Мы врали про то что с нами случилось.
Мы врали про дни и безмолыие стен.
Боялись влюбиться,неверили в чудо...и глупо попали в ядерный плен.

У меня с тобой ничего и небыло.А сейчас я как последняя дура глотаю слёзы и вливаю уже 2 бутылёк пустырника в чашку с водой.
Болезненно белый цвет лица не пушает даже мать.У меня похоже уже даже галаза карсные,автоматом.Это как в псих больнице.
У меня весь дом "больничка"Только тут что то не весело.Нельзя мацать медсесёр за жопы и пить спирт.
Тут все стены как в тюрьме исписаны личными соо.Всё так давит и каждый день кончается ты закрываеш глаза и как в дешёвых фильмах 60 годов экран гаснет...манитор в моём случае.Стандартный распорядок дня в моём заведении.Утром выхожу на балкон и морожу ступни...на улице -34...чтоб мать не видела отключаю этот грёбанный пол с подогревом и открываю на распашку окна.Чтоб я сдохла.Смотрю вниз на этот город.Вдыхаю его выхлопы и смазливую кофейность.Люди спешат на роботу...я ещё и живу в шентре этого дурдома.Стандартные вопросы спала ли я.О да...я спала.Просят померить температру.В норме.Ещё немного и я умру.Я уверена...чуть чуть осталось.Когданибудь я выдохну тебя из своей грудной клетки.А когда выдохну...задохнусь н а в с е г д а
Я такая свободная,независимая,умная...не такая...как они.Со мной понтово!*в истерике рыдает*
Промохнусь и никто не заметит...а сижу и считаю шаги.До последней точки.Я даже и свихнуться то не смогу.Потому что будут волноваться бабушки,тёти,мамы и т.д очему я не могу дойти до ручки?А потому что у меня есть люди которые меня любят...во как.
А от Арса девушка залетела.И она теперь его невеста.А я в постели и малая...просто у тебя вот так же девушка есть.Я на них посмотрела и поняла что я кроме мамки то никому и не нужна.Ты наверно такж с ней сидиш на лавочках...зайкой её называеш.И она наверняка самая красивая*теребит в руках стакан* любиш её.Ждёш её под подъездом.И похер тебе что она часа 2 как "выходит"...
А я буквы...текст... с м а з л и в а я и д и о т к а к о т о р а я н е в с о с т о я н и и у с т р о и т ь с в о ю л и ч н у ю ж и з н ь ! ! ! !
ал би бек детка.мне надоело...
"все потому что никогда не увидиш меня
все потомучто мы простимся на рассвете" и репчик...нечто сопливое в стиле малинина,города 312 и тетки которая горланила песню "ветер с моря дул ветер с моря дул" и в подолт надул...
тьфу...не в то село понесло.

[ game over ]

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение



так странно, мне его всегда мало, даже если месяц, день, ночь вместе и вообще
хочется нежных песен, жареной картошки, сладких коктейлей
вместо того, чтобы благодарить за любовь, я говорю: не бросай меня, пожалуйста
и любить вопреки
и любить
я даже полюбила зеленый чай
несквик с банановой начинкой
когда мне целуют пальцы на ногах
и засыпая под регину спектор, мне хочется танцевать с ним блюз какой-нибудь, под падающими листьями
в моей жизни впервые фраза "это так романтично" отвечается не ухмылкой, а
"мы романтичные, родная"
под сладкий сок январских рябин
и даже мой первый настоящий оргазм мы испытываем вместе
ялюблютебя я таклюблютебя
не останавливайся сбываться у меня.

А ты знаеш как мне сейчас?!Так громко!
Говорил что уходить глупо.Да глупо...но я не виновата в этом.
Я дествительно люблю тебя.Так гордо и никому,никому немогу сказать.
Ты такой особенный,всеми любиимый.
Нельзя быть таким.Я просто непонимаю как так можно.
Да Макс,ты прав.Я глупая я твой друг...Ну нехочу я быть твоим дргом.
Н е х о ч у

Зарегалась тут.Дофига функций.Мне нрав...
Я почти ничего тут не понимаю...но забавно.Очень нрав мне эти блоги.
Думаю что наверно и возвышаться к Лтаку я не буду.
Жалко только Акса и Мика...люблю я их.Не хотелось бы с ними расставаться...

