ну завтра сдам. уж с третьего то раза я должна сдать.

сегодня очень хороший день.
даже слишком.
только где моя зачетка...хмммм....

ростислаааав.....ааааааааа......

Настроение сейчас - депрессияяя

а я поняла что я люблю делать...такие специфические вещи. оооочень. нюхать нц 218. это лак мебельный... еще ооочень нравится запах хлорки оказывается. а еще я слушаю хорошую музыку Алеши Фомина. и правда хорошая...

еще нравится пинцетом всякую дрянь дергать... просто из рук например...такое ощущение приятное...

а еще я сегодня расцарапала себе руку на экзамене до шрама.
уже 4-го на левой руке.... первые 3 были изза несчастной любви... изза Олега. Он справа вот.)

кстати...Ростислава показать... в следующий пост щас засуну. или нет.
в этот. значит Рост слева. Олег справа, ок?))

депресс.((

[698x307]

сижу вот в комнате на коленях на полу и молюсь. плачу. рыдаю. лбом в пол. прошу чего то у кого то. не сдала. что теперь? незнаю.. еще раз наверное. мне страшно. у меня ничего не получается. совершенно. у меня не получается учиться, у меня нет никого к кому можно обратиться, кроме Боба я надеюсь... Кати. И Наташи. Макса.
и все.
да и то не факт что они меня услышат.

да я не сдала. я была уверена. и препод заваливает меня всегда.
я говрю ей. я не знаю. она в ответ:думай. что думай блять!!! Я НЕ НЕ ПОМНЮ! Я НЕ ЗНАЮ!!!! я не хочу больше видеть людей. я хочу закрыться в своей маленькой комнатке и никого не видеть.

у меня нет ничего. я одинока как никогда..
я первый раз плачу не потому что меня все заебали а только потому что просто сижу и не знаю что делать и когда это все кончится.
новый год, да.
новая жизнь.

скорее еще 365 дней каждодневной жопы.
такой непролазной задницы...о господи.
а хороших дней так мало так мало...это блять правда как говно... сначала длиииное говно потом перерыв в иде просвета, лучика света и хорошего настроения а потом опять говно.

фу.
ужасный пост. лучше бы его не было. но иначе никак. это же о безысходности...

Ростислав. Он меня очень радовал сегодня.
спасибо :-**

Настроение сейчас - волнительное

давай...вот вот последний рывок и можно попытаться начать все с чистого листа...
сейчас наверное, я следы заметаю... в комнате темно, наконец то спят все и даже папа.

я тут думала сегодня, а вот кого я люблю?? прям так..искренне, нежно, готова жизнь отдать..

а никого. кроме себя и никого.
о господи и зачем?

в любом случае кто то меня когда то полюбит)
и стерпит характер.

Скорость… странная штука все таки… скоростью надо восхищаться и не думать о том что ты можешь пробить себе голову насквозь. Главное не пробил ее пока.. Почему скорость света такая быстрая? А скорость мысли неужели медленнее скорости света? Я в это не верю… Все скорости должны быть одинаковые. Чтобы мы успевали это понять… А мы люди, нам трудно воспринимать на слух скорость, с которой говорит эта девушка на улице… следовательно скорость понимания и восприятия голоса должна подстраиваться автоматически под скорость мыслей этой девушки и естественно под скорость движения ее языка. Иначе, полная задница. Мы не понимаем, что она говорит, девушка, пытаясь что-то до нас донести, захлебывается слюной, брызгает ей на нас, простых смертных, наскоро вытирает рот, закуривает, продолжает тараторить, в конце концов, водопад слов, слюней и табачного дыма, просто напросто заглатывает ее в свою черную дыру.

это так... отступление. лирическое. сейчас опять за страновед.
какую бы фотку закинуть?...
ну ок.

пусть эта . это я ))

[465x699]

он написал мне что мой дневник не обновлялся 7 часов. и что???? за семь часов многого я не сделала.
домой тока добиралась.)

