С помощью мощных микроскопов ученым удалось изучить работу инсулина.
Наблюдению была подвергнута поверхность жировых клеток животных. Выяснилось,
что не
все жировые клетки обладают одинаковой способностью принимать глюкозу.
Исследование может оказать помощь в прояснении вопросов, связанных с
развитием сахарного
диабета 2 типа.
Глюкоза относится к числу сахаров, которые являются источником энергии для
клеток организма. После приема пищи глюкоза попадает в кровь. Поджелудочная
железа реагирует на это выработкой инсулина, в функции которого входит
воздействие на клетки жировой и мышечной ткани таким образом, чтобы они
поглотили
появившуюся глюкозу.
В процессе усвоение глюкозы важная роль принадлежит транспортному белку
GLUT4, который под воздействием инсулина выступает на поверхность клеток и
затем
поставляет молекулы глюкозы внутрь тканей. Исследователи промаркировали
молекулы GLUT4 светящейся краской, чтобы можно было проследить за тем, как
они
работают.
Активность молекулы GLUT4 при наличии инсулина и его отсутствии оказалась
различной. Под влиянием гормона она усиливается примерно в четыре раза.
Ученым
удалось зафиксировать время, необходимое для поглощения глюкозы клетками при
разной степени воздействия инсулина.
Ученые считают, что изучение особенностей работы инсулина поможет найти
решение проблемы развития невосприимчивости к гормону, приводящего к
диабету.

Природную альтернативу медицинским препаратам от депрессии нашли норвежские
ученые. Они утверждают, что ежедневное употребление рыбьего жира позволяет
предупредить
развитие депрессии, а также оказывает положительный лечебный эффект.
К такому выводу эксперты из Бергенского университета пришли в результате
исследования с участием 22 тысяч человек. Двухлетние наблюдения за
добровольцами
в возрасте от 40 до 75 лет показали, что те из них, кто принимали по одной
ложке рыбьего жира ежедневно, страдали от симптомов депрессии на 30% реже.
Более
того, эмоциональное состояние пациентов заметно улучшалось - в случае если
лечение рыбьим жиром не прерывалось.
По словам руководителя исследования Марии Барой Редер, положительное
воздействие рыбьего жира в первую очередь связано с входящими в его состав
жирными
кислотами омега-3. Помимо благотворного эффекта на психику, эти
"незаменимые" жирные кислоты также способствуют улучшению мозговой
деятельности, уменьшают
риск развития инсульта, инфаркта и онкологических заболеваний. В отличие от
медикаментозных препаратов, рыбий жир и жирные кислоты не имеют побочных
эффектов
и не вызывают привыкание.

Она назвала его импотентом, а он пустил в ход кулаки.
За такую защиту оскорбленного достоинства - только в суд.
Дама сердца, неосмотрительно оскорбившая достоинство мужчины прямым текстом
о
его половом бессилии, не подозревала, к чему это может привести. Иначе бы
держала язык за зубами.
Оскорбленный до глубины Александр Медведев попытался доказать, что он
<Мужик>,
но аргументы избрал не совместимые с законом - от полученных побоев женщина
скончалась.
<Начала меня оскорблять. Назвала меня импотентом. Я разозлился и
ударил ее>, - цитирует подозреваемого канал <СТО>.
Из-за его вспыльчивости романтический вечер с сорванными с клумбы цветами и
рассматриванием неба оказался, мягко говоря, смазанным. Свою мужскую неудачу
Медведев объяснил отталкивающим видом своей возлюбленной: <То ли она с
бодуна
была, то ли пивка или еще чего-то хлебнула>.
Отказ перейти от близости духовной к близости телесной оскорбленное
достоинство
дамы перенести не смогло - она начала оскорблять кавалера. А тот ответил ей
ударом кулаком в голову.
На допросе выяснилось - некоторое время назад Медведев пытался задушить
любовницу, однако решил ей дать шанс - вдруг исправится. Не исправилась.

Американская компания, занимающаяся ремонтов компьютеров, назвала самые
надежные ноутбуки. Исследование было проведено на основании данных о том,
ноутбуки каких компаний реже всего попадают на стол ремонтников.
По данным специалистов, самые надежные ноутбуки создает компания Asus.
Вторую строчку рейтинга заняла компания Apple, а замыкает тройку лидеров
Lenovo. В прошлом рейтинге, предоставленном компанией, эти фирмы также
входили в тройку лидеров, однако в другом порядке.
Что касается самых ненадежных ноутбуков, которые ломаются чаще всего, то
первое место этого списка занимает компания Dell. На второй строке -
Samsung, а в конце списка плетется Acer.

