Настроение сейчас - нет.
"Когда со сцены уходят герои, на сцену выходят клоуны". Он написал так про эту свою фотографию.
Был - и нет. Когда он умер, я почувствовала эгоистичную вину. Слишком много думала о себе и слишком много плакала о себе сегодня. Сделала себя центром мира (в голове, естесственно, как обычно), объявила себя виновной в его смерти и ещё в парочке вещей, пошатнувших мироздание и подложивших свинью всему человеческому роду. Всё не так, и хорошо бы, чтобы мои друзья меня сейчас не слушали. Пока не могу понять, хочу я говорить с кем-либо об этом, или нет. В последнее время мы были не особенно близки с ним, но в своё время лето с ним, Мельником и Дмитрием было самым лучшим летом в моей жизни. После этого мы несколько раз вспоминали с ним то время. Сошлись на том, что ничего подобного уже никогда не получится. Но хочется без меры. Теперь я полностью уйду от тех людей. Хотя мне и стыдно до боли, что я уехала в этот идиотский Ростов и всего за год разлюбила город, который считала самым совершенным в мире, отдалилась от людей, подаривших мне шикарнейшее время, самое-самое. Но он был прав, это точно никогда не вернётся. Нельзя этим болеть, The Remedy Джейсона Мраза не всегда for my illness, хотя он и держит меня на плаву.
У нас была любимая фишка: он всегда восхищался моими ногами. Постоянно спрашивал, как у них дела, а потом уже интересовался моими. Расспрашивал, как именно и каким именно маслом я их мажу. И вообще всячески выделял их среди других присутствующих частей тела.
Как-то раз он даже позвал меня замуж. Но потом выяснилось, что именно в тот день ему не подходила жена с проколотыми ушами. А на следующий день я уезжала. Поэтому пришлось женьться за день до этого. Так что в момент этого разговора у нас уже был медовый месяц. Но так как я отказалась брать его на юга, он решил "гитару и развод". А мне в замен предлагал целых три шины от камаза. Но в конце концов мы решили, что из совместно нажитого имущества у нас только история сообщений. И поделили её поровну.
А ещё он рисовал мне на стене аркадия. А я его потеряла.
Улыбается. Иван и Иван, сакральные люди того лета. После ЕГЭ по английскому он насильно напоил меня портвейном. И поняла я это только когда совсем опьянела.
Со мной такое впервые. Я, бывало, представляла, как это, когда умирают друзья. Но случилось впервые. И ничего не могу сделать с ощущением, что наверняка у всех его близких нашлись более нужные дела, как у меня. что он остался один. я ничего не знала о нём последние пару месяцев. Только получала его приветы через Ваньку. И передавала (через того же Ваньку), что он невероятно похож на одну из моих очередных американских любовей (имелся ввиду Алар).
Я не сухая, если вдруг вам показалось. Я отхожу от этого вечь день. В первый момент я вообще подумала, что у меня взорвётся голова.
Он ведь наверняка давно собирался это сделать. Никому не проговорился, выращивал это в себе. Я знаю, что нельзя злиться на него сейчас, но никогда не смогу понять, почему люди делают это с собой. Я невероятно люблю всех своих друзей. Просто какие-то из них постоянно вокруг меня, а какие-то совсем редко. И я люблю его не из-за того, что теперь его нет в этом мире. Я всегда его любила, и всех тех, кто остался в Таганроге люблю. Мне безумно стыдно, за то, что я им этого не говорю. И не знаю, как теперь говорить и не сгореть от стыда.
Я не говорила с Кириллом уже три месяца. И думала, что не заговорю. А сегодня позвонила ему. Правда, он спал. Но он по крайней мере увидит, что я звонила.
А вдруг и он когда-нибудь решит умереть, а я даже не поговорю с ним.
С трудом получайется сейчас что-то писать и вообще делать. Сижу на Джейсоне Мразе, он даже слишком светлый, солнечный и счастливый для других дней, а вот сегодня... Негармоничен, но прост и невесом.
Крайнего больше нет. На самом деле.
