Вы знали, что я умею великолепно трясти попой? Не колыхаясь холодцом всем телом, а именно пятой точкой? Красиво, зажигательно и горячо? Умею. И мало того, трясу ей с завидным постоянством, лишь только раздауются звуки новой песни Шакиры «La Tortura». Неважно где я ее услышу - дома или на улице, результат один и тот же - довольный деть носится кругами вокруг танцующей танец живота и попы мамы :)
Костя рыщет в поисках нового альбома Шакиры, ибо упускать возможность лицезреть собственную жену, прожигающую горящим взором и манящую гибким тонким телом в горячем латино-американским танце может только глупец. Даже не ожидала, что песня может так свести с ума :) Мое тело меня не слушается :)
Посмотрела еще раз на свои ноги и порадовалась... Приятное зрелище, хоть и покусанное. Комары пожрали - будь здоров! А у меня аллергия на них - следы от укусов остаются надолго :( (У Масяньки, кстати, тоже)
Узнала намедни, что обхват бедра в 48 см - это круто, замерила свое бедро - 49 см. Мне тоже можно гордиться?
И знаете, стыдно даже, но эти самые легкомысленные длинные стройные ноги капризно заставили меня задать один несвойственный мне вопрос: не желает ли тот товарисч, что одарил меня антипатией по случаю параллельного моего присутствия на ЖЖ, обдумать свое решение? Хотя обладание одним минусом в лирушной характеристике прибавляет мне реальности :)
Увлеклась валянием войлока.
Большей частью на данный момент пока только теоретически.
Вчера произошел первый опыт. Согласно поговорке, первый блин вышел комом, заодно обогатив меня опытом: шерсть была со стриженного черного пуделя (при этом регулярно подстригаемого, в подшерстке было много серебристых волосков, отчего было много сложностей с рисунком), длина прядей была очень короткой (а рекомедованная длина куделей - порядка 8 см), оттого при валянии рисунок (а я выкладывала кустик одуванчиков - темно-зеленые шерстянные листья, зеленые шелковые стебельки и сами одуванчики из ободранной мимо проходящей белой кошки) ввалялся внутрь войлока, оставив кружевные дырочки по своему контуру.
Вывод - из коротко стриженной собачьей шерсти хорошо валять стельки, согревающиеся пояса, и может даже сами валенки, но никак не панно.
Буду пробовать дальше.
Обещали привезти из деревни овечью шерсть - белую, черную, серую и бурую. Если в скором времени из Мск мне придет посылка с иглами, то к ручному валянию добавлю еще и фильцованные игрушки :)
Вдохновение прЁт!
Все мы знаем, что чаще всего, когда празднуется день рождения любой женщины совершеннолетнего возраста, в поздравлениях речь идет о том, что именнинице, конечно же, "снова 18 лет!". Я тоже слышала в свой адрес эти слова, но первый же раз сразу убедил меня в том, что своим возрастом надо гордиться, а не скрывать его под 18летней мишурой. Дело было так...
Накануне своего 19летия я познакомилась с Мужчиной. Это был настоящий Принц, готовящийся вступить на трон - он был уже не юн, но молод, он был прекрасен, как рассвет - большие серые глаза, длинные волнистые золотистые волосы... Я не могла поверить тому, что на самом деле понравилась ему, но, похоже, что это было действительно так: он сам познакомился со мной, да еще и приложив массу усилий; он сразу же заочно рассказал обо мне своей матери, с которой мне даже как-то довелось мило поговорить по телефону в его отсутствие (она заходила к нему домой, когда он уезжал по делам). Я знала, что ему уже хорошо за 30, но меня это не смущало, т.к. он был свободен (роман с женатым мужчиной меня никогда не прельщал), к тому же он был прекрасным Принцем, а ими, как известно, не разбрасываются.