Наркомания оказалась на пятой строчке в списке важнейших проблем России.
Здоровье нации очень беспокоит наших сограждан. Так, алкоголизм делит второе
место в списке важнейших проблем России с ростом цен, а проблема наркомании
волнует больше россиян, чем дорогое и недоступное жилье.
По данным Фонда "Общественное мнение" проблема алкоголизма беспокоит наших
соотечественников наравне с ростом цен (40%) и лишь немного уступает
беспокойству
по поводу уровня зарплат (49%). За последние два года важность проблемы в
глазах россиян сильна возросла (с 27% в 2008 году).
Наркомания оказалась на пятой строчке в списке важнейших проблем России
после перечисленных выше и высоких цен на услуги ЖКХ. Проблема наркомании
сейчас
беспокоит 32% наших сограждан против 28% летом 2008 года.
"На мой взгляд, обеспокоенность населения проблемами алкоголизма и
наркомании связано с двумя процессами. Во-первых, по мере того, как
экономика начала
выкарабкиваться из кризиса, экономические проблемы (рабочие места, уровень
заработной платы) воспринимаются уже не так болезненно. Многие сумели найти
работу и стали с уверенностью смотреть в завтрашний день, - рассказал
Финам.Инфо декан факультета социологии Высшей Школы экономики Александр
Чепуренко.
- Во-вторых, процессы алкоголизации и наркотизации нации, в особенности
молодежи, продолжаются. Не случайно в последнее время ведутся разговоры и
законодательно
предпринимаются некоторые меры по решению вопросов, связанных с акцизами на
крепкую алкогольную продукцию и различного рода ограничениями на продажу
слабоалкогольной
продукции. С одной стороны, это отражает борьбу различных лобби, с другой -
фоном для этого является глубокое беспокойство населения о здоровье нации".
Проблема алкоголизма острее всего стоит в Удмуртской республике, об этом
заявили 61% жителей региона. На втором месте оказалась Республика Марий Эл,
где
на проблему пожаловались 57% респондентов. Республика Коми делит непочетную
"бронзу" с Ивановской областью. В этих регионах 56% опрошенных назвали
проблему
алкоголизма одной из важнейших в нашей стране.
Кроме того, среди регионов, сильнее всего страдающих от алкоголизма
оказались Брянская (55%), Кировская (54%), Новгородская (54%), Магаданская
(53%), Амурская
(53%), Кемеровская (53%), Калужская (51%), Сахалинская (50%) и Иркутская
(50%) области.
Меньше всего проблема алкоголизма беспокоит жителей Краснодарского края, где
об этом заявили всего 12% жителей. Второе место занимает Калининградская
область
(16%), а замыкает тройку регионов-"трезвенников" Камчатский край (22%).
Также проблема алкоголизма мало волнует жителей Орловской области (26%),
Ставропольского края (26%), Республики Мордовия (27%), Мурманской области
(29%),
Санкт-Петербурга (29%), Ханты-Мансийского автономного округа (29%), а также
Тверской (30%), Ростовской (31%), Ленинградской (32%), Саратовской (32%),
Пензенской
(33%) и Самарской (33%) областей.
Проблема наркомании наиболее остро воспринимается жителями Кемеровской
области, в которой на эту болезнь пожаловались 64% жителей. С большим
отставанием
за ней следуют Амурская область (46%), Санкт-Петербург (45%) и Москва (44%).
Зато в республике Мордовия, судя по результатам опроса, наркомании вообще
почти нет. По крайней мере, эта проблема волнует всего 3% жителей региона.
Кроме
того, проблема наркомании мало волнует респондентов из Краснодарского края
(7%), Орловской и Калининградской областей (по 9%).

