Массаж для девушки)))


Урок номир 1.

Итак, пусть раздевается до нижнего белья в количестве 2 штук (то есть оставить только трусики и бюстгальтер) и ложится лицом вниз на раскатанный поролон. И не вздумай сесть рядом, дебил! Залазь на нее верхом, усаживайся за задницу так, чтобы твой вставший хуй слегка, почти не заметно упирался ей в задницу. Теперь – одно из любимых дел: расстегни бюстгальтер! Нравится? Ага! И спроси: - «С косточками?». Если да – скажи: - «Надавит…» и извлекай его нах, а если нет – все равно, сам спадет. Теперь налей немного масла на руки, разотри и лей теперь на спину девке… куда, блять, таким потоком?!... немного, разотри по спине легкими движениями, полукруговыми, а не как хуем по терке, а если маловато – добавь. Теперь забудь о ебле и, тогда она будет неизбежна. В противном случае – дрочить будешь. Сосредоточь внимание на нервных окончаниях своих пальцев в то время, как будешь разминать кожу.
Разминка кожи состоит в во вращательных движениях кончиками пальцев по спине от плеч к пояснице, не затрагивая области ребер (!), ибо ахтунг, тело еще напряжено и щекотка накроет медной пилоткой все нах. Во время этих манипуляций не вывешивай язык от сладкого ощущения девичьего тела, а старайся отметить реакцию мышц под кожей на прикосновения и на их расположение. Просек? Герой б/п. Теперь пальцами (ладошки нах!) «разгладь» кожу и направляй свои грабли к шее.. не душить, урод!... а мягкими полувращательными, перебирая пальцами начинай массировать шейку, медленно. Постепенно, добравшись до ключиц, пройдись по ним так же, без отрыва, почувствуй мышечную структуру. Теперь, разомни плечики. Не так, как «мнут», а перекатыванием пальцев поперек и вытягиванием вдоль мышцы. То есть со спины к шее и тут же вдоль ключиц от шеи к плечам. И не три бля на одном месте (!), а переходи от шеи аж до предплечий (там, кстати, структура мышц своя, просекай), по мере расслабления мышц перемещайся к лопаткам, а там по спине вниз. Захвати обязательно поясницу, предварительно стянув трусики… не совсем, баклан!... до полпопы. На пояснице и верхней части попы применяй сначала вращательные, а потом сминающе-раздвигающие движения (не жопу раздвигай, а мякоть). После всех манипуляций спинку следует аккуратно разгладить, очень нежно, и… накрыть полотенцем, ибо если спина остынет – иди ты нахуй! Пора переходить к ножкам.
Никогда не начинай мять ножки от попы, ибо все насмарку. Начинай со ступней. Намажь маслом ножку, вместе с половиной попы и начинай аккуратно разминать ступню. Особенно под пальцами и во впадине ступни, аккуратно массируя мышцы. Постепенно переходи к голеням. Здесь оптимальны продольные движения, так как мышцы все вдоль. Работай всеми пальцами, кроме больших, от колена к голени. Расслабил? Теперь выше, на бедра. Начинай так же, как и на голенях, постепенно от центра спускаясь в стороны и все дальше забирая к попе. Начинай применять большие пальцы, которые должны совершать движения от центра к бокам, в то время, как остальные – продольно. По мере расслабления бедер переходим к очень приятной и упругой… попке! Хехе! Тут уже и ладошки в ход идут. Возьми половинку попы по бокам руками, да так, чтобы только ладошками, мизинцем да безымянным пальцами. Большими слегка прижми по центру, а остальными пальцами слегка как бы подавливай по ней. То есть, ладони с прилагаемыми пальцами совершают прижимные вращательно-поступательные движения, большие пальцы так же им напротив, а остальные – точечные поталкивания и приминания.
Повтори процесс со второй ножкой и половинкой попы, после чего нежно разгладь все. Если ты все правильно делал, то перед тобой послушное и еле дышащее тело. Предложи девке выпить что ни будь или покурить и, ты увидишь, как она без комплексов, с блестящими глазами перевернется на бок в ожидании угощения, выставив тебе на показ свои прелести.
Только не рискуй сразу бросаться на подвиги нах. Сначала позови свою пилотку, потренируйся на ней, найди еще массу нюансов, доведя все до совершенства, а потом еще прочитай, как делать массаж спереди!

