[450x286]
[450x331]

От тебя пахло летом: луговой травой, пылью дороги и легкими сигаретами.
Я помню этот запах - точно такой же, как в день нашего первого и долгожданного, пылкого, но осторожного поцелуя. И горячие руки, сгребающие всю меня в тесные объятия, такие же, как тогда. И желание, нависшее в вязком воздухе большим знаком вопроса между нами: хочешь?
Хочу... Хочу!

Кто-то на Первомай идёт на шашлыки, кто-то принимает участие в первомайской демонстрации трудящихся. Второе делается по привычке или по принуждению, или, как в моем случае, из любопытства. Я хожу на праздничное шествие уже четвертый год, присоединяюсь к коллективу учителей маминой школы. Человек пять-шесть - те, кому в редкий выходной с утра не спится и у кого нет кабельного телевидения, чтобы хоть как-то развлечься, но вчера нас было много - больше, чем представителей других школ.
[699x550]
читать дальше...

Вчера вечером поехала в "Морион" поглядеть, как в нашей глубинке отмечается Вальпургиева ночь [отличный повод готично нажраться]. На самом деле, ни за что бы не поплелась туда, если бы не пообещала Славке поддержать выступление их группы. Клуб там необычный, немножко обшарпанный, тесноватый. [700x686]читать дальше...

Вчера осознала, что моей банковской карты нет в кошельке, потому что я, дурья башка, забыла её в банкомате, когда платила за телефон три дня назад. В момент этого осознания я на секунду возненавидела свой будущий ноутбук, из-за которого я полгода уже, прежде чем что-то приобрести, страдаю муками совести и веду в голове сложную арифметику. На карточке - всё то, что я специально не снимала со счета - четыре стипендии и новогодняя подачка от ВУЗа. 9/10 нетбука, выбранного мной по каталогу.
Обидно было даже не то, что я могу остаться без этих денег - я их в руках не держала ни разу и поэтому они всегда были для меня чем-то неощутимым, а то, что я могла бы уже давно купить себе и то, и это, и третье, и пятое, и десятое, не взбреди мне в голову на что-то там "откладывать".
Успокоилась довольно быстро. В банке, правда, мне нагрубили: и сведения о новом паспорте я им не предоставила, и нечего карточку оставлять, где попало. На мою просьбу снять со счёта всё, что там осталось (если осталось) ответом была ехидная ухмылка: "Три рубля три копейки тоже или только тысячи?"
В общем, хренушки я еще буду что-то хранить на карточке. Кто-то ведь ей пытался пользоваться, кстати... По крайней мере, пин-код три раза неправильно ввели. Есть у меня дома коробка такая, скотчем обмотанная, всё туда сложу. Существует, конечно, довольно серьезный риск, что под влиянием стресса или недостатка эмоций я зубами буду раздирать этот скотч с мыслью: "да немножечко вот потрачу только сегодня, потом быстренько все верну... в суши схожу хоть, развеюсь... или кофточку прикуплю... и туфелек, кстати, нет у меня". Вот из-за подобных приступов шоппоголизма покупка ноута отодвигается каждый месяц, это одно из немногих проявлений моего женского начала, в этом я ни от одной щипаной курицы не отличаюсь. Но я себя не корю. Что-то же должно компенсировать столь долговременное отсутствие секса?=)

[350x522]
Раз уж я решила детально про концерт не писать - не буду. Но сет-лист помещаю. Большей частью для себя. Иногда пригождается и такая штука=)
Cет-лист пермского концерта Кипелова, 22 апреля 2010:
1. Жить вопреки
2. Матричный бог
3. Вавилон
4. Дыханье Тьмы
5. На Грани
6. Гламурная Птица
7. Не сейчас
8. Пророк
9. Я здесь
10. Беспечный ангел
11. Черная звезда
12. Смутное Время
13. Путь в Никуда
14. Все, что было
15. Следуй за мной
16. Реки Времен
17. Призрачный Взвод
18. Я Свободен
19. Здесь куют Металл
20. Встань. Страх преодолей
21. Воля и Разум
Так-таки добавлю один комментарий. "Гламурная птица" - страшно противоречивая песня. Идея не новая и той же "Арией" в свое время озвученная, реализация с попыткой привязать к современности, на мой критичный взгляд, неудачная. Очень режут уши некоторые словесные выверты, воспринимаемые многими неоднозначно. Всё ж "гламурный", "шоу", "глянец" - не то направление, в котором фанаты хотят видеть творческое движение Валерия Александровича и Маргариты Пушкиной (пусть даже если речь об осуждении или неприятии). "Не всё то долото, что блестит". И не всегда песня актуальная, когда в ней до черта модных слов. А ведь текстик неплохой, и музыка хорошая, и звучит ведь, главное. Ух, как звучит! Но вот острые уголки эти... неужели нейтральных синонимов не нашлось?