По мере того как мы взрослеем, наши тела изнашиваются - однако один
российский ученый полагает, что нашел способ хранить нас в отличной форме
даже в пенсионном
возрасте.
Профессор Владимир Скулачев утверждает, что обнаружил антиоксидант, который
останавливает постепенное - обусловленное старением - ухудшение здоровья
людей.
Выглядит сложно: И так оно на самом деле и есть. Для Владимира Скулачева это
работа всей его жизни.
Еще два года экспериментов и, по мнению профессора, он сможет взломать
секрет старения.
Давайте поговорим о науке. Очевидно, речь идет о реакциях кислорода в теле.
ВЛАДИМИР СКУЛАЧЕВ, профессор биоэнергетики: 90 процентов обращаются в
безвредную воду, однако есть один процент, который превращается в высший
оксид, который
затем оказывает отравляющее воздействие. Так что задачей было найти
антиоксидант, который остановит этот процесс.
И, по мнению ученого, остановит процесс старения.
Более сорока лет он работал над усовершенствованием своего метода.
Наибольшую сложность представляло обнаружить и заблокировать вероятные
побочные эффекты.
Коллеги со всего мира полагают, что доктор Скулачев стоит на пороге
значительного открытия.
ГАНТЕР БЛОБЕЛЬ, доктор медицины Рокфеллеровского университета, нобелевский
лауреат: Это вполне реально. Доказано, что эффекты окислительного
повреждения
очень серьезны. Однако у нас нет антиоксиданта того типа, который разработал
Скулачев. Он ввел термин "биоэнергетика". Определенно, это лучший в мире
биохимик
и специалист в области биоэнергетики.
Соединение уже было протестировано на животных, и результаты выглядят
многообещающе.
Эти две крысы - дети одних родителей. Той, что слева, вводили лекарство, и
она гораздо более живая и здоровая, чем вторая особь, которая умирает.
МАКСИМ СКУЛАЧЕВ, кандидат биологических наук: Дело в том, что лекарство
против старения невозможно зарегистрировать. Мы надеемся, что в конечном
итоге
сможем убедить, что если эта единственная таблетка может вылечить столько
признаков старения, значит, она сама является лекарством от старения. Если
власти
согласятся с этой логикой, тогда, вероятно, мы сможем как-то вывести
препарат на рынок.
После успешных результатов экспериментов с глазными каплями на животных,
изобретатель опробовал его на своей собственной катаракте. После полугода
лечения
терапевт сообщил ему, что катаракта исчезла.
Тысячи людей заняли очередь для участия в недавно стартовавших клинических
исследованиях.
Несколько лет понадобится еще на то, что открытие профессора Скулачева
заняло место на полках аптек. Некоторые уже называют лекарство панацеей.
Если все
сложится удачно, препарат будет бороться с признаками старения и : подарит
нам перспективу более долгой и более качественной жизни.

Ученые из Южной Кореи разработали устройство, способное преобразовывать
звуковые волны в электричество.Под воздействием звука громкостью в 100 дБ устройство дало ток в 50
милливольт, которого достаточно для зарядки мобильного телефона.
Так что, телефоны будущего смогут обходиться без дополнительных зарядных
устройств. Чтобы зарядить такой телефон, нужно будет просто поговорить по
нему.
Кроме того, более мощный преобразователь можно будет использовать на
автотрассах, обеспечивая, за счет шума машин, электроэнергией целые кварталы
города.

Наша ДНК на 99% идентична шимпанзе. Мы и по внешнему виду схожи со своими
собратьями, большими обезьянами, это касается и наших внутренних органов.
Означает ли это, что если мы обладаем идентичной пищеварительной системой,
то мы должны есть то же самое? Гориллы любят свежие фрукты и орехи. Если эти
продукты недоступны, они дополняют свой рацион другой растительностью. Они
никогда не едят мяса или молочных продуктов. Некоторые обезьяны иногда едят
мясо, но в основной массе их диета состоит из фруктов, орехов и другой
растительности.
Но как мы сможем жить только на одних фруктах?
Наша так называемая нужда в твердой пище - часть идеологической обработки.
Фрукты - оптимальный продукт с точки зрения вкуса, витаминов, питательных
веществ,
волокон, жидкости, концентрации энергии, легкости переваривания и выводу
токсинов. Свежие фрукты - тот самый идеальный пищевой набор, которым одарила
нас
природа.
Итак, если мы все таки будем есть суррогатные продукты, например, мясо, то
оно, безусловно, должно быть очень вкусным. Если вы все еще считаете, что
эти
суррогаты очень вкусны, как вы объясните необходимость в таких добавках к
ним, как горчица или хрен? Почему нам нужно смешивать суррогатную еду с
кетчупом
или другими соусами? Почему нам необходим соль и перец? Почему нам нужно
приправить суррогат сильно пахнущими ароматизаторами, такими, как карри или
чеснок?
Если вы едите пищу со вкусом чеснока, то вы не чувствуете вкус блюда, вы
чувствуете только чеснок. Мы кладем добавки в пищу для того, чтобы
избавиться
от неприятного привкуса или добавить вкус пресной пище. Естественные
продукты не требуют добавок. И них и так - замечательный вкус.
Ни один продукт не имеет такой концентрации жидкости, энергии и питательного
содержания, как фрукты. Высокое содержание жидкости, быстрое переваривание,
всасывание питательных веществ и выведение продуктов распада обеспечивают
нам максимальное количество энергии.
Именно поэтому когда необходим резкий всплеск энергии, теннисисты едят
бананы, а футболисты - апельсины. С другой стороны, будучи твердыми, фрукты,
в основном,
состоят из воды. Высокое содержание воды обеспечивает доступ драгоценного
кислорода в организм.
Если мы едим фрукты с любыми другими продуктами, они не могут быть нормально
переварены, и поэтому начинают разлагаться в желудке. По этой причине у
некоторых
людей - негативная реакция на фрукты. Дело в том, что они едят их вместе с
суррогатной пищей, как бы в дополнение. Когда мы едим фрукты на голодный
желудок,
неблагоприятный эффект исчезает.
Лучший путь - есть фрукты и только фрукты не смешивая их между собой. Вы
можете подумать, что сама идея только фруктового питания неприемлема, но
это -
всего лишь предрассудки. Будьте непредвзятыми, и однажды вы удивитесь, как
могли есть что то еще.
Помните, что мы привыкаем к вкусу той еды, которую едим регулярно. Ешьте
фрукты. Если вы будете придерживаться этих рекомендаций, то у вас отложится
в
сознании, что 100% вашей ежедневной пищи - это свежие, натуральные продукты.