Хотела забить на ЛиРу. И без того слишком ушла во всемирную паутину. Аська, две социальных сети, интернет-дневники. Не вышло. Мелкие неудачи не закончились даже с красивым провалом на Потанинке. Я и не думала, что я такая завистливая тварь, но неимоверно злюсь. Даже три моих прекрасных номера: 80, 82 и 31, при ближайшем рассмотрении оказались стандартными долбозвончиками. Точнее, два первых оказались, а третий не предоставил возможности этого самого ближайшего рассмотрения. И вообще, слишком очевидно меня не интересуют реально существующие люди. Лет в 13 пора было заканчивать с шоубизными американскими мальчиками. А я лет в 18 начала. И как-то невесело это переживаю. Я вообще не особенно весело переживаю сейчас - думала, на выходных в Геленджике время с 10 вечера до часа ночи будет чисто моим - так нет, мама умудрилась поспать днём и теперь решила сидеть у меня над душой, прямо за ноутом.
Кстати, вот мы и поняли, где у меня душа. Я интернетная дура, которой лениво ставить половину знаков препинания.
Настроение сейчас - Паникую.
Мне страшно. Почему я не хожу на пары? Почему я не учу английский? Я не знаю, как буду объяснять родителям, почему меня будут исключать из университета. Паникую.
Извиняюсь, забыла добавить к списку НЕненавидимых мной людей нашу великую быдло-компани, которая наверняка в полном составе вчера присутствовала у Лу на дне рождения, сразу не соображу. Хотя вас ведь можно отнести к упомянутой семье, м?
Настроение сейчас - Ненавижу Людей.
Как я могу любить людей, если они постоянно вокруг меня и никогда не дают мне отдохнуть? Я живу с людьми, я еду в переполненном автобусе, я сижу в универе, я приезжаю домой потому, что родители хотят с омной пообщаться. Не оставить меня в покое в моей комнате, а пообщаться. А большинство людей я ненавижу. Люблю только тех, с кем выжусь редко и семью. включая Лидку и Канину. Закончились. Сегодня ездила на репетицию по английскому. Хрен там, когда мне оставалась 1 остановка до университета я узнала, что репетиции не будет. Упс, эпик фэйл. Всего-то забыли предупредить об этом одну маленькую Самойлову, которая, кстати, единственная попёрлась в универ только ради этой самой репетиции. Пришлось идти пешком до Будёновского, потому что на Садовой пробки и все 67 забиты людьми. На Будёновском показалось, что потеряла кошелёк; пока искала его в очереди на 26, пришлось выташить из сумки зонтик; засовывала зонтик обратно - на сумке разошлась молния. А вчера был вообще чудный день. Сначала медосмотр с подъёмом в 7 утра. Я с вечера вытянула волосы для настиного дня рождения, и утром, естесственно, пошел дождь. стояли в тысяче пробок. потом в тысяче очередей в медпункте. На дне рождения алкоголь не пошел вообще никак. Ликёр был похож на традиционную водку со сгущёнкой, не развеселил даже обожаемый каниной мартини. Просидела весь вечер грустная - ждала, когда уже начнётся день первокурсника. Диджеи должны были быть те же, что на спэйс-пати, а это означало, что впереди целая ночь калифорняка, альтернативы, рока, поп-панка и прочей радости, которую мы так любим. В конце концов нам достался тесный пафоснейший клуб, с огромнейшей очередью на входе, закрытыми туалетами, кучей пафосных баб и полным отсутствием мест для сидения и мозгоразрушающим тыц-тыц-тыц-тыц-тыц-тыдыдыц-тыц-тыц-тыц. Среди всего этого мы с Каниной, в кедах и фенесках, смотрелись странновато. ффжный квн не впечатлил абсолютно, после чего мы тихонько сбежали и пафосно поехали домой, из клуба и на такси. Вечь вечер играли маков под гитару, заснули. Глупейшие два дня. Я ненавижу людей, и они активно поддерживают это.
До фэйсбука так и не дошли руки. Более того, Сашка нашел меня там и теперь отслеживает всё, что происходит с моей страницей. А с его идеальным знанием английского и вы*бистым характером мне как-то невесело что-либо делать. Ненавижу когда ржут над моими ошибками. Так же, как ненавижу людей. Алар-Алар. Дождись уж как-нибудь((
В продолжение прошлой темы, Лидка сейчас сказала, что я всё равно не буду делать английский, даже если останусь дома. Они едут встречаться с Эмиром Кустурицей. И Лидка вся такая несчастная, жертвует собой и едет с Каниной. А я такая сука. Давайте меня ненавидеть.
Настроение сейчас - умственноотсталый паралитик.
