Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
> Вчера методом научного иcследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал,
> целовался и носил значки!
> Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет
> жить хорошо!
> Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют,
> ремонтируют, подводят.
> Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
> Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
> Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
> Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
> Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
> Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить,
> нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
> Лень в молодости - это здоровье в старости.
> Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью
> к венерологу.
> Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
> Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
> Блоnдинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
> Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
> Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной
> операции".
> Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали.
> Ну, пока денег за месяц нет, то он и не кончается.
> Сегодня у ребят 83 февраля.
> Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна
> быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой,
> а муж не видит, какой она просыпается утром!
> Объявление.
> Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
> SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную
> дверь, здесь очень холодно!
> - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич
> занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
> - Что может быть хуже пятницы 13-го?
> - Понедельник.
> - 13-го?
> - Любой!..
> - Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
> - Куплю, если не забуду...
> - Ну половинку хотя бы!
> Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
> - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
> - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
> Сколько лет, сколько зим!
> А ведь обещали год условно...
> Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
> Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть
> рыбу!
> Приятно, когда друг находит себе пару.
> Ещё приятнее, когда это делает носок...
> - Думаю, ему можно доверять.
> - Откуда такая уверенность?
> - Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит
> порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
> Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может
> пролежать еще четыре.
> Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
> Подошел поближе, пригляделся - и увидел секс в конце тоннеля...
> Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
> Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты
> на восемь ходов вперёд...
> Банкет. Шведский стол ломится от деликатесов. Все накладывают полные тарелки,
> подходят за добавкой. А один молодой человек стоит в сторонке и не ест. Периодически
> у него кто-нибудь спрашивает:
> - Слушай, чего ты не ешь?
> - Да я не хочу, спасибо.
> - А ты чего не ешь, халява ведь?
> - Спасибо, я не хочу.
> В конце концов к нему пристали:
> - Слушай, нет, ну ты объясни, почему не ешь то?
> - Понимаете, я когда хочу - ем, а когда не хочу - не ем.
> -... да ты просто животное!!!!
> Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю,
> как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели
> себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым,
> и праздник заканчивается.
> Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
> Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают
> сыр и творог - перешел на продукты из сои.
> Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
> Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью
> таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт
> таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы
> берут свое.
> У меня появилась новая проблема - импотенция.
> На что жена мне сказала:
>
Читать далее...