Ты так ненавязчиво украла у меня сон своими словами\"Моя подруга перешивала эту рану черными нитками,чтоб наверняка\"Я думала.Думала над этими словами.Думала над тем что ты убегаешь ко мне по утрам просто чтоб не оставаться у себя в комнате.Не оставаться один на один с мыслями.Прошлым.Чтоб не думать о этих переменах.Переменах \"твоего\" мира.Это был для него,конец света.И вновь зарождение.Но этот твой мир никак не хочет быть таким как раньше.Ему не удобно на этих ранах.И ссадинах на твоем сердце.И искалеченной душе.Люди окружавшие тебя стали вдруг противны.А я,думала что знаю...ошиблась...я в этом твоем посте просто увидела личность которую я не смогла рассмотреть за 8 лет!А эта фраза\"Я живу с мыслью о том чтоб бросится под первую встречку\"Я не разу не видела как ты плачешь.Просто,от того что тебе больно.Я не могла даже догадаться что в это время у тебя истерика.Истерика вплоть до того что у тебя...пальцы становятся синими ты так сильно сжимаешь кулаки!Чтоб не заорать...Ты сильная девушка ты не можешь себе этого позволить!А сейчас ты послала всех нафиг.Ты орешься с мамой.Поссорилась с лучшей подругой.Ты просто послала ее.Ты забила на школу.Помнишь я говорила что у меня депрессия...у меня не депрессия,у меня понты...знаешь мне кажется если я подарила тебе охапку одуванчиков,вот сейчас зимой.Ты бы порадовалась.Не смотря на твою \"черствость\"Просто...одуванчики.Ты очень красивая когда улыбаешься.Я помню что было когда \"погиб\"Никита...знаешь для меня он погиб...несмотря на то что это все лож.Я убила-бы его сама.Он морально уничтожил тебя.Хоть ты и говоришь что ты стала сильней.Сердце ведь екнуло...
Пы.Сы-Я безумно рада.Что тогда 8 лет нзад...ты согласилась со мной...полипить куличики.
Ты лепиш их и сейчас...хотя тебе уже 15 лет.

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Отличное

Ещё немного и опять лето.Ещё чуть чуть и мы опять будем ловить блики солнца в лужах и отражениях встречных глаз.Опять оно привысить лимиты нашей жизни.Попробуем добавить надежд.Пять дней в избытке,3 месяца футболок и летних джинс.257 соо от друга и 58 рублей за стакан фреша.около 59 веток метро и одна площадь наполненная мыслями людей поднимающимися в небо.фантаны.друзья и загородный дом.а пока у нас 3 дня до воскресенья и недоделанная физика...а в дневнике фото друзей с надеждой на скорое возвращение с пересадкой в Москве.

самое паршивое, когда человек нуждается в ком-то, а его нет и нет никого. а иногда хочется не рвать и метать, а просто высказаться и позволить высказаться собеседнику. сил ни на что нет, чес слово, разочаровываться так больно, а на данный момент мне осточертели абсолютно все без исключения. и подавитесь своей обидой, если такова присутствует. я сейчас, как обычно, зайду в "случайный дневник" и буду выговаривать всю злость и негодование незнакомому человеку. мне много не надо, я никогда много не прошу, я хочу всего лишь понимания. залезать в чужие шкуры - чувство не из приятных, но мне интересно, за что Господь наградил меня таким благородством, чтобы впитывать в себя всё дерьмо, которое копится с собственным, а потом думать об этом. нет сил искать на всё ответы, нет сил просто взять и уйти, а очень хочется бросить вас всех, иногда, по праздникам. и я плохо поступлю, но, если я окажусь плохим человеком, то кто-нибудь пообещает, что не заплачет на моей могиле?
тьфу, не в то село понесло,
но похуй.
давитесь моей искренностью. давитесь всем.
я буду вам всегда лучезарно улыбаться и говорить "всё хорошо *CRY*", и ждать, пока мне ответят на это
"а если по правде?".
вообще надо довести себя до ручки, чтобы стать шизофреником, тогда ничего беспокоить не будет, но будет плохо моим бабушкам, тётям, сёстрам и братьям, а т.к. я думаю обо всех включительно, то не смогу стать шизофреником, а тогда надо, чтобы обо мне просто перестали думать
чёрт
а больно безумно. с каждой потерей будто кусок сердца отрывают
и невозможно. просто невозможно.
и всё равно, каким был человек. он был рядом. согревал своими словами, давал какие-либо эмоции,
а, хопа, и нет этого.
я знаю, что легко говорить "забудь и блаблабла", а если вот в один момент меня не станет, что ты будешь чувствовать? (обращаюсь к тем, кому я дорога и блабла)
но это же всё неважно, правда ?))
чего там, пройдёт же всё, время лечит!) но нет, калечит
и ничего из памяти ты не выкинешь в мусор. всё равно какой-либо предмет или человек будет напоминать о чём-либо. любая песня. голос. да что угодно.
и если заработать амнезию, то увидев человека, который тебе испоганил жизнь, всё равно кольнёт в сердце, но не поймёшь почему.

Чем сильнее человек – тем больший удар он держит, тем ужаснее его участь. Слабым ломают только волю. Сильным ломают все.