Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
спасибо, мне лучше.
Все начинает налаживаться.
И всего лишь стоило расставить все точки над и, выговориться, и подумать, что не все так плохо как кажется.
Так же помогла дорого в другой город, когда я задумалась над всем, и решила что это того не стоит. И грусть не нужна, и расстраиваться не стоит по пустякам.
Погода не радует, дождик льет...
Сегодня наблюдала шикарную радугу, жаль что из-за грязного окна автобуса. Но такую красивую радугу я еще никогда не видела.
Она была такой большой, такой широкой и яркой.
Говорят что радуга приносит счастье и удачу. Надеюсь, что это так и есть, и что вскоре, именно это и произойдет.
И вот, скинуть с плеч депрессию оказалось просто. Нужно всего лишь рискнуть, всего лишь выговорится и отпустить.
Нужно расставить приоритеты, подумать о том, как будет хорошо, когда все забудется, когда все простится и отпустится.
И погода не испортит настроение, и малость сна, и промокшие ноги, и то что на каблуках весь день по огромному городу, по магазинам...
И все хорошо.
А когда, после дороги принимаешь душ, и понимаешь что скоро придет любимый становится еще теплее.
И когда он гладит по животику, что бы он не болел...
Спасибо Вам большое, что выслушиваете мои бытовые проблемы, что читаете, что комментируете. Что чувствуете и переживаете каждый день, каждую минутку со мной.
Я очень ценю своих читателей. Сладких снов, и приятного воскресения.
[600x417]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
вот так. радуешь меня
Уже четвертый месяц. Скоро будет пять, затем шесть...
Я верю в то что мы сможем.
Надеюсь в то, что выдержишь меня.
Говоришь что выдержишь, и я так хочу верить в это.
Я надеюсь, что я не сильно шокирую тебя своим поведением, своим характером, своими словами и действиями.
Я говорила, что со мной будет сложно, что я не такая как иногда кажусь...
Со временем, ты узнаешь меня больше и больше. И надеюсь это тебя не пугает.
Мне нравится находиться рядом с тобой, быть вместе.
Ты хороший человечек, ты хороший друг, по крайней мере для меня.
К счастью, что не только друг.
Хотя... Изначально, я хотела только дружить, тянуло к тебе, хотелось узнать лучше.
А вышло все иначе. И кто бы поверил, что мы будем вместе, если бы это сказали пол года назад?
Я бы никогда не подумала, что смогу так изменить все.
Что смогу вновь довериться и открыться человеку.
Я никогда так не переживала, никогда так не ревновала. Никогда так не чувствовала себя.
Мне хочется заботиться о тебе. Мне хочется быть не только девушкой, но и самым близким другом.
Мне хочется быть всем для тебя. Так как ты занимаешь большую часть моей жизни, моего времени...
Спасибо тебе за все.
Любите и будьте любимы :*
[520x352]
[520x343]
[520x343]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
лето
[700x525]Лето 2010...
Прощай, скоро будет лето 2011.
Надеюсь, что это лето будет лучше чем предыдущие.
Надеюсь, что этим летом я смогу наконец то отдохнуть так как хочу.
Надеюсь, что этим летом будет больше ярких дней.
Надеюсь, что этим летом будет меньше ссор.
Надеюсь, что этим летом все изменится, и все станет лучше.
Надеюсь. Верю.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
приболела
И вот, называется вчера промочила ноги...
Сегодня уже приболевшая, с жутким насморком, и горло болит ужасно.
Только пришла с аптеки, купила таблеток, буду лечится...
А вот что с носом делать не знала. Взяла какие то дорогие капли для аллергетиков.
У меня аллергия на все что можно, по этому каплями в нос я не пользуюсь, они заставляют аллергию только усиливаться или же просто вызывают ее.
Эти капли к счастью пока тчо не вызвали аллергии, да и насморк уменьшился.
Надеюсь, что они подойдут мне. А то постоянно приходится ходить с насморком, и мучаться, так как не могу подобрать капли.
Болеть не хочу, так как школа, осталось совсем немного, нужно домучаться...
Скоро совсем скоро все закончится. оЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Хочу поскорее что бы все закончилось и отдохнуть, и начать дышать свободно полной грудью. Уехать!!!
Удачного дня!
[500x279]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
фух...
Устала. Только приехала из Харькова.
