У меня, вроде как, начались каникулы.
Выспаться я уже успела, так что, в принципе, можно их уже и заканчивать. Что от них толку, если все друзья или разъехались, или учатся?
Пропущенных вызовов нет. Дивно.
Вообще-то можно усесться и написать, наконец, учебную программу для школы. Потом совсем некогда будет.
Вот они зачем каникулы студенту - доделать то, о чем он совсем забыл во время сессии.
Можно курсовой заняться - тоже отлично.
По инерции каждый день читаю книжки. Вчера принялась за Мастера с Маргаритой. С каждым годом эта книга мне все сложнее кажется.
В кино не пойду... там ничего интересного не показывают все равно сейчас.
Сегодня мама с работы лыжные ботинки обещала притащить. Так что, наверное, на днях в лес съезжу. Одной не хочется, а у мамы только воскресенье свободно. А в это воскресенье я детей на Кубок Прикамья везу. Пусть поиграют, разомнут мозги.
Можно съездить в лицей, помириться кое с кем. Три года молчания должны были смягчить взаимную обиду. В конце концов, каждый учитель очень многое сделал для меня и обижаться на учителя из-за того, что сейчас кажется пустяком - глупо.
Можно съездить в прошлый универ, навестить бывших одногруппников. Сто лет не виделись.
А еще нужно съездить на стипендиальную комиссию, подвести итоги сессии за свою группу. Итоги не радостные, но мое дело - зафиксировать, а не сопереживать.
В библиотеку, наверное, раза три придется съездить - за раз все не утащу.
Ну и вот... И где каникулы?

Вот он, классицистический конфликт страстей и долга. К черту страсти, я с долгом-то не успеваю за эту неделю разобраться.

Пусть будет, что будет.
Осталось немного.
Отдохнем на пенсии.

Вот это состояние мне больше всего нравится и больше всего настораживает. За несколько часов перед экзаменом, когда за исключением пары дебильных билетов материал просмотрен, выучен и понят, и остается только усадить себя и прочитать конспекты от начала и до конца, становится подозрительно на всё пофиг. Этот древнерусский сдавали две группы. Пятерок нет. Значит, надо засунуть свою самомнение себе в задницу, смириться с возможной необъективностью, прикусить губу и получать любую другую оценку за свой реальный максимум. На данный момент я свято верю в то, что сделала все, что смогла.
Посморим, как завтра...
Боюсь, окажется, что я должна была предъявлять к себе более серьезные требования.

Тараканы в моей голове пьют кофе, весело позвякивая чашками, и ведут светские беседы на древнерусском языке.
С тех пор, как в ВУЗах ввели "честное" распределение нагрузки между преподавателями и студентами, предоставив последним великолепную возможность самостоятельно изучать более половины учебного материала, жить стало гораздо забавнее. Освободившиеся часы по максимуму забили физкультурой, медициной и прочей малоприятной хренью, ночь сделалась для студента временем ИКС, когда нужно не только выучить данное, но и разобраться в новом. Небо милостиво, и сейчас хотя бы есть возможность шпоры печатать, а не выписывать от руки полумиллиметровыми крендельками-буковками. И на том, как говорится, спасибоньки.
Послезавтра сдаю древнерусский язык. Аудиторная работа - минимальная. Учебник Иванова - 350+ страниц, из которых на нормальном русском языке только введение от автора и содержание. Остальное - протославянская и праславянская криптография. Неделю разбиралась, в списке билетов до пятидесятого стоит помета "выучено". Не помню ничего. Это уж точно. Можно понадеяться на замечательное свойство моей памяти срабатывать в экстремальных ситуациях, к которым экзамен, несомненно, можно отнести.
В любом случае - день простоять и ночь продержаться, а дальше - будь, что будет.

Ослепительный снег, как в тех чертовых Альпах по телевизору,
Не дает мне покоя, заставляя в самые холодные дни верить в весну.
И почему, чем морознее, тем ярче светит солнце?
Оно, наверное, издевается над нами, замотанными в шарфы и капюшоны.

Наверное, нужно пару слов о себе сказать. Раз нужно, скажу, не вижу в этом особой сложности. Пол, возраст и прочая анкетная ерунда, указанная в пофиле, вряд ли достойна того, чтобы её повторяли в первом же посте. Да и к тому же, я думаю, что если человеку есть, что сказать, то его чисто физиологические параметры на смысл сказанного повлияют мало.
Я не знаю, как объективно описать себя, не выдавая при этом желаемого за действительное.
Итак, разрешите представиться, меня зовут Надежда. Я учусь на втором курсе филологического факультета. Могла бы уже начинать писать диплом в другом ВУЗе и совершенно по другой специальности, но это история совсем другого дневника, след которого уже давно утерян на просторах интернета.
Дневник этот не первый, не второй даже... и даже, прости Небо, не третий. Я даже не уверена, что он продержится сколько-нибудь долго. Даю ему срок - неделю. Вот как пройдет критическую отметку и просуществует как минимум дней семь, тогда и можно будет говорить о его последующей судьбе. Пока же - все в рамках эксперимента. Скажем, я добываю доказательство того, что моё юношество утеряно от меня не безвозвратно. Когда-то ведение дневника было обязательной частью моей жизни, но тогда подобное явление легко объяснялось. Молодая душа, обуреваемая стастями, каждый день переживающая новые и новые эмоции, должна была найти способ снимать напряжение. Напряжение выливалось в дневник. Такой вот закон сохранения энергии. Сейчас особо переживать не о чем. Всё уже было - и первый поцелуй, и любовь, похожая на извержение вулкана, и обретение друзей, и их потеря, и предательство, и самостоятельные решения. Всё, что происходит сейчас - вариации уже когда-то пережитых событий, вот почему предыдущий дневник перестал быть мне интересен.
Зачем тогда новый? Пока не знаю, но раз возникло желание его завести, то почему бы не попробовать?

Обновленная версия

[674x263]