ЗЫ: Следующий урок: Массаж ног спереди, массаж груди, массаж живота… массаж пилотки!

Урок номир 2.

Ты ужэ натринировался па перваму уроку? Втыкай ва фтарой!

Итак: Массаж ног спереди, массаж груди, массаж живота… массаж пилотки!

Не смотря на свои содрогания бешеного суслика от вида охуенных сисек, разлегшуюся на спине девку накрываем полотенцем и начинаем массажировать ноги (поскольку на них закончили). Голени массируются так же, как и сзади. Бедра тоже, но с подтягиванием снизу вверх, то есть от боков к центру. Ахтунг! Не массируй бедра дальше средины от колена. Ближе к пилотке – не тронь!!! Потом поймешь, почему.

Промял ножки? Теперь приступай к грудной клетке. От шеи к солнечному сплетению, но сиськи не тронь (!) бля. Обрабатывай площади вокруг них, постепенно сужая круги и уменьшая прижатие, делая прикосновения почти невесомыми. Теперь, одной рукой подперев сиську со стороны ребер, второй начинай легко и нежно, с перекатыванием Читать далее...

Типологическая классификация гомосексуальных женщин.
Don Juan de Marcco

Тема гомосексуальности и особенно гомосексуальности женской в нашей стране остается крайне малоизученной. Кроме того в текущий момент не обеспечена достаточная доступность специальной литературы, посвященной данной теме, как специалистам, так и широкому кругу читателей. Опрос нескольких респондентов-психологов, работающих на Саратовском подростковом телефоне доверия показал, что примерно раз в месяц на этот телефон звонят или сами гомосексуальные девушки или те, кто как-то столкнулся с этой проблемой (например те, кто оказался объектом привязанности и теперь не знает как себя вести) и психологам трудно найти нужные слова для них именно из-за недостатка информации. Кроме того, для гетеросексуального образа жизни в обществе выработаны устоявшиеся формы поведения, роли и модели самовосприятия. Для гомосексуальных женщин таких готовых моделей жизни общество не дает. Это приводит к маргинализации данной группы, и, как следствие, к возникновению внутри личностных конфликтов.
Первыми отечественными учеными, которые положив в основу своей классификации критерий половой аутоидентификации, разделили всех лесбиянок на активных и пассивных, были Свядощ А.М. и Деревинская Е.М.(1) Традиционное деление лесбиянок на мужеподобных “бучей” и женственных “фем” принято и на Западе. Большое внимание при этом уделяется сексуальной технике и манере себя вести. Буч - это лесбиянка, которая в сексуальных отношениях играет активную, мужскую роль; соответственно, фем - играет пассивную, женскую роль. Многие лесбиянки не причисляют себя ни к одной из этих категорий. Это и не удивительно, так как чаще всего очень трудно установить, кто какую роль играет, кроме того, девушки могут меняться ролями или вести себя по-разному с разными партнершами. Иногда еще выделяют третий тип – дайк – эта лесбиянка достаточно универсальна как в сексе так и вне его. Большинству лесбиянок нравится считать себя именно дайками, так как эта роль не накладывает столь жестких ограничений, как две другие. Но в то же время многие лесбиянки не “дотягивают” до истинной универсальности, свойственной данному типу, почти всегда существует предпочтение того или иного поведения, стиля в одежде, той или иной манеры поведения. Ввиду вышесказанного мы находим целесообразным выделить большее количество типов. А именно: “мальчик”, буч, “девочка”, фем, бисексуальная женщина, “не лесбиянка”. Эти типы сконструированы на основе анализа данных, полученных в ходе включенного наблюдения, беседы и тестирования. В качестве типообразующих переменных были взяты следующие:

наличие соответствия / несоответствия гендерным стереотипам в детстве;

особенности становления гомосексуальной идентичности (в частности возраст осознания влечения к женщинам и длительность процесса становления собственной гомосексуальной идентичности);

преобладание маскулинных / феминных черт (в характере, во внешнем облике, в пластике);

уровень сексуального интереса и сексуальной активности;

специфика отношения к мужчинам и характер взаимоотношений с ними.


