До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а:> - запел мобильник голосом мистера Кредо.
> На дисплее его (мобильника) замигало: <Колян звонит>.
> - Алё!
> - Серый, привет! - сказала мобила голосом Коляна.
> - Привет, Колян! Куда пропал?
> - Да, понимаешь, тут история вышла: - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть,
> что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи,
> был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко
> именуемые словом <пи...>. То его приложили по <кукушке> (голове) и спёрли золотые
> цепь и браслет, пока он находился в астрале. То <ушёл> дорогой мобильник, и мне
> стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
> Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским
> названием <Евгения>. Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно
> отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то
> давал Коляну по шее, то сам Колян избивал кого-нибудь.
> - <Евгения>? - задал наводящий вопрос я.
> - Ага: Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то сволочь на пол
> беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я: Можно даже сказать,
> свалился, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился,
> а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на лицо выплеснула, и руки тоже
> ошпарены: - трагически закончил Колян.
> Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
> Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку,
> спросил:
> -А как же ты номер-то набирал?
> - Голосовой набор, что ты: Ты там у меня как <Сволочь> забит:
> Пауза. Колян понял, что сказал лишнее. Но я не обиделся:
> - Ты сейчас где?
> - В <травме>, в Первой градской:
> - Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минералки?
> - Не-а: Это уже отец с братаном притащили.
> - А чего тогда?
> - Понимаешь, секса хочу! - поделился насущной проблемой Колян. - Очень!
> - Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
> - Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. - Здесь они ста-ры-е!
> И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать,
> она мне так укол поставила - до сих пор жопа болит!
> - мастурбировать не пробовал?
> - Дык говорю же, руки-то ошпарены!
> - Мдаааа: Ситуация!
> - Серый! - умоляюще так. - А привези мне искусственную бабу, а?
> - Чегоооооооооооооо?
> - Ну, знаешь, такие: В сексшопах продаются:
> - Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми
> изделиями не занимаюсь! Ладно, не дрейфь, чего-нибудь придумаем! Покеда!
> И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот
> и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в
> этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге <прискакала красная кавалерия>,
> другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно
> вышла замуж, четвёртая просто послала на фиг...
> Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду
> называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать
> немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена
> стучать в пользу <Моссада>. К недостаткам можно было отнести отсутствие одного
> глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка
> в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям - в результате
> атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной
> порцией алкоголесодержащих жидкостей.
> - Здорово, подполковник! - рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.
> - Здоровей видали!
> - Серый, дело есть!
> - Излагай!
> - Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера:
> - То есть?
> - Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо - полный штиль,
> короче, требует ему бабу искусственную притаранить!
> Пауза.
> - Офигеть!
> - Офигеть-то офигеть, но товарища спасать надо!
> Ещё более длинная пауза.
> - Хорошо, через час у метро. Хоп?
> - Хоп.
> К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.
> - И что делать? - озвучил повестку дня Серёга-2.
> - Это я тебя спрашиваю, что делать?
> - Блин, да вон же сексшоп стоит! - ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.
> Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении
> развратного магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким пинком
> запихнув туда Серёгу-2:
> А там: Глаза разбежались!
> Такого обилия продукции секс-индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная,
> шопи..., эротическая фантазия.
> Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали
Читать далее...