Пока мне не сказали, что у меня шейный остеохондроз, у меня никогда не болела шея. Сегодня мама рассказывала про моё детство и чуть не ревела. моя мама вообще любительница чуть не реветь, но рассказывала она страшновато. вроде как если бы они не выложили заоблачные деньги и непомерные усилия, чтобы меня вытащить, я была бы почти парализованная и с умственными отклонениями. Что мне пророчили страшные вещи и всё детство до 8 месяцев я провела у массажистов. Что я не могла лежать и поэтому не играла. Что в ближайшее время это всё может вернуться, а в зрелом возрасте и в стрости меня вообще может перекосить и парализовать. И теперь у меня страшно болит поясница и я боюсь любого неправильного ощущения.
Вот так моя мамочка учит меня заниматься спортом. Раз уж обычные уговоры я не слышу.
Вчера опять комплексовала по поводу своего незнания английского. Так и не решилась написать Алару. Чую, пока я это сделаю, он закончит универ и женится.
Настроение сейчас - Спасибо, что веришь в меня. Да ты в своём ли уме? (с)
Вчера был четверг. И мне снова было невероятно стыдно, потому что все пары, которые начались раньше трёх часов. Ох, выгонят меня когда-нибудь, расхалявилась я. А вечером день стал ещё непонятней и неприятней. Мне несколько раз так красиво открыто сказали, что ничерта не верят в меня. Сначала Лола выдала, что я могу не париться и даже не пытаться написать Алару на фэйсбук. У меня весь день был на запале: я-таки нашла его, и сидела абсолютно растерянная, но счастливая. В этом вся сущность БЧ: БЧ влюбляется и надеется на что угодно несбыточное. Я действительно серьёзно оформила страничку на фэйсбук, в лучших традициях. Для того, чтоб добавить в друзья одного единственного человека. Ну да, я согласна, абсолютно очевидно что фанаток у них пристрелиться сколько, и у него лично тоже, несмотря на то, что он никогда не солирует и всегда стоит в последнем ряду... Просто ребятки слишком резко прославились. Кстати, я про On The Rocks, музыкальный коллектив какого-то американского колледжа. просто сегодня очень хочется спать, и писать невероятно трудно. Поэтому причинно-следственные связи отменяются.
Так вот, Алар Теос. Лола выдала, что он наверняка зазвездился, что мне он уж точно не ответит и т.д. В тот момент, когда у меня в голове уже грелась на солнышке картина того, как я резко начинаю усерднейшим образом учить английский, мы долго и много общаемся, он присылает мне видео с их репетиций, а летом я еду к нему в гости. Ну и после окончания мной университета (то есть через 2 года после того, как выпустится он) мы успешно перебираемся жить в Чехию. Кстати, чешский язык мы учим вместе, по интернету. Потому что так легче. А летнюю практику я проходила бы в какой-нибудь американской газете. И Губина потом сказала бы, что от меня она не ожидала, что я первая пробьюсь за рубеж. А я бы ей ответила, что любовь творит чудеса и всё такое. И тут Лола со своими приземлёнными представлениями о человеческой жизни. А у самой-то какие мечты? Выйти замуж, жить в своём задрыпаном Ставрополе или не менее задрыпанном Ростове, родить троих детей и завести кота. Буээээ.
А потом Канина сказала, что я не смогу проснуться после Ночи Первокурсника на историю. Что думать я могу что угодно, но проснуться не смогу. Это, опять-таки, тоже правда. Но не надо так открыто в меня не верить. Может я тогда больше смогу.
А сегодня я снова ненавидела философа-лектора. А потом два с половиной часа сидела в Рисе и думала над спектаклем по Губиной. Показывать через 2 недели, а из необходимого - только сырая задумка. К сценарию даже не прикасались.
Вечер пятницы проходит бездарно. Мой единственный свободный вечер. Желание худеть и учить английский у меня отбила Лола, так что я снова живу в интернете. Очень уютное место.
Настроение сейчас - Я - БЧ.
Миновал день рождения Джона Леннона. Ему 70. Я несколько раз упала в обморок, мы-таки нарисовали желтую подводную лодку на двери, сварили глинтвейн, обиделись на баб за то, что те не пришли, простили баб, потому что они всё-таки пришли, зажгли с бабами и глинтвейном. Началась посредственная неделя с прогулами утренних пар, падением самооценки на психологии и английском, с поеданием слоечек в универе, с бессмысленной тратой денег и бессмысленным прозябанием в интернете. Кстати, отопление дали. Я поняла, что хочу всю жизнь заниматься сидением в интернете и разглядыванием фотографий красивых парней. в крайнем случае не очень красивых, но очень гениальных. Ну или можно связать жизнь с разрисовыванием дверей. Канина назвала это художественной малярией... Сегодня на психологии нужно было как можно больше ответов дать на вопрос "кто я?". Моя самая большая гордость - это "я БЧ", "я несостоявшийся инженер" и "я неудачница". Про то, что я журналист и ДЕВУШКА я как-то забыла) Про второе, что самое милое и очаровательное, забыли почти все) И не надо ржать, Канина, я знаю, что ты подумала. Все забыли не про то, что конкретно я девушка, а каждый про себя) И прекратите надо мной стебаться, я не виновата, что они меня преследуют!!!
