[500x268]
Слишком много боли для меня.
Или я себя слишком люблю, что так думаю.
Но мне не выносимо больно, я не могу больше так.
Я не могу плакать в подушку каждую ночь от того, что не могу разобраться в себе и своих желаниях.
Я жалею о прошлом. Только о чем именно мне так и не удалось понять.
О том что было, или о том что должно было быть.
Слезы слезы и слезы. Они стали моим спутником по жизни.
Каждый новый день смотрю в зеркало и стараюсь улыбнуться.
И что вы думаете? Я обещаю себе не плакать. И вот я вновь реву.
Вновь слеза за слезой. Всхлипываю.
Надоело то как. Но не могу успокоиться, не могу выкинуть из головы.

[500x204]
Я изначально понимала, что просто не будет.
Понимала, что будет нужно много смелости, сил и времени.
Но тут прошло 5 месяцев и казалось бы можно и забыть, но не так просто все.
Один звонок по делу, и дрожь по телу, и грустное лицо.
Нет, я уже не люблю, а быть может и никогда не любила.
Просто слишком больно вычеркивать на всегда человека который был когда то всем миром. Который помогал во всем и всегда.
Слезы накатываются на глаза.
Слишком больно и обидно, что мне приходится делать это.
Делать ради своего будущего, ради того что бы улыбнуться спустя какое то время и постараться не вспоминать.
Но как такое можно забыть.
Как можно забыть первые серьезные отношения, первые чувства которые казались на всегда.
Но мы ошиблись. Время изменило нас.
И м стали совершенно другими, чужими.

[250x174]
И опять всю ночь не спать и обдумывать все.
Лечь только под утро и то из-за красных опухших глаз.
И вот еще чуть чуть и я умру.
Я погибаю без тебя и в то же время мне так намного проще и легче.
Я устаю от всего.
Но мне так тебя не хватает. Не хватает твоих слов.
Мне нехватает твоих упреков, твоих поступков.
Даже идиотизма твоего.
Твоего дебильного смеха, твоих волос и запаха тела.
Я совсем н ехочу быть с тобой, это привычка.
Привычка которая шла многие года, и будет идти дальше если не отпущу.
Я понимаю, что я себя гублю, что идти дальше и н еоборачиваться - это то что нужно.
Прости, я не могу, я хочу тебя увидеть, хочу поговорить.
Поплакать на втоем плече.

[500x250]
Мы ищем вспышку, ищем от чего оттолкнуться...
Но это все не так.
Не смогу разжечь страсть, не смогу возобновить прежние отношения.
Видимо не любовь, видимо не тот человек, не то время, и не те отношения.
Тогда мы убегаем, закрываемся и долго плачем, сходим с ума.
колько мыслей, столько всего в моей белокурой голове.
И я не могу с этим справиться, и не могу контролировать себя.
Слишком это все для меня.
Устала от всего.
Устала от себя, от всех...
От разговоров которые ни к чему никогда не приведут.

[500x281]
И вот тебе хорошо и люди вокруг тебя.
Как только что то происходит в жизни все исчезают, даже самые близкие.
И и кажется что люди готовы разделить только что то хорошее.
Хотя кому есть дело до чужих проблем?
Может только я интересуюсь людьми у которых не все хорошо.
Может меня цпляют люди, у которых проблемы в личной жизни, проблемы в семье, или в обществе.
Я познакомилась так со многими людьми и именно из-за рассказов о их жизни, мне захотелось еще больше узнавать человека.
Я привыкла уже со всем справляться сама. Правильно ведь мама так и учила в детстве.

[350x193]
Злость, постоянное рздражение. Вот что он вызывает и вызывал у меня.
Его умный вид, как буд то бы он самое главное в этой жизни, и что он и только он все может решить. Да так было для меня впервое время. Но...
Время идет и оно меняет нас.
Я изменилась, стала другой и стала по другому смотреть на жизнь. Я протерла глаза.
А он остался самовлюбленным эгоистом который думает только о себе.
Он всегда думает что ему все прийдет в руки само по себе. Что не стоит лезть из кожи, а просто ждать и вот все будет в руках. Идиот!!!
Меня он раздражает. Я просто в бешенстве.
Я не могу с ним говорить. Хочу сменить домашний адрес, телефоны, и приказать родителям не давать ему ничего. Меня тошнит от него, от его вида и звука.
От его взгляда в мои глаза. Такое чувство что он каждый раз думает я прекрасен не так ли?
Ты ужасен! Ужасен душой.
Ты просто ничтожество которое портит меня и мою жизнь!