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше,
чем через 23 часа".
Помните, что какой бы горькой ни была ваша судьба, в Кливленде вам было бы хуже.
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая
- "Мне нечего поставить на аватарку!!".
Помните, что даже если вы победили в крысиных бегах, вы всё ещё крыса.
Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Какой бы большой не была дыра - вокруг неё ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный
визит?
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету...
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12
декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...
- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает
устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Мой телевизор показывает 65 каналов, но даже в те редкие минуты отдыха, когда
любимое чадо спит, рука привычно щелкает на никологион...
Жизнь без спанчбоба и нашейдаши теряет всякий смысл...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила,
как тебе кажется?
- Прихуела!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...
Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по
IР. Бабушка".
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке:
на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно
вкусно!
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво ёбнуло...
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".
Он недолюбливает меня...
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу
узнала!!!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?"
отвечает:
- Давай деньгами.
Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из
тебя стратег...
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги
все эрогенные зоны.
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный
интернет - это уже перебооор...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем
месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое
обычно задерживается...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего
мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне
удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что Читать далее...

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях
О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные,
и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи
является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или
расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу
жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят
пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные
бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать
плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки
этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для
передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь
способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если
его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное
- приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается
пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба
за них идет
* Использовать запах -- это самое простое, беззаботное размножение. Не надо
ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит
в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир
в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок,
а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки
природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии
не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда
на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются
двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный
шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц,
это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей
это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует,
но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага,
тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут Читать далее...