1.1“Мальчик”

Ее сексуальное влечение пробуждается обычно очень рано. Это могут быть подростковые 11-14 лет, а может быть и еще раньше. Именно лесбиянки этого типа с самого детства не похожи на своих сверстниц. Им нравится общество мальчиков, нравится быть среди них “своим парнем”, нравятся активные,соревновательные игры. Она, скорее всего никогда не заблуждалась по поводу своего отношения к девочкам и женщинам. Сколько она себя помнит, ее всегда влекло к ним особым образом. Было время, когда она не знала, что значит ”эротическое”, “сексуальное”, но уже тогда она чувствовала, что ее привязанность к воспитательнице в детском саду или дружба с одноклассницей - это не просто восхищение и не просто дружба. В ее жизни часто много мужчин-друзей, и работать она предпочитает в мужском коллективе. Говорит: ”Бабы ветреные, болтают много, делают мало. Да и отвлекают очень”. (Т.,18 лет) Не удивительно, что девушки отвлекают ее от работы, потому что сексуальное влечение у “мальчика” гораздо сильнее, чем бывает у большинства обычных женщин.
Считается, что секс с мужчиной лесбиянке неприятен. Наше исследование показало, что это верно далеко не для всех. В ходе беседы лесбиянки этого типа часто подчеркивают, что не испытывают неприязни к мужчинам, почти у всех были сексуальные партнеры-мужчины. На вопрос - как это было? - отвечают “Нормально. И оргазмы бывают, но это невозможно даже сравнивать с тем, что я испытываю с женщинами. (Н.,17лет). Слово “нормально” в ответах звучит чаще всего. Нам кажется, что правильнее говорить не о неприязни, а о равнодушии к сексу с мужчиной. Точно с таким же равнодушием, на наш взгляд, должна обычная женщина относиться к сексу с женщиной, он ей просто не нужен, не интересен, не понятен. Кроме того “в большинстве случаев тактильное раздражение эрогенных зон вызывает половое возбуждение лишь при наличии психоэротической настроенности”(2), а ее-то Читать далее...

Если бы у мужчин были месячные



Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая…

…кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.

Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа – сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом, у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет великим и достойным зависти признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить, у кого длиннее и сильнее «критические дни».

Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?») и, конечно, только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам.

Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за Читать далее...

Секреты идеальной любовницы

Сразу стоит отметить, что под словом любовница подразумевается не «разрушительница семей», а женщина, умеющая и…

…желающая в постели быть самой-самой для своего мужчины, а возможно, и мужа.

Так что ей может стать любая! На мой взгляд, каждая жена просто обязана быть хорошей любовницей, тогда не будет ни измен, ни разводов.

Необходимо понять, какая женщина требуется мужчине, о какой мечтает он в своих откровенных фантазиях, какой он просто не захочет изменить. Прежде всего, эта должна быть самоуверенная женщина, любящая себя. И знающая себе цену. Она не должна быть легкодоступной, но и не быть недотрогой. Она может не быть красавицей, но умной женщина должна быть всегда! Потому что, несмотря на высказывания некоторых мужчин о том, что им нравятся глупышки, нет, отнюдь! Умный мужчина выберет умную женщину. Это закон, и ему есть историческое подтверждение. История донесла до нас такой случай. Наполеон, прося своего адъютанта найти ему женщину на ночь, особо подчеркивал, чтобы та была умна. «Помилуйте, сударь, да зачем же женщине в постели много ума?» - недоумевал тот. «А с кем же я буду беседовать в перерывах между…?» - был ответ.