А ещё Джеймс Ури всё ещё в раздумьях.
Я Вас люблю. И вас тоже.
Настроение сейчас - Мост, ворота, красная гора!))))))
О божебожебожебожебоже, я давно не была такой счастливой дурой) Я наелась пирожков, выучила слова "мост, ворота, красная гора" и станцевала цыплячий танец) я не сделала английский, не читала зарубежку, мне плевать на всё и даже на ури) Я люблю 821, они самые классные бабы в мире)
Настроение сейчас - Вать Машу.
Выяснила сегодня абсолютно очаровательную вещь. Я не влезаю в свою одежду, которую покупала в прошлом году. Дома холодно, по этому поводу разваливаюсь по кусочкам. Когда я уезжала из общаги, там было намного теплее. Мама паникует, кричит, что скоро я не влезу в новое пальто, а денег в семье не предвидится. Папа нажарил пирожков, есть их, конечно же, нельзя. ЛиРу глючит, и это сообщение я пишу уже минут 20. Та шапка, которую я хочу под своё пальто, стоит три с половиной тысячи. На сайте с журналами по вязанию сбоку реклама, на которой баба, невероятно похожая на бывшую Брендона Ури. Красивая до ужаса. Сидела, искала себе шапку, и завидовала. По ящику показывают исключительно рекламу про внезапно потолстевших девушек и людей, у которых всё валится из рук. Ник, из-за которого приезжала, опять исчез ровно на выходные. Вчера была на дне рождения у Нади, из-за пояса на платье еле дышала. Пирожки пахнут на всю квартиру. Нос болит, потому что замёрз. Такого холода трудно было ожидать, с учётом того, что ещё 4 дня назад я ходила в университет в майке. Я снова прогуливаю пары и снова не могу заставить себя делать даже те элементарные домашние задания, которые нам задают сейчас. Я помню, как научилась прогуливать пары в прошлом году только в ноябре. Каждый раз рассказывала Сенечке, где гуляла. А он иногда даже не ругался. Грызу ногти.
Настроение сейчас - Несварение меня.
Хоть день и начался слишком рано, я поняла, что 5-6 часов сна в сутки вполне достаточно, и прошел он прекрасно. Первый раз побывала в боулинге,почти всех сделала (меня обогнали только Кудакова и Канина, но они обе уже умели играть). Играли в шикарную игру с приклеиванием бумажек с именем персонажа на лоб. Я успела побывать Жак и Умкой) А ещё горжусь своим Карлом Марксом, которого я придумала для Янки Черкашиной. А дома смотрела "милые кости" и плакала) Я слишком сентиментальая для того, чтобы любить фильмы. Никаких нервов не хватит. В книгах всё проще - тот же самый сюжет растягивается надолго, и подготавливает к каждому повороту заранее.
С полчаса назад пыталась разговаривать с Сарказмовной. Как всегда с такими людьми, на тему "почему у нас не получается разговаривать". Выяснили, что никогда не говорили ни о чём, кроме учёбы и Ури. Перекинулись несколькимми сообщениями про Ури. И она вышла. Самойлова-Самойлова, не умеешь ты дружить с теми, кто не умеет дружить с тобой. Всё бы тебе готовое хавать.
Сегодня я окончательно порвала со всем, что связано с творчеством в области изобразительного искусства. За год я не выдавила из себя абсолютно ничего, Последней каплей были сегодняшние попытки на экономике нарисовать Ури, после которых я сломала только что подаренный мне Лолой карандаш, немного скорбно поревела, крикнула с последней парты, что с рисованием покончено, и всё. А к вечеру я умерла от того, что мои плечи хотели спать, а не ходить по Меге. В общем, довольно посредственный день моего медового месяца с иллюзией идеального мужчины, воплотившейся в моей рыжей подушке.