Сегодня на лекции по русской литературе нам зачитывали отрывок из воспоминаний Гоголя о смерти молодого юноши - двадцатитрёхлетнего Иосифа Вильегорского, к которому Николай Васильевич испытывал сильнейшую привязанность. Это очень эмоциональные и чувственные строки, в них тепло и нежность, боль и горечь утраты. Предлагаю вам почитать и убедиться - сильнейший мистификатор знал любовь, но Небо, которому он посвящал каждое написанное слово, не пожалело его.

[I]Николай Васильевич Гоголь. Ночи на вилле

Они были сладки и томительны, эти бессонные ночи. Он сидел больной в креслах. Я при нем. Сон не смел касаться очей моих. Он безмолвно и невольно, казалось, уважал святыню ночного бдения. Мне было так сладко сидеть возле него, глядеть на него. Уже две ночи, как мы говорили друг другу: ты. Как ближе после этого он стал ко мне! Он сидел все тот же кроткий, тихий, покорный. Боже, с какою радостью, с каким бы веселием я принял бы па себя его болезнь, и если бы моя смерть могла возвратить его к здоровью, с какою готовностью я бы кинулся тогда к ней.
Я не был у него эту ночь. Я решился наконец заснуть ее у себя. О, как пошла, как подла была эта ночь вместе с моим презренным сном! Я дурно спал ее, несмотря на то, что всю неделю проводил ночи без сна. Меня терзали мысли о нем. Мне он представлялся молящий, упрекающий. Я видел его глазами души. Я поспешил на другой день поутру и шел к нему как преступник. Он увидел меня лежащий в постели. Он усмехнулся тем же смехом ангела, которым привык усмехаться. Он дал мне руку. Пожал ее любовно: "Изменник! - сказал он мне.- Ты изменил мне".- "Ангел мой! - сказал я ему.- Прости меня. Я страдал сам твоим страданием, я терзался эту ночь. Не спокойствие был мой отдых, прости меня!" Кроткий! Он пожал мою руку! Как я был полно вознагражден тогда за страдания, нанесенные мне моею глупо проведенного ночью. "Голова моя тяжела",- сказал он. Я стал его обмахивать веткою лавра. "Ах, как свежо и хорошо!" - говoрил он. Его слова были тогда, что они были! Что бы я дал тогда, каких бы благ земных, презренных этих, подлых этих, гадких благ, нет! о них не стоит говорить. Ты, кому попадутся, если только попадутся, в руки эти нестройные cлабые строки, бледные выражения моих чувств, ты поймешь меня. Иначе они но попадутся тебе. Ты поймешь, как гадка вся груда сокровищей и почестей, эта звенящая приманка деревянных кукол, называемых людьми. О, как бы тогда весело, с какой бы злостью растоптали подавил все, что сыплется от могущего скиптра полночного царя, если б только знал, что за это куплю усмешку, знаменующую тихое облегчение на лице его.
"Что ты приготовил для меня, такой дурной май!"- сказал он мне, проснувшись, сидя в креслах, услышав шумевший за стеклами окон истер, срывавший благовония с цвевших диких жасминов и белых акаций и клубивший их вместе с листками роз.
В 10 часов я сошел к нему. Я его оставил за 3 часа до этого времени, чтобы отдохнуть немного и чтобы доставить какое-нибудь разнообразие, чтобы мой приход потом был ему приятнее. Я сошел к нему в 10 часов. Он уже более часу сидел один. Гости, бывшие у него, давно ушли. Он сидел один, томление скуки выражалось на лице его. Он меня увидел. Слегка махнул рукой, "Спаситель ты мой!" - сказал он мне. Они еще доныне раздаются в ушах моих, эти слова. "Ангел ты мой! ты скучал?" - "О, как скучал!" - отвечал он мне. Я поцеловал его в плечо. Он мне подставил свою щеку. Мы поцеловались. Oн все еще жал мою руку.
Он не любил и не ложился почти вовсе в постель. Он предпочитал свои кресла и то же свое сидячее положение. В ту ночь ему доктор велел отдохнуть. Он приподнялся неохотно и, опираясь на мое плечо, шел к своей постеле. Душенька мой! Его уставший взгляд, его теплый пестрый сюртук, медленное движение шагов его... Все это я вижу, все это передо мною. Он сказал мне на ухо, прислонившись к плечу и взглянувши на постель: "Теперь я пропавший человек".- "Мы всего только полчаса останемся в постеле,- сказал я ему.- Потом перейдем вновь в твои кресла".
Я глядел на тебя, мой милый, нежный цвет! Во все то время, как ты спал или только дремал на постеле и в креслах, я следил твои движения и твои мгновенья, прикованный непостижимою к тебе сплою.
Как странно нова была тогда моя жизнь и как вместе с тем я читал в ней повторение чего-то отдаленного, когда-то давно бывшего. Но, мне кажется, трудно дать идею о ней: ко мне возвратился летучий свежий отрывок моего юношеского времени, когда молодая душа ищет дружбы и братства между молодыми своими сверстниками и дружбы решительно юношеской, полной милых, почти младенческих мелочей и наперерыв оказываемых знаков нежной привязанности; когда сладко смотреть очами в очи и когда весь готов на пожертвования, часто даже Читать далее...

