2,4
еще пару лет и свадьба
он-моё всё
[499x700]

мы расстались позавчера.
а завтра был бы год и 9 месяцев. увы.
теперь я мало того, что свободная птица, так еще и не могу доверять людям.
никогда не было такого паршивого настроения. вообще раньше все проще было.
я вырасту, выучусь. стану успешной, обязательно. а этот козел будет локти кусать, когда мы неожиданно встретимся в его деревушке.
и все ему скажут, что он мудак.
а я буду счастлива.

Тигр, Тигр, жгучий страх,
Ты горишь в ночных лесах.
Чей бессмертный взор, любя,
Создал страшного тебя?

В небесах иль средь зыбей
Вспыхнул блеск твоих очей?
Как дерзал он так парить?
Кто посмел огонь схватить?

Кто скрутил и для чего
Нервы сердца твоего?
Чьею страшною рукой
Ты был выкован – такой?

Чей был молот, цепи чьи,
Чтоб скрепить мечты твои?
Кто взметнул твой быстрый взмах,
Ухватил смертельный страх?

В тот великий час, когда
Воззвала к звезде звезда,
В час, как небо все зажглось
Влажным блеском звездных слез, –

Он, создание любя,
Улыбнулся ль на тебя?
Тот же ль он тебя создал,
Кто рожденье агнцу дал?
[361x598]

давно я здесь не была.
вчера был хороший день. папа уехал в другой город в гости, мама целый день на работе, а я не ходила в школу и сидела полдня с моим парнем.
а сегодня все ужасно. он говорил, что возможно приедет, а теперь ему срочно нужно починить машину. ну и хер с ним. обидно только...

я учу Баха) очень нравится музыка. услышала либо эту же мелодию, либо похожую, в сериале, и влюбилась. теперь учууу:))

завтра английский. сначала с русской учительницей, потом с англичанкой. не хочууу...мой мозг этого не вынесет.

хочется писать письма. кто со мной? так давно ничего не писала...
сегодня предложила подруге из Сербии, но у них еще утро и поэтому она пока что не ответила.
помню, как-то раз, года два назад, общалась с девчонкой по интернету. ну и написала ей письмо. а отправить не получалось...оно провалялось у меня полтора года и я его выкинула в итоге.
если кто-нибудь здесь что-нибудь читает (я про свои записи), то может с вами попереписываемся по почте?
это же так здорово!

я с ним счастлива. наконец-то в наших отношениях началась белая полоса.
теперь он уделяет мне больше внимания. ура!
спать с ним рядом - просто рай.
мы обязательно будем вместе. у нас будет свой дом и мы будем спать на широкой кровати каждую ночь.

это была замечательная ночь.
всю ночь он был рядом. жаль, что в кинотеатре ужасные сиденья...
устала жутко. но он был рядом.
в начале шестого вышли из кино, недосмотрев последний фильм, и потом еще около часа ходили по центру, искали остановку.
и он был рядом.
я счастлива.
[420x511]

подсела на сплетницу.
ниче так. только маленько грустно - там постоянно все целуются.
не хватает его. надеюсь, что скоро все наладится.
сегодня я раскладываю диван, закупаюсь хавчиком и сплю с кучей мягких игрушек!

p.s.: судя по слухам, наш класс закрывают на карантин. завтра повеселимся:)))

Туман, заполнивший всю душу,
Настолько холоден и зол,
Что не поймешь, кому ты нужен,
И ты не помнишь, куда шел.

Ты путь свой держишь в неизвестность,
Идешь без спутников и сил.
И время, словно бесконечность,
Стоит, как будто ты просил...

Куда идешь и сколько будешь
В стране, невиданной никем?
Ты все запомнишь, не забудешь,
И на душе станет теплей.

Твой путь был долгим и прекрасным,
Ты не поверил злым врагам.
И в жизни будет много счастья,
И слава будет всем богам!