Мало того, что в Honda Civic tour он был в моей любимой голубой рубашке и пел в микрофон, увитый цветами, так теперь ещё и Nine in the afternoon оказалась среди саундтреков к Героям. Лола говорит, что наверху надо мной издеваются.
Ветер сегодня невероятный. Если бы я жила в фантастическом фильме, сегодня ночью обязательно произошло бы что-нибудь переломное.
LET'S GET THESE TEENS HEARTS BEATING FASTER, FASTER!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - Ник сказал, что его девочка выросла...
Я опять сплю вместо пар. Они такие скучные, что я либо официально сплю дома, либо витаю в облаках, размышляя про Ури, машины, Чехию и альтернативу журналу Rolling Stones со своей заковыристой идеей. либо злюсь на весь мир и хочу кричать. Как можно громче. Ещё бы знать, что так угнетает... В пятницу будет Мортов День, Надеюсь, всё сложится, потому что иначе вообще грустно выйдет. В субботу день рождения Надюшки, на который мне нет никакого резона идти, но я пойду. потому что сука добрая и слюняво-сентиментальная. В воскресенье, если всё будет ок, увидимся с Ником. Год считала его почти самым близким другом, и ни разу не гуляли вместе. С того времени уже полтора года прошло, и мы решили соскучиться друг по другу. На почве паников, пожалуй, но класть на почву.
Встретила сегодня альтернативу Бдену в маршрутке. Он заставил меня вытащить наушники чтобы спросить, люблю ли я Битлз. Сначала показался действительно похожим, потом в контакте на него посмотрела - вообще ничего общего. Даже добавлять не стала от обиды. Если сам вспомнит мою фамилию - пусть добавляется. Когда перед глазами есть такое идеальное чудо, хоть и из Вегаса, трудно как раньше цепляться за всё, что относится к мужскому полу+обращает на меня внимание+любит битлз. А ещё у него есть один невероятнейший минус: есть во мне что-то нацистское.
Вать машу, всё-таки, какая же я малая.
Настроение сейчас - серое кашемировое.
Я, наверно, вас люблю.
Сегодня был день шмоток, которые меня не раздражают. Всех таких в серых тонах, моих любимых серых тонах. Мне не хватает серьёзной жизни, мне всё время чего-нибудь не хватает, как бы чудесно всё ни складывалось. Поругалась с Лидкой. Успокаивала её и уговаривала ещё попробовать поучить русский. А она сказала, образно говоря, что мы амёбы и нам класть на неё.
"ничего вы не сделаете.
сядеет тихо по кроватям и будете смотреть как я вещи собираю
и каждая будет бояться что-то сказать"
Я бы рыдала, если бы действительно дошло до этого. А вообще, Лидка как я. Тоже паникерша хренова, "ааааа, меня отчислят, мы все умрём". А ведь мы с Каниной её любим. Не всегда понимаем, но любим.
Не хватает трёпа о жизни. Раньше мне это давала Оля. Я приходила к ней с пивом или с помидорками, и мы сидели на окне. Я, конечно, редко добивалась того, чтобы слушали меня, но приятно было то, что она со мной всем делилась. Всеми её глупыми и неглупыми мелочами, вплоть до техники поцелуев с Печенежским. Вплоть до её мелких влюблённосте, включая моего бывшего братика. А я учила её тому, что умею лучше неё.
Не хватает творчества.
ЛиРу - сборник пессимистичных историй большинства близких мне людей)))
Давайте хоть анекдоты здесь писать...
Почему-то нам всем легче писать о своём дерьме интернету, а не сказать "Хэй, *Самойлова, Маркелова, Канина, нужное вписать и подчеркнуть*, а что творится с жизнью? Давай напьёмся и поревём, я знаю, у тебя под кроватью наверняка есть какая-нибудь алкогольная дрянь. Или хотя бы лимонад, потому что сейчас я опьянею даже от него..."
Резко стало холодно. Во всех смыслах.
Хотя мне иногда кажется, что своим пессимизмом я надоедаю людям. Мне кажется, что чтобы меня любили, я должна рассказывать всегда только хорошее, выражать бесконечные восторги, постоянно смеяться. Я никогда не говорю, что не вижу ничего смешного в том, над чем угорает кто-нибудь ещё. В общем, иногда срываюсь и жалуюсь, а иногда наоборот, переигрываю и слишком активно радуюсь жизни.
Я хочу мохнатую белую шапку.
Настроение сейчас - Барокко на душе.