И еще она должна быть сексуальной! Аура желания должна исходить от нее постоянно, мужчина должен это ощущать. Она должна быть раскрепощенной в своих желаниях и не стесняться их. И самое главное - она должна любить секс. Не просто заниматься им, потому что этого хочет муж, а именно любить его и получать от него удовольствие. А для этого надо быть активной в сексе. Сексологи считают, что от своих собственных действий мы возбуждаемся сильнее, чем от действий партнера. Именно поэтому идеальный сексуальный контакт будет лишь в том случае, если женщина старается дать партнеру не меньше, а то и больше, чем получает сама.

Какой должна быть женщина, мы разобрались. Теперь давайте разберемся, что требуется мужчине в сексе и какая причина их толкает «налево». Почему секс с одной женщиной приносит эмоциональное и физиологическое наслаждение, а с другой лишь физиологическое удовлетворение?

Первым критерием будет разнообразие. Секс как рутина просто неприемлем. Это вызывает скуку, и как результат мужчина уходит. Поэтому необходимо максимально разнообразить ваши отношения. Каждый раз что-то новое - вот ваш девиз отныне. Новые места, новые позы, секс-игрушки, используйте разнообразие по максимуму.

Вторым, не менее важным критерием является воплощение фантазий. Если не с вами, так значит на стороне, но фантазия будет воплощена. Попробуйте принять его фантазию и воплотить ее во время любовных игр. Если для вас это совсем неприемлемо, скажите об этом мягко, стараясь не оттолкнуть от себя и не обидеть. Потому что отказ в интимной сфере очень сильно ранит, причем не только мужчину, но и нас, женщин. Представьте себя на его месте, вы бы не обиделись, получив отказ на просьбу?

Третье - это умение и опыт. Потому что надо знать и уметь дарить удовольствие. Научиться можно и не меняя партнеров как перчатки, а со своим любимым супругом. Не бойтесь экспериментировать! Обязательно прочитайте «Камасутру» и «Ветку Персика» - вот вам лучший учебник! Эти произведения ничем не уступают, а во многом и превосходят современную литературу на эту тему.

И еще. Будьте сами собой. Не сдерживайте своих эмоций и желаний. Кричите, если вам хочется кричать, стоните, шепчите на ухо! Секс в полной тишине кажется искусственным, ненастоящим. В нем нет страсти.

А теперь несколько главных правил, неисполнение которых может вам стоить брака:

1. Не критикуйте его сексуальные возможности, никогда не сравнивайте ни с кем вслух.

2. Не наказывайте его отказом от близости в ответ на какую-то его провинность. Секс не может быть методом воспитания!

3. Никогда не говорите ему, что вы неудовлетворены. Этим вы создадите комплекс неполноценности. А женщина, привившая комплекс, никогда для мужчины не станет идеальной. Идеальной будет та, которая его от комплекса избавит.

Так что становитесь идеальной любовницей для вашего любимого мужчины! Сделайте его счастливым в постели, и он не будет искать связей на стороне!

10 вещей, которые надо прятать от женщин
Абсолютная открытость в отношениях — отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет — проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

"Бизнесовые" вещи

Женщины — существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте — лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов.
А не то, ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше — сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа "Оля, просто супер, — тел. 999-88-77"? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте — прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас "хорошей партией", либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите — не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако, с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.

30 поводов гарантированно испортить секс!

Например,1. Непосещение сайтов виртуального секса: люди, проводящие в интернете больше 5 часов в день, занимаются сексом в два раза меньше тех, кто укладывается в пятичасовой график. Правда, это не относится к тем серферам, которые регулярно совершают остановки на ХХХ сайтах — у этой категории граждан интерес к процессу репродукции остается прежним.

2. Автоответчик

Включенный на всю громкость автоответчик, на который как раз сейчас звонит твоя мама.



3. Добыча оргазма

Это для нас секс без оргазма — все равно что яблочный пирог без яблок. И без пирога. Дамы же могут получать сексуальное удовольствие, не достигая кульминации. Нет, оргазм им тоже нравится — но он не обязателен. Ты же не требуешь, чтобы наши игроки забивали голы на ЧМ только в падении через голову? Тебя порадует и обычный, грамотно реализованный голевой момент.