Купила выпускное платье, и других шмоток.
Теперь осталось купить обувь, бижутерию - но я боюсь что меня высыпет, так как аллергия на обычный металл.
С прической еще не решила...
С ногтями тоже. В общем, время еще есть.
Уставшая, замученная, не выспавшаяся...
Но с хорошим настроением, и ожидающая любимого.
Ужасно болит живот, таблетки как всегда не помогают.
Из месяца в месяц эти боли, уже не могу терпеть.
Так еще и ноги отекают, крутит, болят... У кого то такое бывает при менструации?
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
я хочу тебе сниться
Не смогу уснуть. Просто не смогу.
Столько всего в голове.
Все хорошо, но мне нужно все портить.
Все вспоминать и перекручивать.
Такой человек, такие обстоятельства, такая натура...
Я хочу тебе сниться.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Мысли. Ответы. Жизнь. Планы
Твои слова: "Ты же мечтала достичь чего то стоящего в жизни, ты же строила планы, расписывала возможные и не возможные варианты, а теперь собираешься поступать в маленький городок, где совершенно нет тех перспектив которых ты хотела".
Да я строила, мы строили планы... Но, это не значит, что я отрекаюсь от всего.
Нет, я по прежнему хочу добиться много в жизни, у меня есть цели, есть идеи, есть мечты. И я непременно буду идти в перед, в перед что бы быть близко к достижению и наконец таки достичь.
"Ты только и думаешь, о том, что бы достичь чего то, что бы стать известной, что бы отдаваться полностью работе. Это хорошо и похвально, но ты забываешь совсем о том, что будет семья."
Моя ошибка в том, что я хочу все и сразу. А это не возможно, и нужно чем то жертвовать. Я буду жертвовать временем. Я хочу семью, но ее нет смысла создавать, пока не достиг того о чем мечтал. Ведь, когда есть семья, нужно трудится больше, нужно больше времени.
"Всегда жалуешься на нехватку времени, всегда. И вот даже, когда мы были вместе, ты отдавалась полностью работе. Ты часами, сутками, сидела у своего ноутбука, и писала, писала, писала. Ты постоянно не находила времени."
Да, так и было. Но сам знаешь всю ситуацию, и то почему я так делала. Я бы и сейчас поступила так же, не думай что в этом я изменилась. Для меня достижение поставленных целей важнее всего.
Если я что то ставлю перед собой, то иду к этому. И мне не важно сколько и что это будет стоить для меня.
"Но поступление в маленький город, глупо. Ты не сможешь там ничего добиться чего хотела, о чем мечтала"
То о чем я мечтала, я смогу добиться даже в маленьком городе. У меня не было планов и целей поработить столицу. Да были планы уехать в другую страну. Но это сложно. Но возможно...
Мои цели, мои мечты, мои желания не касаются большого города.
Да и при чем тут поступление. Я поступлю, отучусь, и буду действовать дальше. Смотря какие у меня будут идеи, цели, приоритеты.
Возможно, что я получу образование и уеду в большой город. Возможно что останусь в маленьком городе, или же вернусь в свой маленький, но родной город. Но этого я бы не хотела.
Время покажет, оно расставит нас на свои места.
...
Что Вы можете сказать мне? Я правильно рассуждаю? Или же я слишком самоуверенная, и слишком много строю планов?
[500x259]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
.
Слова "на данный момент" меня очень огорчили.
Но в тоже время я рада, что не лжешь, что не кричишь "навсегда", не сочиняешь мне сказки, в которые я бы поверила наверное.
Но слова заставили задуматься, и стало только хуже.
Пол ночи думала над этой фразой, да и утро все. Только проснулась, и начала думать над всем...
Да к черту все. Живем.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Прощай. Как хочешь. Я хочу именно так.
"Потому что я тебя не уважаю" - Оо
Спасибо, интересно почему так?
"Из-за твоих поступков" - мои поступки? А из-за чего мне пришлось разорвать столь долгие отношения? Думаешь просто так? Думаешь легко было все так?
Идиот.
"Ты могла подождать, совсем немного, до нашего переезда, и все бы изменилось" - да ничего бы не изменилось. Я бы по прежнему истерила, гуляла бы с подругами и не только. Я бы жила своей жизнью, а ты своей качалкой и футболом. Тошнит.
