чтобы тебя хотели, надо постоянно убегать

Почему так бывает?.. Ты любишь, всей душой и сердцем... Действительно любишь, закрывая глаза на все недостатки и видишь лишь хорошее ... Как в один момент такое искреннее и светлое, доброе чувство вдруг превращается в двуликое, мерзопакостное, пожирающее тебя изнутри ощущение... Когда ты говоришь "я люблю тебя", в ответ получаешь "и я тебя", но ты понимаешь, что это вовсе неискренне... Ты будто силой заставляешь тебе говорить это... И от этого становится больно... Больно от того, что осознаёшь такую горькую правду... Что ты всё ещё любишь, а тебя уже нет... Хоть этого тебе и не говорят, но ты это чувствуешь... Чувствуешь, когда находишься рядом, в поведении, в общении с тобой... В глазах видишь холодный мрак, а не былой огонь и страсть... Просто пустоту... Банальное, простое безразличие...Когда осознаёшь, что больше нет того влечения, внимания, заботы, что были раньше... Всё прошло... И от недостатка всего этого ты начинаешь вспоминать то, что заставило тебя полюбить... Всё, приятное, что было... Всю ту радость, что доставило тебе взаимное чувство... Начинаешь вспоминать каждую, по истине счастливую, минуту проведённую вместе... И вновь осознаёшь, что всё это прошло, осталось позади.... Что этого никогда больше не будет... И от этого становится ещё больнее... Тебя режет и ранит изнутри... И начинает казаться, что лучше бы уже резали снаружи... Что это было бы куда проще перетерпеть... И даже моментами хочется и вправду сделать себе больно, что бы хоть на секунду отвлечься от той боли, раздирающей тебя изнутри... Ты пытаешься придушить в себе все эти чувства, эмоции, переживания... Стараешься просто продолжать жить как ни в чём не бывало... Стараешься смеяться сквозь слёзы... Но в итоге пускаешь всё на самотёк... Всё остальное просто отходит на задний план, и тебе уже всё равно на то, что тебе говорят "забудь", "отпусти"... Всё равно продолжаешь любить... Всё так же сильно и искренне... И не хочешь отпускать...Боишься потерять... Самого любимого, близкого и родного человека.

что ты наделал...верни мне меня! верни мне ту часть что ты забрал. за какие то четыре месяца. мне уже давно не было одновременно так хорошо и так больно. ты нужен мне. до боли. ааааа я так больше не могу. ну что это за чувство такое нещадное? ты сделал из меня послушную. я опять подсела на стихи, я без них дня прожить не могу. верни мне мою легкость! мой трезвый ум, рассудительность, способность разумно поступать и трезво оценивать ситуацию! ну что ты надел? да когда же ты успел! я терпеть не могу кого то любить! ну мы же с тобой не пара. мы обречены. лично я не вижу выхода.


меня достали мысли о тебе! меня достало хотеть быть с тобой, хотеть тебя, хотеть чтобы ты меня хотел! да что это за чертовщина такая! ну как ты это сделал. я же умела не хотеть. как ты разрушил мою защиту :( ну за что я в тебя влюбилась?! неее...ну конечно есть за что)))...но мы вместе так недолго а уже столько скопилось неприятных моментов. а твой характер. да ты ж небось невозможный. и кажется нерешительный...и хоть раз бы устроил мне какой нить сюрприз. не думая, что скажут родители и так далее. быть со мной - значит быть безумным. собственник ты жуткий. ненавижууууууу!!!!! избавь меня от мыслей о тебе! да как же ты это сделаешь...

давай расстанемся. я буду рыдать две недели, не сдам матан, но я стану свободной от тебя! я буду убиваться, курить и плакать. удалять те самые песни из проигрывателя, но я буду свободной от тебя. или по крайней мере я сделаю вид что я свободна от тебя. я не смогу с тобой общаться. мне будет больно, но придется ибо я же буду делать вид что я этого хотела, что я не хотела быть с тобой. да! я не хотела быть с тобой. я хотела быть с тобой полностью, быть твоей. но я не хотела при этом чувствовать эту боль.

люблю....да ладно? ну не знаю не знаю. может быть это именно так и называется
однако у меня не проходит ощущение, что он - моя семья. хах, блин...и такой подъём...тут такая жопа надвигается, а у меня душевный подъем
эх
хочу завтракать с ним на полу возле кровати
пить кофе на краю ванной, пока он принимает душ
докатились- свету приручили, нет, кто бы мог подумать...а сейчас он приедет...я бы скормила ему весь холодильник!
люблю смотреть как мужчина ест
столько эмоций...ааааа....сплошные ах и эх, еще оооох
и слегка трусит. нервничаю весь день, что бы это могло значить..

дааа, жизнь дерьмо, но мы с лопатой!!!!

давай замутим счастье

Я выиграла приз в номинации на "самый лучший разговор со стенкой"

если вы дарите женщине только слова, ей приходится любить вас только ушами

незаменимых людей не бывает
не бывает
незаменимых людей не бывает
не бывает
не бывает
не бывает
не бывает
не бывает
не бывает
бывает слабый характер и отсутствие уважения к себе

-ты мне веришь? -теоретически. (с)

А теперь коротко о главном. Я задолбалась.

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить... сможете, если ум в голове имеется... вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.

я хочу тебя увидеть. хотя бы один раз. нет...я соврала. я хочу увидеть тебя не один раз. хочу часто-часто. каждый день. или нет, раз в неделю, чтобы дрожать все эти дни в ожидании.
я хочу быть твоей. Без оговорок и кавычек.
и столько всего...мне позавидуют режиссеры мелодрам...я везде побывала. побывала с тобой. с тобой в моих мечтах. а еще во снах...но мечтать для меня это слишком по-детски. Я хочу жизни в реале. И пожалуй, мне плевать, что фраза «Я хочу» произносится мной чаще других. Я хочу!!!
Может быть, когда-нибудь ты поцелуешь меня, крепко обняв. Хм…когда-нибудь…что это за числительное? Чему оно равно? Это энное количество дней, проведенных у ноутбука с кружкой чая. Или у окна, поджав колени…а за окном снежинки..тут почти всегда снежинки. Я устала от них. Они напоминают о тебе…так же, как зелёный чай, клубника и пушистые кошки.
Больше не могу так. Но по-другому не будет, я знаю.
Остается жить и улыбаться…
Жить, доверяясь самому глупому и одновременно самому живучему в мире чувству.
Не умею любить. Но я научусь. Только сделай что-нибудь…