Специально для тех, кто неприязненно относится к аниме, причем толком его не видев, но заранее сделав для себя выводы, нашлось:
"Аниме на 99% предназначен для внутреннего японского рынка, а не для нас с вами - представителей все-таки "западной цивилизации". Потому в аниме много непонятного и необычного. А отсюда и некоторое его непрятие. Не весь "пипл хавает" аниме, а те, кто смог в нем увидеть не только "большие глаза и прочую порнографию", но и глубину сюжета, остроту чувств и те мысли, которые в него на самом деле вкладывали авторы. Отношения большинства людей к анме, как к "плохо нарисованным мультикам" появилось, потому что они судят по тем примерам, которые видели: Сэйлор Мун, покемоны... и кучу похабных картинок из сети. А это на мой взгляд, то же самое, что судить о всем "западном кинематографе", посмотрев пару дешевых сериалов а-ля "Богатые тоже плачут".
Алексей Сазиков, президент первого Клуба любителей японской анимации в Челябинске

Все вроде, успокоилась вроде. Оттрясло и вывернуло. Сказала все и даже больше.
День рождения коллеги, все весело и легко.
Пришло смс. Сердце екнуло, открыла.
"Лена, здравствуйте! У нас все потихоньку, ждем донора. Спасибо за все. Фая, Саша"
Я дрогнувшими руками выключила компьютер, собрала сумку, одела пальто, палантин и зашла попрощаться к дизайнерам. Там была одна Света.
И я расплакалась.
Вместо того, чтобы идти домой, я полчаса плакала, подняв лицо вверх, чтобы слезы оставались в глазах, а они все равно текли по лицу и капали на пол.
Я все знаю. Я девочка умная. Головой я все отлично понимаю. И я знаю, что справлюсь.
Но когда же у меня перестанет болеть сердце?

Сейчас я ощущаю себя так, как после кесарева.
Пусто, больно, устало... Я словно немного не в себе, у меня словно не совсем еще прошел наркоз. Я устала, меня мучают, колят сокращающие, давят на живот, чтобы кровь лилась рекой, но я знаю, что это правильно, это просто фаза процесса.
Мне страшно видеть себя, разрезанную и зашитую. Пусть говорят, что это косметический шов и сделан очень профессионально. Я же знаю, что хирург старался напрасно - это будет келлоидный рубец.
Мне страшно представлять, что я лежала, беспомощная и обнаженная, с раскрытым животом, и каждый мог увидеть мои внутренности, макнуть палец в мою кровь, сказать "Ничего себе, первый раз такое вижу! Надо же прямо, как в книжке!"
Но я понимаю, что без этого у меня не было бы ребенка.
Как нельзя родить ребенка, не пройдя через какие-то физические страдания, так и сейчас тоже - удалить из головы и сердца то, что в ней есть, простым нажатием на del нельзя.
Только скальпелем. Только с кровью. Только так.

P.S. И как тогда, когда я устало смотрела на телефон и видела кучи пришедших сообщений и десятки непринятых звонков, и чувствовала где-то далеко, далеко благодарность и признательность тем, кто звонил и не дозвонился, писал и не дождался ответа, но очень хотел порадоваться вместе со мной за меня, моего ребенка и мою семью. Точно так же я сейчас ощущаю, что те, кто читает меня сейчас, со-чувствуют мне. Не жалеют, а именно сопереживают. И пусть мне сейчас не то, чтобы все равно, а также где-то далеко, далеко все и всё, но я вам благодарна и признательна.
Давайте просто считать, что я пишу свою первую книгу. Просто вжилась в образ и пропускаю через себя то, что станет потом очень хорошей книгой, которая сможет трогать за душу и не отпускать какое-то время после того, как вы прочтете последнюю страницу.

- Здравствуй. Как я рад, что ты есть. Я ждал тебя. Ждать. Не то ли это же самое, что скучать?

- Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов. И не прихожу на работу, когда еще нет семи. Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да.

"Одиночество в сети" Я.Вишневский

Книгу почти дочитала. Страница за страницой влетали в мое сердце и шумели в нем кончиками печатных листов, как умирающие бабочки шелестят крылышками, обессиленно падая к концу вечеринки на пол...
Плакала в кровати, стараясь не закапать слезами чужую все-таки книгу. Потом ушла в туалет, чтобы не мешать всхлипами спать моим мужчинам. Потом встала под свой обычно спасительный душ.
Плакала столько, что очень болит голова. Глаза завтра будут опухшими, как и, наверное, нос.

"Указательные пальцы обеих рук дважды под ключицу. Потом два раза в направлении собеседника. "Я люблю тебя".
Это так просто..."

