Господи....
Бедная моя девочка...
Как тяжело тебе сейчас. Как плохо.
И так хочется разделить твое горе пополам.. Забрать его себе..
Не надо тебе столько. 
Меня бьют в сердце твои последние посты, твои ночные сообщения в аське..
И еще больше бьет то, что ведь уже ничего не сделаешь. Н И Ч Е Г О...
И слова все эти... Тебе легче от них не станет ведь. Я знаю..
Я вижу твою боль.. чувствую...
Слезы на глазах когда читаю все.
Когда вспоминаю...
Женька...
И помнишь это - он так на Коляна похож...
И на твое др...
Родные ведь вы..
Больно.
За тебя.
За него.

- Муж, ты когда спать?
-Сейчас любовницу домой отвезу ))
- Я зла! Развод!
-Я дома уже дорогая =*
-Не волнует.
-Что разговоры такие?!
-Я сказала-развод
-Ладно. Бяка ты!
-Хорошо, как скажешь
-Завтра поговорим на эту тему =*
-Нет никакой темы и разговаривать не о чем
-Может ты еще меня удалишь?
-А надо? любой каприз
-Я тебя потом с белого света удалю ))))))) Засранка ((
-С какого перепуга?
-Че злая какая
-Жизнь прекрасна. Че злиться то
-Я тебе скандал не устраивал когда ты не дома ночевала!!!
-Я не устраиваю тебе скандал, с чего ты взял.
-Ага, просто иди нах получается
-Как то прав у меня нет чтобы устраивать тебе какие то скандалы. Да если бы и были зачем это надо то.
И никуда я тебя не посылаю че ты несешь!
-...
-Блин. все хорошо =*
-...
-Желай мне спокойной ночи и ложимся спать
-...

Вот так и поговорили. Погорячилась я, че уж. Просто попал под горячую руку

Ох.. Столько у меня заморочек было по поводу веса и фигуры... 
Хотелось весить меньше, похудеть....
Хотя казалось бы куда худеть то???
Но надо убрать бока, убрать живот...
Мне кажется в них и прячутся ненавистные мне 5 кг!!! 
Диеты это не для меня. Я не смогу ))))
Хотя я и так мало ем. Раз в день горячее. Все.
Бывает что и ни разу.
Но вес мой стандартно 55. Ни туда ни сюда.
Все твердят что при росте 168-170 эт нормально.
Но эти 5 кг мне мешают!!!!
В последнее время меня успокаивают непонятно откуда свалившиеся комплименты от не очень знакомых мне девушек )) Комплименты от девушек - это многое! И да, комплименты от него )) 
Как то написала ему что не буду есть сегодня. Он позвонил и так долго орал, что я пошла и налила себе тарелку супа ) Он сказал что у меня отличная фигура ) И говорит это постоянно ) Мелочь, а приятно ) 
 

Я пока еще верю в людей. И иногда влюбляюсь в них. В их образ в моей голове.
Но эти люди, они знают как побольнее ударить меня лицом об асфальт. 
Они знают как лучше прибавить мне еще одну суЧную черту характера.
Знают как надо сделать так чтобы убить мою любовь, затоптать её на веки, схоронить под тонной земли и поставить тяжеленный камень сверху, чтобы она не нароком не выбралась.
И я перестаю любить этих милых людей. Я просто бывает привыкаю к ним и никак не могу выкинуть их из своей жизни.
Просто иногда я меняю одних людей на других. Но суть остается той же.
Не могу я любить человека после того как он заставил меня плакать.
Я люблю только свою любовь к нему.
Продолжайте жечь меня.
Сделайте из меня тварь.
Я лиш скажу вам СПАСИБО! 
Осталось ведь совсем немного

Сидеть в аське с телефона приучил меня ты
Купаться в ванной с аськой на телефоне приучил тоже ты
Гулять с включенной аськой - опять из за тебя
Просить разбудить по утрам научилась от тебя.
Называть тебя целовака - в ответ на твое "целовака"
И много чего я научилась делать от тебя.
А вчера написала что поссорилась с парнем.
Ты вышел из аськи. Зашел и перевел тему.
Неприятно, да?
Мне тоже было неприятно.
Только разница в том, что парня то у меня нет.