Чудесный субботний день. В лучших традициях чудесного пятничного вечера, проведённого в тёплой комнатке с тёплым чаем и тёплой компанией *и тёплой уткой, тушеной в майонезе, которую, как мне кажется, не оценили по достоинству) а я ей горжусь всё равно*. То есть день прекрасно компенсировал все прелести вечера.
Я верила в существование пары по Бычкову в 11:40, буэээ. Не верьте. Но в любом случае я не успела утром собрать вещи для поездки в Таганрог, и ушла из комнаты со словами "Канина, как ты думаешь, я успею до пяти часов заехать в общагу и добраться до вокзала?". А пары-то не было. Мы двинулись в Ташир, потому что большинство моих университетских подруг - отъявленные мажоры, и питаются каждый день пиццей и пепси. Пришлось соответствовать - ели с Дашкой каппучино с кексиками. А потом сидели на публичке, говорили про замужество, лесбийские отношения и жилищные условия. Пришли на Рослого, убедились в нев**бенности его синих кед. Я выбрала чудесное место у окна, таким образом меня одновременно продуло и испекло. Пыталась писать лекцию. Все пошли в Ташир заново, я, естесственно *ДУРА*, с ними. Домой ехали с Дашкой и Дашкой, то есть, в принципе, одна. Они самодостаточные, Дашки. Сарказмовна - удивительный человечек, оказывается. Я, конечно, никогда не сомневалась в её психоделизме, но сейчас она всё чаще меня удивляет. Даже обидно, что не выходит нормально с ними подружиться. Не знаю, Канина, видишь ты это, или нет, но мне постоянно кажется, что мы немного навязываемся дружить с ними. Это всё наш приступ вселенской любви, пробудившийся 10 сентября, но ведь навязываемся. Когда им нечего есть ввиду отсутствия холодильника, я слишком настойчиво зову их ужинать к нам. Я кайфую от того, что у нас в комнате чисто и пахнет едой, что мы можем в любой момент позвать друзей и посмотреть вместе фильм. Я поняла всю прелесть общежития. И от этого стала слишком настырной - они-то живут здесь первый год... И + их междоусобицы. Конечно, выносить всё это сюда я не буду, но меня очень тронуло и очень огорчило то, что мне рассказывала Дашка. Яну я практически не знаю, поэтому судить не могу ни ту, ни другую. Но Дашка - всё-таки тот человек, с которым мне хотелось бы стать очень близкими друзьми. Как мы с Каниной когда-то нашли друг друга. Хотя настолько, боюсь, невозможно в принципе)
Возвращаюсь к фабуле. Классическим ударом ноги почтучав в дверь, я осознала, что без собственных ключей мне в комнату не попасть. Через 15 минут, на балконе, я осознала, что собственные ключи благополучно остались внутри комнаты. Ещё через 5-10 минут я осознала, что Лидка на работе в МЕГЕ, а Канина в Аксае, с выключенным телефоном. Я-таки с ней связалась, и следующие 2 часа дочитывала "Память о Джоне Ленноне". Не буду отзываться о ней, поскольку Битлз для меня - единый организм, и когда обожествляют кого-то одного, я чувствую дискомфорт. В книге Синтии, в отличие от Йоко, были просто воспоминания женщины о человеке, которого она любила. Непредвзятые, без слов "Я не знал Джона Леннона лично, но чувствовал, что мы были очень близкими друзьями", "Я сразу поняла, что Джон - самый крутой, когда увидела его по телевизору", "О, Йоко Оно несправедливо осуждают, и я говорю это потому, что хочу, чтоб она напечатала меня в своей книге про Джона". Канина, можешь комментировать, но я продолжать полемику не буду. У нас просто разные мнения на этот счёт, а я не люблю, когда мы с тобой встречаем краеугольные камни. А вообще книга чудесная, очень много трогательных слов от его настоящих друзей.
И в конце концов, уже дома, я в очередной раз выслушала мамину тираду о пропавшем рюкзаке, который она любила больше жизни *и который наверняка уже давно забрали в Таганрог* и поняла, что заболела. И сейчас я ужасно мёрзну и не хочу мерять температуру, потому что болеть не хочется.
В общем, грустный день; особенно меня огорчила Дашка. Очень хотелось помочь им понять, что из таки вещей, как угнетающий их ремонт, можно сделать такой праздник, как обычно делаем мы с Каниной. Но навязываться нельзя, Самойлова, нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ. Обидно. У меня давно не было ощущения, что подружиться с кем-то хочется, а человек как-то не горит. Это хуже невзаимной влюблённости. Которой, кстати, мне невероятно не хватает. Я устала сходить с ума от Брендона Ури, преподавателя по философии и аморфного старшекурсника, со спины напоминающего всё того же Брендона Ури. Я хочу понастоящить.