Одним из наиболее спорных вопросов в обширной литературе о потреблении
алкоголя является регулярно подтверждаемый вывод о том, что непьющие люди
умирают
скорее, чем те, кто выпивает. Стандартное объяснение Анонимных Алкоголиков
состоит в том, что многие из тех, кто определяются как трезвенники при таких
исследованиях, являются фактически бывшими тяжелопьющими, у которых имелись
проблемы со здоровьем связанные с выпивкой.
Но новая статья в журнале
выдвигает предположение, что, по причинам, которые не полностью ясны, полное
воздержание от алкоголя действительно увеличивает риск смерти, даже если вы
исключаете из числа обследуемых бывших пьяниц. Самая шокирующая часть?
Смертность
среди трезвенников выше, чем среди пьющих.
Умеренное питьё, которое определяется как один - три <дринка> в день
(стандартный <дринк> в баре - это, как правило, 30 - 50 грамм - примечание
переводчика),
в исследованиях об употребления алкоголя связано с самой низкой смертностью.
Умеренное употребление алкоголя (особенно, когда предпочитаемый напиток -
красное вино), как считается, благоприятно влияет на сердечно-сосудистую
систему, повышает общительность, которая может быть важной, потому что
одинокие
люди не имеют семьи и друзей, кто бы им помог заметить и разрешить проблемы
со здоровьем.
Но почему полное воздержание от алкоголя (абстентизм, трезвенничество)
приводит к укорачиванию жизни? Да, верно, что те, кто воздерживается от
алкоголя,
преимущественно находятся на более низких социально-экономических позициях,
так как алкоголь дорог. И у людей более низкого социально-экономического
статуса
есть больше жизненных стрессов - работа, заботы, уход за детьми, которые
могут не только удержать их от бутылки, но, если они (стрессы) действуют
достаточно
длительный период, также и вызвать обусловленные стрессом болезни. (Они
также не могут снять свой стресс, просто выпив один - два <дринка> после
работы).
Исследователи (команда из шести участников во главе с психологом Чарльзом
Холаханом из университета Техаса в Остине) нашли, что даже с учётом почти
всех
вообразимых переменных - социально-экономического статуса, уровня физической
активности, числа близких друзей, качества социальной поддержки и так далее,
за 20-летний период смертность была самой высокой среди тех, кто не
употреблял алкоголь, независимо от того, были ли они алкоголиками раньше или
нет; на
втором месте - алкоголики, и самая низкая смертность - среди умеренно
выпивающих.
В исследование были включены люди возрастом - от 55 до 65 лет, которые
получали любой вид амбулаторного лечения в течение предыдущих трёх лет. Эти
1824
участника сопровождались в течение 20 лет. Один недостаток исследования:
непропорциональное число участников - 63 % были мужчинами. В течение этих 20
лет
умерло более чем 69 % трезвенников, 60 % алкоголиков и только 41 % умеренно
пьющих.
Это - примечательная статистика. Даже учитывая, что пьянство связано с более
высоким риском цирроза печени и нескольких типов рака (особенно раковые
образования
во рту и пищеводе), алкоголики, вероятно, умрут позже, чем трезвенники, даже
если у последних никогда не было проблем с алкоголем. Одной из важнейших
причин
этого состоит в том, что алкоголь является смазкой в очень многих социальных
взаимодействиях, а социальные отношения жизненно важны для того, чтобы
поддерживать
умственное и физическое здоровье. Как я писал в своей прошлогодней статье, у
трезвенников обнаруживается больше симптомов депрессии, чем у тех, кто
позволяет
себе присоединиться к компании.
Авторы нового исследования всячески подчёркивают, что, даже если выпивка
связана с более длинной жизнью, она может быть опасной: она способна сильно
ослабить
вашу память, она может привести к несмертельным ошибкам и неудачам (как,
скажем, обман супруга или супруги в пьяном тумане), которые, в свою очередь,
могут
испортить вашу жизнь. Существует также проблема зависимости: если вы
становитесь зависимыми от алкоголя, вы можете потратить много времени,
пытаясь оторваться
от бутылки.
Тем не менее, новое исследование представляет самые сильные свидетельства
того, что умеренное питьё не только приятно, но и полезно. Так что -
совмещайте.

Глава 1
В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую
не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос.
Глава 2
Высказывая свои(условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания
собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым
барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана - на Крайнем Севере.
Глава 3
Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется
масса других достоинств, и в этом - главное неустранимое различие меж полами.
Глава 4
Любую женщину можно рассматривать как "любую". Отличия между двумя произвольно
взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если,
конечно, они не пронумерованы.
Глава 5
Так называемая "женская красота" есть ни что иное, как временное соответствие
суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже
не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает
тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед
обыкновенной плоской поверхностью.
Глава 6
Так называемый "головной мозг" женщины, несмотря на название, по своим функциям
и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме "Тук-тук!
- Кто там?" В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью
мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом
не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать.
Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная
карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь
объем головы.
Глава 7
Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют
лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным).
Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких
либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины
способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке
так называемых "женских романов" со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые
не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов
выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой
гаммой суперобложки, а "прочитав" ее, не может процитировать ничего, кроме ценника.