19.01.2011

я не понимаю.
я не могу больше встречаться с ним. это не отношения. это просто переписка.
боюсь с ним расставаться. боюсь его разлюбить. боюсь его потерять.
не знаю, что делать. не понимаю, что от меня зависит.
я устала. я просто уже устала.
мне надоело говорить всем, что у меня есть парень. надоело говорить, что он учится, что у нас все хорошо, что мы вместе 1,5 года.
надоело врать...
да, у меня есть парень. мы видимся раз в месяц.
да, он учится, но раз в два месяца приезжает в город.
да, мы вместе 1,5 года, но все это время только я пытаюсь поддерживать отношения.
если он не приедет, мы расстаемся...и плевать, был он занят или нет. мы расстанемся. я устала.

осталось два дня отдыхать.
не хочется в школу совсем..
вчера приехала с деревни:)
еще бы там побыла дня три.
видела НЛО. теперь боюсь:):)
сидела в машине с Лёшей, на звезды смотрела через лобовое стекло. а там штука летит. думала, что самолет, но до меня дошло, что они летают медленней и не так близко. и форма другая была. овал и прямоугольник вместе. бело-желтая такая...и окошечки были. темные. пролетела эту штука почти с той же скоростью, что и звезды падают. только немного помедленней. летела летела и резко исчезла. теперь я верю в НЛО:)

жизнь стала налаживаться.
дома стала находиться не так часто, как раньше.
а как начнется учеба - так совсем пропаду.
химия, английский, математика...
ааааа:)

хочу каникулы побольше. хочу спааать:):):)
не хочу рано просыпаться. фууууу
вообще мне нравится, как год у меня начался.
надеюсь, весь год будет все хорошо.
ну, конечно, так не бывает, но я надеюсь, что большая часть года будет лучше, чем в 2010.
все будет гуд:)

новый год отметили хорошооо :))
до сих пор болит голова:)
посидели, покушали, выпили, погуляли
домой пришла в 7
в прошлом году пришла тоже где-то в 7-8:)
но этот год будет лучше!
Дед Мороз подаааарков надариил:)
безделушек всяких и фотоаппарат :)
теперь у меня три фотоаппарата...:)
настроение сегодня хорошее, хоть в принципе ничего такого не делала.
и по-моему это не плохое начало года!
скоро в деревню:)
нужно будет купить подарков мелким. и своего балбеса увижу наконец:* он мне зайца должен!
в общем, этот год начался здорово - с болью в голове и с исполнением желаний :))))
я постараюсь сделать все возможное, чтобы мне запомнился каждый день этого года!

осталось чуть больше трех часов этого ужасного года.
конечно, хорошие моменты были, но все же год не удался.
как встретишь, так и проведешь..когда я встречала 2010 год, у меня за спиной происходило то, что называется предательством и ложью.
и вот весь год я жила в предательстве и лжи.
надеюсь, что 2011 год удастся!
очень уж этого хочется.
с новым годом всех!

да, возможно мой самый главный косяк состоит в том, что я слишком требовательна к жизни.
но жизнь то не виновата в том, что я целыми днями сижу дома.
если бы я сама хотела, я бы гуляла, ходила в кино, ела бы пиццу и веселилась от души.
но почему-то я предпочитаю сидеть дома, никого не видеть, ни с кем не говорить.
что со мной стало?...
почему раньше я всегда была на веселе, находила положительные вещи во всем, что меня окружает?
потому что раньше у меня были друзья и лучшая подруга?
бред. у меня и сейчас есть близкие мне люди, с которыми я могу всегда куда-нибудь сходить и что-нибудь организовать.
но, да, мне тяжело без прежних друзей.
даже скорее тяжело не без друзей, а без лучшей подруги.
так бывает, что не хватает человека.
не знаю, может когда-нибудь мы и начнем общаться как раньше, но я не уверена, что это будет скоро.
у меня теперь другие взгляды на жизнь. другие интересы. так же как и у нее.
хотя, мы всегда были разными людьми. но тем не менее мы почти никогда не ссорились.
я уже привыкла к тому, что ее нет рядом, что у нее своя компания и свои друзья.
но все же не хватает. не хватает ни ее, ни другого человека, который 10 лет был рядом.
с которым мы ссорились, мирились, снова ссорились...и так 10 лет.
я знаю, что виновата сама в нашей последней ссоре.
но я действительно так больше не могла.
мне было сложно.
очень.
я хотела дать самой себе время разобраться во всем.
сегодня я разобралась. я поняла, чего я хочу, а чего нет.
и самое главное - я поняла, что хочу жить.
но я хочу жить так, чтобы запоминался каждый день.
хочу беситься, носиться. все как раньше. без помощи алкоголя.
хочу просто смеяться от души над какими-нибудь глупостями. вытворять эти глупости.
именно вчера я поняла, каково это чувствовать, что можешь умереть.
но то были свои причины по поводу моего же личного здоровья.
я сама делаю себя больной.
после каникул я снова пойду в больницу.
и пускай они снова положат меня на лечение. пускай я буду лежать в четырех стена неделю, две, три...
зато я постараюсь выглядеть более здоровой. и снова буду радоваться жизни, как раньше.
может даже после своего внутреннего изменения я налажу отношения с окружающими.
надеюсь, что у меня получится.
и я верю, что кому-то в этом мире я нужна. не смотря на всех моих тараканов.

