Выйду в сеть. Вроде бы есть на связи люди. А говорить не с кем.
Точнее, есть с кем, но не о чем. Пустое все. Да и слов нет. Может и не исчезли, может просто обесцветились.

Открою окошко аськи, ... закрою, так ничего и не написав.
Есть, что сказать, но некому.
Есть, что сказать, но не могу.
Не хочется говорить. Не можется.
...
Написала сейчас абзац о том, что хочу сделать, и о ком хочу поговорить, и стерла. Многоточия только остались.
Люди не любят, когда им говорят то, что их не радует.
Если судьба - сами узнаете и сами решите, что делать. Я случайно узнала и решила за себя.
Те, в контакт-листе, кто бы понял, сами сейчас не в лучшем периоде. Помочь не могу, и грузить своим не стану. Мое с ними в сравнении мелко и пусто. Мои глупые страхи против сломанных жизней и судеб, какие тут могут быть сравнения.

Странно, но последний месяц постоянно слушаю музыкальную тему к фильму "Побег из тюрьмы". Наверное, что-то понять нужно. Не просто так все, наверное.

LI 3.9.25

Плакала навзрыд.
Не могла успокоиться.
Те, кого ждала, не пришли.
Те, от кого ждала смс, не написали.
Те, в кого верила, брезгливо отвернулись, сказав "фи" переменам во мне.
Что 11 лет назад, что сейчас.
Что явь, что совпадение.
Что тогда, что ныне - одна.
Один в поле - слишком жесткий воин.
Один в поле - слишком неудобный воин.
и разве меня это трогает хоть сколько-то?
ночь на дворе, лицо пахнет морской солью, а все равно одна
вам же лишь бы о развлечениях читать, верно...

LI 3.9.25

За прошедшие полтора года:

- прожито 4 жизни из 9

- научена и обучена смирению (на работе часто слышу в свой адрес "Лена, ты как удав! Как ты это терпишь?", что меня удивляет, т.к. терпеть еще и не начинала )

- пытаюсь бороться с гордыней, но, похоже, она усугубилась

Эть. А значит еще жить и учиться :)

Фотографии Nikta : Масянька

Январский Котюша

Обновила фотоальбом старыми фотографиями

LI 3.9.25

Фотографии Nikta : Семейные ценности Адамс

8 лет назад.
Сейчас +моих 4 кило и +14 Костиных. Это не считая годов :)
Но в целом все так и есть, как и было 8 лет назад :)

Повела Леву в садик - в подъезде лежала большая толстая белая книга.
Книга по азбуке Бройля.
Сказала себе, что по моему возвращению она все еще будет лежать в подъезде, отвезу ее в библиотеку для слепых.
Вернулась - ее переложили под двери, но книга все еще была в подъезде.
Занесла домой. Сейчас поеду на работу, по дороге отвезу, куда и собиралась.

LI 3.9.25

Менеджер зала листает каналы в поисках нужного музыкального канала. Я наблюдаю за этим поиском и в списках пролистанного отмечаю название канала "Теленяня". Читаю его как "теленятина", офигеваю, следом доходит понимание того, что няня - это не еда и ни разу не сорт мяса, вспоминаю историю про "суслятину" и заливаюсь смехом.
Вот такие вот издержки работы в ресторанном деле :)

LI 3.9.25

Познакомилась сегодня, благодаря своей германской Джульке, с певицей Кэти Мелуа (Katie Melua).
[показать]
Как видите, девушка прекрасна не только голосом, но и лицом. Очень красивая.
Первой ее песней, с которой и началось знакомство, была простенькая вроде, но такая нежная и честная композиция If You Were A Sailboat. С текстом и переводом можете ознакомиться под катом Читать далее

Вот хорошая ссылка с клипами на некоторые песни Кэти и вообще рассказом о ней.
Приятного знакомства!