В преддверии праздников нежный пол осаждает прилавки косметических магазинов
в поисках секрета совершенства. Но обилие товаров сейчас таково, что глаза
разбегаются! Вот, например, лаки для ногтей. Прозрачные, перламутровые,
быстросохнущие, гиппоаллергенные... Чем они отличаются? Какой выбрать?
Обычный лак. Самый распространенный и популярный. Ноготь покрывается в два
слоя, кроме черного и очень темных тонов (в один), и белого и очень светлого
(в три).
Перламутровый. Перламутровый отлив, хорошая стойкость. Имеет видимую
структуру, поэтому при нанесении необходимо кисть проводить ровно от
основания к краю.
Лак-основа. Служит для выравнивания поверхности ногтя. Бывает розовый,
прозрачный. Защита от окрашивания поверхности ногтя из-за лака яркого цвета.
Прозрачный лак. Используется как основа и как лак для покрытия. Защищает
ногти и придает им блеск. Делает цвет более ярким. В состав входят
анилиновые
красители.
Быстросохнущие. Экспресс-лаки. Высыхают за одну минуту.
С блёстками. Прозрачный (цветной) лак с добавлением блестящей мишуры разной
формы, размеров, цветов.
Матовые. Не имеют привычного лакового отблеска. Поверхность гладкая,
бархатная. Мгновенно высыхает и почему-то пахнет камфорным маслом. Плотный
лак.
Однослойные. Покрывают поверхность качественно при однослойном нанесении.
Укрепляющие. Наносятся после маникюра. Содержат жидкие шелковые волокна и
кератин. Защищают от воздействия окружающей среды. Ногти становятся более
твердыми.
Горький. Имеет горький вкус и служит защитой от привычки обкусывать ногти.
Обычно зелено-прозрачного цвета.
Гипоаллергенные. Не вызывают контактную аллергию, т.к. не содержат
толуол-сульфонамид-формальдегидную смолу, а микс-шарики не содержат никеля.
Такой лак
можно приобрести в аптеке.
Хамелеон. Меняет цвет (оттенок) в зависимости от угла наклона ногтя.
Температурные. Постепенно меняет цвет в зависимости от температуры
поверхности ногтя. В помещении и на улице.
Эффект "старого фарфора". Поверхность как будто потрескалась от времени,
видны трещины. После нанесения через 3 секунды начинает съеживаться верхний
слой.
Акварель. Прозрачный лак с различными оттенками. Имеет более блестящую
поверхность, чем обычный лак, как будто еще не до конца высох. Дает нежные,
приятные
цвета. Хорошо использовать при френче - сглаживает резкую границу между
свободным краем (смайл) и ногтевым ложем. Интересно можно обыграть
прозрачность
в нейл-арте, создать глубину в композиции.
Лаки Dance Legend. Лак меняет цвет в ночном клубе, боулинге, казино, на
дискотеке. Проявляются при УФ-освещении в виде яркого свечения: розовый,
синий,
красный, бирюзовый, зеленый.
Крем-лак. Имеет нерастворимые, густые пигменты. При нанесении могут
образоваться полоски, что, в свою очередь, можно обыграть в нейл-арте.
Слюдяной. Содержит особо крупные пигменты. Имеет шероховатую поверхность.
Пиль-офф-лак. Снимается с ногтя единой плёнкой. Содержит специальные
полимеры. Водная основа. Такой лак не подходит для педикюра.
Лаки для рисования. Более плотный и более жидкий. Есть специальные
профессиональные наборы для нейл-арта. Они состоят из 6 флакончиков
различного цвета
(например: красный, синий, черный, белый, желтый, зеленый). Эти лаки плотные
и чистые по цвету. Рисовать можно, как гуашью. Внутри флакончика специальная
кисть для рисования полосок. Хорошо комбинировать, когда фоном служит
необычный лак (хамелеон, перламутровый). Такой набор можно найти в
магазинах, торгующих
косметикой, в салонах, в интернете. Также иногда можно купить подобный лак и
по одному флакону. Для рисования удобно пользоваться кисточками. Лучше иметь
в своем распоряжении три основных кисти: ? 1 тонкая, длина 1,5 мм, для
рисования прямых и слегка кривых линий; ? 00 тонкая, длина 3 мм, для
рисования точек,
закорючек; ? 3 пушистая с острым концом для покрытия поверхностей, а также
для стряхивания различной пыльцы.
Миниатюрные лаки. Объем около 3,5 мл. Кисточка достает до дна, лак долго не
густеет, расходуется практически полностью. Умещается даже в самую маленькую
косметичку.
Лаки из коллекций. Компании-производители выпускают такие лаки к сезону
(зима, лето, осень, весна), к событию (праздник), к месту (дэнс-клуб),
специфические
(акварель), серии из гипоаллергенных лаков, серии для мягких ногтей и т.д.
Все они имеют особенность исчезать из продажи именно тогда, когда их
распробуешь.
Сезонные коллекции пытаются отразить настроение того времени года, к
которому выпускаются. Они идут в шаг с модой и сами создают её.

Месяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа,
которая залупу прикрывает, прилипает к ней что пи.... Помоешь вечером, вроде
нормально. А с утра поссать пойдешь - опять слиплось все! В лучшем случае стульчак
обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся пи...ня происходит,
сортов десять перепробовал, а все тоже. Да пи...ли там, даже Тайд с двойным эффектом
не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут!
Хоть обрезание делай!
Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же пи... свой единственный
подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали
к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался.
Шутка ли - бабе незнакомой пи... показывать буду!
К кабинету подхожу, пи... не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло
очереди никакой. Постучался, заглядываю - сидит бабка древняя за столом, через
стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.
-Здравствуйте, я вот : - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта : хуевая.
- Какая? - От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, - надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.
Штаны приспустил с трусами, хуем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки
надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти: - сама себе диктует в задумчивости. - А ну-ка! - Оживилась
вдруг, схватила меня за пи... и как потянет на себя! Блядь, вот чего не ожидал,
так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как непи... делать!
- К венерологу вам, молодой человек. - Докторша отпустила пи... и тот больно
ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.
Я хотел протестовать - какой в пизду венеролог! Я бабу живую года два как последний
раз ебал! Но пи.. не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. - Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте
предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой
буквы. Хуйли делать, поплелся к венерологу.
Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с
интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил пи..., врач, даже сука
не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца
ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную
форму.
- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время
имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как :
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. - Нинку только:
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так:
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? - Он словно пропустил мой вопрос
мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой напи... резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил.
Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул
на пол.
- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана.
- Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превозмогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового
акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну :
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя
сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При
контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так - профилактика,
не более.
- Как не лечится : - Я почувствовал что жизнь кончилась.
- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис,
половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! - Доктор оживился, в его маленьких глазках появился
нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так
что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив.
И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою ебите! Был у меня пациент с Читать далее...