Ура ура ура!!!!
главная новость дня!!! я сдала фольклор))
сдала сдала сдала... только эта преподавательница задолбала постоянно говорить да даже в те моменты когда я совершенно молча сижу..... ну ладно..
день вообще начался ооочень неплохо...я проснулась в 5, вроде выспалась потом ела потрясающе вкусных венский хлеб и много много кофе...
потом когда я пришла на платформу встретила знакомых и пока ехала мне было достаточно весело)))
в универе думала что все плохо и я ни черта ничего не сдам, но потом, я пошла на физру и вроде бы немного забыла об экзамене...
ну конечно физра первой парой это пипец.(( трудно. но в общем то бегала и не уставала, и даже отжимания у меня получились))
потом играли в какой то тупой мяч и я сказала Кате что больше чем уверена, что про эти мячи я туда обязательно запишу... хахах)
таак.
что еще
потом я пошла на языкознание( да я филфакеер у меня таки предметы)
и там я выпросила зачет у преподши..
вообще то он уже стоял у меня давно просто в зачетке то его не было...
а потом пришел экзамен.
русское устное народное поэтическое творчество...
мне достался какой то маленький глупый текст про Степана Разина и в итоге выяснилось , что "я текст вижу неплохо"
ну типа всякие там сравнения-олицеетворения - параллелизмы и все такое.

но вот на самом вопросе на билете я залетела.
былины.

хорошо бы если бы просто былины, а тут вообще что то об их собирании...
ну ладно.
удовл. я в зачетку получила.. Ростислава так и не встретила сегодня...
сейчас 14 48 и в 15.00 я поеду домой...
электрон в 16 37.

ага.
а вчера я видела своего Ваню. Ваня это моя первая любовь))
ох...какая романтика была когда то мурмурмур)

ладно.
хватит о мальчиках.
впереди много работы...завтра последний экзамен и сессия наконец то кончится) как же я этого жду.
сразу с четверга начинаю читать 44 текста, потом писать конспекты +ко всему пишу реферат, ага. ах да... еще 50 экз. вопросов по истории к весенней сессии....
да... универ)

совершенно нет сил. я просто падаю. засыпаю.
плохо. потеряла этот гребанный последний конспект тепер по новой писать. в темпе.
потом еще раз все повторю и спаать. боже как же я спать то хочу.

почти в темноте, при свете телефона,
стараясь не шуметь, я пишу то, что помню
я устала, ты знаешь, да оставь меня в покое,
Раз не сплю, не хочу, не усну я, будь спокоен.
Можешь дальше караулить
Молча сидя под дверью.
А мне похуй ты знаешь, я без сердца, поверь мне.
Все равно мне так похуй, так насрать глубочайше,
что ты скажешь, напишешь, наорешь может даже.
а я голову просто
положу на подушку
и тепер вот так молча
тебя не послушаю.

[340x255]
Настроение сейчас - Щас самый сок

макдак сошел с ума.
он ищет способ заставить коров(которые идут на бигмаки) меньше пердеть
ахаха.

отлично. мне удается как то тратить время. скоро 4 30 и я стану собираться в универ.

сейчас пока лежала на кровати подумала, что неплохо было бы рассказать о том 2009 году который только только закончился.
что ж. встречала я 2009 в Чехии. вроде все хорошо, но 1 января случился скандал с папой и я поняла, что все. год в покое не жить.
там потом вроде все шола школа, скандалы какие то левые.. потом пришли экзамены.
я была совершенно не готова, выплывала только красивыми глазами и хитростью какой то. что мне это дало? в аттестате все же есть тройка. да. одна по математике.
все нормальные дети выбирают университет задолго до поступления, я же выбирала за 2 недели до окончания срока подачи документов. причем как. куда мои экзамены подходят?? О. в иняз. а пойду ка я в иняз.
при условии что всю жизнь ненавидела учить английский.

сейчас честно говоря учусь в группе которая жутко бесит. только вот Геля, Надя, Стасон и Наташа мои хорошие. остальных и не вспоминаю в каникулы.
когда то у меня был выбор идти в 102 группу или оставаться в 101. я ступила. осталась.

но это я уже на сентябрь скакнула.
продолжу с тем что после экзаменов было.