Разговариваем по телефону. Он только что вернулся из командировки, а я, прежде умолчавшая о своем Дне рождения в надежде, что он вернется до дня Х, сообщаю (в душе несколько разочарованно, но все еще надеясь на то, что сейчас свершится Чудо) о том, что пару дней назад я была именниницей. Он, чуть ли задыхаясь от волнения, поздравляет меня пламенно и страстно, и тут звучит кодовая фраза: "И нам конечно 18!", на что я честно, как истинная пионерка, которая никогда не врет, тут же отвечаю: "Да нет, мне исполнилось 19". Реакция меня просто убивает на месте - "Боже!!! А я был уверен, что тебе уже 22-23!!! О! Я же старше тебя вдвое! Ты же мне в дочки годишься!"
Тщетно я пыталась убедить его, что 19 и 23 - почти одно и то же. Что меня ничуть не смущает его возраст. Что мне он очень нравится, пусть даже он меня старше не на 2-3 года. Тщетно. Сказка разрушилась на глазах. Мой прекрасный Принц не смог преодолеть ту внезапно возникшую между нами возрастную дистанцию, и мне на память остался только его светлый образ...
С тех пор я точно знала, что уж кто-кто, а я не выгляжу моложе своих лет. И дело не в морщинах (которых нет и поныне), не в многоопытном и усталом взгляде (который я так и не приобрела), а просто в том, что у меня такая внешность. Мне было 19, а мне давали 23, когда мне было 23, мне давали все 27 и еще удивлялись, как я хорошо для своих 27 лет выгляжу - ни одной морщинки у глаз не наметилось. Удивительно, но когда я родила, т.е. мне было 25.5, наконец-то мне стали давать чуть меньше - еще в детской больнице, когда я, еще толком не отойдя от операции и всех перетрясов, связанных с обстоятельствами Левиного рождения, уставшая и изможденная, с синяками под глазами, через силу улыбалась и говорила, что все в порядке, тогда соседки по палате были убеждены, что мне еще 24. Да и сейчас, когда мне 27, меня часто принимают за 25летнюю. С одной стороны это удивляет, а с другой - нехай и до сорока 27 лет дают :)
Голова моя, головушка бедная! Сердце дурное где напридумывает себе горестей всякий, где всерьез напереживается, а голова отвечай давай...
Это я к тому, что седею. Ужис и ужос, уже второй месяц радуют зоркий глаз ослепительно белые волоски в черных волосах. Все конечно не так и страшно - сегодня был найден только третий седой волос, но тенденция налицо - еще месяц назад их было 2. Будет грустно, если к 40 годам у меня будет белая голова.
Сегодня же знакомая тетушка сказала, что, то, что голова начала седеть справа - это хороший знак. Ну конечно, куда уж лучше :)
Лежала я как-то в больнице по женскому профилю. Дамы были все разные и с разным - у кого киста, у кого опухоль доброкачественная, у кого внематочная, у кого еще какая пурга приключилась. Интересно, в общем, и глубоко познавательно. И вот увидела я там девушку лет 17. Красивая, по-настоящему красивая. Но в силу возраста неуправляемая и полностью соответствующая характеристике "плохая девочка из плохой компании". Даже интересно стало, а с ней-то что приключилось, уж очень не похожа девица на больную, тем более над ней все посмеивались, а она шутливо огрызалась. Через пару дней узнала, что за
Те, кто меня знают, в курсе, что я большей частью человек незлобивый, и более того, всегда пытаюсь найти оправдание людям и поступкам, зачастую даже, когда эти оправдания притянуты за уши очень белыми нитками. Но вот недавно я чуть было не ударила человека, и если о чем и жалею, так это о том, что ничего не сказала и не сделала.
Дело было в зоопарке на контактной площадке. Объясню на всякий случай: контактная площадка - это минизоопарк в большом зоопарке, там детки под присмотром взрослых могут общаться с неопасными некрупными зверушками напрямую - рассматривать, осторожно брать на руки (не всех, конечно) и гладить. Большей частью это мелкие домашние животные - ягнята, козлята, крольчата, разнообразная птица, кроме того есть ежики, лесные зайцы, павлины-мавлины и проч.