В мире есть несколько самых великих и удивительных вещей. Музыка Битлз; книги Макса Фрая; летние дни, проведённые в Геленджике; мимика Брендона Ури; люди, умеющие делать праздник из мелочей.
У меня есть 36 яблочных свечек и несколько апельсиновых. НЕУЖЕЛИ МЫ НИЧЕГО НЕ ЗАМУТИМ???
А ещё я недавно вспоминала первый день учебы второго курса. Нам дали 23 листа английского и не потрудились объяснить, что это затянется где-то на 6 пар. Вот мы и настроились. А теперь страдаем. Скоро и правда начнём переводить "Гардиан". *Здравствуй,
А вчера я смотрела клипы Брендона Ури и у меня потели ладошки.
В последнее время до ужаса не хватает первого курса. Нам почти ничего не задают, мы отлично питаемся (сегодня докатились до утки, тушеной в майонезе и специях и рулетика с зелёным чаем на десерт), смотрим фильмы онлайн, ибо интернет стабильно высокоскоростной, постоянно прибираемся в комнате, завели друзей в общежитии... В универе половина пар пропадает, и мы с Лолой обычно проводим их на Публичке, слушая песни Брендона, а оставшиеся лекции невероятно скучны и бесполезны, поэтому их мы проводим, разглядывая его же фотографии. Главное заранее скачать пару сотен, но этим я занимаюсь вечерами. Больше нечем. А вот первый курс – это было да... *Хорошо где нас нет, йее* Я рыдала каждый день, от безысходности, от того, что вокруг был только английский, только тупая беспробудная учёба. Питались мы иногда только хлебом, спали по два-три часа в сутки, я смотрела от силы один фильм в месяц, каждый день бежала домой после универа, чтобы проверить, не пришло ли сообщение от моей очередной, РЕАЛЬНОЙ влюблённости. А если вдруг *о, Боги!* появлялся свободный вечер, я брала помидорки и шла в гости к Оле. Иногда даже с ночёвкой. Половину выходных проводила с Потаповой и Филом, в универе пары не пропадали, и поэтому их приходилось прогуливать. Мы даже лекции записывали. И тогда, оказывается, было ХОРОШО. Тогда не было тряпичного существования, была борьба за выживание, когда у тебя нет денег, нет еды и не к кому пойти поесть. Может, сейчас и лучше, но я всё-таки улитка.
А ещё я невероятно не хочу возвращаться по выходным в Таганрог. Там только родители, а с ними всё-таки напряжно. Особенно постоянно слышать «ты опять повторяешь свои прошлые ошибки». У всех моих друзей проходят полноценные выходные в Ростове, а я точно так же сижу в интернете, как по будням.
Жду хеллоуина. Правда, с ним горе – ему негде быть, но я всё равно жду. Хочу что-нибудь глобальное, в стиле барочных паниковских концертов. Ах, Ури-Ури, мне бы твой грим....
И не смейся, Канина, он не пчела. Всё равно мой лиру читаем только мы с тобой. Все пчелиные фотографии – это тупая подделка, не ловись на них.
Пора влюбляться. Даже поздновато уже, четвёртый час как-никак. Купитекнигу.
Настроение сейчас - Завтра всего-то пятница.
..снём. Когда же он наступит????
Настроение сейчас - Не спала всю ночь.
Я-таки раздобыла пару пластинок Битлов, и теперь они красуются у меня над кроватью)
А ещё "Облака" немножко дали силы жить. Невероятное спасибо Дмитрию, который все это устроил, Ваньке за Кагор 32 и Серёже, просто за отличное настроение. Протерпеть меня всё воскресение - это подвиг.
А учёба парит. Вчера записывали радиопередачу для Губиной. Всего-то не спали всю ночь...
Да. А 9 мая купались в фонтане. Я чуть руку не сломала) и теперь красиво симулирую в универе надкол кости. Но рука всё ещё болит, как бы Канина не ржала. По большей части из-за того, что на Облаках я решила полезть на крышу)
До сессии остались считанные дни. Я каждые две-три недели влюбляюсь в кого-нибудб нового, поэтому часто уже не обращаю на это внимания. по крайней мере, держу себя в себе и не выпускаю больше никуда. гулять мне сейчас уж точно никак нельзя.