Сегодня презабавнейшая ситуация была - к нам на лекцию по безопасности жизнедеятельности пригнали какую-то тётку из женской консультации с докладом о всяких интересных подробностях интимной сферы общения. Обычно такие лекции сводятся к тому, что существует только один способ предохранить себя от нежелательных последствий собственного взросления - поцелуй в щечку через латексную салфетку. Но сегодня я была странно удивлена, когда в группе 17-18-летних девочек разрекламировали различные способы сделать аборт по-быстрому, поведали об абсолютной (кто сказал?!) безвредности гормональных контрацептивов и рассказали, как пользоваться постинором. Нормально это? Если бы моей дочери сказали: "да не парься, девочка, люби кого хочешь, только в течение 72-часов прими месячную дозу гормонов, и лялечки как не бывало. А может и действительно не бывало. Но таблеток бахни на всякий пожарный" - я клянусь, я бы этому человеку руки оторвала и в жопу засунула.
Самая распространенная девичья болезнь у нас, оказывается, "до 25 лет - нормальное физиологическое состояние организма", лечение не требуется. А серьезные онкогенные вирусы "при хорошем состоянии иммунитета сами выводятся из организма". Интересная петрушка! Стало б наше "богатейшее" государство тогда оплачивать лечение огромных очередей к кабинету патологий!
Презервативы - это, ребяточки, фигня и от беременности не защищает. Не пользуйтесь. Ничего, что беременность - самое хорошее вообще, чего можно ждать при незащищенном контакте?
И еще, что я сегодня зашвырнула в свою копилку знаний: если у мужчины вирус папилломы человека, ему отрежут член. Понятно вам? Хорошо представляете себе полчища обесчлененных мужиков? Я представила, стало боязно за демографию.
Биопсию делать не надо, кстати, тоже. Ведь это больно, неприятно. Крови много. Живите в неведении. Потом вскрытие покажет всё.
На лекции повеселилась я. Мои попытки возразить лектору были пресечены жестко. По крайней мере, когда я вслух предположила, что гормональные таблетки вообще-то надо со своим врачом выбирать и по результатам анализов, а не по рекламным проспектам, мне сказали, что сейчас это вовсе не обязательно. Что в организме каждого человека вырабатываются гормоны (да ладно!) и нет никакой беды в том, чтобы принять их извне. Ребенок ведь кушает шоколадку, чтоб принять извне гормон радости. Ему от этого не плохо.
Не плохо, если ребенок не диабетик. И даже в противном случае серотонин он получит не извне, а выработает как реакцию на потребление продукта.
И еще, оказывается, все без исключения спермициды у нас на основе жиров и масел, поэтому "вы 100 процентов забеременеете, если будете использовать их с презервативом. Вот попробуйте". Ну, скажем, если вдруг действительно попалась штука на жирной основе, то инструкцию по применению еще никто не отменял. Можно удостовериться, с какими средствами препарат сочетается, а с какими нет. И разрушает ли латекс. С другой стороны, допустим, произошло непоправимое, и спермицид разъел-таки презерватив до дыр вселенских масштабов... И что, сам-то спермицид от этого сразу действие свое утратил что ли? Дырку увидел и забарахлил? Откуда уверенность в 100%? Откуда вообще такие цифры и почему их озвучивают перед неподготовленной публикой?
Почему я должна тратить свое время на то, чтобы слушать информацию, потенциально опасную для жизни и здоровья? С каких, интересно, пор приходится фильтровать и дифференцировать то, что вылетает из уст образованного человека, профессионала?
Бред сивой кобылы, конечно. Почему меня это задело? потому что я не люблю, когда меня водят за нос, врут и навешивают лапшичку на ушки.

