а потом и себя. И кстати, где вас учили так нервно расстегивать свои штаны? А лишать даму удовольствия быть раздетой вами - привычка почти непростительная. Так что за дисконнект в одной из любимых женских фаз секса - прелюдии, получайте -20 очков.

3. Теперь о смешном. Вы знаете, что самая ужасная часть тела мужчины - это носки? Нет? А вы попробуйте "после того как" оглядеть поле боя. Видите? На полу мило валяются: ваша сорочка, пиджак, ее юбка, чулки, бюстгалтер, трусики и… ваши носки. Ничего более асексуального придумать нельзя. Да и, по­моему, еще в детстве мама вас учила сворачивать их комочком и убирать с глаз долой.
Но смешно не это. Побить рекорд по времени бурного смеха может ваш совершенно обнаженный вид все в тех же носках. О! Это просто Жванецкий с Задорновым обзавидуются. Да, я знаю, и вы и она торопились.
Да, может быть, и она осталась в чулках, но, согласитесь, дама в чулочках и вы
в носочках - это две разные планеты. Одна - секса, вторая - юмора. Поэтому, если вас не влечет слава Бенни Хила, ставьте себе -20 очков. И скажите спасибо, что так мало, просто потому, что смешно.

4. К более грустным вещам. У этой секс­повадки два полюса, но оба в равной степени снижают эффект удовольствия от секса с вами.
Первый полюс - когда вы без устали интересуетесь у партнерши, а хорошо ли ей так, а не пройтись ли еще раз языком по местам не столь отдаленным. Уверяю вас, перебор в этом деле создает полную иллюзию присутствия на приеме у врача.
И это при том, что женщине в такие моменты вряд ли хочется давать развернутые ответы. Вы же настолько страстный любовник, что она может лишь издавать стоны и нечленораздельные звуки, изредка произнося ваше имя. Зачем же портить этот милый мираж?
Второй полюс - гробовое молчание вперемежку с вашим мычанием. Особенно удручает, когда дама целует вашу мужест­венную грудь, а вы, положив ей руку на голову, требовательно двигаете ее голову вниз. Мы что, уже разучились говорить слово "минет"? Или вы настолько смущаетесь попросить ее об этом вслух?
В любом случае, ваш молчаливый секс способен создать у женщины ощущение, что она "на работе", и вы воспринимаете ее только как "говорящее влагалище". За подобное разом -50 очков. И предлагаю внести это в список уголовно наказуемых преступлений.

5. Следующая повадка заставляет с теплой грустью вспоминать те времена, когда не было мобильных телефонов. Понятно, что вы человек бизнеса. Да, без вас может случиться всякое, и поэтому вы всегда должны быть на связи. Но когда процесс прерывается звонками каждые десять минут, согласитесь, как­то сложно настроиться на получение удовольствия.
Тут самый "шик", конечно, это когда после очередного звонка вы взрываетесь на своего, Читать далее...

Женщина должна быть красивой всегда, везде и во всем. Даже в самых интимных местах. Что делает женщина для того, чтобы почувствовать себя женщиной очаровательной, возбуждающей, соблазнительной? Как водится, идет к своему парикмахеру. А что делает женщина для того, чтобы очаровать, возбудить и соблазнить мужчину? Вновь идет к парикмахеру, и выбривает эдакую розу страсти на самом деликатном месте своего холеного тела.


В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.

В последнее время все более популярным становится такой экзотический вид ухода за телом, как интим-стрижка.

