да, а еще мама сказала мне вчера, что наши постоянные посиделки и пьянки с девочками-с горя. наша бабская компания убивает нас. и нам нужно найти мужиков. иначе-смерть от перепоя с горя. такая херня.

мне не нравится моя жизнь сейчас. потому что все бесполезно. 
бесполезна моя практика, потому что она не приносит мне удовольствия и никакой пользы. бесполезна затея со съемками, потому что все это юношеский максимализм, без денег, без хорошей организации и реализации и всё это будет гореть синим пламенем. бесполезны наши нажираловки, когда "трезвеют самураи от того, как мы пьём", потому что потом очень плохо. и я не знаю, что делать. с одной стороны, я очень хочу домой, просто осточертел этот ростов. с другой стороны, я боюсь, что вот-вот начинается что-то, и если я уеду, то вернусь в сентябре опять к разбитому корыту, и опять весь год буду надеяться на что-то,и опять бессмысленно, и опять ничего не будет. ничего.

всё, что внутри лезет наружу, и это уже не остановить самоубеждением и уговорами.

сегодня утром Миша официально предложил мне должность. целый день я ходила в прострации. противоречивые чувства. с одной стороны это мечта, это то, о чём я всегда мечтала. с другой же стороны это новое, к чему я так трудно привыкаю. это ответственность, которой я никогда не несла. что уж тут говорить, мне страшно, да. но я приняла предложение, и с 9 июля начнётся. 

сегодня девочки были полнейшими уг. я пыталась их растолкать, как-то развеселить. но в итоге, Саша сбежала из дома, Лида ходила как привидение. а я не хотела страдать. как могла отбивалась. но увы. спасла положение Яна. у неё сейчас такая же депрессия как и у нас, но она переживает её по-другому. или просто так открыто не показывает, что ей не очень хорошо. в любом случае, она держится и веселиться, и веселит всех вокруг. если бы она не пришла сегодня, возможно, вечер окончился бы чьими-нибудь слезами и полнейшей тишиной в комнате: мы бы каждая уставилась в свой ноут и всё. надоело как-то страдать...

сегодня я решила, что практику пройду здесь, в РнД. надеюсь, что пройду её быстрее, и в первых числах августа уже свалю домой. 

а до этого времени...а до этого времени я должна похудеть настолько, насколько я хочу. пять дней на гречке и кефире я выдержала довольно легко. выдержала бы ещё больше, если бы не др Ленки. гречка и кефир - очень хорошее средство сбросить вес. с 6го опять стану так питаться. и к тому моменту, как я попаду домой, всё будет ок. удивительно, но я поверила, что это не сказка, и что у меня получится. 

сегодня был день абсолютнейшего спокойствия и умиротворения. меня никто не трогал, никто не писал, ничего не происходило. я купила на последние деньги чай и 200 гр вафель и смотрела фильмы. целый день. такого не было давно. сначала потому что я жила без ноута, потом из-за первых сложнейших экзаменов. 
была гроза, и сейчас на улице так свежо. я распахнула окно и наслаждаюсь под божественную музыку God Is An Astronaut. 
и приятно и грустно одновременно. и не хочется ничего делать и, наоборот, хочется делать всё и сразу. 
вчера вечером позвонил мой мега-гениальный брат. он нашёл мне какую-то женщину, которая работает в большом кино на Мосфильме. она может подсказать мне с чего начать, что вообще сейчас делать. это круто. но, увы, не я её нашла, а он. ещё он познакомился с учителем Перельмана и сейчас с ним на короткой ноге. ещё он хочет переводиться в Гарвард. ещё он снимает с друзьями большой пятикомнатный дом с двумя гаражами. ещё приглашает в Америку в любое время года... а я что? а я могу вам рассказать о том, когда зародилась журналистская этика. я честно очень люблю их всех, моих родственников, но когда они начинают рассказывать мне о своей жизни как из фильма, а я сижу в Ростове и никаких перспектив...мне становится тошно и чувство собственной ничтожности возвращает меня в Осень. 

хочется менять. всё менять. но я просто не знаю как. вот так вот просто. 

хочу, чтобы было по-другому. хоть чуть-чуть. ну пожалуйста. 

хочу завтра проснуться - и уже сентябрь. чтобы Осень была осенью. 

или чтобы мамины предсказания наконец-то сбылись. 

невероятно, но факт: я понравилась человеку противоположного пола. я в ахуе. только он мне совсем не нравится. и все намёки мне тоже не нравятся. спокойная жизнь - ок. буду ждать всё того же нереального принца, чо уж тут.

настроение летает туда-сюда, невыносимо просто. я не могу собраться с мыслями. я в замешательстве. короче, фигня. яхочу, чтобы мне ответил Илюша. я все еще надеюсь на это, дада, наивная девочка, верю. и всё еще ищу лучшей судьбы. 

вопрос: а нахрен мне это надо? ну да ладно. пусть будет как будет.

внезапно: я не знаю о чём говорить с мало знакомыми людьми. кино? музыка? политика? религия? погода? о чём? 