за лето у меня сменилось 4 компании. с последней вот уже полгода гуляю.
был там молодой человек у меня Леша.. если это можно так назвать...
потом все в сентябре закрутилось там депрессия была долгая еще из-за парочки мальчиков... в общем с Лешей мы все таки расстались.

потом месяц до нового года одна сидела.. пришел нг и я поняла что что-то никто и не зовет меня. что все те люди которых я считала друзьями просто про меня забыли и все.
потом вроде с Наташкой договорились.... а потом скандал новый дома и в итоге никакого мне нг. уезжаю с родителями.
и внезапно про меня вспоминает моя компашка мне звонят и просто почти умоляют приехать к ним... а я в Володарске...с родителями. блять.

в общем что интересно. к ним я все таки попала. в 3 часа ночи приехала с бутылкой шампанского и другом который вообще никого не знал.

его напоили, мы с Катей ушли в туалет, было хорошо и да, Кать, жаль не отдалась тебе хаха.

а потом я спала *обнимаясь* с другом (хотя хз кто он мне вообще)
а потом оказалось что у меня порван лифчик.
2009 год закончился.

2010 начался просмотром Шерлока в одиночестве.
а второго января буги вуги)))

в дарни. там потом после дарни опять же ссора, кончившаяся удалением из друзей.
да и не страшно.
если дружба закончилась,значит ее и не было (с)

сегодня 11 января.
я хочу четверг))

он придет и все будет в порядке)))

а вот тут тот самый леша с которым отношения и не отношения. красивый сука..
[699x465]

ну значит вот. на часах 0.50 . хоется лечь и уснуть. но нельзя.
совершенно нельзя спать сейчас. страноведение фольклор страноведение фольклор.

учить учить .

да.
а еще меня бесит парочка личностей.
просто бесят.
даже говорить лень.

послать их на хуй молча.
ага.

[465x699]
если бы вы только знали как я жду утра. я так хочу скорее увидеть на часах на кухне цифры 5 34 чтобы сходить достать из шкафа дубленку, нацепит сапоги и двинуть на платформу.
купить сигарет встать напротив пропасти к рельсам и успокоиться.
дрожать все же немного от холода, и смотреть медленно скосив глаза как тлеет под бумагой табак [исправленная версия песни]
потом вот сесть в эту электричку, музыку сделать погромче и не спать, не спать, неееет.
смотреть бы скорее на людей которые тоже куда то едут.
а у них наверное тоже свои проблемы, ага. и я о них не знаю, так же как и они не знаю о моих.

сегодня ночью не спалиться
страноведение подучить под одеялом пока папа не видит
пока в комнату не заходит
не трясет, молчит, спит, бродит.

Джордж Ноэл Гордон Байрон сказал: «Дружба – это любовь без крыльев.»
Что такое дружба вообще? Это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Действительно, когда мы ищем себе друзей мы пытаемся найти что то общее. Какие либо совместимости. В музыке, в книгах. И очень часто мы находим близких по духу людей, которым можем рассказать все, довериться. У каждого человека обязательно есть друг. Даже если ты его пока не нашел, в любом случае когда то он появляется.
Дружба между женщинами, дружба между мужчинами, очевидно может быть только дружбой и не более. Но есть такое понятие как дружба между мужчиной и женщиной. Одни в это верят, другие нет. Мне говорили, что не бывает дружбы между разными полами, по той причине что зачастую кто то неравнодушен к другому. Так хочется любить, самоотверженно, но нельзя, потому что тогда любовь не взаимная. Ведь вторая половина не может воспринять человека иначе, кроме как друга.
В доказательство этого стоит привести цитату Фридриха Ницше который сказал: «Женщины свободно могут заключать дружбу с мужчиной; но чтобы сохранить ее, - для этого потребна небольшая доля физической антипатии».
Любовь - окрыляет. Но в любви окрылены обе половины. И мужчина, и женщина. В дружбе же кто - то один, но только в мыслях.
Причем цитату Байрона можно рассматривать только в случае дружбы между разными полами. Потому что женщина к другой женщине может испытывать только дружескую любовь, но никак не физическое влечение, равно как и мужчина к мужчине.