У нас не было интересов... Не было романтики, не было страсти. Не было. И ты знаешь как я раздражалась. Я не хотела что бы ты меня трогал. Что бы ты обнимал, целовал. Мне было не приятно.
Я была привязана, да и сейчас порой не хватает.
Это лишь потому, что ты первый человек которому я смогла открыться полностью, который знал меня больше чем мои родители.
"Я обещал что все изменится, но ты не поверила" - а как я могу верить человеку, который попросту плюют на меня, который забыл что у него девушка, который просто жил и ничего не делал что бы улучшить. Я просила, я вытаскивала тебя в кафешки, кино, на прогулки. Но нет, футбол, качалка, футбол по телевизору. Пожрать, поспать, посрать. А нет, еще одно...
"Я тебе сказал, что все понял, что больше не будет так, ты не поверила, я решил что бегать больше не буду" - верное решение. Нихрена ты не понял, тебе не дано понять, ты идиот. Возможно, когда то ты повзрослеешь. Хотя тебе скоро 21 год, а ума нет. Возраст тут не причем, и не только тут. Если у человека нет стержня, я не буду с таким человеком.
"Ты сука, стерва, эгоистка" - спасибо, такой сделал меня ты. Вспомни какой я была серой мышкой.
Хотела, что бы меня никто не трогал. Меня никто не замечал. А потом, я стала такой. Сначала внешность изменилась. Да ты хотел же что бы тебе завидовали. Получил, а потом желал что бы я стала серой, что бы не смотрели на меня прохожие, что бы парни не смотрели на меня. Но нет, я решила, что так лучше для меня. У меня поднялась самооценка. Спасибо тебе. Ты меня многому научил, я стала такой благодаря тебе.
"Ведь раньше ты была другой, характер..." - да я была маленькой девочкой. Которую ты испортил.
Я помню как нервно курила, как плакала по вечерам на крыше. Как Дима меня успокаивал.
А потом звонок или смска, я бежала как собаченка. Бежала домой, что бы набрать с домашнего на мобильный, так как не было денег на телефоне.
Но девочка повзрослела, стала другой, стала по другому мыслить. Почему? Благодаря тебе, твоему пофигизму, тебе было плевать. А позже стало плевать мне.
Твои звонки постоянные, проверки, недоверие. Они убивали. Обыденность, ни каких шикарных дней и ночей, ничего. Все обычно.
Я стала чувствовать себя женщиной за 50 лет.
Дом, учеба, дом, работа, дом, ссоры, скандалы, обиды, слезы.
Твои извенения. И я как маленькая девочка велась, велась, велась.
И вот пришел момент, когда я поняла, что нужно делать так как будет лучше мне.
Я стала жить по своему, по своим правилам. Встречи - когда я смогу, точнее когда мне не с кем погулять, или когда надоешь своими соплями.
.....
....
...
..
.
Тут можно многое перечислить, множество разговоров, фраз...
Но я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо за то, что я стала такой. Что я перестала быть наивной глупышкой.
За то, что я стала думать больше о себе.
За то, что ты воспитывал меня, но у тебя не выходило. Ведь - курить, пить ты так и не смог меня отучить.
Спасибо за то, что помогал мне всегда!!! Всегда, я могла позвонить тебе в три-пять ночи, и сказать что мне нужен реферат или же презентация - утром ты приносил готовую к подъезду.
Ты всегда успокаивал и решал ссоры с моей матерью.
Я никогда не забуду тот момент, когда мы уже расстались, но ты позвонил, а я была в слезах... Из-за ссоры с матерью.
Ты примчался, ты выслушивал все, забрал меня, но пришлось вернуться...
Но ты остался на ночь, ты был со мной, в самые страшные моменты моей жизни...
Ты стаскивал меня с перил балкона, когда я хотела уйти...
Ты держал, так крепко, так сильно, успокаивал.
Я билась, кусалась и лезла обратно. Но ты держал...
И так было всегда...
Когда у меня были припадки, когда я кричала что хочу умереть, что не хочу жить так...
Ты всегда поддерживал.
Но.....
Ты не смог понять, ты не смог прислушаться. Ведь это было так легко. Я говорила всегда на прямую что не нравится.
Но нет, ты не слушал. Ты думал, что ты прав. Думал есть девушка, все, всегда будет.