имеется ввиду не  интернет общение, с этим у меня проблем нет, а в реальности. это печально. я же серьезный журналист.

наверное, ко всему прочему, со мной ещё и не о чём поговорить. отсюда выходит, что я скучная. кул.

также. 

только я люблю своих девочек. спасибо, что вы есть.

хотя плюс.

смогла сегодня перебороть себя и не жрала. утром две вилочки риса. днём, в три часа, окорочек и немного риса. и вечером только гранатовый сок. 

плюс утром зарядки 15 минут, вечером 35 раз пресс.

не знаю, зачем я это делаю, но делаю.

не будет. не будет не будет не будет.

мне жутко грустно и запредельно паршиво. плюну на всё, и поеду через пару недель в Украину. это что-то типа моего укрытия от всего и всех. ни интернета, ни одного знакомого. книга, несколько скачанных фильмов, телевидение и радио на украинском языке, горы еды и просыпаться во сколько душе угодно. 

нет денег даже за интернет заплатить. уже влезла в долги, стипендию не начисляют. такие желанные ботинки я уже не куплю. 

Илья не отвечает. Лида уезжает. 

а я хочу надраться алкоголем до полуобморочного состояния.

нахуй такое время.

всё застопорилось. прекрасный режиссёр Илюшка мне уже неделю как не отвечает, менеджер Аня мне не звонит. я боюсь, что это была иллюзия и сон. но мама-астролог утверждает, что это у них там проблемы, я тут не причём, что с конца марта всё начнётся. я не знаю, верить ли маме. хочу верить, но не совсем получается. я боюсь, что опять начинаю проваливаться в то болото, из которого несколько недель назад начала выбираться. главное - не зачахнуть до этого времени. я держусь, и смеюсь, и мне хорошо, но былого аппетита, например уже нет. начинается моя прошедшая осень? нет, пожалуйста.

я буду делать загранпаспорт, и всё, что от меня требуется, чтобы получилось летом попасть в Скандинавию. я хочу выбраться из этой страны хоть на недельку. я не люблю её. в апреле отец должен начать заглаживать свою вину передо мной, и выслать мне денег на поездку. ну и на камеру, конечно. ага. надеюсь, в его голову опять не взбредет какая-нибудь чушь и он выполнит обещание. 

но, что печальнее всего, оказывается, я очень закрытый человек. просто эмоции живут внутри меня, глубоко. такие человеческие эмоции. и когда вы делаете мне приятно, а я реагирую спокойной улыбкой, это не значит, что мне не приятно, и что я вас не люблю. наоборот, я ликую. но внутри. просто я не могу выражать всё это так открыто. как там, эмоционально кастрированный человек? да, это я. поэтому-то я и редко плачу. хотя говнонастроение часто. просто мне становится неловко последнее время, когда от меня ждут каких-то чувств и эмоций, а я не могу их дать. просто не могу.

но меня переполняет энергия, которую не на что и не на кого вылить. мне нужен человек. жизненно необходим. как воздух или вода. иначе я взорвусь.

нужно делать для себя. вот, что я вчера поняла. искать работу не для мамы, чтобы она была довольна мной, а для себя. худеть не для окружающих, а для себя. и тогда получается. 

очень волнуюсь за завтрашний день и моё собеседование - кастинг. мама-астролог сказала, что завтрашним днём я буду очень довольна и даже счастлива, что мне очень понравится то, что мне предложат, что это кармическая встреча, позитивная, и это должно было произойти. и завтра я делаю важный шаг, начинается новая глава моей жизни. я буду заниматься чем-то совершенно новым, новые связи, отношения, и даже партнёрские отношения. я очень боюсь сделать что-то неправильно, не так сказать, не так преподнести себя. всё зависит от меня. я надеюсь, что всё срастётся, и я действительно буду счастлива. спасибо, господи, хотя бы за возможность.

не верю, что я такая слабачка! я знаю свой организм, и знаю, что за одну только неделю хорошей диеты результаты будут вполне и вполне, но я не могу. соблазняюсь любым видом еды. нельзя нельзя так. всё просчитано и подсчитано, а планам я не следую. такая вот фигня. 

сегодня не ела ничего целый день. а вечером захомячила два бутерброда и немеренное количество сока. кефир. и только он. завтра. и послезавтра. и дальше, пока не буду довольна. так. пора брать себя в руки и вырабатывать силу воли. потому что все знают. что я готова выйти замуж за еду. спокойной ночи.

сегодня было замечательно на "Форуме") первый раз я была в прямом эфире, хоть и в качестве массовски) и это круто) забыла надеть очки,поэтому была слепым кротом и только слушала) 

сегодня я была в помещении с 4мя настоящими камерами...господи, подари мне возможность работать с ними. всё, о чём я мечтаю. 

я слишком упрямо настроена сейчас на одно дело. никогда так упряма я не была. если мне не позвонят в течении нескольких дней, я сама позвоню. а потом приеду на кастинг и буду канючить "ну возьмииииите меняяяя". господи, помоги мне в этом. я верю, что это твой подарок мне. может, какая-нибудь возможность. ведь так?