Вот мне интересно, неужели людям на столько скучно жить, что они сами себе выдумывают какие то проблемы, делают трагедию на пустом месте и заковывают себя в какие то рамки несуществующих отношений?
Есть у нас подруга одна. Так вот она очень любит раздувать из мухи слона. Точнее даже не из мухи, а из воздуха. У неё постоянно какие то проблемные отношения с парнями. Она постоянно потом винит себя во всех "разрывах". На неё постоянно "насылают" порчу бывшие и нынешние девушки её парней. Стандартно раз в неделю она пишет в аське: "Марин, можно я сдохну?" Порой это достает и хочется написать: "Да сдохни уже и успокойся!"
Мне просто интересно неужели есть люди которые не понимают что все эти отношения-проблемы-любовь- и тп они надумали себе сами??? Либо они понимают но им так нравится, им так удобней и интересней жить??? Ведь невооруженным взглядом видно что нет там никаких отношений, что его "Я тебя люблю" это бред пьяного в ноль человека. Что его неответы и незвонки это не занятость и не нулевой баланс, а элементарное нежелание общаться. 
Ну ладно когда ты влюбляешься человека, живешь им, дышишь, а потом понимаешь что на 90 % ты эту любовь сама себе внушила. Самое главное что ты это ПОНИМАЕШЬ. А когда вот так жить эти надуманнами проблемами и отношениями, верить в это, то мне кажется это ужасно. Ты ни себе не даешь жить, ни другим! И у тебя реально начинаются проблемы!! Потому что ты не веришь что все может быть хорошо.
Странные люди я скажу. Они сами себе портят жизнь. Единственное что я могу себе надумать так это любовь. Это у меня прям хобби - лепить себе любовь ))) 

Выревелась.
Полегчало.
Подумала: А какого вообще хрена я из-за него реву?!
Слишком много чести!!!!
Девушка девушкой, а меня еще никто не отменял!!!!!
Никуда мне его девушка не стучалась!!!! 

Два дня подряд в моем ночном эфире была тишина.....
Днем как обычно. Сообщения, жалобы на водителей и погоду, смайлики-поцелуйчики, смех слезы. Все пополам.
И сегодняшнее утро
-Проснулся, соня?
-Я 4 часа назад только спать лег
-Гулял чтоли?
-Ага.
-Приключений искал.
-Нашел?
-Да.
-Меня научишь искать?
-Не могу, я ж занятой теперь
- Пару дней как
-Чуть ли не жениться собрался.
-.....
-Чего молчишь то?
-Ревную. Подожди перебешусь.

Что-то кольнуло в груди и из глаз медленно потекли слезы. Я поджала коленки, обняла их и заревела в голос. Эти строчки въедались осколками в сердце, в душу. Резали без ножа. А я ревела и ревела. Откуда столько слез. Да я и сейчас реву. 
Больно. Жутко больно. Не думала что так может болеть. Внутри образовалась огромная зияющая пустота. Оборвалась та ниточка. Всё. Я знала что он мне ничего не должен и что все это глупо. Знала что влюбляюсь в него. Но сердцу не прикажешь. Он любит меня. Как друга. Я уже больше. И сама в этом виновата.

За 2 дня до этого.
Время 2:45 ночи. Жалуюсь ему в аське как хочу домой, как достал меня мужик пытающийся меня склеить и тп.
Звонок от него:

-Дай ка трубку этому ублюдку.
-Он отошел
-Как придет дай ему мой номер пусть позвонит мне
-Зачем?
-Скажу что мы с тобой через месяц женимся.
-о_О
-Да, и ты так скажи. И хватит переживать. Я боюсь уже за тебя. Хрен я тебя кому отдам.