Лева отнесся к такому количеству свободно гуляющих животных и дико орущих и носящихся вокруг них детей довольно настороженно. Он не боялся, но и не ломился хватать зверушек за бока, осторожно рассматривая их и краем глаза отслеживая перемещения мамы. Подошли к большому вальяжному кролику, который лежал в огороженном прямо на земле загончике, щедро засыпанном сеном. Смотрю, одни родители подсадили к кролику девочку лет 3х. Та кролика приобняла, родители щелкнули на фотоаппарат, дочку изъяли из загончика, и адью. Я предложила Леве зайти в гости к кролику, попутно расчехляя свой Epson, но дите решительно замотало головой, и Epson снова зачехлился. Стоим мы у загончика, любуемся, тут метеором подскакивает довольно молодая худенькая женщина, волокущая за собой в ходунках толстого младенца месяцев так девяти от роду. Сразу поразило, что малыш, несмотря на пекущее солнце (было около 14-15 часов дня) в одних памперсах, т.е. практически голый, и это при том, что он аллергик - весь в расчесах, кое-где покрытый красными пятнами, + еще все же ОЧЕНЬ большой вес, т.е. он весь в перетяжках, кожа опять-таки в складках потеет. И вот мама его, лихо подруливая к загону, сразу начинает дико орать: "Быстро неси фотик!!!" Тут же подходит девочка лет 9-10 (явно ее старшая дочка) и укоризненно отвечая "Да тут же я, зачем же сразу кричать на весь зоопарк?", отдает мамаше требуемое. Та, хитро щурясь на меня (уже малость ошарашенную), задает совершенно неожиданный вопрос: "Ну-ка, отвечай! Кролик - плотоядное или травоядное животное?" И дочка, и я, и даже Лева, вконец офигевшие, хлопаем глазами. Дамочка ловко вынимает из ходунков младенца и чуть ли не швыряет его в сено (!) к кролику (!), озорно выкрикивая: "Ну так что - травоядное или плотоядное?" Представьте себе - голый испуганный вусмерть маленький ребенок, весь в расчесах, сидит на грязном сене рядом с огромным кроликом и кричит истошно, а его мать веселится и тычет в нас одним и тем же вопросом - ест кролик детей или нет... Дико хотелось врезать ей по морде, вытащить несчастного малыша из кроличьего вольера и унести хоть на край света, только бы подальше от сумасшедшей мамаши, и заодно и старшую девочку, пока она еще не чокнулась... А вместо этого я взяла обалдевшего Леву на руки, стиснула зубы, развернулась и ушла, ежесекундно напоминая себе, что устраивать скандал и мордобой на контактной площадке - это плохо.
До сих пор не могу забыть этот случай. Надеюсь, что малыш не подхватил ничего через кожу. О здоровой психике тут и мечтать не приходится.
Вот интересное все же кино случается, когда решишь однажды список друзей чуток профилировать. Причины разные случаются, сами знаете: то сказываются ограничения на входящую почту, то приоритеты жизненные меняются, то звезды на небе не так встанут. Да какая собственно разница, просто жизнь идет, и все меняется. И вот становится смешно, когда отписываешься от одного дневника (занося причем его в "Избранное", чтобы периодически скопом почитывать), а на следующий день тебе истерически падает в ящик уведомление об отписывании от тебя экс-друга. Раньше это было довольно неприятно - получать уведомления об отписывании от кого бы то ни было, пусть даже и человека-то ты никак не знал и не ощущал - что есть он, а что его нет. А сейчас просто забавно. А уж когда это происходит по всем признакам в виде мести - "ах, раз ты от меня отписалась, значит получи мое громогласное "фи" и не писай в мой горшок!", то не просто забавно, а даже смешно. Это уже детский сад в полный рост о себе заявляет. И это странно наблюдать от человека, который по годам своим уж должен быть умнее, опытнее и просто глубже...