Сейчас, пожалуй, больше всего пугает курсовая. Тема оказалась никакущей и скучной, + по ней совершенно нет никаких материалов. Единственный бонус - это то, что много времени буду проводить в библиотеке. Со всей моей хвалёной библиотекофобией, в последнее время ставшей уж очень явной, я поняла, что влюблена в это место навеки. Весь первый этаж обустроен в стиле эдакого эдема. На каждом шагу пальмы, фонтанчики и небольшие каменные пруды, скамейки и уютные сидения. И много-много-много воды. Которую я невероятно люблю. Второй этаж - воплощение уюта. Пол, покрытый ковролином и кожаные коричневые диванчики. НА которых можно валяться, прямо с ногами. Даже на полу можно сидеть. Полная демократия, и при этом чёткая организация. Решили с Илонкой, что если целое государство устроить, как эту библиотеку, в нём будет действительно как в раю. Даже без огромных пальм и уютных каменных фонтанчиков.
С третьего этажа красота открывается неописуемая. Внизу - деревья, пальмы, вода... И белая мраморная лестница, винтовая, как и положено для такого дворца. Ходила просто с открытым ртом - не первый раз там, но поражаюсь всё больше. Завтра прямо с утра поеду выбирать себе любимое место у фонтанчика и закапываться в книги. Надеюсь, мне наконец-таки станет интересно.
А ещё я влюбилась в большой кленовый фагот. Он звучит совсем как саксофон, только выглядит как... фагот) Хотя, флейты-гобои мне всё-таки ближе по тембру.
Ну, и Логан Лерман) Так похож на Еню младшего... Хотя нет, смазливей) И милей. В конце концов, должен же кто-то занимать мой рабочий стол?) Сейчас там два Пола Маккартни, два Ринго Старра, два Дэнни Джонса и три Логана)) Самойлова не-ис-пра-ви-ма)
Сейчас поймала себя на мысли, что хочу в свою старую маленькую газетку. Очень хочу. Просто в гости. Послушать, как они будут ругаться на меня. Переобуться в сменную обувь
Плюнуть бы на всю эту поджимающую сессию, и устроить себе весну, пока она ещё не закончилась. Сидеть на траве, на набережной, и читать Осколки неба или вторую часть Перси Джексона... Но надо. Надо надо надо.
Что-то с нашей комнатой не то произошло. У нас каждый вечер чисто настолько, что нам не стыдно пускать стихийных гостей, у нас всегда есть еда... С прошлой среды, ещё когда Вася приходил и я готовила курицу. Всё время еда, настоящая...
И два вида печенья!!
Ох, комната 321... Что ж с тобой происходит...
Настроение сейчас - домашнее.
Ночь на пятницу была учебной. Готовилась к английскому, к контрольной по истории, к контрольной по логике, к семинару по логике. На английский опоздала, логику отменили - предпраздничный день. Пошла к Оле. Часам к 6 приехал Кирилл, до 8 гуляли на вокзале, ждали олину тётю, которая уезжает на полгода. Печенежский вёл себя как законченная сволочь. Во-первых, он, кажется, всё рассказал Оле, но моего имени не называл. А во-вторых, все два часа он постоянно пытался драться со мной, наступать мне на ноги... Мне, конечно, было весело, но вот со стороны это смотрелось не очень. А Олька всё-таки стояла рядом.
А вообще, он молодец. Послушался совета, начал делать ей приятные мелочи. Она так радуется всему этому... А ещё он, оказывается, не лев. Он родился в последний день рака)
Часов до 4 играли в карты на желания. Бедному Кириллу досталось больше всех)) Он вымыл мне кеды и ему вытянули волосы) А ещё 2 желания обломилось, потому что мы не на автобусе поехали, и при этом опаздывали. Он должен был попросить телефончик у водителя, под предлогом, что его автобус - самый классный, + ехать до вокзала он должен был с чёлкой, заплетённой в косичку.
Оля вместо меня посуду мыла, Серёже больше всех повезло - я даже вспомнить не могу, что он должен был сделать. Я всего-то промолчала с часа до трёх ночи, и с полуночи до четырёх ходила с левой рукой, полностью перемотанной туалетной бумагой)
Первое мая сидела дома. Смотрела фильм про Перси Джексона и ела шоколадные конфеты.
Второе мая почти сидела дома.
Докатилась. Скоро мой ЛиРу станет летописным сводом.
"Въ лъто такоъ-то я сидъла въ интърнътъ..."