А ведь отдал. Отдал неизвестно кому. Просто выбросил меня.
[400x534]

Я умираю от этого дурацкого чувства. Задыхаюсь от комка в горле который вызывают мысли о нем. Горю от желания когда вспоминаю ночь с ним. Загинаюсь от боли когда вспоминаю его прикосновения. Немею когда вспоминаю наше общение.

У меня состояние – НИКАК. Я – НИКАК. Меня как будто нет. Он выпил меня всю до дна в той ночи. Он оставил меня себе. Я приехала как живая зомби. Я иногда ем, много пью, курю, фальшиво смеюсь. Просыпаюсь рано утром и ежесекундно думаю о нем. Я извела себя недоеданием и недосыпанием. Я хотела лечь и спать хотя бы сутки. Надеясь что за сутки меня отпустит. Я не могу об этом говорить. Я не могу передать словами эту бурю эмоций. Не могу назвать это чувство. Кто он для меня? Что для меня его общение? Один короткий и на данный момент верный ответ – ВСЁ.

-Ты с ним спишь?

- Я с ним ВСЁ.

[700x486]

И ещё. С ним одним я не думала о максе, о том как мне с ним потом общаться. Его одного я с ним не сравнивала. Он не поддавался сравнению.
После нашей встречи я не хочу слышать макса и общаться с ним. Мне не интересно.
Господи, да что ж такое то???

Больно. Мне до сих пор больно. Больно от неясности и неизвестности. Больно от расстояния. От чувств моих непонятных. В субботу я вообще умирала. Я зависима от него. Он мой наркотик. Его общение это доза. И я не могу без этого. Даже когда на гуляю на улице я  захожу в аську с телефона и целую ночь с ним переписываюсь.
Мы общаемся как раньше, все хорошо. Но мое собственническое отношение...  Оно просто убивает меня изнутри. Мне хочется быть рядом с ним. Но я понимаю что быть вместе у нас не получится. Слишком много мы друг про друга знаем. Но и отпустить я его не могу. И блин. Как хреново все это. 
Написала ему что устала. Что мне плохо. Он говорит что не узнает меня, что никогда у меня не было плохого натсроения. И не знает что все это "Плохо" из за него... Написала что мне наверное надо просто отдохнуть от всех. Не заходить в аську выключить телефон. Он позвонил и сказал, что не дай бог я так сделаю он меня убьет.
- Я без тебя и ночи то не могу, а ты хочешь совсем телефон выключить.
Его слова режут без ножа. Я каждый вечер выходила и напивалась. У меня было ужасное состояние.
И что самое хуевое он такой ахуенный!!
И как мне быть я не знаю.... Охото взвыть и разбить себе голову об стену.
Не хочу влюбиться в него!! 

- У тебя серо-голубые глаза????
- Я знаю.
- Но я то не видел. Они красивые... 

