Кто бы мог подумать, что довести меня до слез так легко.... Целый день дуться  на меня и не ответить на пару сообщений - и я уже не могу  поднять себе настроение. Вот так и мечтай потом о чем-то.... ведь сбудется, а потом убить иногда хочется(

узнаю, какая сука льет грязь на меня и друзей, - убью, заебала уже.

Стоимость жизни прошла шикарно) сейчас негатив стерся немного, осталось только море воспоминаний)

Троицкая великолепна))

Я люблю людей......  очень люблю. И я не понимаю, почему просто хороше отношение в принципе к людям оборачивается задницей. Почему всегда надо искать скрытый смысл в самой обычной улыбке. Меня учили, что ходить с кислой физиономией плохо. Теперь оказывается, что улыбаться просто когда у тебя хорошее настроение - тоже плохо. Мне, что, повеситься? И так после игры дикий отходняк пошел...... И стыдно просто перед ребятами за игру.... Но когда тебя ставят мастера перед фактом, то, млять, что делать?  Когда умерла Снеж - я просто даже не могла там присутствовать из-за стражи. Когда обсуждали смерть Фокса, то, млять, или на Унию идет дико сильная армия(по логике) или мы жертвуем им. Но я не говорила, что мы его передавали из рук в руки. И это не рельсы? Свейгарт сильнее всех стран............. Пора мне завязывать с самокапанием.

А вот теперь наступает самое идиотское время в году... за одну неделю пройти всё полугодие, в которое я удосужилась почитать лишь один учебник... да и то, лишь полистать.... Хотя, вроде, училась.....

как же меня все достало.... Ловиндейл кушает мой мозг, я уже вообще не понимаю, КАК справлюсь с этой игрушкой..... много врагов, команда рассыпается,  мир сумасшедший.... а лишь неделю напзад все казалось лучше в разы, чуть ли не идеально.

Жизнь вообще похожа на мир Алисы в стране чудес, глобальная фигня с личной жизнью+задница в играх+сессия через 10  дней+,докатилась, аллергия на солнце началась+дико скучаю по ребятам.  Друзья вообще незаменимые существа, но у половины из них тоже все как на американских горках.

 Латар без инета, Фокс не едет на Дейл, Снеж выносит мозг, Креш опять дуется на то, что я обиделась (как обычно)......... Куда мир катится?

Латар вынес мне мозг вопросами по Дейлу.... Зато на Ваху помог с ролью определиться. Вообще мастера Дейла жгут.... Дима разрешает одно, Клепа- другое..... Хоть договорились бы между собой.

Внезапность в виде необходимости звать торговцев меня вообще обрадовала. Где мне за 1,5 месяца искать людей? И что делать с количеством вооруженных? Посольство с 2 охранниками не ездит..... И как орден без мечей.... В общем, эмоций много, культурных - мало.  Но хоть команда формируется. Еще пара встреч - и я стану счастливым обладателем бугуртооптимальной группы........ правда, без мечей) этот пункт все же слишком грустный, но что-то милое в нем есть) Посольство с ножиками)))) 

надо будет с этим что-то делать.....Разрешено аж целых 2 вооруженных охранника.........

А выходные обещают быть веселыми. Лишь очень жаль что иерусалим  для меня накрылся(((( Надеюсь, игрушка хорошо пройдет.

И все же я люблю своих друзей) Как там было..." скажи, ко твой друг..." так вот, посмотрите на посольство..... и это еще не все)

А вообще - все опять очень непонятно, как обычно..... оглядываешься назад и видишь, каким глупым существом была. смторишь в будущее - та же фигня.  Но есть и  другой вариант - не совершать ошибок. Но зачем тогда  вообще жить? И не будет ли главной ошибкой ограничение себя в совершении ошибок?  Не знаю.  Вообще за последние месяцы мой цинизм слегка подрос. Но чего стоило ожидать?  Я же, как и все гении, учусь на своих ошибках) А люди иногда разочаровывают. Или я их. Идеально - когда синхронно. Тогда просто происходит отдаление, и все всех устраивает.

Когда не видишь человека больше пяти месяцев, воспоминания трансформируются. И потом так сидишь ночью и думаешь, что же тебя держит. Точнее - что поддерживает этот образ  в памяти, в то время как другие стираются. Надежда? Или страх разочароваться в своих же чувствах? Вообще, это самое плохое.  Когда ты понимаешь, что любил не человека, а свою любовь к нему. Такой эгоизм поражает даже самого себя.  Но в то же время есть какая-то призрачная надежда, тем более когда знаешь, что еще через несколько месяцев вы опять увидитесь.

Интересно то, что он не мешает тебе нормально жить, влюбляться, грустить.... Он, этот образ, просто есть. И даже немного страшно, вдруг при встрече он разрушится?

Моя гениальность не знает границ...

Теоретический состав на посольство Унии, если ребята согласятся...:

Фокс- представитель ордена Черная Роза, тобиш по сути представитель обще-унийского ордена....

собственно я - посол самого Ловиндейла.

Мангуст - есл согласится к нам - хз пока что кто, что-то связанное с политикой и всеми нами...

Латар - глава нашей охраны? в случае боевки возможно именно он будет руководить всеми боевыми единицами... надо будет этот момент обсудить и как-то увязать

Гил - наша охрана

в таком случае нужно еще парочку боевых единиц... хотя и так на будущий состав люди как-то нервно реагируют.... мирное посольство, угу)

Лерка - мой шут)

Корнас - если Лера сможет уговорить - наше музыкальное сопровождение и плюс парочка моих гениальных идей.

плюс свита - девушки, друзья-оруженосцы....

через неделю состав надо утвердить.

команда шикарная)))) в кой-то веки что-то нормальное формируется

Тэкс...... Запуталась я тут в грядущих играх)

ВЕСНА (балы):

Белтейн - 30 апреля-1мая (Паладин)

Ночь в Лувре - 14-15 мая (хз где)

по Мастеру и Маргарите - 21-22 мая (ВДНХ)

ЛЕТО.

зодиак - 18-19 июня (обсудить с Ваней роль)

Ловиндейл - 24-26 июня

22-24 июля - Бристоль (альвы (фейри с зелеными волосами, раздалбаи и вредины))

9-13 августа - Ведьмак (Цинтра)

через неделю где-то - Ваха (чтото Клепа там говорила....)

ОСЕНЬ:

10-18 сентября - Тайный Город

после - Лихоборье

бал Dune 211

кажется, Морри опять влюбилась....... что ж такое, весна ударила в голову?)

завтра прогруз наконец по амберу. мертвая принцесса, ага. не представляю, что можно с этим сделать...

Амбер все же меня настиг) Опять повезло на роль уже мертвого персонажа, зато он фактически полностью остается на мое представление о ней) Плюс - могу делать, что хочу, минус - незначительная роль, причем совсем................

Острым концом булавки Фелиция проколола себе палец и провела первую линию магической формулы на его лбу. Себастий не шевелился, наслаждаясь ее прикосновениями, а в его зрачках уже начинал клубиться туман.

— Ты не станешь таким, как я, — прошептала она, чувствуя, как часть ее сознания начинает сливаться с сознанием смертного. — Ты останешься человеком…

Только даханавар умели создавать настоящих гемофагов. Ни мифические обайфо, никогда не существовавшие на свете. Ни кадаверциан, создающие мертвых помощников и не видящие смысла в живых. Ни асиман, не способные доверять никому, кроме себя самих. Ни жестокие нахтцеррет, не умеющие делиться ни своей кровью, ни своей дружбой, вечно опасающиеся предательства. Ни лугат, уже разделившие свою силу и магию в триаде. Ни вриколакос, ни лигаментиа, ни нософорос… Никто не нуждался в людях, способных стать чем-то большим, чем пища или развлечение. Никто из них не был способен отдать часть своей силы и души смертному.

Фелиция прокусила запястье, прижала окровавленную руку к губам Себастия и прошептала: — Пей.

А мастера забавные))

Ведь это правда, что почти все свои недостатки видим только мы сами. У каждого из нас есть такой скелет в шкафу, который, как нам кажется, виден всем, а реально — только нам самим. И вот ты живешь, думаешь об этой мелочи, которая портит твою жизнь, а реально ее нет в том масштабе, в котором ты ее видишь. Самое сложное — даже не начать с ней бороться, а продолжить. Каждый день работать над собой. Особенно когда не видишь цели.

Ради чего я последние два месяца была такой хорошей? Уж точно не ради себя. Креш. А ведь я думала, что наконец-то все будет нормально. Личная жизнь отправилась на чердак, и опять на первый план встали старые проблемы...... Нет денег. Надо платить за квартиру в которой я даже не живу. Просто так получилось. Бабушка уходит на пенсию, а квартира наша общая. Я не могу себе позволить оставить все на матери и брате. Они слишком много и так делают для меня. Ненавижу такие повороты в жизни. Надо в этой квартире, где мы сейчас живем, делать ремонт. Надо в той квартире менять проводку и ставить счетчики. Как минимум. Шикарные события, если учесть, что у меня осталось лишь 1,5к. И это все. Папа, видимо, опять исчез с горизонта моей жизни, и все вернулось на свои места. А еще обучение...... До сентября заработать 41к, проплатить все игры и подготовиться к ним, а еще танцы, верховая езда, море, ставшее недосягаемым за последние несколько лет безвылазной жизни в Москве. Глобальная черная полоса в жизни. Но всегда есть что-то хорошее. Друзья, семья. Учеба. Да те же цели в жизни. Глобальные цели, к которым предстоит идти целые годы. Но они того стоят. Не хватает..... Да, именно поддержки. Она есть, я не спорю, но иногда кажется, что из этого болота не вылезти. А ведь по мне этого почти не видно) Какая я умница)

Никогда у меня не было таких глупых хвостов................ Нет, отличницей я не была, но это же бред — сдать всю сессию на 4 и 5, и зависнуть с одним зачетом. Просто мат сквозь слезы.