А отношения нужно развивать. Нужно вносить коррективы, так как однообразие убивает их.
Ты справлялся со всем, таким сложным.
Ты привык к тому, что готовить мне лень. Я учила тебя, помнишь?
А потом говорила, что не умею, так как было лень, и заставляла тебя.
Ты всегда готовил, помогал убирать....Мы ходили вместе за покупками.
Но у меня всегда все не так.
Я человек которому постоянно нужны перемены, которому быстро все надоедает.
Мне не хватало романтики.
Я хотела вечера на крыше, походы с ночевкой в лес, хотела гулять
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
...
АААААА
Как же мало времени, мне его не хватает, совершенно не хватает.
Ни на что, ни на кого.
Такое чувство, что кто поставил быструю перемотку вперед.
И когда оно остановится? Когда будет течь медленнее?
Хотя... Пусть мчится, до конца лето в таком же темпе.
А потом пусть идет медленнее...
Как же я люблю заглядывать в будущее, жить будущим.
Хотя так сильно обожглась на этом, но продолжаю.
Я не могу себя переубедить в том, что все что происходит - к лучшему.
Я постоянно слишком переживаю о том, что я делаю или сделала.
Правильно, не правильно. Вдруг ошибка, огромная ошибка, которую будет невозможно исправить...
Слишком много мыслей, слишком много вопросов. Но кто ответит на них и даст гарантию, да ни кто...
Черт. Головокружение.
Нужно пересмотреть "секрет" - может он подтолкнет меня к нормальному мышлению.
Давно не смотрела его. Вечером, все вечером.
[700x564]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
про образование и мечты
С раннего детства, наши родители пытаются доказать нам, что учеба в школе, хорошая учеба, принесет нам счастье и благополучие.
Но тут можно поспорить.
Есть дети, которые действительно одаренные, которые не сидят над учебниками сутками, пытаясь что то выучить. Они просто схватывают все на лету. Они действительно умные. Есть те которые дни и ночи сидят у учебников, зубря параграфы. Они выучивают, но толком не понимают о чем они говорят. Учителя видят, что ребенок учил, и ставят хорошие оценки.
Первых очень маленькое количество... Но я не об этом.
Мои родители постоянно сравнивали меня с моей старшей двоюродной сестрой.
Она была отличницей в школе все 11 лет, закончила школу с золотой медалью.
Поступила в престижный вуз. Уехала в столицу. Училась, училась. Слишком много было трудностей.
Закончила она 5 курсов, защитила магистратуру. Сначала работала не по специальности, но не смогла, так как зарплата совершенно мелкая. Позже устроилась по специальности. Зарплата так же не радует, но по специальности, это единственное что радует, и стаж.
У этой сестры толком не было интересов, не было определенных целей и желания достичь чего то определенного.
Она училась в школе, отдыхала, не скажу что она была законченным ботаником...
На данный момент она полностью зависит от родителей, не смотря на ее работу, столица понимаете...
Она стала слишком злой, погрузившейся в работу. У нее нет семьи, нет даже молодого человека.
Вторая сестра, ровесница первой, средне училась в школе,а может даже и хуже чем средне.
Постоянно гуляла, у нее было большое количество друзей, знакомых. Множество интересов, планов и целей.
Поступила так же в хороший институт. Но не выдержала там более года. Она бросила учебу и поступила на ту же специальность, но в коледж. Так как в институте слишком много тянули денег, и она не хотела платить столько, если может учиться бесплатно.
Ей нравилась ее учеба, она не слишком сильно грузилась. Гуляла, общалась, училась на любимую специальность. Она так и не получила высшее образование, но совсем не жалеет об этом.
Она встретила вторую половинку, поженились, и родила прекрасного ребенка.
Она счастлива. Работает временами, так как еще в декрете. У нее есть планы, цели, какие то мечты. И я верю в то, что у нее все получится.
Я учусь средне. Родители постоянно ругаются, за то что я запустила учебу. Хотят что бы я следовала по стопам первой сестры.
Но я всегда была хуже, на меня ни кто не обращал внимания, а только и говорили о старшей сестре умнице. Постоянно сравнивали, что убивало мою детскую психику.
Я съехала в учебе, но жалею об этом. Могу же и лучше, даже не сидя днями за учебниками. Но тут есть причина, из-за которой я съехала.