Болею с позавчерашнего вечера. Что-то простудное напало - температуры вроде нет, но остальное в полный рост и в полном комплекте.
Котюшу у меня вчера забрали. Во избежание. С утра повесила ему чесночницу на шею, отвела в садик и теперь вот скучаю по своему Масяне. Такой он ласковый, такой нежный мальчик, хоть и характер, и язык... Эмпат он, наверное... не знаю, впрочем, но меня он чувствует, как никто.
Это оборотная сторона простуды. Ну да, еще стоит приписать дерьмовый вид, т.е. ни красавица ни разу и никаким боком.
Но, вы знаете, вчера меня так чудесно пожалели словом, а сегодня пожалели делом, что приятно даже болеть. Вроде думала, что не выношу, когда меня жалеют, да так и было в общем-то. Когда в целом, когда по серьезному поводу - не надо жалеть, губы только подожму, глаза прищурю и резко отвернусь. А вот тут по мелочи вроде, всего-то простыла, а гляди ж ты... отругали мягко за то, что на работу в таком состоянии нестояния доползла, глупенькой назвали, и все - расцвела чахоточная роза :) и впрямь глупая :) А сегодня вкусностями порадовали, точнее возможностью набрать вкусностей, пусть даже и неразумно, охапками, и так приятно снова, что все эти мелочи, стоящие немелочно - все эти зеленые салаты, сыры, краснорыбье слабосоленное, каперсы-шмаперсы, пряности, специи, бехеровки и абсенты - куплены спокойно, без закатывания глаз, просто, чтобы меня порадовать.
Еще удивилась тому, что нашла в магазине подарков (когда искала "валентинный" антураж для ресторана) мягкую игрушку, которая завладела моими мыслями. Я даже мечтаю заснуть, обняв ее и прижав к себе. Это удивительный единорог. Надеюсь, что скоро смогу его вам показать. Надеюсь, что не сама его себе куплю.
Кто знает, вдруг мне в этом году удастся и впрямь быть глупенькой и маленькой :)
Ап-чхи!

Давно не показывала их вам, да?
Смотрите, в окружении какой красоты работаю последние 2 недели (а дальше - не увольняюсь, а меняю место дислокации с ресторана на офис) кросавчеги!
А теперь представьте еще, что к их внешним данным приложены еще очень дельные мозги, чувство юмора, и вообще - с ними очень интересно.
Буду по ним скучать.

Не зря говорят, что устами младенца глаголет истина.
Вчера приехала ближе к ночи домой с работы (когда у всех людей праздник, у меня - работа), привезла с собой 5 шариков-красных сердечек, наполненных гелием. Лева встретил презент с бурным восторгом и словами: "Ура! Мама мне шарики-клубнички привезла!"
Прав он, еще как прав - не сердечки это, а клубнички.
По-настоящему сердца отдают не по поводу и не по случаю, а потому что иначе нельзя - не отдать сердце свое. И не в строго положенный день, что посередке февраля, а каждый день, каждый час, кажддую минуту.
А 14 февраля - это так. Гелиевый шарик-клубничка, который радостно болтается под потолком положенные ему 10-12 часов, а потом медленно опускается на пол, где и сдувается окончательно. Антураж.

Это цитата сообщения femme_mariee Оригинальное сообщение

письмо 28

Теперь у меня в квартире появился свой маленький мир за графитовыми стеклами

LI 3.9.25

отписалась
не срослось, не выросло
с кем-то слишком больно было - как с сиамским близнецом
спасибо Вам за то, что были рядом, может быть даже не зная того, что я читаю Ваши слова

с уважением,
Nikta

LI 3.9.25

Я могу тебя очень ждать,
долго-долго и верно-верно,
и ночами могу не спать
год, и два, и всю жизнь наверно.

Пусть листочки календаря
облетят, как листва у сада,
только знать бы, что всё не зря,
что тебе это вправду надо!

Я могу за тобою идти
по чащобам и перелазам,
по пескам, без дорог почти,
по горам, по любому пути,
где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
одолею любые тревоги,
только знать бы, что всё не зря,
что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
что люблю тебя не напрасно."

Эдуард Асадов

А я не умею ТАК ждать. Потому что любовь может быть сколь угодно слепа, но вот доверие, хрупкое хрустальное доверие, погибает быстро. Гемолифийное мое доверие погибает от первой же серьезной царапины, не то, что от падения с высоты.
Это любовь ходит с запасным парашютом на спине, шлемом на голове, прочных очках на глазах и в бронежилете, держа под мышкой томик Пушкина. А доверие умирает в минуту, не дождавшись интубации, корчась от боли и повторяя только "как же так... как же так..."
Это любовь, достав из-за пазухи новое крепкое розовое пульсирующее сердце, вручает его снова и снова, самолично втыкая в него жестоко-романтические стрелочки. А доверие возвращается ночами, садится на спинку кровати, касаясь ледяными ступнями твоей шеи, бросает в озноб тихим шорохом "он же убил меня... как ты можешь... как же так..."

Душа работает только на выход.
Каналы приема покрыты множественными спайками, ничего не принять, не пропустить, не потрогать тонкими пальчиками души, не ощутить радости.
Наверное, все же так. А не так, как думала, что отдаю только, а взамен никто и ничего. Может и дают, может даже искренне и щедро. Но спайки.
Каналы закрываются. Вылилась, оставив себя на донышке, ни одним источником не пополнившись.
Хирурга искусного со скальпелем милосердным...