4. Переизбыток тестостерона

Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…



5. Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»

Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.)



6. Водяной матрас

Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.



7. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии

Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.



8. Наличие детей в квартире

И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.



9.Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение

Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.



10. Плохие зубы

И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки…



11. Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой

Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В которых тут же застревают длинные волосы — и освободиться можно, только Читать далее...

Чему можно научиться у лесбиянки?

любого мужчины, знакомящегося с нехитрым жизненным укладом лесбиянок, возникает закономерное подозрение, что здесь чего-то не хватает. Причем очень сильно не хватает, настолько, что начинаешь задаваться вопросом: а ради чего все, собственно говоря, происходит? В чем цимес?

Она работает тем, чем надо

Чему научиться у лесбиянки Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны.

Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Большую часть полового акта у лесбиянок составляет оральный секс. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, ты тоже против орального секса ничего не имеешь...

Но так как ты все-таки мужчина Не заменяй слишком часто обычный секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером-мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.

Она делает это долго

Чему можно научиться у лесбиянки Даже если учесть, что лесбиянки придумали женскую эякуляцию, все равно факт остается фактом: логического конца в любовных играх лесбиянок нет. Эрекция у них после удовлетворения во всяком случае не проходит - это точно. И поэтому они без проблем могут заниматься сексом часами - до тех пор, пока обе наконец не почувствуют, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Зато мы тоже можем продолжать сексуальную игру пост, так сказать, фактум. Просто нам кажется, что это уже необязательно. И зря кажется.

Но так как ты все-таки мужчина Ты не сможешь притвориться, что оргазм у тебя еще не наступил и ты по-прежнему до крайности возбужден. Тут лесбиянкам, конечно, проще.

Она ласкает ее кончиками пальцев

Чему научиться у лесбиянки Точечные, поверхностные прикосновения возбуждают женщин больше, чем пожатия, прижимания и поглаживания ладонью. Мужчинам во время секса, однако, больше хочется именно жать, прижимать и щупать. Наверное, в нас так говорит первобытный инстинкт - самку нужно хватать крепче, пока она не передумала и не убежала. В лес за кореньями.

Но сегодня ты ничем не рискуешь. Раз уж она здесь оказалась, то почти наверняка никуда не убежит, разве что в ванную, и то ненадолго. Так что расслабься и позволь себе ознакомиться с ее телом поверхностно, самыми кончиками пальцев водя по ее груди, шее и бедрам. Увидишь, как ее тело покроется мурашками. Знай, это не от холода.

Но так как ты все-таки мужчина То потом можешь пожать и помять. Но все равно осторожнее, особенно когда речь идет о груди и лобковой области. Там ее чувствительность настолько высока, что любое неаккуратное движение может вызвать боль.

Она любит ее клитор

Чему научиться у лесбиянки 40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Хотя, как известно, кто ищет - тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать - языком и руками.

Но так как ты все-таки мужчина То тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству. Ты лишь чуть-чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.

Она использует сексуальные игрушки

Чему научиться у лесбиянки Продавцы секс-шопов подтвердят, что лесбиянки являются одними из самых частых их посетителей. Причем если мужчины-гетеросексуалы покупают, в основном, один и тот же, достаточно консервативный, набор товаров, то лесбиянки используют весь ассортимент - от сексуальных нарядов до сложных механических приспособлений типа вакуумных щекоталок для сосков с электроподогревом. "Лесбиянкам незачем доказывать свою мужественность, и они не боятся соперничества с резиновыми вибраторами, - говорит профессор Крамер. - Поэтому в секс-шопах они ведут себя, как дети в кондитерской лавке, пытаясь все перепробовать". В результате партнерше лесбиянки на рутину в постели жаловаться не приходится ни при каких обстоятельствах.

Но так как ты все-таки мужчина Ты не купишь себе пояс с вмонтированным в него фаллоимитатором. Тебе эта роскошь и даром ни к чему.

Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями

Чему научиться у лесбиянки В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Секс с лесбиянкой - это всегда безопасный секс.

Но так как ты все-таки мужчина Ты покупаешь презервативы и всегда держишь их при себе. И на себе, в нужные моменты.

Она с ней болтает Читать далее...

40 доказательств того, что быть мужчиной лучше

Каждый пол имеет помимо каких-то недостатков (или неудобств) массу преимуществ. В данной статье мы предлагаем 40 неоспоримых фактов, почему лучше быть мужчиной. К некоторым пунктам рекомендуем отнестись с долей юмора.

Твой телефонный разговор длится 30 секунд.

В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80%.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 секунд.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более, чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Оральный секс глазами… и губами женщин


По результатам сексологического исследования, предоставленным венгерскими и австрийскими аналитиками, женская точка зрения на идеально-успешный оральный секс несколько отличается от традиционного мужского взгляда на этот вид полового сношения.

Кто бы мог подумать?! 86% девушек-испытуемых совершенно конкретно заявили, что самой большой «неприятностью» в оральных оргиях являются… затянувшиеся «титры». «Я терпеть не могу, когда оральный секс превращается в нудное и продолжительное занятие! – заявила одна из тестируемых. – В конце концов, не оралом единым жив человек!» «Когда оральный секс затягивается, я чувствую снижение возбуждения! Неужели так трудно понять, что пора поставить кассету на другую сторону?!» - сетует другая.

Таким образом, на вопрос о том, какие моменты и нюансы орального секса вызывают наибольшее раздражение и недовольство, девушки ответили:

- затянувшееся сношение – 86%
- намеренное притягивание головы партнёрши и движения ею в такт своим фрикциям – 44%
- неожиданное семяизвержение в рот, «без объявления войны» - 32%

Между прочим, на вопрос о том, что более всего привлекает девушек в оральных сношениях, подавляющее большинство дам категорично заявили: «Куннилингус!» Хм… в чём в чём, а уж в этом-то никто даже не сомневался!

_@__@__________@__@______________
____@______@______@______@_______
___@_________@__@_________@______
___@___________@___________@_____
____@_____С Днем___________ @____
_____@_Святого Валентина!___@____
______ @_________________@_______
________ @_____________@_________
___________@________@____________
_____________@____@______________
________________@________________

Your Japanese Name Is...

Goro Sasaki

Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

Как это ни странно но то, что мы едим, отражается на нашей сексуальной жизни, влияя на гормональное состояние нашего организма, энергетический уровень и уровень сопротивляемости стрессам. Существуют специальные виды продуктов, способствующих достижению оргазма.
Мед. Это настоящий источник такого химического элемента как бор, который способствует процессу метаболизма, а также расходованию организмом гормона эстрогена. Некоторые исследования также показывают, что бор вызывает повышение уровня тестостерона в крови, в свою очередь отвечающего за сексуальное желание и оргазм, как у мужчин, так и у женщин.
Растительные масла. Растительные жиры, источником которых являются различные овощи, семена и орехи, содержат жирные растительные кислоты, из которых наш организм производит холестерин - основу всех половых гормонов. Недостаток холестерина в организме вредит сексуальной активности и ведет к потере сексуального интереса и желания. При покупке растительных и ореховых масел обращайте внимание на этикетку. Масла холодного прессования содержат больше питательных веществ, чем термически обработанные, а также витамин E, необходимый для поддержания гормонального баланса.
Овсяные хлопья. С их помощью можно увеличить содержание гормона тестостерона в крови. Для того чтобы повысить ваше либидо нужно съедать по тарелке овсянки и выпивать 3 чашки овсяного отвара несколько раз в неделю. Отвар готовится следующим образом. Сосуд емкостью 1 литр заполнить на треть стеблями овса, залить кипятком, плотно закрыть крышкой, дать настояться не менее 4 часов, затем сцедите жидкость и поставьте в холодильник. Пить отвар можно как в холодном, так и в теплом виде.
Устрицы. Их считают классическим афродизиаком. В действительности все морепродукты насыщены минеральными веществами, неотъемлемыми составляющими половых гормонов. Кроме того, минеральные вещества из морепродуктов лучше усваиваются нашим организмом так как содержаться там в форме солей.
Водоросли. Среди морепродуктов они выделяются высоким содержанием йода, способствующего функциям щитовидной железы, отвечающим за женское либидо. Правда, чтобы почувствовать положительный результат нужно регулярно употреблять в пищу водоросли в течение месяца.
Шоколад. Он содержит метилксантины, которые стимулируют передачу нервных импульсов, а также создают чувство удовлетворенности и повышают настроение.
Яйца. В них содержится огромное количество витаминов группы B, в особенности B6 и B5, которые помогают сбалансировать гормональный уровень и поддерживать энергетический. Другими источниками витамина B6 являются шпинат, пивные дрожжи, морковь, груши, семечки подсолнухов, рыба, картофель, молоко, свежие овощи.
Красное мясо, темное мясо птицы, коричневый рис, зерновой хлеб, овощи зеленого цвета являются хорошими источниками цинка, который в свою очередь помогает уменьшить содержание в организме гормона пролактина. Находящийся в избытке пролактин ведет к половым дисфункциям.