"Бывший лучший друг уже никогда не может стать просто хорошим знакомым. Когда накал дружбы падает, всегда возникает смущение и общее острое неудобство. Даже «привет!» всегда говоришь с протезной улыбкой. Кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там навсегда останется его пустой стул."

я вырасту.
я буду работать в журнале.
я уеду в Сербию. и напишу о ней ОГРОМНУЮ статью.
я уеду на месяц-два. я буду посещать местную школу, клубы, храмы.
буду общаться с продавцами и просто прохожими.
я найду столько информации об этом народе, что вся Россия узнает о сербах.
моя цель.
она будет достигнута.
[699x452]

я не вижу в своей жизни ничего хорошего.
да, бывают моменты, когда мы здорово проводим время с дорогими мне людьми...но все же остальное время я всегда сижу дома.
может я просто сильно молодая и не понимаю все прелести жизни?
может они заключаются в работе в каком-нибудь дорогом офисе? или в походах по магазинам? или в куче детей, которые орут и не могут успокоиться?
я не знаю.
я устала.
я сижу дома уже третий день. но я ни капельки не отдохнула.
я хочу уехать. далеко. чтобы там не было телефонной связи, контакта, агента и скайпа.
хочу, чтобы там было море, чайки и покой.
мой любимый человек не любит меня так, как мне хотелось бы этого.
мы с ним оба знаем, что никогда ничего хорошего у нас не будет, но все же мы не можем расстаться.
в этом году я его больше не увижу.
да, он был в городе около недели.
но мы ни разу не увиделись.
и не увидимся.
меня не повезут к нему. ни за что. потому что родители не понимают такого отношения ко мне.
да и я тоже не понимаю. совершенно.
я просто устала. я думала, что черная полоса закончится, но она до сих пор длится.
это то же самое, что и моя головная боль.
она только пройдет, мне станет лучше и веселее, а она, как на зло, снова появится.
я посмотрела фильм "мой ангел-хранитель"
да, я не должна думать после него о том, что я хочу умереть...
но я не могу.
я устала.
и я хочу этого.
меня никто здесь не понимает.
ни одноклассники, ни друзья, ни родители. и любимый человек меня не понимает.
может, мне не суждено быть понятной для людей?
может, мне стоило родиться кактусом?!

какой подарок я хочу получить на новый год от деда мороза?
фотоаппарат он пришлет мне в дню рождения...
гитару? но вдруг у меня пропадет желание на ней играть?
кучу денег, чтобы накупить себе шмоток? тоже как-то не по-волшебному
нового парня? о да, от такого я бы не отказалась...
я совершенно не знаю, чего я хочу.
я в принципе не ощущаю приближение Нового Года.
обычно за месяц у меня было все в гирляндах и мишуре, не смолкала новогодняя музыка. а сейчас...на сегодняшний день у меня в углу комнаты валяется пакетик с мишурой. все.
новогоднюю музыку тоже пытаюсь слушать, но она мне быстро надоедает.
новый год хочу только потому, что часа 4 мы можем спокойно сидеть с девчонками у меня дома, есть суши и пить шампанское. а потом пойти гулять до утра. и все.
большего я не хочу.
если просить у Деда Мороза деньги, то их я пропью в течении всех зимних каникул.
может попросить что-нибудь такое, чего не может быть больше ни у кого?
я не знаююю...
придется шариться по интернету, искать подсказки.
но лично я не хочу НИ-ЧЕ-ГО. даже этот праздник я не хочу.
наверное взрослею.

да нет, если подумать, то все действительно супер))
просто сама себе накручиваю и все.

в школу не хожу с пятницы)
морооооозик
свинью у меня забрали
увы, я с ней так и не попрощалась - меня не было дома, т.к. я "придумывала песню для выпускного"
скоро все будет еще лучше.
я знаю это!
да-да-да.
черная полоса не может длиться вечно)
а если учесть то, что она у меня с сентября - скоро все будет супер! ;)

P.S.: надеюсь, Настя меня не убьет ;D :**
[699x393]

"Любящий человек готов на все. Лишь бы его любовь была рядом. И не важно, сколько дел и хватает ли времени. Спокойной ночи. Спи сладко." - мое последнее сообщение этому кретину. ответа я, как всегда, не дождалась.
да и не буду больше ждать. я ему сказала, что когда он осознает, какую боль причиняет своими выходками, тогда мы и пообщаемся. а сейчас - хватит!

мой зоопарк...это ужасно.
я конечно очень люблю животных, но это меня достало!
свинья начала носиться как ненормальная в 7 утра (к сожалению, этот будильник не сработал, т.к. мне не нужно было в школу).
потом в комнату захотелось собаке.
слава богу, что ее не пустили, а то я бы точно не уснула!
ровно в 10 собака услышала, как я проснулась и начала опять проситься ко мне.
свинья начала орать.
и вот тут то подал голос попугай!!!
в принципе, так начинается каждое мое утро, но сегодня они меня довели.

скоро новый год.
может оно и к лучшему, потому что этот год меня нифига не порадовал...

Все будет хорошо.
я уверена.
у меня рядом клавиши, гитара, бумага, карандаш, домашние животные и родители, друзья и любимый человек
что нужно еще?
шмотки? косметика? ваниль??
все и так замечательно.
да, порой становится трудно. не понимаешь, как же можно выпутаться из этого дерьма и возможно ли это вообще.
но это жизнь. это нормально!
каждый человек сталкивался с такой ситуацией, когда просто нет выхода. и каждый находил выход!
мой попугай целыми днями играет в свои игрушки и кричит не переставая "привет"
морская свинья сидит в своем домике и временами орет что-то на своем "поросячьем"
а собака и вовсе не знает что делать - и попугай и свинья ей интересны
НО - они делают это целыми днями. и даже если есть возможность выпустить их на волю, они все равно не поймут, каково это хороший поход в кино, посиделки с друзьями или просто кусочек пиццы в компании своего любимого человека.
мы люди. мы можем сделать все, что угодно. человек может все.
стоит только захотеть...

Прощай. Ты не увидишь меня снова.
Но если вдруг однажды повезет,
Узнаешь ты, несчастный Казанова, -
Другой меня по жизни за руку ведет.

А ты? Ты счастлив там, с любимой.
И верит эта девушка тебе.
Беднягу называешь "своей милой",
Ну а она заложница в тюрьме.

Ты за решетки садишь своих "милых",
Не понимая, что причиняешь этим боль.
Не назову тебя своим родимым,
Ведь ты теперь для жертв своих король.

Любила я тебя. За что - не знаю.
Очаровал меня ты мастерством своим:
Ты врал всегда. А это не прощают.
Ты сам решил заглядывать к другим.

А я ждала. Тебя ждала все время.
Не знала я, что мой любимый - лгун.
Ты не достоин больше уважения.
Я прекратила твою глупую игру.

22.11.2010г.