Как приятно, когда есть интересный проект на работе. Когда этот проект своими просторами, перспективами и азартом заслоняет собой беспросветную тоску понедельника (надеюсь, только понедельника).
Я тут взахлеб в аське хвалилась своим самым любимым собеседникам. Похвалюсь и тут: уже писала как-то, что одному заказчику надумали придумать и прорисовать комиксы. Мы с дизайнером как-то сели и решили накидать предвариловку - идеи, персонажи, в общем то, что можно показать на затравку.
И вот - как поперло сразу... за час идей родилось объемом на "Войну и мир" :)
Я даже не уверена, что до конца недели успею все доделать...
Придумала героев, их истории, команду суперзлодеев,
как они такими стали
что с ними случилось
какие у них сверхспособности
какие у них дома и квартиры, мечты, чувства, страхи
Сейчас говорили с заказчиком: он сначала опух. А мы что, говорит, ежемесячный журнал комиксов будем делать? Я его попросила слушать пока и не делать выводов, потому как все взаимосвязано и все непросто так :)
Рассказываю ему, руками машу, привожу привязки событий и предметов к их продукции и торговой марке, рассказываю, как можно эту идею потом развивать в дальнейшем. Он слушал, слушал, вижу - глаза горят, мыслеформы запустились, ну и....
в общем - планов громадье :)

Мне дали на работе книгу Януша Вишневского "Одиночество в сети".
Сказали, что когда ее читали, то перед глазами вставала я. И почему-то только со мной главная героиня ассоциируется.
Я взяла книгу, положила в сумку, и мне страшно ее читать.
Почему-то кажется, что ничего хорошего в жизни главной героини не увижу, и мне станет не по себе, что кто-то видит сходство между мной реальной и той книжной героиней... потому что вдруг и у меня ничего хорошего не будет

А вообще мне, конечно же, никак нельзя разбиваться. Я же в декабре хочу на вождение пойти.
Коллега-дизайнер выбирала недавно машину для себя (у мужа есть машина, и она именно для себя искала), мы с ней после окончания рабочего дня смотрели фотографии, характеристики, спецификации, цены, расцветки.
И я поняла, что если бы у меня был свой собственный вишневый Hyndai Getz, то ни черта бы я не боялась водить машину.
С утра бы неслась за ней на стоянку (две же машины в гараж не влезут), везла Левку в садик, а потом ехала бы от садика по Крылова до Горького, потом доезжала бы до 1 Пятилетки, поворачивала бы направо, ехала по улице, плавно переходящей в Труда, потом по Российской до Коммуны, а там до Советской и во двор.
Или бы по Российской и до проспекта Ленина, а там до Цвиллинга, под арку и парковалась бы на заднем дворе гостиницы.
А вечером - я бы тоже придумала, куда можно заехать, прежде чем ехать домой. Ну чтобы в пробках не стоять, к примеру.
Определенно.

19го самолет. Я боюсь летать. Последний раз летала в 11.5 лет, когда папа забирал меня из Кисловодска, где в течение второй учебной четверти мое тщедушное зеленое тельце с еле бьющимся сердечком приводили в жизнь и в чувства.
Отшучиваюсь на работе, что в салон зайду с бутылкой водки, которую выпью и для верности еще тресну ею же себя по голове. Ну чтобы вырубиться наверняка.
А на самом деле конечно же не буду напиваться. Прага должна видеть меня трезвой, красивой и восторженной.

Вот и зачем я это сделала? Зачем за сигару хваталась?
Надо вспомнить, куда я корвалол убрала...
Уползло на постельку болеть сердцем.

Еще позволю себе побыть банальной обломанной обжорой, и совершенно неоригинально сделаю копи-паст из своего же жж.
Не судьба мне стать сегодня хомяком - вся моя любовно сваренная в соленой воде кукуруза испортилась, потому что я не учла, что включили отопление, и забыла убрать ее в холодильник на ночь.
Я даже пыталась все-таки попробовать ее, зажмурив глаза и заткнув нос ватными тампонами - увы мне, несъедобно сие.
ФакиншЫт.
Я так не играю

Я больше не буду курить. Обещаю.
В колонках играет: Billie Myers - Kiss the Rain

LI 5.8.22

Ну што на.
Классно мы посидели.
Я даже не буду считать, сколько вина мы точно испили в виде глинтвейна - то ли 1.5 литра, то ли все 2.
Обсуждали, говорили, смеялись, глазами, блестящими от слез, сверкали. Чуть было не додумались жить вместе, похохотали над этим, как бы мы своих сыновей по таким вот, глинтвейным вечерам, звали бы "Эй, Левки!".
Как незаметно прошел воскресный день...
Мы с Масянькой ехали на маршрутке домой, та неожиданно повернула на 2 остановки раньше, чем я думала, и эти две остановки мы прошли в разговорах по улицам, освещенным фонарями - Лева у меня на руках, у меня же на плече сумка и еще в придачу к сыну пакет с зонтом и перчатками. Зашли в киоск купить ему M&M's, и я не удержалась - взяла себе сигару с вишневым табаком.
Сейчас вот Левка спит, а я с дымящейся сигарой в зубах стучусь к Морьке в аську.
Костя все еще на избирательном участке. Может еще даже увидимся сегодня, если дождусь его

Апдейт:
Морь, ты представь, я же забыла совсем, что мы с тобой курицу умяли. Думаю, что ж я так есть хочу, налила бидон чаю, достала заветный пряник и тут меня осенило - ели мы с тобой и Левками, еще как ели! Просто курить мне не надо было, какой бы красивой не была та вишневая сигара.
Хочу еще такой курицы - чтобы гриль, с приправами и в лаваш завернутая. Это ж песня просто!

Опять выходной день без мужа - он будет на избирательном участке с 7 утра и до поздней ночи.
Хорошо, что у меня есть Морька. Возьму Левку подмышку, купим бидон красного вина, специи, и поеду я спаивать Морьку глинтвейном.
Может даже поплачем над горькой судьбой, вот как.
Надо же мне морально готовиться к авиаперелету. Я же боюсь страшно.
10 дней осталось уже...