Во все времена не прекращались попытки поддержать сексуальную силу. У каждого народа, расы и племени существовали свои любимые блюда, травы и лекарства, которые использовались для этой цели. Многие из них, казалось, были просто нелепыми, и современная наука, разумеется, не одобрила бы их применения. Некоторые были крайне опасными. Знаменитый римский поэт Лукреций умер именно от этих «любовных напитков». Часть рецептов была основана на магии. Неудивительно, что современная медицина одним махом отбросила все утверждения о существующей взаимосвязи между питанием и сексуальной силой.

Азиаты всегда рассматривали секс как искусство, которое надо изучать, постигать и совершенствовать. Величайшие писатели, историки и врачи, как показывает история Азии, были поглощены эротическими темами и поисками афродизиаков. Древняя литература также это подтверждает.

Из всех стран Востока, пожалуй, наиболее глубоко осознала секс Индия. В индийских произведениях Кама – любовное удовольствие – является величайшей добродетелью и источником радости в жизни. Большинство индусов вегетарианцы, в их питании естественным образом содержатся афродизиаки, входящие в состав продуктов растительного происхождения.

Индусы полагают, что женщина является равноправным партнёром в половом акте: успех мужчины во многом зависит от взаимодействия и умения партнёрши. Индийские женщины учатся сложнейшему искусству готовить блюда с афродизиаками, которые повышают женское либидо, а также могут помочь мужчине достичь максимума своей половой силы. Упор делается на имеющиеся в изобилии травы и специи. Во многие индийские рецепты входят чеснок, лук, лук-порей и бобы - считается, что они обладают особой ценностью как афродизиаки. С особым уважением в Индии относятся к чесноку.

В Японии и Китае кухня с применением афродизиаков была весьма распространена на протяжении всей истории, но сами рецепты редко раскрывались: обычно они были покрыты завесой тайны и передавались из поколения в поколение.

Один из наиболее известных и наиболее действенных китайских афродизиаков – суп из птичьего гнезда. Он готовится из гнезда крачки. Секрет такого воздействия раскрывается просто: крачки делают свои гнёзда из морских водорослей, которые склеивают рыбной икрой. Морские водоросли, и это не вызывает сомнений, являются замечательнейшим продуктов: в них содержится кладезь полезных минералов и, в первую очередь, йода, важного для здорового функционирования эндокринных желез, которые отвечают за сексуальное здоровье. Кроме того, в Китае и Японии используются ещё два популярных афродизиака – имбирь и корень женьшеня, которые выдержали проверку временем и используются уже многие тысячелетия.

Древние рецепты любовных напитков, а также описания афродизиаков, до странности похожи на тексты современных учебников по здоровому питанию. Мёд, молоко, яйца, морепродукты, морские водоросли, орехи, семена кунжута, лук и чеснок – всё это высоко ценится современной диетологией. То, что науке казалось смешным ещё несколько десятков лет назад, теперь подкрепляется новейшими исследованиями.