Во время поиска цитаты над которой можно было бы поразмышлять, я наткнулась на Голландского ученого Эразма Роттердамского. И среди его цитат нашла такую: «Иметь много друзей, значит не иметь ни одного». Тут же на ум пришла наша русская поговорка: «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей»
И кому верить? Возможно, Эразм задумывался над этим гораздо глубже, в то время как русский народ подразумевал под словом «друзья» нечто более обобщенное. В общем, действительно у человека не должно быть много настоящих друзей. Мы заводим знакомства, но жертвовать чем то мы можем только ради по настоящему близких нам людей.

и так. я думаю на сейчас эо последня запись. все таки я только зарегистрировалась поэтому пока освоиться нужно.
расскажу в кратце.... латинский этот я сделала. скоро займусь написанием мнения о какой нибудь цитате. но сейчас 30 минут отдыха.
дома никого нет и так холодно в коридорах.. а у меня в комнате тепло. хотя зачем вам это?? вообще то я тут только для боба пишу))))
а еще попробую тут разобраться м сделать все удобнее для себя.

в комментариях не нуждаюсь но прочитать могу)
и даже ответить.

если что http://vkontakte.ru/id8291077

то вот еще.

только что в аське перписывалась с подругой наташкой и хахах.
разговор происходит типа Ооо наташа. я в туалет хочу а не могу.
а почему?
потому что латинский не отпускает.
латинкий это такая дрянь. о господи. лучше его не знать, правда.
я вот не понимаю совершенно за-чем он мне.???

мне это ничего не дает.
хотя я горда собой что я лучше многих помню все эти окончания..... ор рис тур мур мини нтур.... скороговорки.
а я любую скороговорку могу сказать)
сколько угодно раз)
лааалала.)))

кстати на фото наташа
[699x465]

второйф день подряд проходит под эту песню.... а что я за сегодня сделала то?? м???
ты просил заметку? на.
почитай.
она же бессмысленна, да.

так тихо в комнате, только клавиатура. дома никого, открыта дверь в спальню,
предложения в рифму. хахаха. нереально.

блин правда. так хочется 12. 13. и чтобы это кончилось. и пришел четверг. такой в который можно забить до понедельнка. а потом просто начать жить по новой.
для меня сейчас что значит по новой??

просто сначала покончить с экзаменами. сдать на удв. и расслабиться. потом деньги на карточку получить и пойти в кино радоваться.
забыть старых \"друзей\" оставить только парочку.
макса, боба, мишу и лешу.
на осталных как то похуй сами найдутся если соскучатся.
потом музыку новую в плеер закачать и начать веселой в электричке кататься, медленно наблюдая за тем, что утро приходит раньше гораздо.
потом учиться начать хорошо, сессию весеннюю сдать без проблем.

перестать пить столько кофе и нюхать лак наверное.
переодеться к весне назад в кеды.
любимые футболки с суперменами достать из шкафа, из глубины.

потом найти тебя. да. где же ты?
продвинуть фотки, помогать людям, да. перестать столько жрать, записать новые имена.

начать заниматься спортом,докачать те застрявшие кубики
превратиться в красавицу,вновь обнажать зубики.

прекратить трахать мозг товарищам
без того заебались гуляющие.

и в конце концов рекратить говорить рифмами.
вот что значит жить новыми мыслями.

.