Но... мало того, что ты отличник в школе. Ведь школьные знания не решат все проблемы, и золотая медаль никому не нужна.
Я рада, что я не ровнялась на сестру, что я осталась личностью, со своими подходами, со своей индивидуальностью.
Я хотела всегда быть совершенно другой.
У нас разные вкусы, разные взгляды на жизнь, все разное.
Я в отличие от нее, не тянула так деньги из родителей, а начала работать. Я достигала всего сама, и не просила помощи.
У меня есть планы, идеи, мысли, цели. И я добьюсь всего, сама!
Я не хочу просить у кого то помощи, не хочу зависеть от родителей. Я понимаю, что это невозможно, что не всегда так как мы этого хотим, но я буду стараться.
Я буду развивать свои интересы. Заниматься развитием себя как личности. Продолжу изучать психологию, так как она очень пригодится в жизни. Я продолжу увлечение фото, и хочу что бы оно переросло во что то большее. Фотография мой главный интерес, и я смогу.
Возможно, посвящу в будущем себя фотографии.
Буду продолжать работать над блогом, буду как и раньше искать хороших и отзывчивых людей.
Буду расширять свои интересы и общение.
Буду развивать блог, так как он помогает найти себя, помогает мне разобраться в себе.
Моя мечта - стать популярным блогером, возможно Вам это покажется смешным и нелепым. Но я мечтаю об этом, и я буду идти к своей мечте. Дневник так и называется - на тупи к мечте.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
время летит
Жизнь слишком коротка что бы бояться чего то.
Слишком мало времени, что бы сомневаться, долго обдумывать, жалеть о чем то.
Слишком быстро летит время, а его так мало и всегда так не хватает.
С каждым днем все быстрее и быстрее течет время.
И лишь только, когда мы остаемся совершенно одни, и ждем чего то - начинаем считать секунды.
Всегда так, это закон подлости.
Я потеряла много времени в мыслях, с не нехороших мыслях.
Я жалею о многом, но этим же теряю время.
Слишком мало времени что бы тратить его на ненужных людей, на ненужное общение, на ненужные поступки.
Пора что то менять, все менять.
Скоро, еще немного...
Дни пролетят, они в последнее время как будто сократились во много раз.
Или жизнь стала интереснее прежней.
[500x213]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
насыщенный денек вышел
Сложный день выдался. Да еще и насыщенный слишком. Это даже хорошо.
Сначала пять уроков в школе, потом два урока информатики в другом конце города.
Потом, не заходя домой, я пошла смотреть и снимать футбол.
Первый раз наблюдала за игрой. Нет, ну я конечно видела, как играют во дворе.
Но это были соревнования, мне даже понравилось.
Понравилось наверное из-за того, что там играл мой мальчик.
Вышла ничья. Судья, как оказалось, тренер второй команды. Обидно.
Все равно, мой кот лучший.
Следующая игра в четверг. Я надеюсь, нет я верю, в то что наши мальчишки выиграют.
Потом так же не забегая домой, я пошла на математику. Меня отпустили раньше. Я в шоке. Как всегда раньше. Нет, даже еще раньше.
Но я рада этому, так как наконец то пошла домой. Весь день на высоких каблуках по 12 см, это слишком. Особенно с нашими дорогами, и футбольным полем.
В общем, я уставшая, голодная, жду своего кота, будем отдыхать.
Фотографии и видео будут позже. Сил нет форматировать все.
Всем удачного вечера.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Моменты...
У каждого человека, есть моменты в жизни, по которым он скучает.
Моменты, которые перевернули всю жизнь в лучшую или даже в худшую сторону.
Эти моменты не удается стереть из памяти, даже если нам это очень нужно, и даже если мы этого сильно хотим и стремимся к этому.
И тут не поможет время, не помогут новые моменты.
Есть моменты, которые не повторятся никогда. И останется только память о них.
Эти моменты не кружатся у нас в голове постоянно.
Мы вспоминаем их не так часто.
Но когда начинаем прокручивать их в своей голове, нам становится грустно.
Моменты проскакивают в голове, и нам порой хочется вернуться на минутку в прошлое.
И кажется, что если бы не эти моменты, мы бы не стали такими какими мы являемся в эту минуту.