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими
абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала
похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть
и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка.
Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни
какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе
назвали меня уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня
на органы.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя
я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя
костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у
него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество
кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце
билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые
зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: блядская лампа осветила
мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь
мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции,
я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма
- он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.На весенней дискотеке все нажрались
и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в
одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника.
Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным
театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих
прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого
солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала
тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала
стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала
на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его
актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся
не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят
спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила
мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В
день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем.
Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми
материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует
неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый
солдат на сцене обоссался...

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит
Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них
Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком
Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного
Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит
Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.
Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат
Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,
Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,
Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет
Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук
Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.
Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде
Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.
Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.
Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!
Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!

Ученые из Гарвардского университета обнаружили, что частое употребление
картошки повышает риск развития диабета 2-го типа у женщин. Результаты
широкомасштабного
долговременного исследования были опубликованы в American Journal of
Clinical Nutrition.
В исследовании, продолжавшемся в течение 20 лет, принимало участие 84555
американок.
Ученые под руководством Томаса Хэлтона (Thomas L. Halton) подсчитали, что у
женщин, потреблявших картофель наиболее часто, риск развития сахарного
диабета
2-го типа (инсулиннезависимый) в течение 20 лет возрастал на 14% по
сравнению с теми, кто употреблял картофель редко. У любительниц
картофеля-фри риск
сахарного диабета оказался еще выше и составил 21%.
Наиболее сильная взаимосвязь прослеживалась у женщин, страдающих ожирением,
которое само по себе увеличивает риск сахарного диабета.
Картофель богат минеральными веществами, в основном калием, и особенно
полезен людям с заболеваниями сердца и почек. Тем не менее, у картофеля
высокий гликемический
индекс (ГИ), то есть его потребление приводит к быстрому и сильному
повышению уровня сахара в крови. В последствии, при наличии
предрасположенности, это
явление может способствовать развитию сахарного диабета 2-го типа, при
котором нарушается усвоение глюкозы тканями.
Авторы исследования рекомендовали женщинам, склонным к избыточному весу,
ограничивать употребление картофеля и добавлять в рацион большее количество
продуктов
с низким гликемическим индексом: цельнозерновые продукты, бобовые, а также
фрукты, богатые клетчаткой.

Угри представляют собой косметический дефект на коже не только в период
разгара болезни, но и после выздоровления, так как на их месте могут
оставаться
заметные рубцы и пигментация. Чтобы этого не случилось, нужно своевременно
начать лечение угревой болезни, можно обратиться к салон к косметологу, ведь
большинство салонов оснащены современным оборудованием, с помощью которого
угри исчезнут быстро и бесследно с вашего лица.
Лечение угрей косметологи проводят комплексно и индивидуально с каждым
пациентом. Наряду с назначением общего лечения и оздоровления организма,
поражённые
участки кожи обрабатываются с помощью лазера. Световой поток определённого
спектра воздействует на глубокие слои кожи не только там, где имеется
угревая
сыпь, но и на здоровые участки, для профилактики образования на них новых
высыпаний. В местах высыпаний, под воздействием лазера происходит слипание
выводных
протоков поражённых болезнью сальных желез, а в последствии железы
рассасываются. На кожу всего лица в целом оказывается бактерицидное и
подсушивающее
действие, поры заметно сужаются, а здоровые сальные железы снижают выработку
кожного сала, что заметно уменьшает риск образования новых угрей и прыщей.
Улучшается микроциркуляция в коже, как следствие быстрее заживают поражения
кожи, а за счёт усиления выработки коллагена на местах высыпаний не остаётся
грубых рубцов.
Эффект после проведения процедуры можно наблюдать уже на следующий день.
Спустя несколько сеансов новые высыпания перестают появляться, а от старых
не
остаётся и следа. Кроме того застарелые рубцы на коже также становятся
незаметными.
Для закрепления достигнутого результата и профилактики рецидивов угревой
болезни косметологи могут подобрать индивидуально для вас соответствующие
наружные
средства. А в завершении лечения лазером для окончательного выравнивания
поверхности кожи и придания ей безупречного внешнего вида вам будет проведён
лёгкий
пилинг.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи,
кризис продлится еще как минимум годю
Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это
- армия.
Если в салон самолёта запустить пару пчёл - время в пути пролетит незаметно!
"Бесстрашие дарится вместе с долбоебизмом" - креатиффчег для ОМОНа...
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
А. А. А. А. А. А. - название ассоциации любителей бухого вождения.
Эротика - это порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.
Клонирование - самая чистосердечная форма лести.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное
закопайте!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос,
то становится темно и страшно.
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду
трахаться с ней?
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом
в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!
Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!
С 10 миллионов жителей не убудет!
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку
окучивает...
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка
"вкл. нах.".
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если
на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но
ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не
сработает...
(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество
провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного
аппарата.
Советы астролога: скоро вы увидетесь с давно вами забытым любимым человеком.
Покупайте фотки и негативы по любой цене.
Еврей выбегает из дома, видет старых еврейских теток, сидящих на скамеечке:
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать...
- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое
другое...".
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы
с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер
6.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
- Да хуй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку
скачать...
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких
баб, одни мужики!
- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка,
вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пиздец - ни поцеловать, ни спросить, ни на хуй послать...
СУПЕРАКЦИЯ!
Купив шесть бутылок нашего пива - вы ещё получаете дома пизды!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз Читать далее...

