Предел боли у каждого свой. Или даже так: он одинаков. Наступает момент, когда сколько не умножай бесконечность, она останется бесконечностью. Хотя, слишком я загнула, это не про меня, наверное.
Все будет хорошо. Я знаю.
Ждала свой любимый журнал два месяца... Читаю и поняла, что давно воротит от статей в духе "ты не обойдешься без такого крема\шампуня\масла". Телевизор включать вообще не могу - только на конкретную программу, а чаще фильм. Зомбожурналы, зомбоящики, зомболюди... Хочу неординарности.
Часто бессмысленно перебираю блоги. Тонны чужих записей, мыслей. На разных сайтах, кнопной "случайный дневник". Ищу себя? Или что?
Нахожу то, что не могу найти вокруг - таких же чокнутых самоуверенных максималистов. Полно в сети. По крайней мере, половина ведущих блоги - точно они. Пишут не те тупые днявки в духе "поспал-пожрал-посрал", а настоящие дневники.
Каждый живет, смирившись с непониманием и одиночеством. Каждый пытается убедить себя в том, что счастлив. Из них никто не ноет, не жалуется. Но хочет кричать. Правду. В глаза и всем. Сдерживаются. Большинство давно презирают людей. Разочарованы в любви, дружбе, мире. Мечтают хоть о капле счастья, чтобы забыться.
Пишут быстро, умно, мелким шрифтом, обрывками эмоций. Очень грамотно и не мусорят идиотскими смайлами. Не считают нужным подробно ничего объяснять. Им плевать на комментарии и чужое мнение.
Они сильные. У них есть твердый кокон от стереотипов общества. Они знают, чего хотят. Если же не знают, чего хотят, значит то, чего не хотят, знают точно.
Во многом наблюдатели. Мечтатели, прикидывающиеся скептиками. Давно махнули рукой на провалившийся образ такого-как-все. Их считают ненормальными, но из них каждый уверен, что только он нормальным и является.
Они пытаются жить. Просто жить, без мыслей о высоком, не встречающих отклика, без ответственности. Может и хочется забить голову няшками, но все равно не могут.
Страдают от того, что такие одни. Хотят верить, что нет.
Их много. Но каждый один.
Вчера посмотрела "Отпуск по обмену", прям настроение поднялось. Теперь не то что бы плещет оптимизмом, но все же булькает радостью.
А я знаю - всего добьюсь и все тут. Да.
Жизнь - штука временная, и вся происходящая в ней хрень - тоже. Единственный грустный момент - для меня, судя по простому тесту, время тянется раза в два медленнее. Энерджайзер, блин. Быстрое кажется нормальным, нормальное - заторможенным, тормозное - ужасным. Мне необходимо жить. Быстро. Ярко.
Лишь бы кое-что получилось...
Вот например первая оценка по многим предметам в порядке получения.
Литература - 5
Английский - 5
Геометрия - 2
Русский - 5
Алгебра - 3
История - 5
Список говорит за себя.Отличница, блин х)
"Твое блаженство было ложно;
Ужель мечты тебе так жаль?"
Опять начинаю тащиться по Лермонтову... С ним легче. Говорить по многим поводам не хочу вообще. Ни с кем и ни о чем.
Глобальный уход в себя, епт
Каждая минута жизни нам зачем-то дается, и нельзя ими пренебрегать. Все в этом мире неслучайно. Любые неприятности - бесценный опыт, не будь которого, не выжить нам потом. За каждую решенную проблему можно поблагодарить давнюю, более мелкую и нерешенную. Она научила нас жить.
Попадая в неприятности, в первую очередь нужно пытаться вылезти, а пока вылезаешь, смотреть на окружающих - сразу видно, кто есть кто.
Вот знаете, а я люблю маршрутки. Может, дело отчасти в том, что я в них прокаталась все детство, но все-таки я их люблю за возможность подумать. За ощущение дороги. Когда ты едешь, возникает иллюзия, что дела подождут, и ты выпадаешь из этого мира. Наверное, все самые лучшие мысли мне приходили там, по дороге домой.
Еще люблю смотреть на людей. Обычных, провинциальных. Грустно обычно от этого. Уставшие, несчастные, с тяжелым взглядом и неаккуратным видом. Трудяги. Бывают и легкомысленные простаки\простушки. Злобные тетки и подвыпившие дядьки. Подростки, самые разные. И из разряда золотой молодежи, и последние опустившиеся. Приличных людей мало. Если и есть, то обычно просто, но со вкусом одетые, среднего возраста дамочки с болью в лице.
Но плохо не от этого. А от того, что ни у одного на лице нет радости. Все понурые. Несчастные. Поэтому и злобные. Если попадается человек с искрой какого-то настроения, на него смотрят как на идиота с видом: "Тебе хорошо, да!? А нам вот хреново!!! Что б те так же было! Лыбицца сидит. У людей тут проблемы, а он..."
Но как бы то ни было, атмосфера притягивает. Так и не знаю толком, почему. Может быть, достаточно того, что когда мне хреново, кто-то молчит рядом?
Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.