Если бы не люди, которые окружали, или даже окружают нас сейчас мы бы были другими. Может быть лучше, кто знает...
Расскажите несколько моментов в вашей жизни, которые вы никогда не сможете забыть...
[500x290]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
про общество.
Большинство людей в наше время можно отнести к ярлыку - серая масса.
Это люди которые ничего не делают для собственного развития.
Которые лишь мечтают, но не двигаются к своим мечтам.
Это люди у которых нет желания чем то заниматься.
Интересов тоже нет. Время пускают на самотек.
Они сливаются с толпой, но не только в одежде, не только в духовном развитии, но и следуют за стадом.
Примеры...
Их можно привести большое количество.
Приведу пример из жизни многих людей.
В классе нашли человека, которого можно "опустить". Естественно, все стадо двигается в наступление.
Найдется лишь пара человек, которым будет либо плевать, либо заступятся - это в лучшем случае, но такое бывает редко.
Обидно, что чаще всего "опускают" человека за его стиль, за его религию или же за национальность.
"Опускают", конечно, только тех, кто не в силах постоять за себя. Кто будет трогать, человека который может постоять за себя, у которого много друзей и т.д...
Это жизнь. Проблема общества в том, что мы находим слабых и управляем ими, так же легче.
А стоит, лишь развивать себя дальше, идти дальше.
Находим друзей которые слабее нас, и сами же, не замечая того, опускаемся...
А следует становиться сильнее, что бы выжить в этом обществе. Те кто идут по трупам, рано или поздно опустятся ниже.
Тем что мы опускаем человека, нам не стать сильнее, успешнее, образованнее, культурнее.
А лишь станем мерзкой серой массой.
Жизнь слишком коротка, что бы трать ее на ненужных людей...
Время покажет кто есть кто, кто чего стоит и кто чего добился.
[480x360]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
...
Эти статусы - ярлыки, в которые мы сами на себя одеваем.
Что бы люди видели, что мы сильные, что у нас хватит терпения пережить все.
А на самом деле мы ломаемся, плачем когда одни, слишком много курим, пьем любимый чай в гордом одиночестве.
На улице мы одеваем маски - "все прекрасно"...
Зачем? Что бы люди думали как нам хорошо.
Херня это все.
Нужно оставаться собой, без ярлыков, без масок, без лишней херни.
Это ни к чему, любая маска, любой ярлык выглядит лишком пошло, слишком пафосно и заметно что есть что.
Я продолжаю жить.
Хотя проходя по столь знакомым а так же настолько близким улицам я оборачиваюсь что бы посмотреть нет ли рядом тебя.
Нет ли в этой куче серых прохожих похожих друг на друга твоего лица.
Нет, все таки нет.
Больше недели мы не виделись. Долго не говорили, не списывались.
И становится не легче, как я думала, как я хотела. А только хуже.
Становится больно, особенно когда я вспоминаю о прошлом.
Когда я вспоминаю тебя, наши с тобой отношения.
И теперь плохое ушло, а я думала уйдет хорошее.
Остались лишь приятные воспоминания...
Ты всегда звонил первым после ссор, не давал проходу.
И я прощала.
Честно, я думала что ты все изменишь, постараешься сделать так, что бы я поверила вновь тебе.
Но тебе видимо наплевать. Ты решил не действовать, только звонить и обвинять, а потом просить помириться.
Теперь нет даже этого.
Видно не любил. Видно не любили.
[320x179]Только слабые люди могут покинуть мир по собственной воле.
Нужно сражаться за жизнь, за место в этом мире.
Только слабый человек может уйти из жизни покончив жизнь самоубийством.
Раньше я считала что это выход, что это то что нужно.
Я считала, что только сильный человек сможет решиться на это.
Я была маленькой и совсем глупой девочкой.
Нет только идиот, только слабый духом человек пойдет на такое...
Но...
Мне так жаль тех людей которые ушли из моей жизни таким путем.
Несколько хороших знакомых, и действительно хороших людей именно таким способом ушли из жизни.
Я помню вас, я никогда не забуду. Никогда не говори никогда...
Я буду держать вас в своем сердце, в своей памяти.
Ян прости меня за все. За те поступки которые я совершала. За то что не находила порой времени.
Прости за то, что не смогла ответить взаимностью.
Помнишь как мы гуляли вместе когда я приезжала...