Осадков нападало - мама не горюй. Не успела я подышать весной, как она снова поспешила ретироваться. У нас бывали зимы, когда за все три морозных месяца снега выпадало меньше, чем за один сегодняшний день. Неба не было видно с семи утра. По нему и сейчас кружит снежная пыль, сплошным потоком валится она сверху, как мука из крупного сита.
Подумать только - вчера соседка бегала вокруг клумбы с нарцисами, приветливо повернувшимися к жаркому солнцу, а сегодня на этом месте немаленький такой сугробчик.
Я не перестаю удивляться природе. Мы в необыкновенном мире живём! Позавчера я в футболке по улице ходила... Сегодняшний день начался с поисков теплой куртки и непромокающей обуви. Вот так-то.
[700x525]

Я, наверное, зря позавчера хвасталась, что у нас Лето пришло. Как пришло, так и ушло. За ночь - с двадцати пяти до минус трёх.
А за окном то дождь, то снег, а на календаре - 27 апреля:
[700x525]

[525x700]
Ходила я, знаете ли, на днях на концерт Валерия Александровича Кипелова. Как оно всё прошло - почему-то детально описывать не хочется. Наверное, потому что в принципе лень писать, да, ко всему прочему, мной об этом всем и вся уже столько было рассказано, что лично для меня тема перестаёт быть новой. В частности, связано нежелание высказываться по этому поводу еще и с тем, что мои восторги из всех, уже меня выслушавших, разделило полтора человека. Немножко жидковато, но я не жалуюсь. Как говорит один хороший человек: на вкус и цвет фломастер зелёный. Какой смысл делиться радостью, если природа этой радости читающему или слушающему непонятна?
Так что, друзья мои, просто знайте - это были замечательные 2 часа 19 минут. Я не чувствовала себя одинокой, потому что (как это обычно и бывает) пришла на концерт одна, не думала о куче своих дел и забот (которой вообще не свойственно уменьшаться), забыла о своём почтенном статусе повзрослевшей и поумневшей девушки. Мне было пятнадцать лет. Весь концерт. Каждая песня дарила мне удовольствие. Каждая нота знакомых мелодий, казалось, приближала меня к счастью. Я слушала песни с нового, еще не вышедшего альбома, которые критично осуждала, сидя дома за компьютером, и понимала - вот она, свежесть второго дыхания, вот, где рождается зрительская любовь, - на кипящих волнах живого исполнения.
Сказать, что было круто - вообще ничего не сказать. Было круто настолько, насколько вообще это может казаться крутым перегруженной работой и ничерта не отдыхающей хрупкой маленькой девочке.

И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество и вдохновенье,
И жизнь, и слезы и любовь.
(Пушк.)

И долго еще, проходя по размоченным первым весенним дождем улицам, ловлю в воздухе следы твоего поцелуя. В них, в этих следах, приносимых мне меланхолично блуждающим ветром, тепло твоей крови, в них вкус и запах какой-то твоей мужской косметики. А пальто в плечах так и осталось нерасправленным после твоих прикосновений.
Я прибежала к тебе на две минуты.
- Что-то случилось?
- А? Нет! Нет, я просто... просто поцеловать.
И самая озадаченная и одновременно нежная улыбка стала мне благодарностью.
Я люблю тебя, мой свет.