Пятница. 11 июня. Магазины. Тщетные попытки найти обувь. 
Ожидание вечера и такой долгожданной и непонятной встречи.
Встречи с человеком которого я считаю своим другом, который очень многое про меня знает, которого я ценю, с котором я провела почти полгода бессоных ночей в аське и которого в жизни не видела ни одного разу.
Я не представляла как мы встретимся и что скажем друг другу. Я знала что это будет легко. 
В 12 ночи он подъехал к дому. Я села в машину. Мы посмотрели друг на друга и у меня предательски задрожали коленки.
Я не знала что делать дальше. Как с ним общаться???? Мне предстояло провести ночь вдвоем с ним.
Не было ни напряженности в разговоре, ни смущения, ничего. Мы смеялись.
Он предложил поехать на сборы клуба гонщиков.
Я отказалась. Он недавно расстался с девушкой и там были её подруги. Я не хотела чтобы из-за меня его потом заебывали.
Мы поехали на дачу.
Я залезла с ногами на сиденье прибавила музыку и тихонька пыталась устаканить свое состояние...
Две бутылки шампанского на двоих, разговоры обо всем на свете, премия муз тв по телеку. Лазерное шоу около дома и наконец решили ложиться спать.
Спать предстояло вместе.
Он разделся и лег. Я неуютно сидела на краю кровати. 
-Ты спать то будешь? Или как обычно будем болтать до утра?
Я разделась. Легла. С ледянными ногами и трясущимися коленками. Он заметил что мне холодно.
Заботливо обнял и грел ноги. Я уткнулась ему в шею и пыталась успокоиться. Мне хотелось целовать его, трепать за волосы, смеяться. Он лишь нежно грел меня. 
Потом обнял сильнее поднял мне голову посмтрел в глаза и поцеловал. Я сдалась. Я ждала этого.
Вихрь страсти, его нежности, поцелуев. Я расстворилась в нем. Мы любили друг друга сейчас ежесекундно не оглядываясь.
И потом меня переклинило. Я почувствовала себя до жути отвратительно. Я не могла смотреть ему в глаза. Я свернулась клубком и лежала. На глазах наворачивались слезы. Он обнял, укрыл, поцеловал в нос и лег спать. Я вырубилась.
Утро было ранним. Я проснулась от жары. Он все также меня обнимал. Я отвернулась. Не могла на него смотреть. Я не знала как дальше поступать. Как вообще общаться то. Вроде ничего такого, но проблема в том, что я себя знаю. И после этой ночи я начну ревновать, беситься, считать его своим. Вот такой уж я собственник.
Я так и ни разу и не посмотрела ему в глаза... 
Мы ехали домой по жуткой пробке. Дурачились в машине. Он щекотал меня, взъерошивал мне волосы. Мы пели песни нойза и было круто. 
Я забыла у него на даче кофту. Анька сказала - ну значит вернешься. У меня все внутри защемило и я поняла как же я хочу туда вернуться... В этот же день я уехала. Всю дорогу еле сдерживала приступы слез.

это больно. Так ни разу и не посмотреть в его глаза.

Так много хочу написать.
Но не знаю с чего начать.
Слова не идут в голову.
Только мысли и чувства. 
Всю душу я оставляю в аське, в этих ночных перписках с ним.
Сама не понимаю зачем.
Начинаю ревновать и бесится.
Как будут силы напишу.
5й день жесткого недосыпания.
Меня тошнит, кружится голова, мысли путаются, я не могу ниче есть. 

Когда то он просил написать что-нибудь для него. 
Когда то он каждый день писал в аське и знал мой распорядок дня. Беспокоился о моем здоровье и говорил какие таблетки надо пить.
Когда то среди ночи он выходил из дома и нес мне кофту сестры потому что мне было холодно. А потом гулял со мной до утра и болтал о всякой фигне. Крепко обнимал, говорил: "Маришка, я же тебя съем" и смешно покусывал за ухо. И когда он называл меня Маришка меня не передергивала от отвращения. потом он трепал меня за волосы и говорил: "Эх, Маринэ" С того все и пошло ) Я стала Маринэ )
Я любила смотреть на него, трепать его кудри и утыкаться в плечо. Дурацко расползалась улыбка на пол лица когда он смеялся. 
Я кожей чувствовала его прикосновения, дыхание, его тепло. 
Это было так редко... Но эти моменты не забуду никогда. Его лицо, смех, поцелуи. Такие украдчивые по началу и дорвавшиеся потом. Каждый момент близости остался в памяти. и хочется целовать его губы еще и еще. Хочется чтоб он держал меня и никуда не отпускал в этот один бесконечный момент.
Я буду помнить, мне приятно вспоминать и ностальгировать. 
Помню утро когда проснулись вместе. Разбросаную по всей комнате одежду и лучи утреннего яркого солнца бьющие в глаза. Секса не было, а одежда все равно разбросана. Помню ту ужасную неловкость и мысли что говорить когда он проснется??? и одно единственно верное решение - уйти немедленно. Аккуратно одевшись и не закрыв за собой дверь. оставив недосказанность ночи и сладкий запах его на своем теле.
И вот его новоселье и сообщение в аське от его сестры - да у них через полгода свадьба.
Я залпом допила стакан вина и подумала как все в жизни прекрасно. У других.
Я не скажу что рада за него, не скажу ничего. Я на него не претендую ни в коем случае. Просто когда были близки. Душевно и физически.
И просто я считаю что она не та, на ком ему надо было бы женится. Уж слишком они разные. и они не противоположности которые по слухам притягиваются, они просто абсолютно разные люди.
Но это его выбор и он должен быть счастлив.

