Таак. Теперь у меня сформировалось два варианта текста.. Один будет в духе письма. По сути это и будет письмо. А второй именно рассказ. Его будет оформить сложнее конечно. Там надо придумать основное действие. Концовку я придумала, возможное начало тоже. А середину выбираю из вариантов. Но с моими задумками это растянется страниц на 10 не меньше... Решу завтра как-нибудь эту проблему.
Надо было идти учиться на литературный, сценарный, журналисткий или какой там нужен факультет... Балда, вечно до меня все поздно доходит.
Пойду спать. Может во сне придет умное решение )))

Блин.. Ну вот бывает же такое что не прет и все. А завтра должна написать рассказ.. Хотя бы маленький такой рассказик.. Да и ведь легко все шло. Но.. вот стоило только мне сказать что я пишу как все, на хер сдуло все ветром. Я зла.
Не могу писать когда чувствую что вот все, надо писать, когда давит что-то сверху, когда ждут у тебя твоей писанины. Короче как будто над душой стоят.
Пойти чтоль старые письма перечитать.. Потащусь с ноутом в туалет, ибо в комнате нельзя читать, тетя приехала, в зале само собой свет не включишь, придется чесать в туалет)) ну или читать с фонариком под одеялом ))
О муза вернись ко мне!!!! Ауууууу ))
Ох...
и так таланта нет, так тут еще и вдохновение пропало (( это же полный капец.
Анька сказала, что с моей логикой блондинки я никогда ниче не допишу )) Я начинаю ей верить.

Близость.. Мы все ищем близости.. Ищем любовь. Кто то ищет, кто то играет, кто то любит.. А кто то врет. И когда ты любишь то ты не думаешь за что и почему именно его, ты просто любишь. Я конечна не знаю, но мне кажется что не бывает так чтоб любовь как выключатель – раз и прошла, выключилась. Она либо есть либо… Либо есть ее иллюзия, либо кто то из двоих ошибся. Знаю по себе я уже ошиблась так один раз. Долго убеждала себя что такого не бывает, что 2 года это не пустой звон, что люблю его. Но когда мы разошлись я не почувствовала ничего. Абсолютно НИЧЕГО. Как может быть отсутствие чувств если ты любишь человека??? Ну как?? И я никогда не боялась его потерять, это я уже потом поняла. Я давила на него, мне удобно было с ним. И моментами было очень хорошо, так тепло и уютно. Смешно. Мы смеялись вместе и в эти моменты я была абсолютна счастлива. Я привязалась к нему и это был решающий фактор наших отношений. Я долго не могла их закончить потому что боялась неизвестности. Я не знала как жить дальше??? И я терпела многое. И во многом была сама виновата. Виноват мой эгоизм. Ведь если бы я хоть раз подумала не о себе, а о нем, то рассталась бы с ним раньше и не продолжала этот фарс. Ведь сама того не желая я делала ему больно. Он то ведь правда любит. Любит до сих пор. И я видела его боль. Но опять же я видела ее только глазами и никак не воспринимала сердцем.. Холодная эгоистичная тварь??? Да, возможно вы правы… В какие то моменты я была именно такой. Но я помню каждую ссору и помню как не могла уйти. Думала люблю, куда без него. Потом поняла привязанность, но все равно думала что пусть так, зато это свое родное. И только потом я поняла что это болото, что так нельзя. И постепенно я отвыкла от него. Мы расстались, но часто виделись, гуляли. Он говорил что не может быть мне другом и я прекрасно его понимала.
Потом был период когда мы не общались совсем.Только привет пока при редких встречах. У него была девушка. Меня даже слегка задевало это. Но я понимала что это не ревность, а мое банальное чувство собственности.
И мы стали общаться снова. И я снова поступала подло. Мне нужно было знать что он любит меня, а не её. Мне нужно было чтобы он мне это говорил. А ему было так больно, но он сказал. Я почувствовала себя гавном, виду не подала и обещала больше не спрашивать никогда. Обещание держу. Общаемся все также. Мило, на уровне флирта. Так, как понимаем только мы. И это клево очень. Я не придаю значения этому общению, воспринимаю его как должное, но как к нему относится он я не знаю. Никакого продолжения у нас точно никогда не будет. Для чего наши встречи сейчас я не понимаю. Может у него потом все отойдет также как и у меня когда то отошло. И я обещаю не держать. И засунуть свою гордыню, эгоизм и чувство собственности в задницу если до него дойдет что я ему не нужна и что он меня не любит.
«Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.» (с) Маша Свешникова. Какая именно книга не помню.

Это цитата сообщения Птыц_щастья Оригинальное сообщение

Визуальное сравнение браузеров

По-моему всё очень наглядно и правильно:

[показать] 

Третья часть пиратов подвела (( Звук плохой (( Как бэ он не совсем плохой, точнее он хороший, но английский, а перевода русского не слышно (( Я конечно знаю английский, но не на столько.... А через слово понимать неохото... Пойду поищу в сети вариант с нормальным переводом.. Я не прощу себе если сегодня не посмотрю этот фильм..

Блиин... Это ужасно ((( Крашу стену.. Ну так нет бы просто покрасить и успокоиться, мне приспичило там всякие палочки кружочки нарисовать!!! Ну спрашивается вот куда я свои руки-крюки сунула!! Ну ведь не с того места они у меня растут!! Кружочки кривые, краска растекается, никакие шаблоны не помогают (( и китсочкой красила и губкой ((( Я уже готова закрасить все на фиг. Руки все в краске, перчатки порвались ((( Сегодня не день бекхема...

Блин, а вот вы никогда не хотели бы работать или учиться ночью??? Я мечтаю об этом!! я днем вообще ни на что не способна, особенно в первой половине дня. А зато ночью энергии хоть отбавляй... стану президентом проведу реформу.. И будут фирмы работающие по ночам.. Специально для сов ))

Две части не получилось.. Все таки пора спать, пятый час утра.. Завтра будет продолжение домашнего киносеанса.
P.S. Повторюсь: Депп-Воробей бесподобен!!!
P.P.S. Дреды чтоль се сделать.... хм.. ))
[700x466]

Пойду смотреть на Джека Воробья )) Че то на меня нашло )) Я не фанатка Джонни Деппа, но образ Воробья бесподобный!!! Для меня это одна из лучших его ролей. Блин, все пошла. До утра еще время есть, может успею две части посмотреть ))

Настроение сейчас - охото кого-нибуд стукнуть...

Какого фига меня сюда понесло??? Мне мало бессоных ночей в интернете так терь еще и ли.ру
Зависимость от интернета начинает пугать ))

Люблю гулять ночами, дождь, мяту, смех... Не пью черный кофе, но закуриваю его сигаретами, которые не курю. Просыпаюсь в три часа дня и говорю, что не выспалась. Считаю, что у сиары клевые ноги и не смотрю ее клипы.
Люблю людей, но ужасная эгоистка. Люблю лето, но жду зиму. Люблю белые розы и орхидеи, но возмущаюсь когда их дарят. Люблю кеды, джинсы с майками и платья со шпильками )) Люблю клубы, но уже устала от них. Обожаю скорость, но толком не умею водить )