Приободренная первыми похвальными оценками 
ЖАС_II и Дзинь-Дерелла решила запостить еще одну свою сегодняшнюю
На днях решила я с Масянькой прогуляться по новому маршруту. В итоге пешком (но с коляской) от Сада Победы дотопали сначала до местного Арбата под названием Кировка, где погуляли часик, а потом (чего уж там, гулять так гулять!) дошагали до Алого поля, где еще часок покуролесили. Местные ребята наверняка прикинут масштабы нашей прогулки :)
Интересное, что с нами случилось:
1. На Кировке Левка выклянчил воздушный шарик, наполненный гелием. Я привязала веревочку шарика к его запястью, и все было весело и замечательно до того момента, пока Масянька не решил оторвать веревочку. Освобожденный пернатый взмыл вертикально в синее-синее небо, Лева заголосил, настоятельно требуя, чтобы мама взлетела за шариком и притащила непокорного к масиным ногам, но увы и ах - нам оставалось только наблюдать, как быстро и легко улетал от нас красивый бирюзовый шарик, превращаясь с каждой секундой во все более неразличимую точку в лазурном небе.
2. На Кировке находится довольно много скульптур. Одна из них, у здания местного отделения "Альфа-банка", изображает нищего, сидящего с протянутой рукой, держащей потрепанную фуражку. Существует уже традиция складывать обездоленному товарищу в его головной убор копеечки, и когда мы с Левой подошли к нему, дно фуражки было скрыто мелочью - в основном монеты до 10 копеек, была и интернациональная валюта - казахские тенге и вроде бы даже узбекские сум. Лева разом сгреб обеими ручонками монетки до единой и бросился бежать. Всуе просила его вернуть деньги на место :) Поймала, принесла к ограбленному нищему и попросила положить копеечки дяде в фуражку, но Левка выкрутился, добежал до крылечка "Альфа-банка" и улегся прямо на нем, глядя в небо и упрямо стиснув набитые денежками кулачки. Я рассмеялась даже - похоже было, что Лева пришел в банк сделать вклад :)
Если нищему кто-то из прохожих побрасывал еще мелочи, Масянька вихрем несся и выгребал монетки. Как ему удавалось ни одной не уронить, до сих пор удивляюсь :) Минут через 10 мне удалось убедить его вернуть добро на место, но две монетки он все же оставил, и с ними спокойно уселся в коляску. Проехали метров 15, и эти монеты с размаху улетели в дорожную плитку, брошенные мускулистой маленькой ручкой. И чего, спрашивается, так за них воевал?
3. На Алом поле видели двух белок - одна была одета по сезону в ярко-рыжую шубку, а вторая, видимо, перепутала лето с зимой и была серенькой. Не помню, чтобы раньше они были ручными, но в этот раз белочки были не только смелыми, но еще и весьма разборчивыми :) Одна схрумала кусочек яблока, предложенный мной, а от второго, скорчив недовольную моську, гордо отказалась. Т.к. она продолжала выклянчивать чего-нибудь вкусненького, да и Лева был просто на седьмом небе от счастья, то я предложила мадаме на выбор кукурузную палочку и булочку. От обоих угощений белка отказалась, и по-кошачьи передернув на спине шкурку, упрыгала недалече, раскулачивать чего-то там клюющих голубей :)
4. Уж не знаю, чем объяснить, но по всему городу летает сейчас много ос. И в парке, то ли реагируя на красный цвет, изобилующий в моей одежде, то ли на запахи еды, которую мы носили с собой (прогулка же была долгой, надо было и перекусить), нас преследовала парочка стройных полосатых насекомых, надоедливых как мухи. Я переживала, как бы они нас не укусили от нечего делать, но вроде бы они просто сопровождали нас, периодически присаживаясь на одежду. И вот Лева-Зоркий глаз и Твердая рука одним отточенным движением полонил одну черно-желтую особь. Ёмасэ-э-э, как говаривала одна из экс-жительниц "Дома-2"! Точно - раздалось негромкое хныкание, я быстро разжимаю его кулачок, оттуда еле-еле выползает оса с наполовину оторванным пузиком, которое торчит в маленьком безымянном пальчике. О-о-о... Я пытаюсь вытащить застрявшее жало, дитя ноет. Оса падает в обмороке под коляску, дитя отвлекается и с криками "Мама! Мама!" пытается показать мне, куда упала оса. Кусочек чего-то там осиного так и остался в пальчике, который уже начал отекать, и потому Лева ограничил доступ мамы к пораженному органу. Я погоняла коляску по аллеям, приставая ко всем встречающимся женщинам с просьбой одолжить на минутку пинцет. Те ошарашенно задавали один и тот же вопрос "А зачем он вам?", а потом, выслушав историю о покусанном дитяте, сочувственно советовали мне пописать ребенку на руку, от чего я вежливо отказывалась.