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов
Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с
рассуждениями об истории Америки По этому завещанию наследники Джефферсона
получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех
своих рабов.
Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но
велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге,
который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены
разводы.
Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно
мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная
от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый
документ, который доказывает существование Шекспира.
Самое короткое завещание написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова:
'Я полностью разорен'.
Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов,
записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном
обществе.
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого
физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных
фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.
Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд
завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных
заведений.
Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками.
Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на
учреждение знаменитой Нобелевской премии.
'Завещание' Нобеля было настолько необычным, что мы решили познакомить читателей
с интереснейшим документом, составленным одним из самых знаменитых шведов.
Я, нижеподписавшийся Альфред Бернхард Нобель, после зрелого размышления настоящим
заявляю:
..все мое оставшееся имущество должно быть вложено моим душеприказчиком в надежные
бумаги и будет составлять фонд, проценты с которого будут ежегодно распределяться
в виде премий тем, кто в течение предшествующего года принес наибольшую пользу
человечеству
... Проценты должны быть поделены на пять частей, которые распределятся следующим
образом: одна часть тому, кто сделает наиболее важное открытие или изобретение
в области физики; одна - тому, кто сделает наиболее важное открытие или усовершенствование
в области химии; одна - тому, кто сделает важное открытие в области физиологии
или медицины; одна - тому, кто в области литературы создаст наиболее выдающуюся
работу идеалистической тенденции; и одна - тому, кто внесет наибольший вклад
в дело, способствующее уничтожению или сокращению существующих армий, поддержке
или поощрению мирных конгрессов.
Также завещание содержало, чтобы перед тем, как его закопают на кладбище, ему
перерезали на руках вены. Больше всего на свете он боялся быть похороненным
заживо.
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности,
говорится: '...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства,
любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...' Так что реальные
размеры состояния до сих пор не известны.
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана
и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас
все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал
такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану
совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем
же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила
в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини оставил завещание, в котором указал, что
все тайны и секреты собственных фокусов записал и спрятал в сейфе, который разрешает
открыть только в день своего столетнего юбилея. Когда в назначенный день сейф
открыли, он оказался пуст.
Миллион для виртуоза
Великий комик Чарли Чаплин завещал 1 миллион тому, кто, выпустив изо рта пять
сигаретных колец, сможет пропустить внутри них еще одно, шестое. До сих пор
никто не смог этого сделать. Дерзайте!
В самом начале ХХ века немецкий инженер, профессор из города Дармштадта Пауль
Вольфскель (1856-1906) оставил необычное завещание Геттингенской Академии наук.
Тому, кто первым представит полное доказательство Последней теоремы Ферма, Академия
обязана вручить 50.000 золотых марок, переданных Академии Вольфскелем. Золото
Пауля Вольфскеля продолжает лежать нетронутым и по сей день. Завещание было
составлено ровно на сто лет. С 13 сентября 1907 г. по 13 сентября 2007 г. Если
за это время никто не сможет решить эту задачу, золотые марки Вольфскеля Читать далее...