Света проснулась утром, вновь почувствовала себя ненужной и села на кровати. Она долго думала куда сегодня пойти, чем заняться и что делать с тем, что произошло вчера. Нет. Ее не бросили. Просто тот диалог, что вчера произошел между ним и ей она запомнит надолго. Сейчас главное встать. Встать и попить чаю. Горячего. Ну или кофе. Проходит минут 15, она все таки встает. На ватных ногах идет в ванную и умывается. Долго. Краситься сегодня не стала. Это не обязательно. Больше он ее не увидит. Кипит чайник. Свистит. 3 минуты и он выключится. Выключился. Наливает себе кипятка и заварки. Простой дешевый черный чай, который так успокаивает, расслабляет и вызывает такое отвращение, какое не вызывают даже отвратительные бомжи и опойки на наших русских помойках. Которые тянут свои руки, хотят помощи. Только ту помощь, которую ты можешь им оказать они потом тратят на водку и приму. Которой они, может, обедают. О чем она думала? Это пугало. Эти мысли мешали сосредотачиваться. Светка пыталась вспомнить его номер телефона, чтобы позвонить и напомнить ему что у него дочь дома. Жена. Только в синяках. И она не может отвести Дашеньку в сад, потому что стыдно. Прийди же ты от любовницы в семью хоть на 20 минут. Помоги своей уже почти бывшей жене. 6 летняя девочка каждый день наблюдает сцены секса и побоев и плачет. Видела как мама била папу чугунной сковородкой. Плакала. Видела привидений. Зато маленькая девочка Даша помнит как ходила на елку в красном платье в местный дворец культуры. Развелись. Дашу не оставили со Светой. Она теперь живет с той страшной женщиной у которой огромные губы, которые она красит ужасной помадой. Маленькая Даша выросла. Сейчас уже нет той маленькой Даши. Только Дядя Олег добился того чтобы маленькая Даша выросла и, став большой стала их ненавидеть. Они лишили ее простого детского счастья.

35. Я просто поняла, что должна ее написать. Эту новую главу. То, что когда то было просто книгой, даже нет, задумкой, медленно превратилось в посредственный личный дневник, не представляющий интереса окружающим. Медленно, ровно три минуты, чищу зубы до жемчужного блеска, чтобы всем казалось, что у меня идеальная улыбка, хотя на самом деле, просто тяну время. Незнаю перед чем и зачем, но это занимательно. Смотреть на результат доставляет удовольствие. Слышать восхищенные возгласы людей о том, что у меня шикарная улыбка, хотя на самом деле она неровна. Ассиметрия берет свое. Неважно. Все зависит от того как ты себя ставишь перед обществом. Ты можешь плакать, смеяться задыхаясь, закатывать демонстративно глаза, казаться при всем этом стервой, но честной. Самой честной. Это странно. Ты можешь пить ледяной чай сидя на балконе при -8. чувствовать как морозит кожу. Ощущать на себе прикосновения вещей свисающих с бельевых белых и крепких веревок. В такие моменты кажется, что ты все можешь. Ты снова закуриваешь. Ты куришь постоянно. Выпускаешь дым и смотришь как он поднимается вверх. Исчезает в открытом окне. Куда? Куда он рассеивается? Хотелось быть дымом когда-нибудь? Мне нет. Чтобы о тебе думали 2-3 секунды пока ты виден? Нет. Не нужно. Это же глупо… Потом возрождаешься. Тянешь воздух через нос и вырастаешь снова. Легче не стало вообще то. Но приятные ощущения остаются. Горячий холод. Страх. Перед чем? Одиночество наверное… хотя оно приятное. Быть одиноким здорово. Вокруг тебя столько людей. 5 миллиардов. 6. а ты одинок. Не нужен думаешь никому… знаешь, ты один так думаешь. Кому то может быть нужен? Ну хоть кому-нибудь? Среди этих 6 миллиардов есть еще один-единственный человек, которому ты нужен. И не важно сколько ему лет. Может быть он только что родился. Как раз тогда когда ты о нем подумал. А может быть и умер. Только что. Ты то не знаешь этого. Он может быть рядом с тобой, а может быть далеко. Может быть и он думает о тебе. И вы икаете. Глупое убеждение, но забавное. По своему забавное. А ведь вы найдете друг друга. Ведь и не бывает по-другому… кто же знает где бы вы могли пересечься…будь то остановка на улице или коридор общественной клиники. Неизвестно. И даже у сексуальных маньяков есть своя половина. Которую может быть они и ищут? О чем же они думают, совершая преступление? О морали? Нет. Об удовольствии? Возможно. Ищут ли в этом что то положительное? Может быть.. они же не знают кого убивают. Это запросто может оказаться потенциальный убийца. Может быть та женщина которую он изнасиловал и застрелил била и трахала своих детей дома в комнате, задернув шторы и выключив свет… Неизвестно.