Помнишь как мы на школьном дворе катались на качелях, общались о жизни.
Ты был моим ровесником, но уже в столь раннем возрасте толкал умные фразы. Ты был таким добрым, таким умным... Ты был лучшим другом, ты всегда прислушивался, старался помочь.
Я помню как мы разговаривали о семье, о проблемах...
О родителях. О том как мои развелись, ты меня поддерживал.
Я помню как рассказывала что мой папа ушел из дому, а ты не давал плакать.
Я помню первые цветы. Ты был первым кто подарил мне розы. Такие красивые, сорванные в школьном дворе или же возле красного здания, я точно не помню.
Помню тот день как вчерашний, когда ты последний раз подарил розу...
И тогда еще пришел Андрей, его цветок я не приняла.
После этого он меня возненавидел... А ты был так рад, что я приняла твой...
Ян, ну за что, за чем, с какой целью ты поступил так? Зачем ты сбежал. Зачем опустил руки?...
Что происходило с тобой в последнее время?
Кошмар, я просто не найду слов... Я не могу поверить, что тебя больше нет. Что ты ушел, и что больше никогда не увижу и не услышу тебя..
Ян ты останешься в моем сердце, в моей памяти...
[496x368]Вспомни какой я была.
Я была серой мышкой, которую никто не замечал.
Я никогда не считала себя красивой, я всегда мечтала о том, что бы меня не трогали.
Я хотела быть не заметной для других, что бы не причиняли боль.
Все из-за детских травм.
Я была незаметной мышкой, которая существовала как и обычная серая масса.
Но шло время.
Я росла. Я понимала, что парни обращают на меня внимание, что девушки завидуют мне.
И тогда я стала заниматься своей внешностью.
Именно тогда я решила измениться. Я решила снять огромные кросы, снять большой балахон.
Я просто решила стать женственной.
Взгляды только прибавлялись.
Я раньше ведь ты сам хотел что бы я носила каблуки, обтягивающие вещи.
Когда я стала так одеваться, когда на меня стали все больше и больше обращать внимание прохожие ты стал нервничать.
Почему? Я понимаю. Ревность. Ты боялся что я найду кого то кто лучше тебя.
Но мои мысли были заняты тобой, и сердце и душа.
Я принадлежала только тебе. Я не хотела этих взглядов, мне было плевать.
Я делала все ради тебя, что бы ты радовался.
И вот я изменилась. И тут же выросла самооценка. Я не делала этого специально, не читала книги про стерв и прочее. Я просто жила, менялась.
И вот когда я стала именно такой, ты стал переживать.
Ты видел эти взгляды, читал что пишут мне парни и ты так ревновал. Это было смешно.
Позже ты хотел что бы я стала серенькой мышкой, но я стала кошкой и вернуться к мышке я не желала.
Были ссоры, ты запрещал покупать красивую одежду. И мне приходилось слушать тебя. Но знаешь, тут мне стало плевать.
Я решила жить для себя. Что бы мне было хорошо.
И вот я осталась такой. Я стала развивать себя. Я стала жить дальше.
Ты нервничал. Но понимал что ничего не поделаешь со мной. Либо примешь такой либо придется уйти. Ты остался. Но постоянно ревновал, звонил, проверял.
И не было бы звонков и ревности, если бы хватило ума заняться девушкой. Если бы ты проводил время не только со мной вдвоем, но и с моими и своими друзьями в компаниях.
Но нет мы либо были вдвоем, либо ни как.
И вот ты потерял самое лучшее что у тебя было, и вряд ли когда то тебе еще так повезет!
[500x333]Ты всегда говорил мне "будь проще".
Но как быть проще? Куда еще проще?
Я такая какая я есть, без масок, без понтов.
Я веду себя так как и должна, как чувствую.
Я не хочу произвести на кого то впечатление.
Я хочу просто быть, быть собой не смотря ни на что.
И мне плевать что кому то что то не нравится.
Ты всегда говорил что я эгоистка. А я кричала что он ошибается.
А ведь он правду говорил. Я законченная эгоистка.
Но самое смешное, что он тоже не ангел, и так же слишком эгоистичен.
Говорил что я специально вешаю на себя ярлык суки, стервы.
О нет, тут ты не прав...
Вспомни. Какой я была раньше.
Но это уже совершенно другая история.