ДРЕВНЕЕ ИСКУССТВО
Интимные стрижки пользовались популярностью еще в Древнем Египте. Принадлежащие к высшим слоям общества египтянки использовали для депиляции специальные растительные смеси, красили волосы в интимных местах и украшали тело орнаментом при помощи хны. В Индии и в некоторых азиатских и мусульманских странах удаление волос на лобке преследовало гигиенические цели. В Европе же интимные стрижки получили популярность только в прошлом веке. Говорят, что Мэрилин Монро специально обесцвечивала волосы в интимном месте, чтобы чувствовать себя настоящей блондинкой с головы до: Ну а после сексуальной революции 60-х годов, с появлением купальников "бикини" и развитием нудизма, интимная стрижка для многих стала обычным делом.
В банях древнего Рима специально обученные рабы удаляли с тела нежелательные волосы особыми щипчиками, а затем другие рабы натирали тело благовониями, применяя окрашивание интимных зон природными красителями, а древние египтяне использовали и выполняли окраску волос интимной области и рисунок по телу при помощи хны. В мусульманских странах, допускающих минимальное вмешательство во внешний облик женщины, приветствует полное отсутствие волос в паховой области.
Бикини-дизайн у нас получил распространение в последние несколько лет. Но его различные элементы - художественная депиляция, окрашивание волос в паховой области, различные украшения, можно найти в традициях разных народов.

В Россию интимные стрижки пришли в конце девяностых. Кстати, именно в Питере появилась первая школа, обучающая стилистов бикини-дизайну. Хитом первых показов мастеров интимной стрижки были портреты вождей марксизма-ленинизма, выполненные краской чуть повыше причинных мест моделей, но с натуральной окладистой бородой.

МОДНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ
Интим-стрижка - хоть и сложная, но очень творческая работа. Специалист должен творчески подходить к этому делу, обращая внимание на индивидуальные особенности тела каждой женщины. Здесь должны учитываться форма тела, густота и высота волосяного покрова, вкус клиентки, в конце концов. Например, если полной рослой даме сделать тоненькую полосочку, это будет смотреться смешно. У нас часто бывает так, что выбранный клиенткой рисунок из каталога просто не подходит ей по тем или иным параметрам. И наша задача заключается в том, чтобы совместно с женщиной найти наиболее оптимальную для нее форму стрижки, с которой она будет самой-самой.

Полету творческой фантазии стилиста интимных стрижек предела нет. В ход идет окраска волос, татуировки хной, пирсинг и приемы боди-арта. Можно хоть павлина изобразить, лишь бы волос хватило. А нет, так дорисуют. Правда, для того чтобы соорудить действительно высокохудожественную прическу, требуется время и терпение клиента. Даже на несложную стрижку уходит час-полтора.
При выборе рисунка желание клиента учитывается, но не всегда является определяющим. Последнее слово все же за дизайнером, поскольку только он может реально оценить, "к лицу" ли вам будет новая прическа. На выбор рисунка влияет цвет кожи - смуглый или светлый, строение кости - широкая или узкая. Крупным людям стилисты рекомендуют изящные рисунки из тонких линий, стройным - из широких.

К зимним праздникам вам могут запросто соорудить интимную прическу в виде елочки, снежинки или красного колпачка Санта-Клауса. Однако "бабочки", "цветочки", "сердечки" и другие простенькие рисунки на причинном месте уже в прошлом. Стилисты интимных причесок утверждают, что сегодня в моде символы, несущие тайный смысл: лабиринты, кресты, всевидящее око. Особым спросом пользуется древнегерманский рунический алфавит и иероглифы. Читать далее...

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть.

Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе,со мной не светит, поэтому я просто и без прикрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был кошмар какой-то!!!


Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.


1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.


Вообщем, Гарфилд ты мой ненаглядный. , или ты всё таки одеваешь свой презерватив, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.


2см.
Дорогой парнишка! Никогда - слышь - никогда! не заканчивай на второй секунде после начала сеанса!

В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку.

С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы засадить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам.

Есть от чего бросить в сердцах бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?


Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Андрей Шевченко все 90 минут плюс добавленое время один увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев.

Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - забивай!. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.


3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей мордашку, а?. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.


4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но она, к сожалению, категорически не подходит , если размер твоей мужской гордости, меньше 10 см, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, суета и томление плоти.

Поэтому выбирай приемлимые для себя позы, что бы мы оба не испытывали неловкость, окей?


5см.
И не дай бог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своим очаровательным задом. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?


6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой член о мои занавески.


7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно Читать далее...

Абсолютно субъективные заметки

Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься стой, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс вобщем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый мужчина пойдет на это с Читать далее...

http://www.purescore.com/