[500x241]
Ну вот как можно понять человека.
Я стараюсь изложить все по полочкам, стараюсь помочь ему.
Я общаюсь, стараюсь сдерживаться и не кричать.
Я пыталась попросту помочь ему, так как мне это тоже интересно и принесет дополнительный доход.
Но нет же, он слишком уверен в себе и в своих силах, хотя не понимает о чем идет речь.
Ну как можно так жить, думать что все так просто и что его везде ждут.
Слишком большая самовлюбленность, слишком заумное вырожения лица и умные фразы которых он не понимает.
Он всегда гвоорит что то не в тему, всегда считает себя крутым, умным и самым самым.
Ну и воспитание.
Меня всегода это выводило, иногда конечно я завидовала ему, но было смешно с того что может выйти.
Всегда надеяться на родителей нет смысла, это слишком глупо по мне.
А он всегда только и думал есть родители, вот и все.
Они оденут, накормят, помогут.
Как так можно мыслить, как так можно думать?
Я не понимаю, и кажется что еще чуть чуть и я его убью с его мыслями и поступками.

[420x400]
Я не могу говорить с ним спокойно. Мне кажется тчо это просто не возможно.
Я говорю об одном он мне втирает совершенно о другом.
Вот как с этим человеком можно вести какие то дела.
Он никогда не пытается выслушать и понять меня.
Дело коснулось работы.
Мы обговаривали дела, что касаются работы, я ему говорила о том что он даже не представляет что ему предстоит.
Пыталась объяснить и доказать что ему предстоит делать и выполнять.
Он же втирает мне другое.
Ну как можно говорить с ним. Он хочет работать, я ему согласилась помочь.
И что тут? Тут начинается всяческий маразм. У человека явные проблемы с головой.
Я уже не могу съезжает попросту крыша. Скоро сума сойду от его тупизма.

[500x254]
Громче музыку, громче.
Так что бы соседи офигели.
Свернувшись в клубочек на помятой простыни я всхлипывала после очередных мыслей, воспоминаний.
Порванные на мелкие кусочки фотографии из прошлого.
Зачем все эти слова и обещания. Лучше бы люди не умели говорить.
Лучше бы молчали. Ведь слова как дым сигарет. Мы выпускаем их из своих уст, и он развеивается.
Пустые обещания. Я наверное слишком привыкла, привязалась.
Слишком много было планов и целей.
Для меня слишком много лжи, да и для тебя тоже.
Сердце бьеться все чаще и чаще, что со мной?!!!
Сколько можно. Хватит. Ну почему не возможно стереть некоторые моменты из своей жизни
и жизни других людей.
Ну почему. И вновь слезы скатываются с лица. Сколько это еще будет продолжаться.
Я стараюсь забыть все что было, все поступки, все...
Упираясь лицом в мокрую подушку я начинаю кричать как только могу.
В голове столько мыслей. А помнишь как я говорила, что если мы не будем вместе то я не смогу жить? Как думаешь я лгала?
Наверное да. Ведь живу.

[300x169]
Папа разбудил утром с прозьбой закрыть дверь.
Я закрываю дверь, бегу в комнату, делаю музыку громче.
Поворачиваю громкость на всю и ухожу в мысли.
Слезы накатились сами оп себе. И все от того что слишком много боли скопилось в душе.
Моя душа разрывается на части, погибает от этой боли. Нужно убить боль, говорят помогает
время, но черт возьми оно не помогает мне.
Уже третий месяц как я схожу сума.
Я бросаюсь из крайности в крайность.
Я в панике. Не знаю что делать.
Я натягиваю маску с улыбкой, стараюсь не показывать всю боль что бы было меньше вопросов.
Просто та клегче, легче для существования в этом гнилом городе.
Мне больно, но я существую. Я дышу...