Официальная медицина никогда не согласится с тем, что какой-то один продукт или одно питательное вещество может таинственным способом восстанавливать потенцию, но она согласится с тем, что здоровое питание может оказывать благотворное воздействие на сексуальную силу. Вполне может быть, что секретные рецепты блюд, которыми пользовались в древности и которые на протяжении бесчисленных поколений передавались от отца к сыну, от матери к дочери, не являются столь чудодейственными в восстановлении либидо, как это описывается в трудах древних авторов. Большинство из них, однако, приносят пользу здоровью в целом, и сексуальному здоровью в частности.

Молоко (особенно козье) содержит белок самого высокого качества из всех известных человеку. Он лучше усваивается и более эффективно используется организмом по сравнению с любыми другими формами белков. Для здорового функционирования эндокринных и половых желез необходим именно такой белок.

В яичном желтке содержится огромное количество лецитина, жизненно важного вещества, необходимого для максимальной активности половых желез.

В семенах кунжута было обнаружено большое содержание минеральных веществ, белка, лецитина, витаминов – все они жизненно важны для здорового функционирования репродуктивной системы.

Мёд – богатейший источник аспарагиновой кислоты, которую современные врачи используют для лечения фригидности у женщин. Кроме того, медовый сахар уже переварен, поэтому он быстро усваивается.

Устрицы, орехи и семена тыквы – богатый источник цинка, который, как было клинически доказано, необходим для здорового функционирования половых желез.

Современная наука не хочет обсуждать афродизиаки. Наука не верит в то, что здоровой сексуальной деятельности может быть необходима искусственная стимуляция. Но совсем другое дело, когда речь идёт о насыщении необходимыми веществами половых желез, что, в свою очередь, помогает достичь им Читать далее...

Поразительно, но сходится!

После секса …

Овен: «Окей, понеслась по-новой! "

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! "

Близнецы: «А где пульт от телека? "

Рак: «Когда мы поженимся? "

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? "

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка? "

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? "

(_!_) - ж обыкновенная

(__!__) - жирная ж

(_._) - ж плоская

(!) - тощая ж

{_!_} - шикарная ж

(_zzz_) - ж усталая

(_?_) - ж безмозглая

(::!: - ж прыщавая

(_$_) - новорусская ж

(_8_) - поцелуй меня в ж!

(_Х_) - оставь мою ж в покое!

(_^_) - заносчивая ж

("|") - волосатая жопа

. - ж, вид из космоса

(_~_) - хитрая ж

(__) - очень хитрая ж

(_e=mc2_) - умная ж

(_Ъ_) - твердая ж

(_Ь_) - мягкая ж

(_GO_) - иди в ж

->(_!_) пошел в ж

(_!_)-> как из ж

(_SOS_) - ж в беде

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ

(_100%_) - полная ж (крылатая фраза)

(_!_)] - ж с ручкой

(_!_)S - ж с ручкой

->(_!_)-> через ж (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в ж...

(__Я__) - Я в полной ж...

(_Мы_) - Мы в ж

(_->._) - Иди в ж

c( o ) - ж с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Є(_!_)Э - жопа с ушами (_#_) - зековская(тюремная) ж

(_kkk_) - ж ку-клукс-клан

(_@_) - собачья ж

(_USA_) - американская ж

(_DM_)

Мужики!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье — тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь… и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем — мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.

7. Пятница, сyббота, воскpесенье — должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво — то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.

8. Ходить по магазинам не yдовольствие — это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.

9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp — несколько pаз в год, классные телефоны — pаз в месяц, а новые платья — каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить — не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.

11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.

12. Пpостых ответов вpоде «да» или «нет» недостаточно даже на вопpос — Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.

13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.

14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель — это не отсyтствие вpемени. — Я yхожy!

15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком :)

17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.

19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь «ничего», не гpеши ночью на то, что много выпил!

20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.

21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь — выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!