Охотнее всего мы влюбляемся в то, о чем совершенно ничего не знаем.
Всегда с трепетом смотрим мы в своё прошлое, какое бы оно ни было.
И мы всегда найдем, чего бояться. Чаще - смерти. Это очень удобно, этот страх нет нужды подогревать. Хотя подогретый он еще изощреннее.
Мы говорим и слушаем, но не слышим. Читаем глазами по глазам и понимаем, что осторожничаем не зря.
Воображение - прекрасный художник. Моё воображение всегда мастерски и со вкусом подходит к своему делу.
Будет печаль, будет радость, будешь ты. Я тоже буду. И они... эти люди из моей головы, перезрелые плоды моей романтической фантазии - тоже будут.
Хрустящая апрельская грязь - конопатая пижама зимы. Помятая и потёртая. И в воздухе... ты чувствуешь? Чем дышали мы зимой? Если не было в воздухе солнца, как можно было дышать им?
Всю зиму бездвижная, сейчас с этим воздухом танцует оконная занавеска, никак не может наплясаться. И я стою под ней и надышаться никак не могу.

Когда все жалеют и интересуются, не откинула ли я коньки, становится как-то не по себе. Не откинула.
И вообще я себя великолепно чувствую. Мешает только запрет на любые действия, требующие приложения ощутимых усилий: от быстрой хотьбы и переступания ступенек до целенаправленных физических упражнений. Но я себя не напрягаю. Два дня лежала, не вставая, сегодня уже потихоньку доехала до университета. Пока "отдыхала" и находилась в состоянии покоя, успела прочитать "Собор парижской богоматери". Список литературы по зарубе требовал незамедлительного освоения этого произведения, вот я и освоила. С карандашом и блокнотом, как полагается.
Очень мне там одна фраза (в развитии сюжета, правда, незначительная) понравилась:
"И потом, я имею счастье проводить время с утра и до вечера в обществе гениального человека, то есть с самим собой, а это очень приятно". Это Гренгуар сказал... философ-бродяга. Подлейший, как выяснилось, тип. Да и фразочка эта уже обнажает его эгоистические четры, так мною полюбившиеся. Узнаю себя в этих словах, впрочем, безо всякой радости.

Воскресные лыжи мне дорого обошлись.
И еще - надо наверное лечить не то, что я лечу, а уши. Потому что когда доктор говорит: "Две недели без физических нагрузок", он, разумеется, включает в понятие "физическая нагрузка" и пятнадцатикиллометровый лыжный забег. И "не расслышать" такую рекомендацию могла только конченная идиотка вроде меня.
Зато расстраивать маму и заставлять её на такси мотаться от дома к больнице и от больницы к дому - очень в моём духе.

Вчера ночью как будто бы писала в дневник какое-то легкое и воздушное восьмистишие. Всю ночь грезила этими стихами, утром перебирала их в памяти. Доперебирала до такой степени, что уже, кажется, забыла совсем. Примчалась домой и первым делом ринулась к интернетам, прочитать, исправить, восстановить в памяти. А их нет. Ужель приснилось?
Как отвратительно жаль... Там было что-то про бахрому дождя и про пальцы босой ноги , катающие по асфальту нагретые июньским солнцем камушки. Ужель не было?
И две строчки.. написанные и сразу же стыдливо стёртые. Тайное глупое желание было в них слишком очевидно. Разве могут сниться такие стихи? Скажите же, их действительно никогда не было?

А было бы забавно...
И даже немножко мило:
Дыханьем искать твои губы
Среди бахромы дождя.

И пальцем большим ноги
Катать по асфальту камушки,
Удерживая равновесие,
В объятий слепом полусне.

Сегодня каталась на лыжах. Давно забытое ощущение. Но это было прекрасно, с позапрошлого года не чувствовала такой свободы и свежести. А в лесу, знаете ли, снег действительно белый, лыжня ровная, слышно, как дятлы выковыривают из-под коры жучков-паучков.
[700x525]