[500x226]
И снова истерики, слезы, обвинения в свой адрес.
Ну не дура ли? ДУРААААА!!!
Да так оно и есть дура.
Истеричка.
Как так можно?
Ну почему из маленькой "неприятности" я раздуваю нечто ужаснейшее.
Почему нужно знать все. Меньше знаешь крепче спишь, уже убедилась в этом.
А так и не то и не другое.
Заставляет мою буную фантазию работать еще быстрее и быстрее.
И вот перед глазами открывается целая история которую Со придумала сама.
Ну не дерд? а???
Так. Вдох выдох.
Вдох... Выдох...
У меня будет такая же история? Я иду по кругу?
Черт возьми! Заебалась!

[500x250]
Я помню я все помню, и мне кажется что я никогда ничего не забуду.
Мне так плохо, так тяжело писать все это - но становиться легче.
Мне слишком одиноко. И знаешь я его люблю, все не так как было у нас. Но я постоянно сравниваю, и это меня угнетает. Ну зачем нужно это делать, зачем нужно сравнивать.
Но тебя так не хватает. Я беру свой розовый мобильный телефон, и набираю твой номер, и сразу же ложу трубку. Нам не о чем говорить.
А так хочется плакать у тебя на плече. Так хочу что бы ты вытирал слезы, что бы ты был рядом. Ну как такое можно писать и думать когда есть любимый парень.
Я сошла сума.
Я устала мне нужно отдохнуть.
Прости меня за все, я прошу прости. Я умоляю, я склоняюсь, прости меня за все. За то что я обещала что мы будем всегда вместе, за наши планы которые я разрушила. Прости за то что я наплевала тебе в душу.
Прости за мое поведение и за то как я...
Я прошу прости и отпусти меня, мне так плохо. Не думай обо мне, забудь. А я пойму что нет возможности и малейшей, что бы мы вновь были вместе.
И тогда я поплачу, успокоюсь и буду жить дальше.

[500x441]
Я всем говорю что забыла.
Говорю что нет смысла продолжать то что мы начали когда то.
Что время лечит и что мне хорошо без тебя.
Я лгу, я хочу лгать в этом себе. Всего лишь потому, что так легче.
Подруги не понимают, да и они во все не подруги. У меня нет лучшей подруги. Можно считать знакомыми. Мы проводим время, общаемся, обсуждаем. Но нам плевать друг на друга.
Я всегда старалась поддерживать но на меня плевали. Теперь я плюю на всех. Я буду продолжать лгать пока не забуду. И пока действительно не стану так часто о тебе вспоминать.

[500x274]
Я не буду больше плакать, да и ты не кисни.
Я вру, я постоянно вру себе.
И самое страшное что мне совершенно не с кем поговорить.
Я сижу и вытираю слезы, клавиатура ноутбука залита слезами.
Я говорю что забыла, но вру и в этом.
Я не люблю, я не испытываю страсти, не хочу быть вместе но мне так тебя не хватает.
Мне не хватает твоей поддержки. Ты был лучшим другом, которого мне будет так не хватать.
Ты был слишком умным, ты всегда давал советы, всегда помогал. Мне так тебя не хватает.

[500x281]
Она плакала по ночам, скулила в подушку.
Ее слезы обжигали лицо, потекшая тушь вечный спутник.
Карие глаза были постоянно грустны и опущены в пол, но лишь когда он был рядом они наполнялись счастьем.
Они виделись очень редко, из-за того что он не находил времени.
У него были друзья, знакомые, а в свою компанию брать ее не осмеливался, лишь иногда что бы она отстала от него.
Она бросала все, все дела и бежала к нему как только он звонил ей или писал. Сидела до самого утра в аське что бы услышать пару слов и увидеть пару улыбающихся смайлов.
Он не желал ее видеть, ему было просто все равно на нее и ее чувства.
А она убивалась в своем отчаянии.

[500x275]
Изначально он был идиотом, который завел девушку лишь для того что бы не опускаться перед друзьями, ему хотелось повесить на себя глупый ярлык - "есть девушка".
Это было видно в первые дни нашего с ним знакомства.
Его друзья подшучивали над маленькой девочкой, которая строила из себя слишком умную.
Ему было все равно на ее светло русые кудряшки, на ее слезы по ночам.
Он просто был рядом, в сети, выслушивал и закидывал то грустными то веселыми смайликами. Именно тогда она их и возненавидела.
Она ждала светлых чувств, хотела любить и быть любимой.
Мечтала о красивом будущем, о семье, об романтических отношениях, а он просто ее хотел...