36. Очень холодно. Последнее время всегда холодно… я слушаю новую, неизвестную мне музыку, потому что я первый раз слышу эту группу. Но мне нравится. Я люблю так. Когда за дыхание хватает. Когда дышать трудно. Я пью воду из под крана. С привкусом железа. Может быть завтра я проснусь с язвой желудка. А может и не проснусь. Это не страшно. Ничего не происходит. А через 40 дней могут и не вспомнить. Пить, курить и просто просаживать жизнь в квартирах будут продолжать независимо оттого жив ты или сдох. Или умер. Какая разница. Тебя же не стало. Хотя мы же часто задаемся вопросом что же там? После смерти. А я же говорю. Ничего. Темно. Всегда ночь. А может это огромный зал? С большим окном. На землю. И вот Они там ходят и иногда ищут своих близких и друзей… Они же наверное тоже скучают. А может быть если Они нам не сняться, значит мы не нужны Им? Им хорошо наверное в темной комнате. А вот больше интересно разговаривают ли… и думают ли… а окно золотое. Светится…и их лица закрыты. Кожей. Они просто заросли. Они смотрят на нас не глазами, а чувствами. Если им тепло, наверное мы о них думаем в эти моменты. Хотелось бы чтобы все было так просто. Но на самом деле ничего не известно. И никогда не будет. Хотела бы умереть только ради этого. Чтобы самой посмотреть в это окно. Ты веришь в бога? Я не верю. Это просто выдумка человека, чтобы оправдать свои поступки. Это что-то к чему можно обратиться за «помощью». А как оно помогает? Если потом все налаживается…я называю это стечением обстоятельств. Либо просящий сначала, просто поумнел потом и разобрался сам в своих проблемах. Бог. Был бы он. Но он же не справочное бюро, в котором скажут: «Ох…вас бросил парень? Вы хотите вернуть его?? Пройдите сегодня по этой дороге и встретив его скажите то-то и то-то…» Человек сам выбирает по какой дороге ему пойти. Я бы так хотела менять свою жизнь…ты делаешь один шаг с заезженного пути и, все меняется. Ну или хотя бы незначительные изменения в жизни происходят… я стараюсь каждый день свернуть куда то… Интересно, чтобы было если бы моя мама не познакомилась с папой… она бы заболела тогда раком? Была бы у нее я? Умерла бы она так рано? В 38 лет? Без 2 месяцев 39… до сих пор, спустя ровно 1 год не понимаю почему так. Как я прожила без ее голоса этот год….я всегда не видела маму максимум 2 недели… но не год. Уже год я не слышала Читать далее...

А знаешь что мне интересно? Да почему же со мной то?! Почему бы остальным не напрячься и не испортить и себе жизнь тоже. Почему я не могу жить так, как живете вы? Вот у вас ахуенно так все, все получается,… а я почему-то плачу почти каждый день на подоконнике сидя. Каждое утро ухожу из дома строго в 5:42, включаю Coldplay и еду в Нижний Новгород. Зачем я езжу туда??? Каждое утро прохожу один и тот же маршрут, ни разу не сбившись. Каждое утро выхожу из электрички с одной и той же ноги. Каждое утро говорю одни и те же слова в кассе у платформы. Ничего не меняется. Да, я хотела стабильности только не настолько печальной и безвыходной. Когда же все наладится. Как бы хотелось то а. Знал бы только ты, как бы хотелось, просыпаться каждое утро с чувством общественной нужности. Нужности не кому-то одному, не только тебе, а многим. И как бы хотелось, чтобы телефон разрывался от сообщений, звонков и просто был неприподъемен от количества номеров в контактах. Как бы хотелось просто брать его за руку идти и гулять и понимать, что все только вокруг вас двоих и вертится. И чтобы все смотрели, и видели глаза светящиеся, те которые любят, и те которых любят. Как бы хотелось вызывать у других не жалость и сочувствие, а зависть такую белую. Даже черную. Нравилось бы чувствовать превосходство над другими. Такие странные глупые детские, но все же мечтания. А еще запереться бы на ключ. И чтобы никто и зайти не мог и постучать боялся. А потом ты выключаешь свет и чувствуешь покой в глазах. Интересно, а мертвые чувствуют, как тепло разливается по телу.… Когда мурашки пронзают, так что от горячей воды становится холодно??? Я обожаю кипяток. Обожаю. Тот, который просто до озноба обжигает. Ноги, живот, грудь, плечи. До такой степени, что уже не замечаешь боли. Понимаю, что я люблю делать кому-то больно. Особенно маленьким глупым девочкам. Никогда не ударю мальчика. А девочку… ради бога. Если бы мне сказали задушить, я задушу. Есть одна девочка, которую прямо сейчас могу порезать. И не заскучать. Я вообще, наверное, с ума сошла. Давно уже так.… Когда перестала быть правильной. Честной. Такой доброй отзывчивой и ненормальной. Теперь моя ненормальность ушла в минус. Влево. Это отрицательно. Это плохо. Хотя я от этого ничего не теряю. Мне так пусто. Мне просто пусто.
[699x465]