Потом Левка уснул, сжимая припухшей ручкой палочку с двумя еще зелеными желудями, которые мы нашли на аллейке, а когда проснулся, ручка уже не болела.
5. Гуляла я в центр неспроста. У меня была назначена встреча, и я в полной уверенности, что все офисные здания снабжены просторными и красивыми лифтами, жестоко разочаровалась. Не было ни просторного, ни красивого, ни просто даже любого лифта, и мне пришлось тащить на 5й этаж довольно серьезно нагруженную всякой снедью коляску со спящим дитем внутри. Ну а после встречи, соответственно, спускать ее же, но с уже бодрствующим и
На днях серьезно разговаривали с Костей на тему усыновления. Решение: если до 2009(*) года у нас не получается забеременеть-выносить-родить своего второго, то в том же году мы берем малыша (желательно возрастом до полугода) из дома ребенка.
(*) - Год назначен после моей беседы с врачом, которая вела нашу с Левой беременность.
Сегодня видела искусственную грудь. На себе.
Вместо силикона она была туго накачана молоком. Настолько туго, что когда ложилась на спину, грудь торчала в потолок, ни на сантиметр не сместившись в сторону, как это свойственно естественной груди.
Зрелище и жутковатое, и интересное одновременно. Даже немного жаль, что я не сфотографировала это на память.
Скорее всего я видела свою грудь такой в последний раз. По крайней мере на ближайшие 4-5 лет.
В северной части гряды Восточных Карибских островов расположен Остров Святого Мартина. Северная его часть принадлежит Франции, а южная - Нидерландам. Во время Второй Мировой войны на острове было построено лётное поле, которое теперь является международным аэропортом принцессы Джулианы - в настоящее время он считается самым загруженным аэропортом Карибского моря. А находящийся в самой непосредственной близости от аэропорта курорт Maho Beach многие называют не иначе, как "лучшим в мире местом для наблюдения за самолётами".
Они, самолёты, заходят на посадку со стороны моря, пролетают над полоской пляжа, потом над шоссе (здесь размещены знаки-предупреждения об очень низко летящих самолётах) и сразу же - сразу же - попадают на взлётно-посадочную полосу. Она начинается тут же за заборчиком. Её длина составляет около 2130 метров, чего для тяжёлых самолётов, вроде 747-х, маловато - им бы 2,5 тысячи хотя бы.
Но делать-то нечего: другого аэропорта, способного принять крупные лайнеры, на Острове Святого Мартина просто нет (есть, правда, ещё один, для малой авиации). Таким образом, и получаются кажущиеся фантастическими посадки, запечатлённые на фотографиях (см. на http://www.onas.ru/fun/airport/)
[478x318]
Мучимая болями в распираемой от молока груди, отправилась я сегодня в ЖК. Вместе с Левой. Ломая голову, КАК мне там с ним быть в очереди, а потом и на приеме. Оказалось все не так страшно, как думалось - Лева, конечно, убегал, но стараниями всех тетенек в очереди нам удалось не пропустить свой черед, а в кабинете уже его вниманием полностью завладела медсестра (ну и картотека больных, ясен пень :))
Прописали мне сцедиться до полного опустения, перевязаться натуго простынью, свернутой до полосы шириной 20 см и затянуться на 10 дней, в течение которых смазывать грудь камфорным маслом. Параллельно принимать гормональный препарат бромокрептин (подавляет выработку пролактина), который, как я узнала предварительно, побочным действием вызывает галлюцинации. Миленько, не придется теперь мухоморы есть. Питье свести к минимуму, оставив для утоления жажды только отвар шалфея, также убрать временно из рациона мясо - все это тоже стимулирует лактацию, а мне это, увы...