Сейчас мне приспичило попить сок...
Дома его не оказалось.
И я решила сходить за ним в магазин. Заодно прогуляться и покурить.
Нацепила футболку, джинсы и пошла...
Что я почувствовала выйдя на улицу словами не передать....
Там блин холодно!!! Там очень холодно!!!
А я как то досадно упустила этот факт из виду.
До магазина я долетела пулей.
Ни о каком "погулять покурить" и речи не было.
Курила я на ходу, пытаясь согреться.
А магазин находиться ну не в 10 метрах от дома я б сказала.
Хорошо что на обратном пути только отходя счастливая и довольная с соком и баунти я встретила знакомого, который случайно ехал мимо.
Мне кажется я прыгнула к нему в машину раньше чем он успел мне что-то сказать )))
Поэтому до дома я добралась в тепле и комфорте )))
Сейчас посмотрела на градусник.
Он показывает совсем не радующие цифры... +8 (((
И это наше лето???? Заи*атое лето я вам скажу.... 

Ихааааааа!!!
Сердце ))))
Спасибо тебе мооооя!!!!!
У меня теперь есть целое сердце!!!
Я тебя безумно люблю!!!!
[480x480]

А эт мы загорать побежали хД
 

Где ты? Где ты, тот человек о котором я брежу ночами? В которого я верю в своих наивных мечтах...
Где те отношения о которых я мечтаю?
Где всё это?Почему не удается забыть всё старое, изжившие себя? почему я выжимаю последние соки из прошлых отношений? Почему не могу построить новые? Почему чувствую себя виноватой? 
И еще миллион неотвеченных почему....

Алена верю в чудо, спасибо за выраженную симпатию! 
Очень очень приятно ) [показать]
[400x442]

Пройдет время и я перестану считать дни без твоих звонков..
Пройдет время и я не буду писать тебе жизненные глупости.
Пройдет время и я перестану помнить всех твоих девушек.
Пройдет время и я буду жить без надобности твоего присутствия.
Пройдет время и я научись строить отношения с другим человеком.
Пройдет время и я не буду плакать при оглушающем молчании телефона.
Пройдет время и я наконец разберусь а любила ли я тебя.
Пройдет время и мы оба будем счастливы.
Пройдет время и я перестану чего то ждать.
Пройдет время и рядом со мной будет тот человек, который будет любить меня и заботиться, с которым я не вспомню о тебе и твоих поступках.
Пройдет время и я возьму  тебя за руку и попрошу прощения за всё, что ты мне сделал.
Нужно всего лишь время...

Я свяжу тебе жизнь,

Из пушистых махеровых ниток

Я свяжу тебе жизнь,

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором,- по полю молитвы

Пожелания счастья

В лучах настоящей любви.

Я свяжу тебе жизнь,

Из веселой меланжевой пряжи.

Я свяжу тебе жизнь,

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь...

Чтоб связать тебе жизнь -

Я тайком распускаю свою...

Автор http://aporia-crataegi.livejournal.com/