Из старых желаний:

Давно мечтаю взять и обрезать волосы. Коротко, по плечи. Но жалко..............И не могу решить, как лучше.

Хочу сделать татуировку. Но это уже осенью. Когда, м.б., будут деньги.

Хочу жить одна и сама решать, когда и кто будет у меня в квартире. ХЗ когда, если честно))

Поехать на все лето в Америку. После 4 курса, угу........... В 2013 году. Раньше не светит.

Научиться танцевать танго. Этот танец куда симпатичнее хастла. Вот появится очередной парень....)

Встретить человека, с которым буду вместе в ближайшие годы. Которого буду на самом деле любить, а не как обычно.

Работать на радио. Или в газете.

Но когда все это будет.............

У каждого весна будит что-то свое в душе....... У меня это явно желание взять что-нибудь потяжелее и кого-нибудь ударить... мда......... явно с головой что-то не то.....

окончательно рассталась с Крешем. думала, что хоть что-нибудь буду по этому поводу чувствовать, но нет. и это очень плохой признак. я же всегда все довольно тяжело переносила, а тут скорее только облегчение.  вообще ощущение, будто бы во мне ломаются какие-то мои установки и вообще само восприятие жизни. Пересмотрела фильм "начало". "черный лебедь" не произвел такого впечатления, как он. хотя тоже довольно интересен. И очень красив.

Креш: Морри, самокопание тебе явно противопоказано. Исчезает весьтвой  флёр ебанутости.......

И что я могла ответить....?

Мозг забит "стоимостью жизни"....... Интересная игра будет, как мне кажется..... Еще бы с другими играми вышло также - и я была бы счастлива)

Надо уже с балами определиться... И работу, млять, найти наконец.... после зачета надо найти будет.....

А еще я очень-очень хочу где-нибудь собраться с друзьями и пить пиво) Вот просто хочется, и все... А надо учиться........ И я учусь.... Скоро забуду как можно убивать время на всякую фигню) (Танцкласс фигней не считается)

И вообще, странная штука эта жизнь. Все больше убеждаюсь) Наконец-то мой идеал парня воплотился в реальность, но я слишком поздно это поняла. Опоздала так на 5 месяцев) Но ничего уж тут не поделаешь, надо было думать.

Вспомнилась что-то осень, и вот что интересно...Мы обычно помним нанесенные нам обиды, и далеко не все они со временем смягчаются. Но в то же время мы редко запоминаем те случаи, когда сами кого-то обижали.

А ведь получается интересная вещь:  мы часто обижаем людей по тем же поводам, поступаем так же, ак кто-то когда-то поступил с нами. И наш поступок не кажется нам неправильным, мы делаем то, что будет лучше для нас. Интересно, почему так выходит?

О главном:

Завтра начинается 2 полугодие 2 курса.  Мне уже 19. Начинаем новый модуль по ДнД. Ждет лишь 1 пересдача, что радует. Болею, почти как в конце лета после дейла...... Лишь бы опять не панкреатит..... Поссорилась с Крашером. Я уже писала, что не люблю дураков? Вера - это главное звено между двумя людьми.

Скоро два бала - волшебник изумрудного города и арканум..... По поводу второго есть сомнения. Собрала команду на ведьмака, теперь надо девочек расписать и уговорить одного упертого мальчика поехать с нами, а то устаю я от чисто женских коллективов........

Надо волосы перекрашивать, этот красноватый цвет уже в печенке сидит, а сил нету........... Да и денег опять тоже. И все из-за батфорт, стоило на них абсолютно всё тратить?

Вообще я честно не готова  начинать учиться. Отоспаться бы, почитать Мураками или Мартина (добить эти нелюбимые книжки уже)), перечитать смерть артура, сходить в малый театр....сделать татуировку....перестать скандалить...

Вообще мой характер портится с каждым днем. Я не хочу обижать людей, не хочу производить такое впечатление, не хочу ссориться по пустякам и устраивать скандалы по всякой фигне типа неубранной посуды или непокормленных животных.... А вот устраиваю, ссорюсь.... И главное, что  я осознаю каждое слово или жест... И как это называется? Если брать приличные выражения...... Пожалуй, это меня волнует сильнее прочего.

Надо срочно взять себя в руки, включить мозг, перестать ныть и не думать о людях, испортивших мне пусть даже 1 день из моей жизни.