Лева ведет себя замечательно, грудь не просит, засыпает сам - ночью с папой (я пока на диване в другой комнате сплю), а днем хоть и не сразу, но удалось мне его уложить на дневной (точнее уже вечерний :)) сон - из всех рассказанных и прочитанных сказок с 14 до 17 часов самой усыпляльной оказалась "Красная шапочка". За этот промежуток времени я уже успела поспать сама, а Лева сидел рядом и напевал мне песенку :)
Утешусь рассказом о вчерашнем отмечании годовщины.
Мечта у меня была - сходить в японский ресторан. Мечта сбылась. НО я же не загадывала, что я там еще и поем, ага?
Сделали заказ (заранее будучи в ахуе из-за цен - тарелочка риса с морепродуктами (простите мой плохой клатчский, вроде как Терияки называется)+6 роллов под названием "Москва-маки" + 3 кружки зеленого чая "Японский липовый" + 50 грамм саке стоили нам больше полутора тысяч рублей. Насколько знаю, в Москве это НАМНОГО дешевле), нам почти сразу принесли палочки, и я села репетировать. Вроде ведь и пальцы музыкальные, и паралича отродясь не было, но факт - ни хрена мне не далось это хитрое азиатское приспособление. Потом, когда принесли рис, и мои спутники, ловко орудуя палочками (и даже Костя, который держал их впервые, и ни разу не играл на пианино), начали свою трапезу, я совала в тарелку эти самые палки, с мучительной гримасой на лице пыталась их хотя бы свести вместе, потом макала их в соевый соус, бросала на тарелку и впадала в медитацию. Потом снова пыталась, бросала, впадала. Минут через 10 громко объявила, что мечта сбылась, и мне хватит даже одного созерцания. Подруга не выдержала и всунула мне в руки чайную ложку со словами "Ты ешь, мы смеяться не будем". Конечно, надо мной смеяться уже просто нельзя было, ибо вчера я еще сбила всю фокусировку на своих органах слуха, и мне слышались странные вещи: обсуждается, допустим, проявление кем-то заботы, а я отчетливо слышу, что речь идет о жопе. Ну и конечно, хмыкая и делая понимающее лицо, я вкрадчиво спрашивала: "А про какую жопу вы говорите?" Можете представить, какими квадратными глазами на меня смотрели мои спутники...
Хреновее дело пошло, когда принесли роллы. Понравились, кстати, они мне необычайно. Но вот как я их ела... До сих пор задаюсь вопросом, ПОЧЕМУ меня не выгнали из заведения за такое издевательство на искусством питания и глумление в общественном месте? Надо полагать, палочки мне никак не пригодились, и я, отбросив их в сторону, заранее извинившись за то, что буду есть руками, аккуратно взяла ролл и только стала откусывать кусок, как мне тут же в лоб прозвучало: "Лена, ты ПОЧЕМУ не макнула в соевый соус? Роллы же без него абсолютно пресные на вкус!" Я моргнула и попыталась макнуть недооткушенный ролл в соус, в итоге вся эта конструкция развалилась у меня в ладони... Собирала с ладони я для приличия ложечкой, но самое вкусное все равно пришлось доедать прямо-таки губами. Примерно так же был употреблен и второй ролл. Ух, позорище...
