Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Признаки кошкости:)

[600x214]

Далее

 

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Простая арифметика

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения хаку_момочи Оригинальное сообщение

смешное видео

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

[Правда?] Платные аккаунты на Лирушке



Новости бизнеса

Ура! Дождались! Нашему изданию стало доподлинно известно, что платным аккаунтам быть! В Жежешке они уже существуют очень давно, ими многие пользуются, чтобы не видеть рекламу, да еще и дают им в довесок стопицот юзерпиков разных, хостинг картинок невиданных и телефоны проституток заморских...

Наш агент незаметно пробрался в офис Правительства Лирушки и подслушал интересный разговор между Грефманом и Влюбимовым:
-Бля, ну сколько же еще раз повторить, что сейчас с одного пользователя в год мы получаем менее 300 рублей! Сделай ты уже эти сраные платные аккаунты по 20 баксов, мы больше заработаем!
-Но ведь для этого нужен хороший программист. Предыдущего мы уже съели...
-Купи еще двоих или троих из средней азии. Они, конечно, и программисты весьма средние, но, к сожалению, высшей азии у нас нет.
-Так ведь невкусные они, что с ними потом делать?
-Отдадите в миграционную службу без зарплаты. Каждая копейка на счету!

Грефман ушел, а Влюбимов стал думать о том, как это все осуществить. Под его ногами валялись обглоданные кости предыдущего программиста. Он уже семь недель ничего не ел, пил только пиво "Охота - крепкое" и не видел родных. Его, понимаете ли, рвало на Родину. Да, он пил пиво и блевал на сервер Лирушки. В эти прекрасные моменты все видели табличку с надписью о технических работах.

[500x475]

Агент Абасаки три дня ждал, когда же он уснет, а он все не засыпал. Сидел, писал что-то, графики строил. Через три дня с криком "Еврика!" он срубился и все же уснул. И вот, у нас в руках список отличий платного аккаунта от бесплатного!
[list]
[]1. Стоимость платного аккаунта - 600 рублей в год.
[]2. Разрешено добавлять цитаты своих постоы в 200 сообществ за раз (в бесплатном - только в 5 за час), даже не состоя в них.
[]3. С платного аккаунта можно слать приглашения не только в друзья, но и во враги.
[]4. С платным аккаунтом в "знакомствах лиру" появляется наконец-то долгожданная галочка "секс на один-два раза".
[]5. В приложении "Я-фотограф" с платным аккаунтом автоматически убирается эффект красных глаз и замазываются прыщи.
[]6. Для того, чтобы попасть в рассылку, платному аккаунту достаточно просто постучать гениталиями по клавиатуре (необходимо попасть по буквар р, о, с, ы, л, к, а хотя бы по разу).
[]7. Аватарки платного аккаунта могут достигать размера 1024x768 и весить до 20 мб. Количество ограничено 200 тысячами.
[]8. Корона "крутого лирушника" на автарке для платных аккаунтов может превращаться в рога, нимб или солдатскую пилотку.
[]9. Кулинарные рецепты, выкладываемые платным аккаунтом, сразу начинают вкусно пахнуть.
[]10. В постоянные читатели лирушника с платным аккаунтом ежедневно добавляются все новые зарегистрированные пользователи.
[]11. Яндекс индексирует посты платных аккаунтов в семьдесят четыре раза быстрее и выводит в выдаче первыми.
[]12. Рекламные баннеры для платных аккаунтов не только разъезжаются, но и съезжаются, начинают жить вместе и рожать детей.
[]13. Автоматически в теги можно добавить все слова поста.
[]14. Новый генератор постов по темам дня пишет посты лирушникам с платными аккаунтами без участия автора (не более 170 постов в час).
[]15. Помимо "Стены", "Битв" и "Открыток" специально для платных аккаунтов из Вконтакта в Лирушку будет спизжен "Счастливый фермер.
[]16. Дизайны для дневников от Саши Жданова доступны только для тех, кто приобретет платные аккаунты. Все дизайны соответствуют ГОСТу.
[]17. Симпатии и антипатии платным аккаунтам приходят не анонимно.
[]18. В любых срачах и холиварах платному аккаунту предоставляется спец.группа пиздоболов-интеллектуалов, поддерживающих его позицию.
[]19. Для платных аккаунтов добавлена функция "Назвать всех уебанами и пидорасами" с отправкой всем лирушникам по ЛС ссылки.
[]20. Новый юзер, сразу покупающий платный акаунт, не получает приглашение от Валеза стать его другом (хит). Валез сам становится его другом.
[]21. Рейтинг платных аккаунтов будет доступен отдельно и будет выводиться на всех страницах всех блогов Лирушки.
[]22. Для платных аккаунтов добавлена возможность автоматического посыоания на хуй врагов. К каждому их комментарию будет добавляться фраза из "генератора посылания на хуй", в базе которой уже 70 000 фраз.
[]23. Счастливый обладатель платного аккаунта лишается "расширенного редактора", а при попытке вызвать его получает подробную доку по html.
[]24. У платных аккаунтов появится возможность писать посты не только через джаббер, твиттер и аську, но и с помощью обычного бумажного письма.
[]25. Платные аккаунты смогут просматривать все закрытые дневники, закрытые записи и те записи, которые были скрыты с помощью изменения даты начала ведения дневника.
[]26. Посты платных аккаунтов, Читать далее...

Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение

Впервые на Ли Ру?



Вы только, только пришли на просторы дневников liveinternet и естественно возникает сразу же масса вопросов. Кто-то разбирается сам - "методом особо научного тыка", кто-то спрашивает у более опытных пользователей, а кто-то просто плюет и уходит... что грустно:-(

Так вот, этот пост именно для того, чтоб "новичок" не чувствовал себя не в своей тарелке, а быстро освоился и полюбил ЛиРу:-) Наверно не мне первому пришла в голову идея такого поста, но это не столь важно,главное,- чтоб он кому-то пригодился:)

Итак начнем с самого простого, с объяснения некоторых терминов:

Пост - запись в вашем дневнике, ну вот захотелось, что-то написали (выложили,сцитировали и т.д.)

ПЧ - постоянный читатель. Человек, которому понравился Ваш дневник и он стал ПЧ ( ему приходят сообщения о новых записях в вашем дневнике-например на почту)
Друг - человек, у которого Вы являетесь ПЧ
Взаимный друг - и он у Вас ПЧ и Вы у него
Для начала, думаю хватит:)

Естественно возникает вопрос - а как найти этих самых "ПЧ"?
Конечно в первый же день может прийти масса приглашений в дневники других пользователей. И Вы довольны и счастливы, что от одной записи у Вас а ля - "Я крутой перец Гыыы" нашлись люди искренне захотевшие читать Вас и дальше:)
Но конечно не все так просто, вот эти самые первые приглашения, обычно, это Вас зовут к себе, и никак не собираются читать Вас:-)
Если дневник интересен, то можно и согласиться конечно, ничего плохого в этом нет:-)
Просто дело в том, что у дневника может быть неограниченное кол-во ПЧ, а вот друзей только до 500:(
Но и все же, как же к себе привлечь внимание то?
Да все просто-будьте активными,ходите по другим дневникам, комментируйте интересные Вам записи, высылайте приглашения понравившимся Вам людям. Сидеть на месте и ждать, бесполезно:-)
И не надо стесняться, все и пришли на просторы дневников ради общения:)

Теперь немного о внешнем виде, чтоб Вы знали что есть что:)

Листаем до самого верха вашу страницу и видим список кнопок:
[449x43]
Что сие означает, рассмотрим по частям:

Смотрим > > >

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Самый полный FAQ по ЛиРу).






LI 5.09.15

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Тысяча и одна полезность ссылки для всего

[482x361]

 В этой теме собраны ссылки на подсказки и ответы на вопросы пользователей Если вы не нашли ответа на интересующий вопрос, задайте его в комментах.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Абитурьентка Оригинальное сообщение

100 и 1 способ влюбить в себя парня



Возможно эти способы помогут девчёнкам завоевать парня.
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.
4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать!"
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький. 33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас" ), очаруешь точно".
37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.
46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.
47. Не терпи. Читать далее...

liveinternet.ru/community/1...123013393/

Удивительные фотографии Грегори Колберта Дневник про_искусство Слон с поднятым хоботом – это письмо к звездам. Прыгающий из воды кит – это послание с морского дна. Эти образы – послание мо...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Охотнику на заметку

Способы охоты на

1. Медведя 

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Автор — Евгений Шестаков (eu_shestakov).

Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение

Восстановление системы, чистка реестра, ассоциации файлов и пр., пр.

Восстановление системы, чистка реестра, ассоциации файлов и пр., пр.

Надеюсь заголовок вас не сильно напугал?;-) Не бойтесь, все не так страшно:-)
Короче говоря, рассказываю историю случившуюся со мной на днях. И заодно объясню много "умных" и полезных вещей, которые, поверьте мне, знать НАДО!:-)

У истории есть мораль, как у басни :-)
"Не надо оправдывать кривые руки зловредным вирусом."

Кривые руки,- это я про свои Ну так получилось, с кем не бывает:-)

Историю расскажу коротенько.
Скачал я себе на пробу новую хваленую программу для работы с реестром ( кто знает что это такое- поймет, кто не знает,- не столь важно пока)
Включил, почитал, доверился... ткнул и... Ну и тут самое интересное:-) После всех этих манипуляций, при следующем включении компьютера... короче говоря наступил хаос:-)
Ярлыки на рабочем столе нулевые, система даже перестала понимать что это такое и с чем это есть. Ни одна программа не запускается и пр., пр.

Явно время паниковать:-)))
Теперь советы по ходу рассказа, запоминайте, пригодится... не дай Бог:-)

Читать дальше > > > > >

Вас никогда не забавляло то, как много мы думаем о выгоде разного рода?  Все наши мысли мощно поддерживают эгрегор потребительства.   Есть непрерывный поток мысленных взвешиваний, сравнений и поиска наивыгоднейшего варианта приобретения материального, пути достижения, стратегии поведения. Все подчинено МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОЛЬЗЕ. Да, без этого нельзя будет жить, но обычные люди так мало думают о чем-то еще. И так радостно встретить человека, у которого не стоит в глазах счетчик .

Цитата

""Каждый - один в своем Мире, больше никого - только образы, и пророчества заканчиваются 2012 годом только потому что Вы не имели представления о четырех-мерности. Вы не могли столкнуться с фактами из прошлого, связанными с четвертым измерением, например, но вполне вероятно встретите их в будущем - после того как сумеете осознать четырехмерность.

"Можете лечь и умереть ( как многие успешно делают ), а можете остаться, будучи не как все ( ! ) и развиваться. Имеете ли более достойную возможность распорядиться ( короткой ) жизнью.""

Вся работа целиком: http://ru.up0.org/ph.html

Мое прочтение сего труда, господа, заняло гораздо больше времени, чем заняло бы просто чтение текста этого объема. После чего были сделаны новые глобальные выводы о восприятии процессов и объектов. Была примерка на себя. Ощущение яркого контраста обыденного и ИСТИННОГО

Фильм "Матрица" явно основан на данном подходе к реальности.

 

Имела очередную неосторожность влюбиться. А тут как раз рабочий сезон начинается. Несправедливо!!! Всю зиму дома просидела в отпуске, и тут - на тебе!!!

Так. План следующий: срочно найти еще пару поклонников, чтобы выбор не был таким простым и однозначным. И, выбирая всегда ЕГО между НИМ и: 

работой, домом, тренировкой, массажем, солярием, шоппингом и парой друзей, каждый раз понимать, что выбора-то и не стояло никогда...

Вредные советы Как правильно встретить 23 февраля..



Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
[показать]
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Вся Партия до конца и много Вкусного и Вредного

kailazh.ru/post122810513/

Это цитата сообщения WebloggerKRSK Оригинальное сообщение

Минута славы -часть 2

 Обязательно досмотрите до конца!

На французском телешоу "Минута Славы" неизвестный художник с потрясающей скоростью рисует в "песочной технике" девушку из жюри, притом не оборачиваясь. Внушительная скорость и результат, который вы увидите ближе к концу ролика - просто непередаваемы...

К сожалению видиоплейер на оригинальном сайте немного глючит и мене пришлось скачать ролик себе на рабочий стол.

Источник:   http://www.snotr.com/embed/2925

 

 

liveinternet.ru/users/ashle...122763844/

liveinternet.ru/community/v...121907233/