ночь. глубооокая. скоро проснусь,зайдет папа, завтрак и громко так "с добрым утром"...начнет тянуть одеяло, тормошить... ногам прохладно немного, закутываюсь посылаю подальше и спать снова.
а он упрямо будит.
как бы я тебя не ненавидела, ты же знаешь, ты у меня такой один.

наверное единственный любимый мужчина в жизни. хахаха
еще по любому будут , пап. и ты мог бы миллион раз привыкнуть.
между прочим я в 12 дня ухожу. фотографии зовут. дада. снаала он, потом знакомый. нужно. ты же видишь как это важно мне.

а сейчас я не сплю. уже 4 43. меня клонит в сон тихо играет та песня, что слушала лежа у макса. весь день, вся ночь под нее. бывает и слеза течет. почему? откуда?

i m here without you baby.

я думаю о тебе. мечтаю. все время. ну пожалуйста. ну скажи мне я тебя люблю. я так этого хочу. когда скажешь я расплачусь.хорошо?

сегодня заметка слишком слезливая. а иначе никак. настроение оно такое. о боже. а я так люблю когда меня любят. я только один раз в жизни любила безумно взаимно.

по настоящему. один раз.
i need it again
и снова и снова
пожалуйста.

я же не думаю что это трудно.

вот пара отрывков из того что мне мальчики писали когда то:
"меня накатывает опять тобой. я хочу тебя целовать... а ещё я почему то устал ото всех мыслей... я бы обнял тебя и уснул... правда. как медведя какого - нито, которого любят больше всех... который не предаст, не бросит... который будет рядом и только твоим..."

и вот еще...
" Ты необыкновенная девушка… Ты прекрасна… Я понимаю, что ты мне так близка… Ты мне по душе… И Если ты не моя «половинка», то уж точно ровно четверть… Я понял, что как будто ждал именно тебя…"

еще...
только знаешь мне же вовсе не это нужно. я сама не знаю чего я хочу. сегодня хоу просто обнять тебя и на ухо так просто имя твое шептать..

даа. полна романтики слишком.
мне показалось тут можно закончить, но перечитав поняла что еще не все. нет. блять
сука я так люблю тебя. так люблю.
Вот сижу я у себя в комнате. Сожрала нагло всю коробку конфет не дав никому ни одной. Да я люблю шоколад. Также как и тебя люблю. Всем сердцем и уже давно. А ты мрааазь такая не видишь да? Ну пожалуйста. Ну будь моим хоть 15 минут. Мне даже 8 хватит. Я же просто люблю тебя. Да. мысли мысли. нескнчаемые просто. я не хочу видеть еще кого то. пожалуйста приди и будь со мной будь будь. я люблю люблю люблю. наконец то .
видел бы ты в каком виде я пишу. уже третий раз редактируя. я плачу

и что ужаснее всего я не знаю кто ты. найди меня сам а?
такой бред такой бред. блять. я плачу . я так давно не плакала от одиночества. оно мне так надоело. я хочу как раньше как в школе. меня знают любят. нужна же.
а еще я не жалуюсь. просто последнее время ничего не получается. и все.
ничего. ты придешь)
и вытащишь.

и я все же расплачусь.
даже я же плакать должна.

Да?