Потом, когда уже по счету было уплОчено, и я, скромно потупив глазки долу, пошагала вместе со спутниками из заведения, мой взгляд уткнулся в глубокий выразительный вырез моей кофточки. Ёшкин кот, прямо на груди вместо броши сверкала сквозь белую ткань этикетка: я одела кофточку задом наперед. Бля, ПОЧЕМУ меня не выгнали из ресторана? Переодевалась конечно же в туалете заведения, куда добежала, поставив олимпийский рекорд по бегу на шпильках.
Наестся в японском ресторанчике мы, конечно же, не наелись, хотя и поистратились, и решили мы перейти в заведение, где кормят пусть не столь изысканно, но сытно, а главное, можно кушать вилкой :) Приехали в "Тамерлан", где практикуется кочевая кухня - накидываешь себе разнообразного мяса/морепродуктов, заливаешь какими хошь приправами-соусами, и повар быстро обжаривает все это на раскаленном плоском камне. Потом к обжарке добавляешь всяческие салаты и закуски из расчета "чтоб осилить орально" и, заплатив порядка 180 рублей, рубишь все это в милой обстановке, стилизованной под юрту. В общем просто, без изысков, но вкусно и сытно. Для красоты взяли еще нефильтрованного пива. И все было бы хорошо, но...
1. Я не ем хлеба (точнее ем только в виде бутербродов, но никак не в прикуску) и попросила в качестве вспомогательного средства принести мне нож. Просила я девушку на кассе, которая ТАК И НЕ СМОГЛА дозваться официантов, в итоге бегала на кухню сама и принесла мне нож, завернутый в салфетку. Развернув ее, я увидела ГРЯЗНЫЙ нож, охренела, взяла его наперевес и, снова подойдя к кассирше, спросила: "Простите, мне кажется, или нож действительно не совсем чистый?" Она извинилась и снова убежала на кухню. Второй нож был, хоть и снова в салфетке, но чистым.
2. Заведение работает до 23 часов. В 22.35 я мирно доедаю оливки из своей тарелки. Подбегает официантка и выхватывает тарелку у меня из-под носа, и не обращая внимания на мои крики "Я вообще-то еще ем!", уносит бегом ее на кухню. Все остальные ребята уже на тот момент поели и допивали пиво, ела только я.
3. В 22.45 мы зашли с подругой и сестрой в туалет. Ну, знаете, девушки часто ходят в туда не поодиночке, а за компанию. Уже через пару минут раздался настойчивый стук в дверь и крики "Девушки, выходите!" Очень приятно. Кстати, бумаги в туалете не оказалось :)
В итоге нас подвыпнули на улицу без 5 минут одиннадцать с полными желудками, но с чуточку подпорченным настроением.
В общем
Сижу, чуть не плача, обкусываю ногти. В голове полный раскардак, ни одной мысли на месте. Рассеяность - 100 баллов из 100. В сердце каша и мясо с кровью. Грудь распухла и сочится молоком, несмотря на тугую повязку.
Тяжело дается отлучение ребенка от груди.
Крапива напомнила мне об одной забавной детали из начала моей беременности.
Как я уже говорила раньше, о проекте под названием "Масяня" я узнала, когда ему было полторы недели, и он в виде плодного яйца еще только вышел из правой трубы и думал, где бы ему разбить палатку. Суть да дело, и когда палатка была уже разбита, а пропитание налажено, начался сезон штормов, и меня отправили сдаваться в 6 недель больницу, но участковый гинеколог, спросив мой адрес, вытаращила глаза: "Вас что - инопланетяне опыляли? Все разом забеременели!" Оказалось, что в каждом из 5 подъездов нашей пятиэтажки есть одна-две беременные. Причем все примерно на одном сроке, плюс-минус пару недель.
Так что теперь в нашем дворе настоящий детский сад :) Хотя двое семей с детишками переехали довольно далеко
Зашла на ссылку http://www.onas.ru/sashka/ и заплакала.
Ее мама, которой всего 24 года, сейчас удочеряет девочку Машу