Сижу в Питере....рядом сидит...... сидит рядом.....рядом сидит....... Макс!!!!!!!Правда он еще в шоке от резких перемен в жизни..... А я счастлива....

Xex..... ostalis melochi.... sobrat moi bagaz, zavtra postavit na otpravky mashiny!!I vse!!!!!!!!!!!!!! V Pitere ona bydet yze v kontse sentyabrya!!!!!!!!!

«Обещанного 3 года ждут!» сказал папа, имея ввиду мою машину…… Впервые речь о средстве передвижения пошла на мой 18 день рождения. Хочу машину, подарите на д.р. машину. И все тут!!!! Но, машину я так и не получила, ни в 18, ни в 19, и даже ни в 20 лет…..
Теперь, после всего пережитого, могу с абсолютной серьезностью заявить: обещанного ждут 2.5 года!!!!! Теперь под моими окнами красуется моя (что не может не радовать) машинка. Honda HR-V оранжевого цвета!!! Я ее уже люблю больше Макса, в свою очередь макс заявил тоже самое…. Мерзавец….. :)
Это практически брат близнец моей красотки:

[показать]

2сентября
Бее...никогда не пойду больше в гости....меня там накормили какой-то бякой!уфф...а в это время мой котик стоял под подъездом... в дождь,без ключей и денег....день выдался на славу!
3сентября
В этой жизни я волнуюсь за двух людей(серьезно волнуюсь).Это папа и мах.... почему не за маму??? у нее хватает ума не вытворять таких вещей, которые выполняют они. Вчера Махх не счел нужным мне позвонить после учебы(8вечера), а пошел гульбанить с каким-то только что приехавшим мальчишкой.... только через три часа, с букетом цветов, это чудо приехало.... к тому времени, я уже все что могла передумала....
Осталась неделя моего прибывания дома..... потом опять на чужбину :)

vchera zashla domoi i yzhasnylas..... za 5 dnei, prozhitix v kottedze, kvartira privratilas v yzzzhas!

Люди встречаются,люди влюбляются, женятся....а еще ссорятся...брет....

День рождения только раз в году………… ненавижу……….. через каждые два дня у кого-нить да день рождения…. Прямо таки хамство! Так и до алкоголизма недалеко… Завтра идем с моими и с Макса родителями в РэстоРан :) Знакомиться…… уфф…. Чего-то я боюс!

Сама судьба подсказывает мне: «не туда , ты деточка, пошла учиться!!!!» Вчера Мекс в 4утра затыкал дырку в ванной из кот. Жуткими темпами выливалась вода…… да, да… пожалуй пойду ка я учиться на сантехника……. А сегодня только приехала с дачи, быле на дне варения….. разоришься тут…… так там была молодая особь, которая постоянно пялилась на Макса… и ей было ааааааабсолятно накакать на меня……….. ну ничего….. если надо, перья повыдергиваю:)
Надо помыться и идти в japan ресторан…………….
P.S. сперли с Максом табличку :стой- опасная зона…. Повешу на дверь, а то эти соседи, если быть откровенной, малёха подзае………..
P.P.S. пошли с Максом гулять, а именно искать место, где берет телефон…..там на этой даче полное отсутствие связи. поднялись на горку… стоим, ловим сеть.идет маленькая девочка с собачкой и наблюдает картину: стоит мальчик,на плечах которого,закатываясь от смеха, сидит девочка и пытается набрать номер телефона…………

Сегодня ходили на день варенья макса мамы…. Так здорово…я так завидую(по доброму) людям у которых есть родственники, которые и помогут и поддержат…… мне с этим не повезло….. нет, они у меня есть ….. но мы с ними категорическi не общаемся…почему???? Это остается для меня загадкой….
Достаточно выпив, пошли в кино, где билетов не оказалось.. поехали на моrе салют смотреть…. Мда…наши военные просто остались в такой попе со своим салютом, когда одна из компаний устроила такой салютище…. Минут на 15…… военные там, наверное, плакали…… а теперь у нас остался ночевать мой хороший друг…. Эти пьянчужки погребли в магазин…… а я вот тут жду……………….

Купание кошек (разновидность боевых искусств)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит
специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых
по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и
бактерии, причем в самых труднодоступных местах.
Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой
кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и
гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или
не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки
командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он
настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его
в ванну, вспомните о моем опыте.
-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в
отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни,
человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество
выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где
преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую
ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную,
лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если
бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна!
Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями
три слоя полиэтилена.
-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас
живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая
защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку
поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые
мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.
-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени
на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках.
Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы
он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое
время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если
у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья,
два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца,
даже если вы лежите в ванне на спине.
-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите
почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную
одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих
выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и
ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм
огородного пугала для бала-маскарада.
-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет
решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым
движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить.
Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к
этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что
вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны
вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе.
Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с
тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он
себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.
-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов
думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен
возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные
проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей
ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в
этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя
его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из
сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его
можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять
никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной,
иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он
демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он
просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию
поведения на случай повторения мойки.
Hо пахнет он несравненно лучше.

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять,
профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем
все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне
та Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень.
Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и
всякое будущее...

на это стоит посмотреть......

http://pics.org.ua/newsletter/index.php?caseid=archive&newsid=33

Мойте руки, перед и зад……
Вчера, после мамми дня рождения, где Макс как всегда перещеголял нас с папой, подарив огромный букет цветов (хотя наш был далеко немаленький!!!), я встретила знакомых…когда-то в детстве вместе гуляли…. Так пока с ними посидела, мой переполненный всякой всячиной живот чуть не разорвался от смеха…… Ветер такой был сильный, что сигарету выдирало вместе с зубами…. Ну и так далее….. Короче все просто великолепно! Пошла стирать Макса «шкуру» (камуфляж).

Сижу дома и размышляю: что дальше…. За прошедшие дни я столько натворила глупостей, на меня накатила депрессия…еще эта дуратская погода: + 27 и не градусом ниже…… от кондишки до кондишки, по-другому никак…… сегодня у мамми день рождения…. Купили с папой часы Тиссот…. Я нарадоваться не могла…а сегодня узнала, что они ей маловаты…. Хотя, быть может тогда отдадут их мне, а маме другие купят……?? ято будет good!
Через неделю дядька уезжает в Японию за машинами и уже совсем скоро у меня будет новая машинка…. Я выбрала Honda H-RV …. Хотя еще куча времени, для того чтобы поменять решение….. пусть идет все своим чередом….
Дома, кроме как заняться уборкой, делать нечего… вот читаю книгу Пауло Коэльо «11 минут»…. Довольно забавная книжка….
P.S завязала с алкоголем!!!!!!!!!:kult:

Макс спит, а я вот в замешательстве в чем идти на Д.Р. Надо выглядеть красяво….. все хотела написать фразы, услышанные от Макса…в свою очередь они были произнесены в армии, если можно сказать, начальством… : «Солдат Иванов, почему ширинка расстегнута? Сегодня ширинка, завтра в трусах придете, а послезавтра без….а кто Родину защищать будет? Я что ли??? Она мне нах..й не сдалась!» идет кучка солдат, грязные все….. вроде как уголь разгружали……а за ней командир…холодно, морось, они прижались друг к другу - греются…. «Чего прижались, вы же не кучка пидерастов!??? Вы люди удивительной судьбы, такой же черной, как и ваши береты…….» вот она какая…… армия!!!!!!!!:fol:

Вчера решила: все хватит пропивать и проедать деньги,надо купить что-нить толковое…. Взяла Вини и началось… бедный водитель, столько ждать…… итог: непонятного цвета штаны Дизель….. негусто…… хотя, я рада, хоть что-то………

Фраза дня: села птичка на сирень и.. сирень, сирень, сирень………… блин как маленькая лялька от всяких глупостей пищу….

«Клянусь защищать Родину……» вот так даже бывает… только что с присяги…эээ… Макса присяги….. я как вижу всех в форме, ощущаю чувство жалости…почему??? Сама не знаю… они как тепличные растения, которых высадили на грядку…. Мы все в подробностях засняли…будем потом с Максом внукам показывать…. «ваша бабушка держала автомат…» а те просматривая фотки будут гордиться такой отважной бабушке…
А еще сегодня у моего очень близкого человека день проздравления с вареньем….. мы с паппи, под его чутким руководством, закупили цветы…… я очень горжусь паппи….. да и все мои друзья………….. ТАКОГО В МИРЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!! Всех лю-лю……..

[показать]

Вчера Мехх пришел домой с «добычей»….. а именно с сухим пойком, который ему выдали на стрельбах…. Кушайте детки дорогие, не отравитесь…… веё, кроме тушенки, просрочено…. Не знаю, кто это ел, но сегодня все получали пис…й за этот поек (вышестоящие).
Вчера просматривала старые письма и вот что там нашла:

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот ещё один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте ещё тысячу. Прибавьте 30.
Ещё 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Хочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, её зовут Мэри. Прочтите ещё раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте

Ну, здрасьте! С чего б начать…. Пожалуй с начала…. Сегодня, пропив до 4 утра вино и встав в 9, весь день зависаю….. наконец, мы все 3ем встретились, а то ж хрен кого поймаешь…да и я с Максом вечно….. кстати о максе, проторчала 1.5часа возле его военной части…… ждала пока его отпустят, так сказать, на волю….. идет….. такой корочный…в кепи……….. столько эмоций…. Почти все из которых плохие…… хоть в этом нам, девушкам, свезло!:smile: